여자의 인간관계 무리짓는 여자들의 관계 심리학 | 왜 자꾸 그녀는 당신의 감정을 상하게 하는가?

Name: 여자의 인간관계
Rating: 9.30 (2 reviews)
Author: 미즈시마 히로코

미즈시마 히로코 지음 | 박선영 옮김 | 눈코입 | 2014년 12월 05일 출간

총 4 중

4 9.3 (리뷰 2개)

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상품상세정보
ISBN	9791195196623(1195196628)
쪽수	220쪽
크기	152 * 215 * 17 mm /408g 판형알림
이 책의 원서/번역서	女子の人間關係 / 水島廣子

책소개

이 책이 속한 분야

자기계발 > 인간관계 > 인간관계일반

‘뒤틀린 여자’와의 관계 정리하기!

『여자의 인간관계』는 일본의 정신과의사이자 대인관계전문가 미즈시마 히로코가 오랜 임상경험과 여성들의 섬세한 심리문제를 탁월한 통찰력으로 분석, 진단해 대표적인 사례들과 함께 해결책을 제시한 책이다. 사람들 사이에서 상처를 입거나 인간관계에 어려움을 겪는 여자들, 여자 마음을 이해하지 못해 힘들어하는 남자들에게 유용한 정보를 제공하고 있다.

책에서는 여자의 불편한 특성들을 ‘뒤틀린 여자’로 표현한다. 이는 특정 여성 자체를 의미하지 않고 주변의 많은 여성들에게서 볼 수 있는 문제적 성향을 일컫는다. 쉽게 감정적이 되는 여자, 겉과 속이 다른 여자, 무리를 지으려는 여자, 남자 앞에서 연기하는 여자, 말하지 않아도 알아줘야 하는 여자 등 뒤틀린 여자를 이해하면 여자의 인간관계가 매끄러워질 수 있다고 말하고 있다.

프롤로그 「뒤틀린 여자」를 이해하면 인간관계는 매끄러워진다!

1장. 왜 여자의 적은 여자인가?
상처받은 이들의 특성
「뒤틀린 여자」가 만들어지는 배경
‘선택받는 성’이 만들어낸 「뒤틀린 여자」
「뒤틀린 여자」의 질투는 인간관계의 산물
남성 중심 사회가 만들어낸 「뒤틀린 여자」
여성다움이 만들어낸 「뒤틀린 여자」
말하지 않아도 알아줘야 하는 「뒤틀린 여자」
「뒤틀린 여자」는 치유되지 않은 마음
휘말리지 않으면 자신을 지킬 수 있다

2장. 경쟁하려 드는 「뒤틀린 여자」와의 관계정리
case 1 질투심을 불태우는 여자
분석 | 선택받지 못한 마음을 어떻게 할 것인가?
case 2 타인의 라이프스타일을 비난하는 여자
분석 | 누구나 자기만의 삶을 살아간다
case 3 내게 집착하는 친구
분석 | 선택받는다 = 소중히 여겨진다
case 4 칭찬세례
분석 | 「뒤틀린 여자」의 칭찬이 뜻하는 것
case 5 기뻐할 수없는 친구의 결혼
분석 | 연대감이 무너질 때

3장. 편 가르기 하는 「뒤틀린 여자」
case 6 여자 상사들의 파벌 싸움에 난감하다
분석 | 적의 동지는 내 적
case 7 그녀들의 뒷담화
분석 | 뒷담화의 의미
case 8 도와주었다고 생각했는데
분석 | 그녀의 실수를 지적할 때는 조심

4장. 학교 엄마 모임과 「뒤틀린 여자」
case 9 학교 엄마들 모임이 피곤하다
분석 | 사회적 일로서의 가치
case 10 학교 엄마들 사이에서 소외되었다
분석 | 공적인 영역과 사적인 영역

