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ISBN	9791164160556(1164160559)
쪽수	308쪽
크기	129 * 189 * 25 mm /380g 판형알림

책소개

이 책이 속한 분야

자기계발 > 화술/협상 > 대화/화술

이 책의 주제어

가시에 찔리면 하루, 종이에 베면 일주일…
날카로운 말에 상처받은 마음이 아무는 데는 얼마가 필요할까?

오래되었지만 생생한 기억들이 있다. 결혼하자며 반지를 꺼내던 그의 떨리는 목소리, 첫 아이를 낳은 후 수고했다며 손을 잡아주던 친정엄마의 얼굴 같은 것들이다. 때로는 아련한 추억이 아니라 아픈 과거가 떠오르기도 한다. 어떤 기억들은 시간이 지나도 풀리지 않고 응어리진 채 남아 있다. 부부싸움 후 “네가 뭘 안다고?”라며 무시하던 그의 눈빛, 사춘기 시절 아버지에게 처음 들었던 고함…. 이런 기억은 평생의 상처를 남기기도 한다.

‘내 마음은 그게 아닌데’라며
말하고 돌아서서 후회하는 당신에게

마음의 상처는 말에서 비롯되는 경우가 많다. 믿었던 사람에게 들은 차가운 한 마디는 관계를 얼어붙게 한다. 《그때 그렇게 말해서 미안해》는 나의 말습관을 스스로 돌아보게 하는 책이다. 이 책의 저자인 박민영 대표는 10대부터 60대 이상까지 수많은 이들의 고민을 상담한 커뮤니케이션 전문가다. 부부와 연인, 부모와 자식, 직장 동료는 우리가 일상에서 가장 많은 시간을 함께하는 사이다. 이런 관계에서 벌어지는 실제 대화를 살펴보고 더 나은 소통을 하도록 조언한다.

이 책은 해답을 먼저 제시하지 않는다. 대신 ‘말하는 이’와 ‘듣는 이’의 대화 당시 마음속 풍경을 그려보게 이끈다. 그 과정에서 겉으로 드러난 표현 뒤에 숨어 있는 진심을 헤아리고 이를 통해 각자가 정답을 떠올려볼 수 있다. 또한 이 책은 소통에 지친 마음을 위로하고 응원하면서도 가끔은 따끔하게 충고한다. 말은 단순한 기술이나 재주가 아니다. 말은 마음을 담는 그릇이다. 어떤 그릇을 가지느냐에 따라 우리는 더 행복한 관계를 맺게 될 것이다.

상세이미지

들어가며 | 꽃이 자라게 하는 건 천둥이 아니라 비

1장 만약 그때로 돌아갈 수 있다면

내가 말하기 전에 알아서 하면 안 돼?
어머, 정말 못 생기셨네요
내가 너한테 한 만큼 너도 나한테 돌려줘
네가 뭘 알아?
그래, 너 잘났어
차라리 화라도 내봐, 제발
이럴 거면 우리는 왜 같이 사는 걸까?
말주변 없는 남자는 매력 없나요?

2장 잊히지 않는 오래 전 그 한 마디

너랑 똑같은 딸 낳아봐라
아버지 옆에 서면 숨이 막혀요
넌 잘난 것도 없으면서
언젠가 우리도 모두 나이를 먹겠지만
넌 나의 유일한 희망이야
벗어날 수 없는 늪에 빠진 기분, 아시나요?
한 번 말한 거 또 말하게 할래?
대화를 책으로 배웠어요

3장 그런 게 아닌데, 내 마음은 그런 게 아닌데

‘네’와 ‘넹’과 ‘넵’은 달라요
너 그 남친 아직도 만나?
오늘도 내 마음이 산산조각 났다
어딘가에서 내 이야기를 하고 있을 너에게
네, 무엇이든 ‘예스’입니다
저는 아무짝에도 쓸모없는 사람이에요
저한테 인사도 안 하시네요?
단 한 번의 실수가 모든 것을 끝내버렸다

책 속으로

생각나는 대로 말한다는 것은 무엇을 의미할까. 자기 하고 싶은 말을, 아무 때나 거리낌 없이, 자기 마음대로 하는 실수를 저지른다는 것이다. 혼잣말은 아무 말이나 해도 괜찮다. 아무도 안 들으니까. 하지만 대화는 말하는 사람과 듣는 사람이 존재한다. 내가 아무 생각 없이 한 말이 의도와 다르게 받아들여지면서 오해와 왜곡을, 그리고 상처를 남길 수 있다. _p.25

기억하자. 보상심리가 발동한다는 것은 정신건강에 적신호가 왔다는 것을. 처음부터 무언가를 바라고 해주는 사람은 없다. 어느 순간에선가 내 입장을 몰라준다는 서운함이 쌓여 그렇게 된다. 어찌 보면 보상심리가 나타난다는 것은 오래된 연인에게 나타날 수 있는 하나의 신호다. 처음에는 뭘 해줘도 아깝지 않다가 내가 이만큼 해줬는데 이만큼 돌아오지 않는다는 생각이 들기 시작할 때쯤은 벌써 눈에 콩깍지가 벗겨졌을 때인 것인 것이다. _p.47

인간관계 중 싸움이 발생하거나 갈등이 있을 때 상대방을 비난하는 유형을 ‘공격형’, 그리고 자신의 속마음이나 입장을 드러내지 않는 사람을 ‘회피형’이라 부른다. 회피형은 상처받는 것을 크게 두려워하기 때문에‘ 갈등’을 직면하지 않고 문제를 피해 도망가는 유형인 것이다. 공격형이나 회피형 모두 갈등을 해결하기가 어렵다. 상대를 비난하거나 참거나 도망가다가 결국 관계를 포기하게 된다. _p.75

