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나는 단호해지기로 결심했다 타인에게 휘둘리지 않고 나를 지키는 관계 심리학

롤프 젤린 지음 | 박병화 옮김 | 걷는나무 | 2020년 06월 25일 출간
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상품상세정보
ISBN 9788901243443(890124344X)
쪽수 244쪽
크기 142 * 205 * 18 mm /330g 판형알림

책소개

이 책이 속한 분야

이 책의 주제어

일, 가족, 연인, 친구 관계에서 상처 받은 사람들을
30년간 치유해 온 독일 최고의 관계심리 전문가가 알려주는
나를 단단하게 만드는 한계 설정의 기술

사람은 누구나 일, 사랑, 가정, 우정 등 삶의 다양한 영역에서 수많은 관계를 맺으며 살아간다. 이러한 인간관계 속에서 많은 사람들이 나보다 남을 더 신경 쓰느라 정작 내 마음이 곪아 터진 것은 보지 못한다. 사랑이라는 명목 아래 지나치게 간섭하는 가족, 친하다고 해서 선을 넘는 친구, 나이와 직급을 무기로 함부로 대하는 직장 상사 때문에 끊임없이 스트레스에 시달리고 힘들어 한다. 단호하게 거절하고 최소한의 거리를 유지함으로써 스스로를 지켜야 하지만 사람들은 관계가 멀어질 거라는 두려움 때문에 싫어도 좋은 척한다.

더 이상 인간관계로 인한 스트레스를 받고 싶지 않다면 미움 받을 각오를 하고서라도 솔직한 감정을 숨기지 않아야 한다. 그렇다고 해서 무조건 배려하지 않는 이기주의자나 불친절한 사람이 되라는 말이 아니다. 내가 할 수 있는 한계까지만 배려하고 안 되는 건 안 된다고 단호하게 선을 긋는 것이 나를 지킬 수 있는 최고의 방법이라는 것이다. 롤프 젤린은 내가 할 수 없는 일, 내가 바꿀 수 없는 관계에 매달리는 대신 내가 할 수 있는 일과 나를 존중해주는 소중한 사람들에게 집중하라고 말한다. 서로 존중하고 진심으로 소통하는 관계는 상대방의 감정을 상하게 하지 않는 선이 어디까지인지 섬세하게 조율할 때 만들어진다.

저자는 자신의 경험과 더불어 자신이 치유한 수십만 명의 사람들의 진료 기록을 바탕으로 단호하게 선을 그었을 때 일어난 기적 같은 변화를 이야기한다. 놀랍게도 관계는 더 단단해졌다. 자신의 감정을 억누르지 않고 솔직하게 표현하자 비로소 자신의 생각과 취향을 존중받을 수 있는 관계로 발전했다. 이 책이 인간관계에서 손해보고 상처 받은 사람들에게 나를 지키며 건강한 관계를 맺는 방법을 알려 줄 것이다.

상세이미지

나는 단호해지기로 결심했다 도서 상세이미지

저자소개

저자가 속한 분야

독일 최고의 관계심리 전문가. 다름 슈타트 공과대학에서 건축학 디플로마(학·석사 통합 과정 학위)를 취득한 후 13년간 건축 전문 저널리스트로 일했다. 직업상 하루에도 새로운 사람들을
몇 명씩 만나며 늘 시간에 쫓겼다. 그럴 때마다 다른 사람과 관계를 맺는 일이 점점 힘들고 어려워졌다. 좋은 관계를 망치고 싶지 않다는 이유로 솔직한 감정을 숨기며 더 많은 일을 떠안고 늘 손해를 감수했기 때문이다. 그는 이대로 자신을 혹사시키며 일한다면 긴장감과 스트레스로 죽을 수도 있겠다고 생각했다. 그래서 스스로를 치유하기 위해 심리학 공부를 시작했고, 지금까지 30년 동안 인간관계에 치여 상처받고 힘들어 하는 사람들을 치유해오고 있다.