5장. 형식적인 관계를 요구하는 「뒤틀린 여자」
case 11 외톨이도 싫지만 끌려다니기는 더 싫다
분석 | 혼자 있다 = 선택받지 못했다?
case 12 새 직장의 여자 그룹에 끼지 못한다
분석 | 관계에 대한 결론을 서두르지 않는다
case 13 고민 공유가 친구의 필수 조건인가?
분석 | 고민 상담을 둘러싼 마음의 움직임
case 14 내 연애, 어디까지 털어놓아야 하나?
분석 | 연애사 고백은 단합대회의 장기자랑

6장. 영역 개념이 없는 「뒤틀린 여자」
case 15 간섭은 취미, 조언은 의무라고 생각하는 그녀
분석 | 엄마 노릇 증후군
case 16 지나친 권유가 괴롭다
분석 | 영역 의식의 결여
case 17 엄마의 사는 보람이 된 막내딸
분석 | 엄마와 딸의 「뒤틀린 여자」 문제
case 18 내 아이는 내 식으로 키우고 싶다
분석 | 고부갈등은 여자들의 문제일까?
case 19 비밀을 퍼뜨리다
분석 | 비밀은 누구의 것인가?

7장. 연기 고수인 「뒤틀린 여자」
case 20 남자한테만 착한 척하는 여자 후배
분석 | 자신을 연기하는 여자

8장. 연애 때문에 돌변한 「뒤틀린 여자」
case 21 연애에 빠진 절친
분석 | 나를 선택해 준 사람

9장. 내 안의 「뒤틀린 여자」와의 관계정리
case 22 굴러온 돌
분석 | 「뒤틀린 여자」는 보고도 못 본 척
case 23 유독 여자들에게 더 엄격한 여자 상사
분석 | 그녀 안의, 내 안의 「뒤틀린 여자」
case 24 나만 먼저 임신해버렸다
분석 | 상대의 영역을 침범하지 않는다
case 25 상담 쇼핑
분석 | 착한 여자 콤플렉스
case 26 일보다 사랑이나 결혼을 우선하는 후배
분석 | 자기 인생은 자신의 몫이다
case 27 이야기 들어주는 여자
분석 | 하소연의 표적이 되는 타입

에필로그
「뒤틀린 여자」에서 벗어나는 자유로움

책 속으로

상처받은 이들의 특성
우리를 불편하게 하는 뒤틀린 여자, 그녀에게서 벗어날 수 있다면 여성들은 진정한 관계 속에서 힘 있는 인생을 살아갈 수 있다. 대인관계와 힘의 관점으로 뒤틀린 여자를 분석해보자. 이렇게 하는 데는 심리적 이유와 근거가 있다. 그녀의 비정상적인 특성 대부분이 타인에게 상처받은 사람들과 유사하기 때문이다.
남자든 여자든, 어릴 적 주변으로부터 무시당하며 자란 사람은 자신과 다른 의견을 가진 사람을 만나면 자신이 또 무시당한다고 느끼기 쉽다. ‘누구나 제각기 다른 의견을 가질 수 있다’는 자유롭고 우호적인 환경에... 더보기