고양이처럼 잔뜩 움츠리고 있는 게 습관이 되어버린 사람이라 할지라도 일정기간 노력을 기울이면 사람들과 친해지는 방법을 배울 수 있다. 다만 이를 체득하기 위해서는 ‘대화는 불필요하거나 아부하기 위한 기술’이라고 생각할 것이 아니라, 서로의 공통점을 찾아내 확장해 나가는 과정으로 생각해야 한다. 소개팅 때 취미가 뭔지 묻고 평소에 어떻게 지내는지 묻는 이유가 바로 그것이다. _p.107

시민모임 ‘함께하는 경청’이 실시한 여론조사에 의하면 성인 남녀 1,000명 중 ‘지난 한 주간 아버지와 전혀 대화나 의사소통이 없었다’는 응답이 40%나 됐다. 또한 대화나 의사소통을 얼마나 잘 하는지 묻는 문항에서 상대가 아버지인 경우 ‘잘한다’는 응답은 12%에 불과했고, ‘못한다’는 응답은 50%나 됐다. 비슷한 빈도를 보인 것은 ‘처음 만나는 모르는 사람’으로 아버지는 ‘처음 만나는 모르는 사람’처럼 어색한 사이라는 것이다. _p.132

가장 가까운 사람일수록 독한 말을 아무렇지 않게 내뱉는다. ‘가족이니까’ ‘내가 너를 잘 아니까’라는 명분으로 상처를 준다. 그런데 서로 아픔을 주는 줄 모르기 때문에 사과를 하거나 잘못된 부분을 인정하지 않게 되고 결국 상처는 그대로 남아 있게 된다. 40대가 된 세호 씨가 아버지의 죽음에 전혀 슬퍼하지 않게 된 것도 결국 그의 가슴속에 남은 상처 때문이었다. _p.146

직장 내 문화가 바뀌며 세대 간, 직급 간 갈등이 심화되는 모습을 종종 발견할 수 있다. 메신저 문화만 해도 그렇다. 당신은 메신저를 할 때 ‘네’와 ‘넹’ 그리고 ‘넵’을 구별해서 사용하는가? 직장인 사이에서 ‘네’는 너무 딱딱하고 ‘넹’은 너무 장난스러워서 결국 ‘넵’을 애용하게 된다는 식의 농담이 돌고 있다. 짧은 대답 한 글자에서도 뉘앙스를 느낄 수 있을 만큼, 대다수 직장인이 메신저와 텍스트를 통해 커뮤니케이션하고 있다는 뜻이다. _p.216~217

2018년 워킹맘인 A씨가 회사 동료들을 고소한 일이 있었다. 한솥밥을 먹던 동료들이 A씨가 “아들의 아빠를 밝히려고 유전자 검사를 했다”는 뒷담화를 퍼뜨렸고 소문이 사실처럼 번져 A씨가 직장 내에서 얼굴을 들고 다니지 못할 정도가 되었던 것이다. 이처럼 엄청난 파장을 불러올 수 있는 뒷담화. 당신은 뒷담화로부터 자유로울 수 있는가? ‘뒷담화’는 뒤에서 서로 말을 주고받는 행위를 말한다. _p.248

호진 씨를 비롯한 많은 사람들이 말끝을 흐리는 이유는 무엇일까? 어찌 보면 상대방에 대한 자신감이 결여된 것으로 볼 수 있다. 상대방이 나를 어떻게 생각할지 또 내 말을 어떻게 받아들일지 전전긍긍하며 눈치를 보는 것이다.
이를 커뮤니케이션 이론에서는 ‘약자언어’를 쓴다고 한다. 약자언어에는 반드시 상대적으로 강자언어를 쓰는 상대방이 있기 마련이다. _p.278 닫기

출판사 서평

심리학 권위자 가트맨,
“두 사람의 대화를 15분만 지켜보면 관계가 보인다”

아내: (전화로) 여보, 나 교통사고 났어.
남편: 차는? 차는 괜찮아? 그러게 내가 뭐랬어? 차선 바꿀 때 한 번 더 확인해라고 했지?

어느 부부 사이에서 벌어진 대화다. 다음 상황은 어떻게 흘러갔을까? 굳이 보지 않아도 충분히 예측 가능하다. 이처럼 우리는 말 한 마디로 천 냥 빚을 갚기도 하고, 더 큰 빚을 지기도 한다. 대화는 인간관계를 보여주는 가장 핵심적인 요소다. 심리학 권위자인 존 가트맨(John Gottman) 박사는 “어느 부부의 대화를 15분만 지켜보면 앞으로 이혼할지 그렇지 않을지를 90% 확률로 예측할 수 있다”고 말한 바 있다. 부부 갈등의 원인은 서로 주고받는 말에 있기 때문이다. 가트맨은 다음 네 가지를 부정적 의사소통의 유형으로 꼽는다.

1) 비난 2) 변명 3) 무시 4) 도피

그런데 가트맨의 연구 결과를 부부가 아닌 다른 인간관계에도 적용해보면 어떨까? 부모와 자식 사이에 벌어진 다음 대화를 살펴보자.

