성장단계마다 어떤 아이라도 부모가 도와줘야 합니다. 어떤 아이는 더 많이, 어떤 아이는 아주 조금, 어떤 아이는 그저 지켜봐 주기만 해도 될지라도, 모든 아이들에게는 분명히 ‘도움’이 필요해요. 아이가 처음 두 발로 섰을 때의 순간을 기억하시나요? 감격에 겨워 환호성을 지르고 아이를 자랑스러워했습니다. 아이는 그 순간 부모가 보인 반응을 머리로는 기억하지 못하지만 가슴으로는 기억해요. 그 기억이 어려움이 닥쳤을 때 극복하고 나면 얻게 되는 느낌으로 남습니다.
--- ‘chapter 1 성장과제 - 걸음마’ 중에서

참는 아이들에게는 질문을 어떻게 하느냐가 중요합니다. 잘 참는 아이는 “너 힘드니?”라고 물었을 때, “네 힘들어요”라고 대답하기가 너무 어려워요. 동생을 미워하는 것이 빤히 보이는 데도 “너 동생 미워해?”라고 물으면 “아니요”라고 대답합니다. “네 동생, 어떨 때 보면 되게 얄미울 때도 있지 않니?” 이러면 “네”라고 대답해요. 단도직입적으로 물으면 그 감정을 좋지 않은 감정이라고 생각하여 아이는 자신의 감정을 솔직하게 말하지 못합니다. ---‘chapter 1 성장과제 - 첫 유아기관’ 중에서

강하게 키운답시고 예민한 아이에게 계속 과하게 느끼는 스트레스를 주어서도 안 됩니다. 이런 아이들은 어떤 자극이 주어졌을 때 굉장히 힘들어하거나 저항적일 때는 일단 거기서 멈춰야 해요. 그리고 그 다음 번에 또 거기까지의 자극을 주는 것을 여러 번 반복해야 합니다. 그렇게 여러 번 경험을 하여 아이가 ‘아 괜찮네’라고 느끼는 편한 상태가 되면 그 다음 단계로 진행해야 하지요. 아이가 편해지지 않는 상태에서는 빨리 그 다음 단계로 진행하려고 해서는 안 됩니다. 아이가 받아들일 수 있는 정도로 아주 조금씩 천천히 진행해야 해요. ---‘chapter 2 또래 - 툭 치고 지나는 것’ 중에서

가끔 부모들이 이런 말을 합니다. 아무리 여러 번 말해도 아이가 달라지지 않는다고요. 아이는 정말 천 번 만 번 가르쳐야 합니다. 고작 ‘여러 번’ 말하는 것으로는 달라지지 않아요. 그리고 그 ‘여러 번’이 항상 똑같은 방식이라면 또 달라지지 않습니다. 자꾸만 아이를 “도대체 몇 번째 말하는 줄 알아?”라고 다그치게 되는 부모는 자신이 매번 같은 식으로 문제를 해결하려고 하는 것은 아닌지 생각해 보세요. ---‘chapter 2 또래 - 장난 혹은 괴롭힘’ 중에서

정말 징글징글하게 안 일어나는 아이들에게도 사정은 있습니다. 이런 아이들은 대부분 뇌가 빨리 안 깨는 유형이에요. 성인 중에도 아침에 에스프레소를 진하게 한 잔 마셔야지만, 피로회복제를 마셔야지만 잠이 깨는 사람들이 있습니다. 알람시계를 아무리 서너 개 맞춰놓아도 아침에 잘 일어나지 못합니다. 뇌가 늦게 깨는 유형이라 실제로 30분 동안 울린 알람 소리를, 잠이 깨기 5분 전에 겨우 듣거든요. 부모는 1시간을 깨웠다고 하지만, 아이는 부모가 깨우는 소리를 단 5분밖에 듣지 못했을 수 있어요. --- ‘chapter 3 학교생활 - 아침 기상’ 중에서

아이가 혹시 “엄마 창피해?”라고 물으면 분명히 말해주세요. “그렇지 않아. 물론 공부를 잘해주면 기쁘겠지. 하지만 못했다고 너를 창피하게 생각하진 않아. 이건 단지 네가 앞으로 개선해야 하는 문제일 뿐이야.” 이런 일을 닥치면 부모의 자존심보다 아이의 자존심이 훨씬 더 상합니다. 부모가 어떠한 스트레스를 주지 않아도 아이는 스스로 충분히 괴로워요. 아이의 자존심이 더 이상 손상되지 않도록 주의해서 상황을 해결해 가는 지혜가 필요합니다. --- ‘chapter 3 학교생활 - 방과후 보충’ 중에서