상처받은 이들의 특성
우리를 불편하게 하는 뒤틀린 여자, 그녀에게서 벗어날 수 있다면 여성들은 진정한 관계 속에서 힘 있는 인생을 살아갈 수 있다. 대인관계와 힘의 관점으로 뒤틀린 여자를 분석해보자. 이렇게 하는 데는 심리적 이유와 근거가 있다. 그녀의 비정상적인 특성 대부분이 타인에게 상처받은 사람들과 유사하기 때문이다.
남자든 여자든, 어릴 적 주변으로부터 무시당하며 자란 사람은 자신과 다른 의견을 가진 사람을 만나면 자신이 또 무시당한다고 느끼기 쉽다. ‘누구나 제각기 다른 의견을 가질 수 있다’는 자유롭고 우호적인 환경에서 성장하지 못하고, ‘네 말은 틀렸다’며 부모나 선생님이 늘 ‘옳은’ 의견을 강요했기 때문이다.
또 심리적, 육체적 학대를 받은 사람은 타인을 만나면 가장 먼저 적인지 아군인지를 판별하려 든다. 남에게 상처받으며 살아왔기 때문에 이 사람이 나를 지켜줄 내 편인지, 아니면 적인지를 구별해내는 것이 자신의 안전에 무엇보다 중요한 문제이기 때문이다.
이런 사람들은 일단 내 편으로 인정하면 본인도 헌신하지만 상대방도 철저히 내 편이 되어 행동해주기를 요구한다. 조금이라도 상대가 의심스러운 행동을 하면 극도로 불안해하거나 분노를 터뜨리기 일쑤다.
언제나 자신을 부정당하면서 살아온 사람은 당연히 감정을 솔직히 털어놓는 일이 서투르다. 있는 그대로 자신을 드러내면 어떤 험한 꼴을 당할지 모른다고 느끼기 때문이다. 따라서 직접적으로 자신의 의사나 감정을 전달하는 법이 없다. 상처받지 않도록 에둘러 말하거나 마치 자기만 그렇게 생각하는 것이 아닌 양 ‘상식’을 가장해 이야기한다.
또 이런 사람들은 자신의 영역과 타인의 영역을 구별하기 어려워한다. 자신을 지키기 위해 늘 남의 눈치를 살피며 살아왔기 때문에 상대의 기분을 알아차리는 것이 그들에게는 당연하다. ‘말하지 않으면 알 수 없다’는 감각이 오히려 익숙하지 않은 것이다. 이심전심이 당연해지면 자신의 영역과 타인의 영역을 구별하기 어려워진다.
누구나 각자의 사정이 있고 본인이 아니면 알 수 없는 영역이 있는 법이다. 그러므로 상대의 영역을 멋대로 단정해서도 안 되고, 자신의 영역은 스스로 책임을 지고 전달하고 소통해야 서로 이해할 수 있다. 하지만 상처받은 이들은 늘 자신의 영역을 침범당하며 살아왔으므로 누구든 자신의 영역을 존중받아야 한다는 사실에 익숙하지 않다. 자신과 타인의 영역을 명확히 구별하지 못하는데다, ‘상대방이 자기에게 상처 입히지 않을까’에만 온 신경을 집중하다보니 ‘나는 나, 남은 남’이라는 사고방식이 불가능하게 된다. 그 때문에 내 편이라고 생각했던 누군가 자기와 다른 의견을 제시하면 무시당했다고 생각하는 것이다. 사실, 상대방은 어디까지나 본인의 영역에서 의견을 제시했을 뿐인데도, 그들은 마치 자신이 부정당한 듯한 느낌에 시달리게 된다.
이런 특징은 남자든 여자든 상처 받으며 살아온 모든 사람들에게서 찾아볼 수 있다. 그런데 특히 많은 여성들에게 이런 류의 뒤틀린 여자의 특성이 존재하는 이유는 무엇일까?

「뒤틀린 여자」가 만들어지는 배경
뒤틀린 여자가 어디서 어떻게 만들어지는가는 가볍게 논할 주제가 아니다. 생물학적으로 암컷이 타고나는 성질이라고 하는 사람도 있다. 어쩌면 그럴지도 모른다. 하지만 평소에는 전혀 뒤틀린 여자의 특성이 보이지 않던 여성이 연애를 시작하거나, 다양한 의미에서 자극이 되는 여성이 나타나면 뒤틀린 여자가 강하게 표출되는 경우가 있다.
평소 질투라고는 모르는 무심한 성격이었는데 연애를 시작하고 나서부터, 또는 완벽한 여성이 나타나자 자기도 모르게 못난 질투심을 느꼈던 경험이 있을 것이다. 그럴 때 우리는 ‘나란 인간이 이렇게 한심했다니’ 하고 놀라는 한편 스스로에게 실망하게 된다. 또 한때는 심각하게 뒤틀린 여자였지만 나이가 들고 다양한 인생 경험을 거치면서 그 정도가 낮아지는 여성도 많다.
이처럼 뒤틀린 여자가 주변 상황에 따라 혹은 개인의 경험과 성장에 따라 다양하게 발현된다면 단순히 생물학적 성을 원인으로 볼 수는 없다. 여자니까 그렇다는 말은 성립하지 않는다는 뜻이다.
한편 여성이 사회에서 어떻게 양육되고, 어떠한 ‘여성다움’이 요구되는가를 보면, 뒤틀린 여자의 특성이 당연한 결과라고 보는 의견도 있다. 즉 뒤틀린 여자는 여자에 대한 사회적 기대와 그에 부응하기 위해 여성들이 노력한 결과의 산물이라는 뜻이다. 닫기

