오은영의 화해 | 오은영 | 코리아닷컴

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2022.05.12 ~ 2022.08.31

상품상세정보
ISBN	9788997396870(8997396870)
쪽수	320쪽
크기	151 * 212 * 33 mm /658g 판형알림

책소개

이 책이 속한 분야

자기계발 > 자기능력계발 > 마인드콘트롤/감정

이 책의 주제어

20만 부 판매 기념 리커버 에디션

외면하고 싶었던 마음속 고통과 직면해야 하는 당신에게
오은영 박사가 건네는 따뜻한 위로와 명쾌한 조언

겉으로는 아무렇지도 않은 듯 살아가지만, 우리 모두는 마음속에 자신을 찌르는 가시를 안고 살아간다. 우리 중 아프지 않은 사람이 있을까? 부모와 자녀, 그 절대적인 관계 속에서 때론 미움, 고통, 원망, 그리고 죄책감이 자라나 내면에 해결되지 않은 상처로 남기도 한다. 그 상처 때문에 많은 사람이 이유도 모르는 채 삶의 고통과 버거움으로 힘겨워한다.

어린 시절 받은 상처에 대한 나의 감정을 인정하고, 또 다양한 욕망을 가진 존재가 나라는 것을 받아들여 진정한 나를 알아차려야 이후 다가올 수많은 나날을 안정감을 가지고 살아갈 수 있다. 이 책은 지면에 정신 상담을 연재하며 쏟아져 들어온 수많은 아픈 사연과, 어찌할 바를 몰라 저자를 찾아와 무너져 내리는 마음을 쏟아냈던 사람들의 고통이 어디에서 온 것인지, 어떻게 다스려야 하는지를 정신건강의학과 전문의로서 깊이 분석하고 고뇌하며 연구한 최선의 조언을 담고 있다.

누구나 인생은 쉽지 않다고 느끼지만, 어린 시절 부모와의 관계에서 모호함과 두려움을 경험한 사람은 유독 살아가는 데 더 큰 어려움을 겪게 된다. 너무 힘들어 주저앉은 당신에게, 충분히 지쳐 있을 당신에게, 저자는 나를 알아차리기 위해 아주 조금만 힘을 내어 보라고 말한다. 아무것도 할 수 없던 그때의 당신과 지금의 당신은 다르다. 이 책은 그때 상처받았고 지금도 아프다고 말할 수 있는 당신의 내면에 힘이 있음을 믿어 보라며 따뜻한 위로와 함께 명쾌한 조언을 건넨다.

상세이미지

여는 글_너무 아파했던 ‘당신’들, 우리 중 누가 ‘당신’이 아닐까요?

Part 1. 부모, 그러나...
부모가 돼서 어떻게 그럴 수 있었을까요

-부모는 어떤 존재이기에 이렇게 아플까요?
-부모를 미워해도 괜찮아요
-부모라고 다 ‘부모다운 것’은 아니에요
-‘미웠다’고 말하세요, ‘너무 힘들었다’고 고백하세요
-이해는 해도, 용서는 되지 않을 수 있어요
-거리를 두세요, 잘하려고 애쓰지 마세요
-부모를 나와 떨어뜨려 다른 개체로 연구해 본다면
-왜 부모는 잘해 준 것만 기억하고, 아이는 못해 준 것만 기억날까?
-사랑할수록 고통을 주는 사랑도 있어요

Part 2. 그래서, 나...
당신 탓이 아니에요 그때 당신은 어쩔 수 없었어요

-부모가 미워요, 사실은 나를 미워하는 마음이 더 큽니다
-작은 것도 내 마음대로 결정 못 하는 나
-말도 안 되는 것을 참고 견디기만 하는 나
-부모님이 원하는 일이라는 생각이 들면 하기 싫어져요
-자꾸 나쁜 남자만 만나게 돼요
-‘No’라고 말하지 못해요, 인간관계가 어려워요
-수많은 ‘~해야 한다’ 때문에 사랑할 틈이 없어요
-나를 때린 부모, 아이를 때리고 있는 나
-회사 사람들이 따돌립니다, 회사에서 눈치만 봐요
-성적 결벽증이 있어요, 아이의 성교육이 고민입니다
-아이가 대학 나오지 못한 부모를 무시해요
-너무 힘들면 ‘그냥 죽었으면 좋겠다’는 생각을 해요
-수많은 사소한 일상에서 자꾸 후회를 하게 돼요
-조금만 이해받지 못해도 버려졌다는 느낌이 들어요
-나의 내면의 고통, 그 처절함과 화해할 수 있을까요?