부모라는 이름으로 아이와 해야 할 상호작용이 있고, 주어야 할 사랑이 있어요. 이것은 아이가 부모에게 잘할 때 주는 것이 아니라, 조건 없이 주어야 하는 겁니다. 그것을 받지 못하면 아이들은 마음이 너무나 힘들어요. 아이에게 부모는 우주입니다. 그 우주가 안전하고 그 우주에서 사랑받고 존중받는다고 느끼고 신뢰가 형성되어야 아이가 편안하게 자랄 수 있습니다. 살아가면서 겪을 수밖에 없는 스트레스 또한 잘 겪어나갈 수 있어요. 어떤 스트레스든 그것을 잘 겪어나가게 하는 기본 전제조건은 ‘부모’이기 때문이에요. --- ‘chapter 4 부모 - 아이의 목소리’ 중에서

부모들은 아이들의 추론 능력이 아직 충분히 발달하지 않았다는 사실을 기억했으면 해요. 아이는 머릿속으로 미루어 생각하는 것보다, 실제로 눈에 보이고 손에 잡혀야 압니다. 안아주고 사랑한다고 말해줘야 부모가 자신을 사랑하는 줄 알아요. 때문에 아이를 사랑한다면 같이 공유하는 시간을 늘려야 합니다. 그 시간에는 잔소리를 하거나 화를 내기보다 최대한 즐겁게 지내세요. 같이 시간을 보내면서 이야기를 나누세요. ---‘chapter 4 부모 - 바쁜 아빠’ 중에서


부모의 다정하지 않은 말투는 부모 자신은 전혀 그럴 의향이 없다고 해도, 아이에게 부모가 자신을 존중하지 않는다는 생각을 심어줍니다. 아이는 부모가 자신을 무시하고 함부로 대한다고 여겨요. 크게 소리치는 말은 아이의 말에 귀를 기울이기보다는 내 말만 하겠다는 겁니다. 아이의 말은 내 큰 목소리에 당연히 묻히게 돼요. 이런 부모의 말투는 아이의 마음이 부모에게서 점점 멀어지게 합니다.
---‘chapter 4 부모 - 부모 말투’ 중에서

부모는 항상 아이의 마음에 관심을 갖고 있어야 해요. 부모는 아이가 어릴 때는 아이의 ‘또 다른 나’가 되어주어야 하기 때문입니다. 아이가 무언가 배우려고 하는데 잘 못하면 그냥 “해봐”하는 것이 아니라 그림자처럼 아이 등 뒤에 딱 붙어서 아이의 미숙한 발달을 보조해요. 수행 뿐 아니라 정서적인 것도 그래요. “아빠 같아도 그때 굉장히 화가 났을 거야. 걔가 그렇게 하면 너무 아프고 속상하지”식으로 아이의 감정을 설명해줘야 해요. 아이는 그것을 통해서 ‘아, 내 마음이 이런 것이었구나. 화나는 것이 당연하구나. 화내야 하는 거구나’ 이렇게 느끼게 됩니다.
---‘chapter 5 아이의 마음은 언제나 신호를 보낸다’ 중에서

아이에게 첫 걸음마를 가르칠 때를 기억하세요? 부모는 앞에서 아이의 손을 잡고 걷습니다. 아이가 발을 떼는 것 같으면 부모는 뒷걸음을 쳐요. 아이에게 앞으로 나와야 한다고 방향을 가르쳐 주는 겁니다. 아이는 부모의 그 모습을 보면서 ‘아 내가 저쪽으로 가야 하는 구나’를 알아요. 부모가 웃으면서 뒷걸음질 치면, ‘아 저 방향으로 가는 것이 안전하구나’라고 생각합니다. 아이의 스트레스를 다룰 때도 그렇게 해야 해요. 편안한 말과 분위기로 격려와 지지를 해줘야 아이가 안심하고 그 과정을 밟아나갑니다. ------- ‘chapter 5 아이의 마음은 언제나 신호를 보낸다’ 중에서