출판사 서평

여자 뒤에 숨은 여자 마음읽기
「뒤틀린 여자」를 이해하면 모든 인간관계는 매끄러워진다!

여자마음 최고 전문가의 무릎을 치는 분석과 처방!
“대인관계의 불편함은 의학적으로 99% 해소된다.”

● 쉽게 감정적이 되는 여자
● 겉과 속이 다른 여자
● 무리를 지으려는 여자
● 자꾸만 비교하려 드는 여자
● 턱없이 경쟁심을 드러내는 여자
● 남자 앞에서 연기하는 여자
● 말하지 않아도 알아줘야 하는 여자
● 간섭과 조언이 취미인 여자
● 절친의 완벽한 결혼이 속상한 여자
● 엄마노릇 언니노릇 하려는 여자 ... 더보기

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여자의 적은 여자?! 저 여자 너무 싫다는 생각을 하고 있다면...[여자의 인간관계 - 미즈시마 히로코] 61**03 | 2015-02-22 | 추천: 1 |

무리 짓는 여자들의 관계 심리학 왜 자꾸 그녀는 당신의 감정을 상하게 하는가? 일본 최고 여자 마음 전문의의 무릎을 치는 분석과 처방! 대인관계의 불편함을 의학적으로 99% 해소할 수 있다. *감정적이 되는 여자 *겉과 속이 다른 여자 *무리를 지으려는 여자 *자꾸만 비교하려 드는 여자 *남자 앞에서 연기하는 여자 *말하지 않아도 알아줘야 하는 여자 *간섭과 조언이 취미인 여자 *유독 여자에게 더 엄격한 여자 상사 <뒤틀린 여자>를 이해하면 모든 인간관계를 매끄러워진다. 1장. 왜 여자의 ... 더보기

무리 짓는 여자들의 관계 심리학
왜 자꾸 그녀는 당신의 감정을 상하게 하는가?
일본 최고 여자 마음 전문의의 무릎을 치는 분석과 처방!
대인관계의 불편함을 의학적으로 99% 해소할 수 있다.
*감정적이 되는 여자
*겉과 속이 다른 여자
*무리를 지으려는 여자
*자꾸만 비교하려 드는 여자
*남자 앞에서 연기하는 여자
*말하지 않아도 알아줘야 하는 여자
*간섭과 조언이 취미인 여자
*유독 여자에게 더 엄격한 여자 상사

<뒤틀린 여자>를 이해하면 모든 인간관계를 매끄러워진다.
1장. 왜 여자의 적은 여자인가?
2장. 경쟁하려 드는 「뒤틀린 여자」와의 관계정리
3장. 편 가르기 하는 「뒤틀린 여자」 4장. 학교 엄마 모임과 「뒤틀린 여자」
5장. 형식적인 관계를 요구하는 「뒤틀린 여자」
6장. 영역 개념이 없는 「뒤틀린 여자」
7장. 연기 고수인 「뒤틀린 여자」
8장. 연애 때문에 돌변한 「뒤틀린 여자」
9장. 내 안의 「뒤틀린 여자」와의 관계정리

소개 글과 목차만 보아도 이 책이 무슨 이야기를 하는지 짐작이 될 것이다.
이 책에서 말하는 뒤틀린 여자란...
대인관계를 어렵게 만드는 여자들의 문제적 성향을 표현한 것이다.
어떤 개인이 아닌 불특정 다수 여성들에게 흔히 볼 수 있는 '특성'을 말하는 것.