Part 3. 그런데 다시, 부모...
두려워 마세요 당신 아이는 당신과는 달라요

-내 엄마 같은 엄마는 되고 싶지 않다는 당신
-아이는 절대 당신처럼 크지 않을 거예요. 두려워 마세요
-왜 그렇게 미안해하나요? 죄책감은 모성애가 아닙니다
-훈육은 필요해요, 하지만 무서워지지 마세요
-아이가 참 내 마음대로 안 된다는 생각
-어린아이답지 않았던 아이는 사실 아팠던 거예요
-다시 손을 내밀어야 하는 건 언제나 부모
-육아 앞에서 너무 비장해지지 마세요, 괜찮아요
-아이의 감정을 생각으로 받지 마세요
-아이에게 자기 신뢰감을 키워 주려면
-결국 ‘부모와의 따듯한 추억’이 가장 중요합니다
-잘 키우고 싶은 생각이 너무 강해지면, 그 안에 ‘내 욕심’

Part 4. 그리고 또다시, 나...
고통이 시작되는 곳을 알았다면 행복이 오는 곳도 알아야 해요

-나의 내면과 내가 손을 잡는 것이 ‘화해’입니다
-“이게 그렇게 슬퍼할 일인가?” 하고 나와 대화하세요
-내가 받은 상처, 내 안의 욕망을 인정하고 나를 받아들여요
-내 인생의 뿌리가 흔들릴 정도로 괴로워하지는 마세요
-‘아, 나 또 시작이다, 경계!’ 스스로에게 외쳐야 해요
-당신만 괴롭지 않다면 지금 그대로도 괜찮아요
-당신은 좋은 사람이지만, 당신을 다 좋아하진 않아요
-죽기보다 싫은 일은 피하는 것도 세상 사는 지혜입니다
-지금 내가 서 있는 이 길이 최선일 가능성이 큽니다
-저는 그냥 주어진 ‘오늘 하루의 최선’을 합니다

닫는 글_매일 잠들기 전, 나를 용서하세요

책 속으로

단도직입적으로, 만약 당신이 ‘술을 조금씩 마시는 건 건강에 좋지 않을까?’라는 마음으로 음주를 한다면 당장 그 생각을 고치라. 앞으로 자세히 설명하겠지만, 의학적인 견해로 볼 때 음주를 통해 정신적으로 일시적인 특정 효과를 얻을 수는 있어도 신체적인 건강 효과는 전혀 없다. 이것이 가장 먼저 전달하고 싶은 음주의 진실이다. 심지어 마시는 양이 늘수록 심각한 병, 사고, 가정과 직장의 트러블 등 더 많은 위험성을 짊어지게 된다.
나는 알코올 의존증 전문의로서, 지속적으로 술을 마시다가 건강장애를 비롯해 다양한 문제를 안게 된 환자를... 더보기

단도직입적으로, 만약 당신이 ‘술을 조금씩 마시는 건 건강에 좋지 않을까?’라는 마음으로 음주를 한다면 당장 그 생각을 고치라. 앞으로 자세히 설명하겠지만, 의학적인 견해로 볼 때 음주를 통해 정신적으로 일시적인 특정 효과를 얻을 수는 있어도 신체적인 건강 효과는 전혀 없다. 이것이 가장 먼저 전달하고 싶은 음주의 진실이다. 심지어 마시는 양이 늘수록 심각한 병, 사고, 가정과 직장의 트러블 등 더 많은 위험성을 짊어지게 된다.
나는 알코올 의존증 전문의로서, 지속적으로 술을 마시다가 건강장애를 비롯해 다양한 문제를 안게 된 환자를 매일 접한다. 매우 평범한 직장인인데 알코올 의존증인 사람도 상당수 찾아온다.
[머리말_6쪽]