롤프 젤린은 독일 슈투트가르트 HSP 연구소Highly sensitive Persons Institute를 운영하며 심리 상담을 통해 사람들이 자신의 성향과 기질, 능력을 파악할 수 있도록 돕고 있다. 스스로를 혹사시키지 않는 건강한 관계를 맺기 위해서는 먼저 자신이 무엇을 좋아하고 싫어하는지, 다른 사람을 도와줄 여유와 능력이 있는지를 정확히 알아야 한다. 그는 더 많은 사람들을 체계적으로 돕기 위해 심리 치료와 관계 코칭을 접목한 자기 한계 설정 프로그램을 개발했다. 이 프로그램은 자신이 진정 원하는 삶을 사는 데 도움이 되는 실용적인 심리 치유 프로그램으로 독일에서 크게 호평 받고 있다.

역자 : 박병화

고려대학교 대학원을 졸업하고 독일 뮌스터대학교에서 문학박사 과정을 수학했다. 고려대학교와 건국대학교에서 독문학을 전공했으며, 현재 독일어와 영어 번역과 저술을 하고 있다. 옮긴 책으로 『동물과 인간 사이』, 『하버드 글쓰기 강의』, 『공정 사회란 무엇인가?』, 『단 한 줄의 역사』, 『두려움 없는 미래』 등이 있다.

목차

프롤로그
:지금 우리에게는 무한한 친절과 배려보다 안 된다고 선을 긋는 용기가 필요하다

한계 설정 테스트
: 나는 다른 사람에게 얼마나 휘둘리고 있을까?

Chapter1. 싫다고 말해도 사랑받을 수 있을까?
나보다 남을 더 신경 쓰느라 손해 보고 상처받은 사람들에게
싫다고 말해도 사랑받을 수 있을까?
아름다웠던 열일곱 살 니콜이 외톨이가 된 이유
가족 사이에도 최소한의 거리는 필요하다
모두와 친구가 되려는 사람은 누구의 친구도 될 수 없다
서로에게 상처만 남는 최악의 배려

Chapter2. 거절합니다, 당신보다 내가 더 소중합니다
나를 소중하게 생각하는 사람만 곁에 두면 충분하다
한계침입자들이 우리에게 죄책감을 유발하는 방법
일방적인 수직관계에서 균형을 맞추는 현명한 대처
누구보다 자기 자신을 먼저 보살펴라
적을 만들고 싶지 않은 착한 난쟁이 증후군
그동안 우리가 단호해질 수 없었던 이유
독립적이되 고립되지 않은 삶을 만드는 단호함의 기술

Chapter3. 나는 단호해지기로 결심했다
호감 가는 사람이 될 것인가, 행복한 사람이 될 것인가
쓸데없이 걱정하는 습관에서 자유로워지는 법
나에게 가장 편안한 최적의 거리를 찾는 연습
그 어떤 순간에도 남의 짐을 대신 짊어지지 마라
시끄러운 세상에서 표정, 제스처, 태도로 관계를 바꾸는 기술
호감을 잃지 않으면서 안 된다고 말하는 법
싸움에서 이기려고 단호해지는 것이 아니다
묵묵히 참고 견디기만 하면 죽을 수도 있다
몸을 통해 마음의 한계를 설정하는 방법
용기를 내라, 인생에서 한 번은 단호해져야 한다

Chapter4. 누구도 내 인생을 마음대로 휘두르게 내버려 두지 마라
나를 돌보지 않으면서 행복해지길 바라는 것은 어리석은 일이다
우리를 강하게 만들고 성장하게 하는 한계 설정의 기술

옮긴이의 말

책 속으로

오래도록 좋은 관계를 지속하는 힘은 무한한 친절과 배려가 아닌 단호한 선 긋기에서 나온다. 선을 긋는다는 것은 상대와 나 사이에 넘을 수 없는 벽을 쌓고 접촉을 끊어 버리는 것이 아니다. 상대의 요구와 개입을 허용할 수 있는 한계를 정하고 감정적으로나 신체적으로 혹사당하지 않는 것이다. 아무리 가까운 사람이라고 해도 내 일을 망칠 것 같을 때는 ‘미안하지만 더는 도와줄 수 없다’고 말할 수 있어야 한다. 또한 아무리 사랑하는 사람이라고 해도 내 인생을 마음대로 휘두르게 내버려 두어서는 안 된다.
- 〈프롤로그〉 중에서