뒤틀린 여자와의 문제 상황을 예로 들고..
3단계의 대처법을 알려준다.
step 1. 휘말리지 않기 : 즉각적인 대처법
step 2. 나를 지키기: 공격의 대상이 되지 않도록 자신을 지키는 법
step 3: <뒤틀린 여자>치유하기 : 진정한 관계를 위해

같은 여자이지만..... 여자들 너무 싫다고 진절머리 낸 일이 있지 않은가?
주변 남자들에게 '하여튼 여자들이란...' 이런 말을 듣고 있지는 않은가?
같은 여자끼리 상처 주고 상처받고 좀처럼 관계 회복이 어렵다면...
그래서 괴롭다면...
이 책을 꼭 읽어보라고 말하고 싶다.

아래 글을 읽으면서 당신은 어떤지.. 그리고 주위 사람들은 어떤지..
진지하게 생각해보라..
--------------------------
*주변에 자기보다 잘난 여성이 있으면 질투심에 불타 잘되는 꼴을 못 본다.
사사건건 훼방을 놓거나 내심 불행해지기를 바란다. '여자의 적은 여자'라고 하는 이유다.

*겉과 속이 다르다. 남들한테는 착한 척하지만 알고 보면 음흉한 구석이 있다.
당사자 면전에서는 '그거 정말 귀엽다'며 칭찬해놓고 돌아서서는 '취향 정말 독특하다'며
험담을 늘어놓는다.

*남자 앞에서는 늘 귀여운 척, 연약한 척 내숭을 떤다. 여우가 따로 없다.

*모임에 나가면 자기만 돋보이고 싶어 한다.
친구든 동료든 여자는 다 경쟁자다.

*연애를 하면 돌변한다. 모든 것을 애인에게 맞추느라 친구들은 안중에도 없다.

*몇 명만 모여도 편을 가르고 그룹을 만든다. 내부적으로는 균질성을 추구하므로 자신들과 다른
대상에게는 지극히 배타적이다.

*'나는 나, 타인은 타인'이라는 분별 의식이 없다. 생활 방식이나 성향이 다른 사람을
존중할 줄 모른다. 자신과 다른 의견이 제시되면 스스로 무시당했다고 느끼고 상대방을 적으로
간주한다.

*지극히 감정적으로 적과 내 편을 가른다. 자신의 의견이나 기분을 받아주는 사람에게는
아낌없이 헌신하지만 그렇지 않은 '적'에 대해서는 철저히 감정적으로 공격한다.
그녀들의 공격은 대개 상식론을 가장하므로, 비판은 어디까지나 '내'가 아니라
'보통은, 상식적으로'라는 문구로 시작한다.
'상식적으로 생각할 때 그 여자, 행동에 좀 문제가 있지 않아?'하는 식이다.

*남 이야기를 좋아한다.
특히 험담이나 소문처럼 타인에 대한 부정적인 뒷담화를 즐긴다.

*자신의 의사를 직접적으로 드러내지 않고 모호하게 돌려서 표현한다.
'말 안 해도 알잖아'라는 식이다.
그래놓고 상대방이 자기 기분을 알아주지 않는다고 불같이 화를 낸다.

*툭하면 엄마 노릇, 언니 노릇을 하려 든다. '너에 관해서는 내가 제일 잘 알아'하는 식이다.
악의는 없지만 상대방 의사와 상관없이 자신의 의견을 강요하면서 멋대로 상황을 판단하고
단정 짓는다.
--------------------------------
책의 앞부분에 나온 것을 옮겨 보았다.
이 책을 읽게 된 것은.. 내 주변에 있는 그녀들이 왜 나를 이토록 힘들게 하는지..
여자들의 관계란... 유지하기가 왜 이리도 힘든 것인지..
그 원인을 좀 알고 갈등이나 상처를 피할 수 있는 방법을 배우고 싶어서였다.