우리, 아무렇지도 않은 듯 하루하루를 버티며 살아가지만 아프지 않은 사람이 없잖아요. 나이와 상황, 사는 곳, 하는 일이 모두 다르지만 힘들지 않은 사람이 없잖아요. 내일의 삶이 불안하고 오늘의 삶이 버겁지 않은 사람이 없잖아요.
‘어떻게 하면 조금이라도, 아니 잠시라도 이 많은 우리가 마음의 편안함을 얻을 수 있을까?’ 고민했습니다. 이 책은 그렇게 시작되었습니다. 우리의 상처가 어디에서부터 시작되었고, 지금 우리는 왜 이렇게 아픈지, 이 아픔을 어떻게 바라봐야 할지, 앞으로 이 고통을 어떻게 다루며 살아가야 할지에 대해서 조심스럽게 적어 보았습니다. 정신건강의학과 전문의로서, 인생 선배 사회인으로서, 친구로서, 엄마로서, 형제로서, 자식으로서 고뇌하고 분석하며 연구해 보았습니다.
[여는 글]

내가 나에 대한 확신이 부족할 때, 작은 결정에도 자꾸 나의 마음을 외면하게 될 때, 이때 가져야 하는 생각은 ‘나는 지극히 보편적인 사람이다’, ‘나는 대체로 옳다’라는 겁니다. 우리는 대부분, 게다가 지금 이 책을 읽고 있는 ‘나’는 아마 지극히 보편적인 사람일 거예요. 이걸 의심하지 마세요. ‘나’는 이상한 사람도, 못난 사람도 아닙니다. 내가 하는 말과 행동은 누구나 그렇게 하는 보편적이고 일반적인 것들입니다. ‘마음 같아선’이란 생각이 들면 그 마음대로 해도 돼요. 내 마음이 그렇다면 그게 옳은 겁니다.
[PART 2. 당신 탓이 아니에요 그때 당신은 어쩔 수 없었어요]

우리는 자주 인생이 두렵습니다. 누구나 인생을 100퍼센트 장담할 수 없어요. 어린 시절 이런 모호함과 두려움을 경험했다면 남들보다 삶이 더욱 힘들 거예요. 인생은 언제나 최선을 다하되, 문제가 생기면 극복해 나가면 됩니다. 극복한다는 것은 성공을 말하는 것이 아니에요. 피하지 않고 끝까지 겪어 내는 것을 말합니다. 누구나 그렇게 겪어 내고 있습니다. 그러니 두려워할 필요가 없어요. 장담할 수 없는 너무 먼 미래는 생각할 필요도 없습니다. 그냥 오늘을 살면 됩니다. 예상할 수 있는 오늘을 살고, 또 오늘을 살고, 또 오늘을 살면 그게 인생을 잘 겪어 내고 있는 거예요.
[PART 2. 당신 탓이 아니에요 그때 당신은 어쩔 수 없었어요]

이제 새로운 창이 생겨야 합니다. 그래서 세상을 바라보는 새로운 기준과 사고, 새로운 감정들이 생겨야 해요. 이전의 창에 계속 매달려 “너무 아파. 바람아 불지 마”라고 사정하지 마세요. 그 창과 ‘내’가 떨어져서 새 창을 만들어야 합니다. 물론 정말 쉽지 않은 일이에요. 최소 20년 동안 그 창으로 살았으니까요. 그 오랜 시간을 무시할 수 없습니다. 하지만 새 창을 만드는 데는 그 만큼 오래 걸리지 않을 거예요. 지나간 시간을 아까워하지 마세요. 앞으로 20년, 40년을 계속해서 지금처럼 아파하면서 살 수는 없지 않을까요?
[PART 4. 고통이 시작되는 곳을 알았다면 행복이 오는 곳도 알아야 해요]

자존감을 높이려고 너무 애쓰지 마세요. 살면서 겪을 수밖에 없는 상처나 갈등, 위기를 너무 고통스럽지 않게 버텨 내는 정도면 됩니다. 제가 생각하는 자존감은 우주 공간에 ‘나’라는 사람은 단 한 명이라는 것을 언제나 잊지 않는 거예요. ‘내’가 있음으로 모든 관계가 발생한다는 것을 잊지 않는 겁니다.
[PART 4. 고통이 시작되는 곳을 알았다면 행복이 오는 곳도 알아야 해요] 닫기