엄마: 엄마가 너한테 못 해준 게 뭐가 있어? (변명)
자녀: 그럼 다해줬다는 거야? (비난) 차라리 내가 태어나지 말 걸 그랬어.
엄마: 너는 엄마 마음 모른다. (무시) 너도 나중에 너랑 똑같은 애 한 번 낳아봐라.
자녀: 됐어. 엄마랑은 말이 안 통해. (도피)

부모와 자식 사이에도 부정적 감정의 앙금이 남아 있으면 성인이 된 후에도 삐걱거리기 마련이다. 과거를 정리하고 새로운 관계를 설정해보려고 해도 자꾸 감정 섞인 말이 나간다. 그렇다고 해서 부정적인 말로 공격하면 상대도 부정적인 대답으로 맞받아치게 된다. 이미 엇나간 소통을 바로잡고 싶다면 최대한 감정을 자제하며 이야기를 나누어야 한다. 일명 ‘VIP 대화법’이다. 상대방을 VIP 고객이라고 생각하면 가까운 사이라는 이유로 나가는 거친 말을 자제할 수 있다.

우리는 가족, 연인, 친구 등 소중한 사람과 함께 살아간다. 그런데 삶에서 일어나는 대부분의 갈등은 이 관계 속에서 발생한다. 유형은 다양하다. ‘나는 솔직한 편이야’라는 핑계로 막말을 일삼는 경우, 자아도취에 빠져 상대를 은근히 무시하는 경우, 타인과의 마찰이 두려워 아예 커뮤니케이션을 피해버리는 경우 등이다. 사람은 누구나 말실수를 한다. 중요한 것은 같은 실수를 반복하지 않는 것이다. 변화를 위한 오늘의 노력이 내일의 나를 더욱 좋은 사람으로 만들어줄 것이다. 닫기

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그때 그렇게 말해서 미안해 r7**5 | 2020-05-05 | 추천: 0 |

말하고 돌아서서 후회하는 사람들을 위한 대화법! 그때 그렇게 말해서 미안해!! 말은 단순한 정보 전달의 도구가 아니라 생각과 감정을 표현하는 수단이다. 그래서 우리는 말로 쉽게 상처를 주고 상처를 받는다. 사소한 말실수로 신뢰를 잃기도 하고, 수십 년 전에 들은 한 마디를 잊지 못해 아파하기도 한다. 결국 말하기는 '스킬' 이전에 '마음'의 ... 더보기

말하고 돌아서서 후회하는
사람들을 위한 대화법!

그때 그렇게 말해서
미안해!!

말은 단순한 정보 전달의 도구가 아니라 생각과 감정을 표현하는 수단이다. 그래서 우리는 말로 쉽게
상처를 주고 상처를 받는다. 사소한 말실수로 신뢰를 잃기도 하고, 수십 년 전에 들은 한 마디를 잊지 못해 아파하기도 한다. 결국 말하기는
'스킬' 이전에 '마음'의 문제라는 생각을 가지고 불안정해진 관계를 다시 시작하게 하는 대화법을 찾아야 한다.

내가 말하기 전에 알아서 하면 안
돼?

이 말은 정말 내가 많이 해본 말이다. "왜 당연한 걸 그렇게 생각하지?" , "왜 그렇게 말하지?"
정말 이해가 안 됐는데 내가 말하지 않으면 상대는 절대 내 마음을 알 수 없다. 나 또한 상대의 마음을 알 수 없다. 말하지 않아도 알아야 할
사이일 것 같은 부부도 마음 읽기가 가장 어렵다. 배우자에게 눈으로 사인만 보내도 마음을 알아채고 알아서 척척해주기를 바란다. '굳이 이런
사소한 것까지 말해야 하나' '이 정도 지냈는데 내 마음을 알겠지' 하며 내가 원하는 것을 알아서 먼저 해주길 바란다. 그러나 이럴 때는
미리미리 요청을 해야 한다. 명령이 아닌 부탁을 해야 한다.

부모에게 해서는 안 되는
말

"차라리 내가 태어나지 말 걸 그랬어. 태어나지 않는 게 나을
뻔했어."

--> (이 말은 들은 부모는) '내가 그동안 널 잘 키우려고 얼마나 애를 썼는데? 내가
힘들어도 너 잘 되리라고 이렇게 참았는데....'

"엄마가 해 준 게 뭐가 있는데?"

--> (이 말을 들은 부모는) '물질적으로 풍요롭게는 못했어도 그래도 최선을 다한 줄
알았는데....'

"난 엄마처럼 살지 않을 거야"

--> (이 말을 들은 부모는) '내가 인생 헛살았구나. 내 인생을 내 자식도 인정
못하잖아.'

자녀에게 해서는 안 되는
말

"내가 널 낳지 말 걸 그랬어. 널 왜 낳았는지 모르겠다. 너도 나중에 너랑 똑같은 애 한 번
낳아봐라."

--> (이 말을 들은 자녀는) '그럼 나를 왜 낳은 거지? 상처를 주기
위해서?

"엄마가 너한테 제대로 못 해 준 게 뭐가 있어?"

--> (이 말을 들은 자녀는) '지금까지 내가 원하는 걸 다해줬다는 거야? 아님 지금까지 해준
거 내놓으라는 말인가?