사랑... 더보기

출판사 서평

싫어도 좋은 척, 힘들어도 괜찮은 척, 화가 나도 아닌 척
나보다 남을 더 신경 쓰느라 상처받은 사람들을 위한 심리 처방

30년 동안 인간의 마음을 연구하고 심리 치료를 해 온 저자는 상담실에 찾아온 사람들을 만날 때마다, 이렇게 책임감 강하고 주위 사람들을 배려하고 더 친절해지기 위해 애쓰는 사람들이 왜 인간관계에서 어려움을 겪는 걸까 의아할 때가 많았다고 한다. 그들은 어떻게 하면 상대의 감정을 상하게 하지 않고 자기 의견을 말할 수 있을지 고민하고, 거의 대부분 다른 사람의 부탁을 거절하지 못하며, 아무리 졸려도 상대가... 더보기

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  • ϻ 타인에게 휘둘리지 않고 나를 지키는 관계 심리학! 나는 단호해지기로 결심했다!!     나는 인간관계가 망가지는 것을 원치 않는다. 그래서 내가 조금 참고 말지라는 생각을 가지고 사람들을 대한다. 그러나 무한히 참는다는 것이 쉽지고 않고 내 안에 쌓이는 스트레는 나를 힘들게 한다. 관계가 깨지지 않으면서 서로 행복할 수 있는 방법을 없을까라는 생각으로 [나는 단호해지기로 결심했다]를 읽게 되었다. 오래도록 좋은 관계를 지속하는 힘은 무한한 친절과... 더보기
  • 나는 단호해지기로 결심했다.   <o:p></o:p>   <o:p></o:p> 최근 ~하기로 했다는 제목이 무척 많다. 사람이 살아가면서 ~해야할것들이 정말로 많기도 많다. 이 책은 단호함에 대한 내용이다. 많은 책들에서 비슷한 내용들을 담고 있는데 이 책은 그 책들과 어떤 차이가 있는지 궁금하다. 이 책의 첫분에 나는 어떤 상태인지 점검해 볼 수 있는 테스트가... 더보기
  • 마음이 약해서 그런지 어떤 상황에서 딱 잘라서 이야기를 하지못하는 경우도 있었다. 그러면서 누군가에게 끌려다니고, 휘둘리는 경우도 많았다. NO라고 이야기하면 사람과 사람사이의 관계에서 문제가 생기거나, 멀어질까봐 걱정이 들었기 때문이다. 이 책의 저자는 롤프 젤린이다. 독일에서는 심리학분야에서 저명하신 분이다. 감정을 숨기면서, 이때문에 스트레스를 자기 혼자서 떠안고 감수하고 혹사시키면 위험하다고 말씀한다. 무언가에 쫓겨서 자신을 찾기 어려운 현실속에서 심리학을 공부하고, 이를 토대로 많은 사람들에... 더보기
  •   '싫다고말해도사랑받을수있을까?' 솔직히자신은없다. 싫은것은싫다고말해야하는데그렇게말한후에올후폭풍이염려가되어 'No'라고말하지못하는경우가얼마나많은지모른다. 자신의감정에솔직해지자고번번히다짐을 하지만현실은언제나우리의다짐위에서군림한다. 그래서우리는 'No'라고말하는것을용기라고 말한다.  ... 더보기
  • 요즘 간결하고 짧은 문장으로 독자들에게 전달하려고 하는 책이 대세인가 봅니다. 타인에게 휘둘리지 않고 나를 지키는 관계심리학 내 자신도 포함하여 많은 사람들이 결단을 하지 못하고 때로는 잘못된 결단으로 인하여 울고 웃는 가슴아픈 일이 생기는 모습을 보면서 한편으로는 너무나 안타깝고 화가 나는 경우도 종종 있는 것을 볼 수가 있었습니다. 저 자신도 단호하지 못하여 끌려감으로 손해를 본 적이 있었습니다. 부모님의 상속재산으로 부터 지켜내지 못하였고 그 당시 너무나 나이가 어리다보니 할 수도 없었지만 세월이... 더보기

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