출판사 서평

V 우리는 우리를 모른다, 우리는 매일 길을 잃는다
우리는 자주, 어쩌면 매일 넘어진다. 때로는 아주 사소한 순간 주체할 수 없는 아픔이나 분노가 차오르기도 한다. 그런데 그 상황이 정말 그렇게 슬프거나, 그렇게 분노할 일이었을까? 무엇이 내 마음의 뿌리를 그렇게 마구 흔들어 버린 걸까? 당신은 그 순간 왜 그리 아팠던 걸까? 왜 다른 환경에서도 비슷한 문제가 반복되는 걸까? 스스로 조절할 수 없는 감정의 폭발을 일으키는 원인이 무엇일까?
이 책은 우리가 잘 몰랐던, 어쩌면 모른 척하고 싶었던 오랜 아픔에 대해 다룬다. 스치기만 해... 더보기

V 우리는 우리를 모른다, 우리는 매일 길을 잃는다
우리는 자주, 어쩌면 매일 넘어진다. 때로는 아주 사소한 순간 주체할 수 없는 아픔이나 분노가 차오르기도 한다. 그런데 그 상황이 정말 그렇게 슬프거나, 그렇게 분노할 일이었을까? 무엇이 내 마음의 뿌리를 그렇게 마구 흔들어 버린 걸까? 당신은 그 순간 왜 그리 아팠던 걸까? 왜 다른 환경에서도 비슷한 문제가 반복되는 걸까? 스스로 조절할 수 없는 감정의 폭발을 일으키는 원인이 무엇일까?
이 책은 우리가 잘 몰랐던, 어쩌면 모른 척하고 싶었던 오랜 아픔에 대해 다룬다. 스치기만 해도 아픈 그 상처를 직면하라고 말한다. 따라서 이 책을 읽다 보면 내 안의 오랜 상처가 건드려지거나, 내가 미처 몰랐던 내 생각이나 행동의 패턴을 읽게 되기도 한다. 그러한 아픔을 바라보게 안내하는 이유는, 그것이 문제에 대한 궁극적인 해결의 시작이기 때문이다.
물론 이 책에는 당신이 위기마다 어떻게 다시 일어날 수 있는지 명쾌하게 안내한다. 하지만 그 전에, 당신이 당신 자신을 직면할 용기를 갖는 것이 중요하다.

V 당신 괜찮습니다, 그대로 충분히 괜찮아요
‘나는 왜 이 모양이지?’ ‘내가 그렇지 뭐.’ 우리는 반성과 자책이 큰 나머지 나라는 존재의 가치와 존엄성을 잊고 살 때가 많다. 그러나 당신은, 우리는, 모두는 가치 있는 존재다. 어른이 된다는 것은, ‘나’를 알아가는 과정이다. 그런데 우리는 ‘나’를 알아가기보다 왜 그렇게 ‘나’를 다그치려 할까? 왜 그렇게 자신을 혹독하게 대하는 것일까?
정신건강의학과 전문의인 오은영 박사는 ‘국민 육아 멘토’로 잘 알려져 있다. 오은영 박사가 부모의 역할과 바른 양육에 대해 그토록 강조해 온 이유는 소아청소년정신과 전문의이자 정신건강의학과 전문의로서 수많은 아픔을 만나고 들여다본 결과, 아픔의 근원에는 부모로부터 받은 해결되지 않은 상처가 있음을 수없이 발견했기 때문이다. 그리고 그 상처가 해결되지 않은 채 어른이 된 이들이, 부모에게 받은 잘못된 시선으로 평생 자신을 바라보고 있음을 알게 되었기 때문이다.
미워한다고 생각할수록 죄책감이 커지는 부모와 자식 관계, 당할 수밖에 없던 상처 입은 어린 시절의 ‘나’를 있는 그대로 바라보는 것에서 치유는 시작된다. 그래야 지금 내가 처한 이 아픔, 위기, 문제를 어떻게 이길 수 있는지에 대한 용기를 얻을 수 있다. 그래야 지금의 내가 괜찮다고 다독여줄 수 있다.