몸이 정말로
아플 때 비명소리조차 낼 수 없는 것처럼, 마음도 정말로 아프면 아무 표현도 못 한다. 말로 표현을 하게 된 것은 우리가 그 상처를 조금 더
이겨냈고 이겨낼 힘을 가지게 됐다는 것을 의미한다. 앞으로 조금씩 더 괜찮아지고 어느새 아픔은 과거가 되어 있을 것이다. 조금 더 지나면 그
상처를 드러내고 햇볕에 말릴 수 있는 시간이 찾아올 것이다. 아이에게 진심으로 관심을 가지고 아이의 삶을 그대로 인정하고 받아들일 때 진정한
소통이 이루어지는 것이다. 사람 관계는 정말 입장 바꿔 생각해봐야 할 것 같다. 아이의 마음을 알 수 있는 시간이었다. 후회 없는 대화를 하고
싶다면 이 책을 읽어보길 추천한다.
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청소년에게 권하는 책 ga**iga73 | 2020-05-04 | 추천: 0 |

제목이 눈에 확 띈다. "그때 그렇게 말해서.... 미안해"라고 사과하는 사람이 이 세상에 약 1% 정도 될까? 이런 말을 건넬 줄 아는 사람이 본인이라면, 또는 본인이 그런 적이 있다면, 또는 누군가에게 그런 말을 들어본 적이 있다면.... 음... 그래도 진정성있는 관계를 맺어본 사람이라고 평가해도 무리는 아니지 않을까? ... 더보기

제목이 눈에 확 띈다. "그때 그렇게 말해서.... 미안해"라고 사과하는 사람이 이 세상에 약 1% 정도 될까? 이런 말을 건넬 줄 아는 사람이 본인이라면, 또는 본인이 그런 적이 있다면, 또는 누군가에게 그런 말을 들어본 적이 있다면.... 음... 그래도 진정성있는 관계를 맺어본 사람이라고 평가해도 무리는 아니지 않을까?

내가 살아온 시간이 이제 거의 50년에 육박한다. 그 무지막지한 50년의 시간동안 내가 한 말이 타인에게 비수가 되어 꽂힌 적이 얼마나 많을까? 평균 1년에 한 번? 훗. 평균 1년에 10번? 음... 평균 1년에 100번? 아.... 머리 아프다. 도대체 얼마나 많을까. 아무리 적게 잡아도 음... 1주에 한 번은 그랬을 것이다. 1년에 50번. 50년 동안 2500번 ㅠㅠㅠ

왜 이런 어리석음을 반복하며, 그 어리석음 수준에서 풍덩 빠져서 허우적거리며 살고 있는 건지.

내가 피해자가 되어 받아온 '차가운 말'들도 꽤 있었겠지만, 그래도 지금 현재까지 깊은 상처나 앙금이 남은 것은 별로 없는 것을 보면, 망각이 고마운 것인지 아니면 정말 좋은 사람들하고만 만나 온 것인지 잘 모르겠다.

이 책의 장점은, 상당히 많은 사례들이 직접 대화체로 인용되면서 읽는 독자로 하여금, 어떤 대화체, 문장, 태도가 타인에게 상처를 주게 되는지 명확하고 구체적으로 지적하고 있다는 점이다. 쉽게 이해가 된다. 그리고 친절하게도 좀더 부드럽게 다가갈 수 있는 표본 예시글도 제시되고 있으니, 참고할 만 하다.

어떤 말을 어떤 태도로 하는가 하는 부분은, 차라리 그 사람의 깊고 깊은 인품의 문제에 가깝다고 생각된다. 그리고 이 부분은 실제 '모범답안'을 보여준다고 해도 실제 그 행위자가 변할 수 있을 거라 쉽게 기대하기가 어렵지 않을까 하는 의구심이 들 정도로, 사람 각자에게 깊숙하게 배여있는 습관과 같은 부분이라고 생각된다.

자기의 언어습관에, 일상태도에, 더 나아가 그 삶 자체에 중대하게 재고해야 할 부분이 있고, 변화를 위해 끊임없이 긴장하고 노력해야 함을 인식하고 인정하고 노력을 시작하겠다고 다짐하는 분이 있다면, 그런 분은 사실 대단한 것이라고 생각된다. 주위를 둘러보시라. 어디 고쳐지는 분 있던가? ㅎ ㅎ ㅎ

"생각없이 한 말"이라고 얼버무리는 사람에게는, "말은 생각하고 해야 하는 것"이라고 일침을 놓거나(33쪽), 보상심리가 발동한다는 것은 정신건강에 적신호가 왔다는 뜻이라거나(47쪽), '나 잘난 박사'와 살고 있는 상대방의 내심에는 '당신 지식의 깊이나 넓이를 알고 싶지 않다, 당신이 꼭 알려야 한다는 사명감으로 전달한다 해도 상대는 그다지 알고 싶지 않은 이야기들이라 와 닿지 않는다. 게다가 그 가르침 내용도 눈이 번쩍 뜨일 만큼 대단한 것이 아니라는 사실, 네이버나 구들이 더 똑똑하므로(54쪽), 비난 방어(변명) 경멸(무시) 담 쌓기(도피) 네 가지 유형의 말을 습관적으로 하는 부부 94%가 이른다는 이야기(67쪽), 비난 보다 충고가 낫고 충고보다 이해가 낫고 정말 고쳐야 할 건 누군가를 고치겠다는 자기 마음이라는 법륜 스님 이야기(73쪽), 한국의 이혼율이 OECD 34개국 중 9위로 높다는 사실(85쪽), 똑부 똑게 멍부 멍게 중 멍부가 가장 골치아프고 똑부는 참모형이고 똑게야말로 가장 이상적인 경영자라는 이야기(166쪽), <우리 아이가 달라졌어요> 티비 프로의 결국 귀결은 '우리 부모님이 달라졌어요'였다는 것(문제 행동 아이의 대부분은 부모의 잘못된 양육 태도에서 비롯)(207쪽), '험담이나 소문을 말하기 좋아하는 사람은 자기가 칭찬받고 싶은 사람'이라는 분석(252쪽), 미래의 진정한 경쟁력은 예의범절이라는 예언(292쪽) 등등 중간 중간 읽기의 재미를 더 하는 양념 이야기도 꽤 있다.