앞부분에서는 어째서 <뒤틀린 여자>가 생겼는지.. 그 원인과 배경에 대해서 설명하고 있다.
책에 따르면...
<한 세기전까지만 해도 여자들은 선택받는 성性이었고.. 선택받는 조건중에 외적인 부분이 크게
작용을 하였고.. 선택받지 못할까 봐 불안해하고 선택을 받기 위해서 연기를 할 수밖에 없었고..
누군가 선택을 받았다면... 누군가는 선택을 받지 못하는... 상대평가적인 삶을 살았고..
선택받지 못한 여자들은 마음의 상처를 입고 선택받은 여성에 대해 시기와 질투를 하게 된다.
하지만 이것이 겉으로 드러나면 안 된다, 열등감을 표출하면 안 된다는 생각을 하기에..
상식이나 일반론을 가장하여 선택받은 여성을 두고 폭로성 험담을 하게 되는데..
자신의 상처와 불편함을 드러내지 않기 위해 '그 여자가 모두를 속이고 있다'라는 논법을 이용하는 것이다.>

2장부터 나오는 여러 예시를 보면서..
어찌나 마음에 와 닿는 게 많은지..
또한 내 안에는 어떤 유형의 뒤틀린 여자가 있는지..
곰곰이 생각하게 되고 누군가에게 상처를 준 적은 없는지 살펴보고 반성하기도 했다.
대인관계에게 일방적인 피해자는 없는 것 같다.
처음에는 그런 생각을 하지만..
계속 누군가에게 상처만 받고 있다면.. 나에게도 문제가 있기 때문이 아닐까?
내가 의식하지 못하지만.. 행동이나 말을 통해서..
서로에게 보이지 않는 뒤틀린 부분을 건드리고 있는 건 아닌지.. 생각해봐야 할 부분이다.
또한 남자들에게 '여자들이란... 쯧쯧'... 이런 표현을 들었다면..
나에게 문제가 있는 건 아닌지.. 진지하게 살펴보길 바란다.

철없던 시절에나 할 것 같은 편가르기와 험담, 비밀 폭로 등등 안좋은 행동들이
나이가 들면 없어질 것이라고 생각하는 사람들이 많을 것이다.
나 역시도 40~50대쯤 되면 점잖아질 것이라고 생각했는데..
나이가 들어도 여전히 편가르며 무리 지어 놀고..
내 편이 아니면 다 적이라고 생각하여 무작정 비난하고 비판하는 중년층 여성들 많이 봤다.
누구 한 명 자리 비우기 무섭게 험담하는 것도 그렇고..
부모, 자식 관계라고... 아무런 생각 없이 자식의 비밀을 친척들이나 주변 엄마들에게 말하는 엄마들도 많고..
자식이 받을 상처는 생각도 못하고 말이다.
친구끼리도 상황이 다른 걸 인식하지 못하고.. 무작정 내 생각이 옳다고 주장하거나..
간섭하거나 조언이 지나치는 경우도 많고..
진심으로 도와줬더니... 고마워하기는커녕 오히려 험담을 하고 다니는 경우 등등...
같은 여자끼리 상처받는 일들이 너무 많다.
남자들과 달리 여자들은 굉장히 복잡 미묘하다.
여자들끼리의 관계가 어려운 것도 어찌 보면 당연한 것 같다는 생각이 들 만큼...
그렇다고 피할 수도 없고... 이해를 하기 위해서는 이런 책도 읽어보면 좋을 것 같다.
수많은 갈등을 일으키는.. 뒤틀린 여자 때문에 고통받는 것보다는
그것을 벗어던지고 자유롭고 강하게 살아가는 방법을 익히는 것도 중요한 것 같다.
개인적으로 잘 구입했다는 생각이 들었다.

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