V 내면의 나와 화해하는 시간, ‘나를 찾는 수업’
부모는 아이의 거울이다. 아이는 부모를 통해 자신과 세상을 바라보는 창문을 만든다. 어린 시절 잘못된 창문으로 인해 세상에 대해 잘못된 관점을 가졌다면, 내가 다른 사람을 바라보는 ‘사회성’, 내가 세상을 바라보는 ‘가치관’, 내가 나를 바라보는 ‘자존감’에 모두 문제가 생기고 만다.
잘못된 시선을 갖게 한 부모를 원망하라는 것이 아니다. 그것이 나의 잘못이 아니라는 것을 기억하라는 것이다. 우리는 더 이상 내리는 빗물을 다 맞으며 아무것도 할 수 없었던 어린아이가 아니다. 이제 스스로 창을 만들 수 있을 만큼 모든 것이 그때와 달라졌다. 자신을 더 알고 싶어서 이 책을 펼친 당신, 상처받은 자신을 돌아보는 당신의 내면에는 이미 그럴 만한 힘이 있다. 그 힘을 믿고 한 걸음 나아갈 것을 오은영 박사는 응원한다.
건강한 창문을 만들기 전에 해야 할 숙제가 있다. 상처받아 울고 있는 ‘나’와 그런 자신을 미워했던 ‘내’가 화해하는 것이다. 내가 나를 용서하고, 내면의 나와 손을 잡는 데서 화해는 시작된다. 이 책은 수많은 상담 사례를 통해 나를 발견하고 공감하면서 새로운 창을 만들어 진정한 나를 찾아가도록 돕는다. 닫기

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※ 북로그 리뷰 리워드 제공 2021. 4. 1 종료

오은영의 화해 ki**min | 2022-03-22 | 추천: 0 |

ϻ 상처받은 나와 미워했던 내가 화해하는 시간. 아이도 아는 금쪽이 선생님. 요즘 아이도 부모들도 함께 보는 프로그램을 보면서 많은 것들을 생각하게 하고 다시 일상이 섞이 육아를 되돌아보게 된다. 이번에 읽은 [오은영의 화해]는 다시 새표지를 가지고 재 출간한 책이다. 책을 읽기 전에는 왠지 혹시나 내가 잘못한 것들을 있는것은 아닌지, 두렵게 느껴지기도 하였다. 그러나 프로그램에서 보여지는 것처럼 오... 더보기

ϻ

상처받은 나와 미워했던 내가 화해하는 시간.

아이도 아는 금쪽이 선생님.

요즘 아이도 부모들도 함께 보는 프로그램을 보면서 많은 것들을 생각하게 하고

다시 일상이 섞이 육아를 되돌아보게 된다.

이번에 읽은 [오은영의 화해]는 다시 새표지를 가지고 재 출간한 책이다.

책을 읽기 전에는 왠지 혹시나 내가 잘못한 것들을 있는것은 아닌지,

두렵게 느껴지기도 하였다.

그러나 프로그램에서 보여지는 것처럼 오은영 선생님은

토닥여주고 하루를 어떻게 살아가야할지 많은 조언과 위로를 준다.

이 글 제목 처럼 화해는 내와 나가 하는 것이기에, 그 마음을 그냥 그대로 둘 것.

누구도 아닌 남을 어쩌지 못하기 때문에 결국 내가 화해해야 하는 것은 나이기에.

그대로 나를 인정하고

속절없이 당했던 나와 화해하고 이 사람들이 나를 망치면 어떻게 하지 했던 나와도 화해해야 한다는

그말이 가슴에 와 닿았다.

나와의 화해.... 여러 형태에서 많은 의미를 내포하고 있는 화해.

상처 받은 내면의 나와 매일 잠들기 전에 용서하는 방법.

쉽지 않지만 오늘 부터라도

매일 루틴을 만들어봐야겠다는 생각을 해본다.

그녀는 더 대단한 사람이 되자고 나를 괴롭히지 말고

나를 아는 사람이 되라고 한다. 나를 알고 내가 나를 조절한다면,

아이와도 긍정적인 상호작용도 되고 안정된 환경을 제공할 수 있지 않을까?

결국

나와의 대화가 필요한 것.

어렵지만 그것을 말해주는 것 같다.

나와의 대화를 매일밤. 화해해보도록.