청소년들이나 대학생, 사회 초년생이 읽어도 좋은 책이다.

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그때 그렇게 말해서 미안해 za**hanggi | 2020-04-29 | 추천: 0 |

가까운 사이일수록 더 예의를 지켜야 한다는 얘기가 있다. "가까운 사이니까 이 정도는 이해할거야."라는 생각에서 시작되는 편안함은 자칫 잘못하면 상대방을 동등한 인격으로 보는게 아니라 함부로 대해도 되는 사람이라는 오류를 낳기도 하니 말이다. 광고 속 노래처럼 말하지 않아도 알고 눈빛만 봐도 아는 사이가 도대체 얼마나 될까? 신랑의 표정만 봐도 뭘 원하는지 다 아는 것 같지만, 그렇다고해서 내가 100% 다 아는 건 아니다. 그러면서도 우리는 가족이라는 이유로 말하지 않아도 다 알아줘야 하고, ... 더보기

가까운 사이일수록 더 예의를 지켜야 한다는 얘기가 있다.
"가까운 사이니까 이 정도는 이해할거야."라는 생각에서 시작되는 편안함은 자칫 잘못하면 상대방을 동등한 인격으로 보는게 아니라 함부로 대해도 되는 사람이라는 오류를 낳기도 하니 말이다.

광고 속 노래처럼 말하지 않아도 알고 눈빛만 봐도 아는 사이가 도대체 얼마나 될까?
신랑의 표정만 봐도 뭘 원하는지 다 아는 것 같지만, 그렇다고해서 내가 100% 다 아는 건 아니다. 그러면서도 우리는 가족이라는 이유로 말하지 않아도 다 알아줘야 하고, 말한 것은 당연히 알아줘야 한다는 생각을 무의식적으로 하고 산다.
가족끼리 친구끼리 말로 상처를 주는 것은 대부분 그런 이유에서일지도 모르겠다.

우리의 부모가 우리에게 상처가 되는 걸 모르고 그런 말들을 했던 것처럼 우리도 자식들에게 무의식적으로 자존감을 깎아내리는 말을 하게 된다. 슬프게도 우리는 피해자인 동시에 가해자가 된다. (p. 143)

알면서도, 이 사실을 알면서도 우린 이 실수를 반복한다.

가족뿐만이 아니라, 가까운 친구나 이웃들과의 사이에서도 말실수는 자주 만난다. 만나는 사람들이 많아서 그런 것이라고 생각하겠지만, 자꾸 만나다보면 알게되는 게 있다. 말실수는 늘 하는 사람이 한다. 어쩌다 한 번 본심이 튀어 나와 하게 되는 말실수에도 민감해지는게 사람 마음인데, 습관처럼 하는 말실수에는 사람에 대한 평가가 달라진다.
누구나 말실수는 할 수 있지만, 습관처럼 막말을 하는 사람이나 자신의 말만 옳다고 하는 사람들은 만나기가 꺼려지기도 한다. 더구나 내가 만나온 그 사람들은 자신의 그런 습관을 잘 인지하지 못하고 있어 만나는게 꺼려지기까지 한다.

책 속에 있는 이야기는 읽어보면 어디선가 다 들어본 이야기다. 결국 다 아는 이야기란 말이다.
그럼에도 불구하고 우리는 책 속 내용과 같은 실수를 계속 반복을 하고 있는 것이다.
사람을 만나는 것보다 채팅창으로 만나는게 점점 더 익숙해지고 있는 시대이다. 가족들과도 채팅창 속에서 신조어와 인터넷용어 이모티콘으로 대화하는 사람이 늘어나고 있다. 개인적인 의견으로는 그렇기 때문에 "말"이란 것이 더 중요하다고 생각한다. 채팅에 익숙해져 전화조차도 버거워지는 사람들에게 얼굴을 마주보며 실시간으로 대화를 이어나간다는 것이 결코 쉽지 않은 일이 되어가고 있기 때문이다. 그러기에 평소에 자신의 언어습관을 돌아볼 필요가 있다.
24시가 어떠한 상황에서도 바르고 고운말을 쓰라고 할 수는 없지만, 적어도 상대방의 마음에 지워지지 않을 상처를 남기지는 않도록 말이다. 그랬다면 적어도 "그때 그렇게 말해서 미안해"라고 할 수 있을 정도는 될 수 있도록...

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그때 그렇게 말해서 미안해 ba**nabinu | 2020-04-28 | 추천: 0 |

"말 한 마디에 천냥 빚도 갚는다" "가는 말이 고와야 오는 말이 곱다" 등 말에 관한 속담이 있다. 말을 잘하면 불가능한 일도 해결 할 수 있고, 내가 남에게 잘해야 남도 나에게 잘한다는 뜻이다. 말은 상대를 기분 좋게도 하고 상처를 주기도 한다. 말하지 않으면 모른다. 말하지 않아도 알아요~ 하는 CF에 나오는 노래가사가 있다. 아니다. 말하지 않으면 모른다. 사람 마음 속은 아무도 모른다.... 더보기

"말 한 마디에 천냥 빚도 갚는다" "가는 말이 고와야 오는 말이 곱다" 등 말에 관한 속담이 있다.
말을 잘하면 불가능한 일도 해결 할 수 있고, 내가 남에게 잘해야 남도 나에게 잘한다는 뜻이다.
말은 상대를 기분 좋게도 하고 상처를 주기도 한다.

말하지 않으면 모른다.
말하지 않아도 알아요~ 하는 CF에 나오는 노래가사가 있다.
아니다. 말하지 않으면 모른다. 사람 마음 속은 아무도 모른다. 말하지 않고 표현하지 않았는데 누가 알겠는가?
가족에게도 마음을 표현해야 알수있다. 내가 부탁하지 않아도 알아서 도와주고 해줄꺼란 기대는 말아야한다. 사람은 누구나 보상심리를 갖고 있다. 내가 상대에게 100을 해줬으니 상대도 나에게 100을 해줘야 하는건 아니지만 상대가 어느정도는 해줄꺼란 기대를 한다.
기대가 높을수록 상대가 못해줬을때 실망이 생기고 서운함을 느낀다. 서운함, 섭섭함은 내가 기대해서 생기는 일이다.

하고 싶은 말이 있으면 구체적으로 해야한다.
또 가까운 사이일 수록 예의를 지켜야 한다. 편하게 말하는 것과 무례한 것은 다르다. 별로 가깝지 않은 사람들이 비난할때는 나쁜말을 듣더라도 쉽게 넘어갈수있다.
그러나 가족에게 나쁜 말을 들으면 깊은 마음의 상처가 남는다.
가족이여도 사소한 일, 작은 부탁이여도 해줬다면 감사의 말을 하자. 가족이여서 해주는 것은 당연한 것이 아니다.
감사하다는 말한마디, 고맙다는 말한마디. 감정적 보상을 받으면 존중 받고 있다는 느낌이 든다.

입으로 똥을 싸지말고 생각을 하고 말을 해라.
생각없이 말하는 - 막말하는 사람의 특징이 있다.
첫번째, 내 감정만 소중하고 남의 감정은 별게 아니라고 생각한다.
두번째, 사회생활을 한 경험이 적거나 지나치게 솔직한 사람들이 말실수를 잘 한다.
세번째, 사람들에게 주의를 기울이지 않고 상대방 말을 잘 듣지 않는다.
상대가 인연을 끊을정도로 심각하게 말실수를 한게 아니라면, 생각없이 말하는 사람에겐 인내심을 갖고 알려줘야한다.
정말 몰라서 상황판단이 안되서 말실수 한 사람에겐 "방금 그말 불편해./ 기분이 안좋았어 " 라고 말해주고 풀어야한다.
내가 말 실수를 했다면 앞으로 한번 더 생각하고 말하는 습관을 들여야한다. 잠시 멈추고, 생각한뒤, 말과 행동을 하자.

연애하다 콩깍지가 벗겨지면..
처음부터 상대에게 무언가를 바라고 해주는 사람은 없다. 연애를 시작하면 뭘 해줘도 아깝지 않다.
그러다 어느순간 서운함, 아쉬움이 쌓이면서 보상심리가 나타난다.
내가 이만큼 해줬는데 왜 넌 해주지 않아? 이런 생각이 들기 시작하면 사랑의 콩깍지가 벗겨진거다.
연인사이, 부부사이... 모든 관계에서 보상을 바라지 말아야한다. 대가를 바라고 해주는 것은 거래다.

관계를 악화시키는 대화법.
1. 회사생활이 끝나고 집에와서 대접 받으려고 하지 말아야한다.
회사에서 사장이고, 과장이고, 부장이고 뭐든 집에오면 아빠고 엄마다.
2. 옆집 남편, 옆집 아내, 엄마친구 아들, 딸자식, 남과 비교하지 말자.
그집 자식이 서울대 가고, 그집 아내가 요리를 잘하고, 그집 남편이 돈을 많이 번다고 우리집에 돈주는거 아니다.
남의 집과 비교하면 할수록 서운하고 무시당하는 느낌이고 주늑든다.
남의 집 아이가 서울대 갔는데, 왜 우리 애는 서울대 못갔냐가 아니다.
서울대 가고 싶으면 엄마가 먼저 서울대 졸업하고 비교해야한다. 엄마가 서울대 못나왔는데 왜 엄마머리 닮은 자식을 주늑들게 하는가...
내 남편, 내 아내, 내 자식 남과 비교하면서 불행해지지 말자.
3. 가족치료 권위자 존 가트맨의 15분 - 비난 / 방어(변명)/ 경멸(무시) / 담 쌓기(도피)
안정되고 행복한 결혼생활을 하는 부부의 경우 긍정의 말: 부정의 말 비율은 평균 5:1 이라고 한다.
사이가 안좋은 부부의 경우 긍정의 말 : 부정의 말 비율을 평균 1: 0.8이라고 한다.
신뢰는 내가 누군가를 믿는것이 아니라 내가 누군가에게 믿을 만한 사람이 되는 것이다. 배우자를 바꾸기 위해 비난, 무시의 말로 공격을 한다면 상대는 모욕감을 느끼고 공격하고 복수심만 갖는다.

한국의 이혼율은 OECD국가 중 상위 9위, 이혼사유는 20~30대 성격차이, 40~50대 배우자의 외도와 부정이 가장 높다고 한다.
성격차이는 서로가 관심을 갖고 노력한다면 대화로 줄여갈 수 있는 부분이다.
우리나라 부부들은 10쌍중 6쌍이 하루 30분 이상 대화를 하는데, 4쌍은 대화시간이 30분 미만이라는 설문조사 결과가 있다.
여기서 대화를 방해하는 요소 중 하나가 대화경험과 기술 부족이라고 한다. 어렸을때 부터 말을 하면서 커서 결혼을 했는데도 대화경험과 기술이 부족하다고 한다. 대화법을 모르면 배워야한다.

가족 간, 부부 간, 연인 간 서로에게 지켜야할 예의가 있다. 자존심을 건드리는 말은 하지 말자.
실수에 대한 핀잔보다는 다음에 잘할수있다는 격려를 하고, 뚱뚱하다, 좀 꾸미고 살아라 하는 비판은 절대 금지다.
농담도 상대방이 기분 좋아야 농담이다. 내가 듣기 싫은 말은 상대도 듣기 싫다. 자식의 외모를 비판 하기 전에 자신이 먼저 외모관리하고 살뺀 모습을 지식에게 보여주고, 남과 비교하지 말자.
말은 습관이고 나의 가치를 나타낸다.

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그때 그렇게 말해서 미안해 ma**osoda | 2020-04-27 | 추천: 0 |

말 한마디로 천냥빚을 갚는다는 말이 있다. 그만큼 말 한마디의 영향력은 크다. 좋은 말은 한마디로 천냥빚을 갚기도 하지만 나쁘고 부정적인 말 한마디는 비수가 되어 상대방을 상처입히고, 오해와 갈등을 불러일으키기고, 원수가 되게 만들기도 한다. 특히 어릴적 부모에게 들었던 말 한 마디가 아이의 성격이나 가치관을 바꾸게 만들거나 평생의 트라우마로 남는 경우도 있을 만큼 말의 중요성은 크다고 하겠다. 문제는 본심과는 다르게 잘못된 언어 습관으로 인해 상대방에게 상처를 준다는 것이... 더보기

말 한마디로 천냥빚을 갚는다는 말이 있다. 그만큼 말 한마디의 영향력은 크다. 좋은 말은 한마디로 천냥빚을 갚기도 하지만 나쁘고 부정적인 말 한마디는 비수가 되어 상대방을 상처입히고, 오해와 갈등을 불러일으키기고, 원수가 되게 만들기도 한다. 특히 어릴적 부모에게 들었던 말 한 마디가 아이의 성격이나 가치관을 바꾸게 만들거나 평생의 트라우마로 남는 경우도 있을 만큼 말의 중요성은 크다고 하겠다. 문제는 본심과는 다르게 잘못된 언어 습관으로 인해 상대방에게 상처를 준다는 것이다. 부모와 자녀, 부부, 연인, 직장동료 등 우리가 인간관계를 맺고 있는 주위의 모든 사람이 그 대상이며 우리는 잘못된 말과 언어습관으로 상대방에게 날카로운 말로 상처를 주게 되는 경우가 많다. 그리고 상대방을 상처주면 곧바로 후회하고 그 상처의 몇 배만큼 스스로 상처입게 된다.

'자신을 표현할 수 있는 정도가 자존감의 정도를 결정한다'는 책속의 말처럼 당당하게 자신을 표현하고 자신은 물론 상대방까지 만족시킬 수 있는 대화법을 지향해야 할 것이다. 좋은 대화법을 모르는 사람을 커뮤니케이션에 어려움을 느끼고, 말실수를 했던 기억에 말을 줄이게 된다. 자신감이 없이 할말을 하지 못하고, 속에 담아두고 참다가 마지막에 터트리게 되는데 참고 참다가 말을 하면 격해진 감정 때문에 서로에게 상처가 되는 일도 허다하다. 때로는 솔직함이라는 이름으로 너무나 거르지 않고 말을 해서 상대방을 당황하게 하는 경우도 많다. 말하기에 어려움을 느끼지 않고 상처주지 않고서 자연스럽게 말을 하고 감정을 나눌 수 있다면 인간관계는 한층 좋아질 것이고, 자신의 말을 어려움 없이 당당하게 잘 표현한다면 자존감도 높아지고 행복감도 높아질 것이다. 그러나 말하기 습관은 알면서도 잘 고쳐지지 않는다. 혹은 자신의 말하는 방식에 잘못이 있다는 것을 인지하고는 있지만 그것을 어떻게 고쳐야할지 모르는 경우도 많다. 이 책은 이런 사람들에게 당당하게 대화하는 법을 말해준다.

책에서는 대화 중 상처를 줄 수 있는 여러가지 경우를 산정해놓고 먼저 잘못된 대화법을 보여준 후 그것을 대체할 좋은 대화법을 소개하는 형태로 진행된다. 책에 나오는 내용들을 요약하여 몇가지 소개하면 돌려서 말하는 것은 오해를 불러일으키므로 원하는 것을 직접적으로 말을 하고, 명령보다는 부탁을 해야 한다. 부탁을 한 후엔 감사인사를 해주고, 요청은 미리 말을 해야한다. 돌직구란 이름의 무례한 말이나, 농담이라며 웃자고 상처주는 막말을 하는 것은 금물이다. 막말을 한 사람들은 생각없이 한 말이라며 사과하지만 말은 생각을 하고 해야 하는 것이다. 막말하는 사람에게는 그 말이 불편해라고 말해주어야 한다. 막말하는 사람들은 자신의 감정에 치우쳐 있거나, 사회경험이 적거나 사람들에게 주의를 기울이지 않고 상대방의 말을 유심히 듣지 않는 경우가 많다. 자신이 막말을 많이 한다면 이런 경우에 해당되지 않는지 생각해보고 잘못된 점이 있다면 고쳐야 한다.

저자는 무심코 말과 행동을 하지 않으려면 한 번 더 생각하고 말하려는 습관을 들이는 것 외에는 답이 없다고 한다. 남에게 상처를 주게 되면 자책감에 빠지는 경우가 많다. 상대방에게 심한 말을 했다는 것과 상처를 줬다는 생각에 후회하고 자괴감에 빠지게 되는데 그럴 때 '난 왜 이럴까'하고 자책만 한다면 결코 그 언행은 고쳐지지 않는다. 저자는 '난 왜 이렇지?' 가 아니라 '어떻게 해야 하지?'라는 질문을 던져야 한다고 조언한다. 생각없이 말을 뱉고서 나중에 후회하게 된다면 내가 그런 말을 왜 했을까? 다음에 그런 일이 생긴다면 어떻게 해야 할까?와 같은 자기 반성과 자각적인 노력을 해야 한다고 말한다. 과거의 잘못에 자책만 하는 것이 아니라 그 상황을 다시 떠올려보고 그런 상황에서는 어떻게 말을 했어야 했는지, 어떤 식으로 행동했어야 옳았을지 생각을 해두어야 다음번에 비슷한 상황이 생기면 다시 실수하지 않고 제대로 된 언행으로 대처를 할 수 있다는 뜻이다.

책에는 비난, 변명, 경멸, 무시, 담 쌓기 와 같은 관계를 악화시키는 잘못된 대화법을 소개하고, 그런 마음을 다치게 하는 발언을 방지하기 위해 마지막 순간에도 지켜야 할 몇 가지 싸움의 규칙을 일러준다. 또 대화의 단절을 불러일으키는 회피형 인간에 대해서도 소개하고 있다. 인간관계에서 갈등을 일으키는 유형 중 한가지는 상대방을 비난하는 '공격형'이고 또 한가지는 속마음이나 입장을 드러내지 않는 '회피형'이다. 사람에 따라서는 이 회피형이 더 나쁘다라고 말을 하는 경우도 있다. 자신은 싸우는 것이 싫고, 비난 받는 것이 싫어서 대화 자체를 피하고, 참거나 도망가다가 결국 관계를 포기하게 되는 경우가 많은데 나 역시도 이런 경험이 있어서 많이 공감되고 반성하게 되는 조언이었다. 싸우는 것이 싫어서 회피했는데 그것이 더 큰 싸움을 불러일이키는 경우가 많았다. 이런 회피형 인간은 제대로 된 대화를 통해 갈등을 해결하고 나면 이후로도 갈등이 생겼을 때 대화로 갈등을 풀어가는 법을 배울 수 있게 된다고 한다. 실제로 서로 양보하는 커플, 한쪽만 양보하는 커플, 각자 주장하는 커플 중 신뢰감이 가장 높은 쪽은 서로 주장을 하는 커플이라고 한다. 서로가 주장을 한다는 것은 자신이 원하는 것을 분명하게 말하고, 서로 맞춰나갈 수 있기 때문에 다른 케이스보다 갈등 해결도 쉬울 수 있다는 뜻이다. 앞서도 살펴봤듯이 원하는 것을 돌려서 말을 하면 오해를 불러일으킬 수도 있므로 원하는 것이 있으면 직접적으로 말을 하는 것이 좋은 대화법이다. 결국 대화가 갈등 해소에 가장 중요한 솔루션이 된다는 것이다.

또 최근 새로운 갈등의 매체로 떠오른 카톡 등의 메신저를 이용할 때의 흔히 저지를 수 있는 잘못된 대화법과 조심해야 할 점 등을 다루는 것도 시의적절하고 도움이 된다. 그리고 직장에서의 대화법에 대한 조언도 주목할만 하다. 직장에서의 인간관계는 친구나 가족 간의 관계와는 전혀 다르다. 당연히 대화의 기술과 관계의 기술도 달라야 한다. 직장에서 지켜야 할 대화법과 주의해야 할 언어습관에 대해서 알아보고, 직장문화 속에서 살아남기 위한 생존 대화법과 인간관계에 대해서도 이야기 한다. 면접 시의 언행에 대한 조언은 현실적이고 실무적인 도움이 되므로 평소에도 책의 조언대로 꾸준히 연습하는 시간을 가진다면 큰 도움이 될 것 같다.

책의 특징은 후회하지 않는 대화법을 알려주는 것에 그치지 않고, 잘못된 말을 하는 사람의 심리까지 알려준다는 것이다. 말이라는 것은 상대방에 대한 존중과 사랑이다. 저자는 말의 기술보다 관계의 기술이라는 보다 폭넓은 개념으로 접근하고 있다. 대화법이 서툰 사람들은 왜 그렇게 되었는지 심리를 분석하고, 심리학적으로 잘못된 언행을 하는 사람을 고찰하고 원인을 찾아내려 한다. 말이라는 것은 그 사람의 생각의 발현이므로 결국 말을 하는 사람의 언행은 그 사람의 심리에 기반하고 있기 때문에 잘못된 언행을 고치기 위해선 그 사람의 심리를 들여다보는 과정이 필요하기 때문이다. 그래서 책에서는 좋은 인간관계를 위한 기능적이고 방법론적인 대화법을 지도해주고, 한편으로는 관계에 대한 심리분석과 상담도 덧붙이고 있다. 상대방을 아프게 하는 말을 하는 심리와 성격, 성향을 분석함으로서 그것을 고칠 수 있게 도와준다. 대화법이라는 측면과 심리적인 측면을 모두 다루고 그에 대한 솔루션을 제시하고 있어서 잘못된 언어습관와 잘못된 인간관계의 행동까지 고칠 수 있을 것 같다. 닫기

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