[본 리뷰는 출판사로부터 책을 제공받아 솔직하게 쓴 후기입니다]

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오은영의 화해 re**magen | 2022-03-21 | 추천: 0 |

상처받은 내면의 ‘나’와 마주하는 용기 코리아닷컴에서 출판한 오은영 박사님의 <오은영의 화해>가 20만 부 판매 기념으로 새롭게 출판되었다. 이미 이 책을 읽었던 분의 칭찬이 많았던 사실을 알고 있어 내심 기대하며 읽에 되었다. 오은영 박사님에 관해 눈여겨 보게 된 계기는 <요즘 육아 금쪽같은 내새끼>라는 프로그램을 통해서였다. 상처 입고 거칠게 표현하는&nb... 더보기

상처받은 내면의 ‘나’와 마주하는 용기

코리아닷컴에서 출판한 오은영 박사님의 <오은영의 화해>가 20만 부 판매 기념으로 새롭게 출판되었다. 이미 이 책을 읽었던 분의 칭찬이 많았던 사실을 알고 있어 내심 기대하며 읽에 되었다. 오은영 박사님에 관해 눈여겨 보게 된 계기는 <요즘 육아 금쪽같은 내새끼>라는 프로그램을 통해서였다. 상처 입고 거칠게 표현하는 ‘금쪽이’에 대한 내밀한 분석과 아이가 그렇게 행동하는 원인은 부모와의 소통에서 일어나는 것을 파악해 솔루션을 통해 아이와 부모의 관계를 정상으로 회복하는 모습을 보고 많은 감명과 눈물을 흘리곤 했다.

Photo by CDC on Unsplash

<오은영의 화해>는 상담자의 사연을 기반으로 흔히 우리가 접할 수 있는 실례를 분석하고 박사님의 처방을 전하는 책이다. 인간관계로 상처를 받는 분이라면 꼭 한번 읽어보시면 도움이 될 거로 생각한다.

책에서 주로 다루는 내용은 부모와 자식 관계에서 일어나는 상황이다.

부모란 무엇이며, 부모의 역할은 무엇인지 나의 가정에서도 돌아보는 계기가 되었다. 무엇보다 가장 중요한 가르침은 내 감정을 돌아보고 표현할 수 있어야 한다는 점이다.

나 역시 대한민국의 성인 남성으로 자신의 감정을 들여다보고 표현하는 연습과 기회가 부족했다. 말로 하지 않고도 행동으로 보여주면 인간관계가 물 흐르듯 흘러갈 거라 기대했었다. <오은영의 화해>는 자신의 감정이 무엇인지 솔직하게 파악할 것을 주문한다. 자기 전 인간관계를 후회하는 나를 용서하고 나와 화해할 것을 주문한다. 진정한 나의 모습을 찾으면 건강한 인간관계를 만들기 쉽다.

Photo by Alexander Dummer on Unsplash

인간관계의 출발점은 자식과 부모 사이다.

자녀에게 바라는 상황이 있다면 아이가 지레짐작으로 내 의사를 알고 따르는 것이 아니라 내가 아이에 대해 정확하게 내 감정을 표현하고 서로 공감대를 형성해야 관계가 굳건해진다는 점이다.

특히 자녀와의 대화법도 중요하다. 자녀의 발전을 위해 상처를 주거나 자극적인 표현으로 충격요법을 주는 것보다 사랑과 믿음이 견고하게 만들어야 한다는 점이다. 우리는 자녀가 불완전하고 성인의 경험에 순응하기를 기대하지만, 성인이라도 불완전한 존재를 인정해야 한다는 점이다. 성인이라고 해서 성인군자도 아니고 우리가 느끼는 감정을 자신에게 솔직하게 전달할 수 있어야 한다.

성인인 본인이 부모님이나 결혼으로 맺어진 부모님에게 불만을 가지는 상황이 있다면 부모님도 나를 사랑해서 표현하는 것을 내가 그렇게 느끼는 바이고, 내가 자녀에게 사랑을 가지고 대하는 표현도 자녀는 나와 같이 느낄 수 있다는 점이다.

Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

우리는 인간관계를 통해 답답하고 상처받는다. 오은영 박사는 상처받는 개인의 내면을 돌아보고 자신의 감정을 헤아릴 수 있으면 상처를 딛고 일어서면 앞으로 나아갈 수 있다고 전한다. 상담 사례를 통해 많이 느끼고 공감하는 바였다.

부모와 자식 간의 관계가 탄탄하면 자녀가 앞으로 사회에 나가 생활할 때도 다른 사람에게 휘둘리지 않고 상처에 대한 회복탄력성이 더 클 것이다. 자식뿐만 아니라 나의 감정을 솔직하게 들여다보는 연습과 이를 표현하는 연습을 통해 자신의 상처를 다스리는 힘을 가지길 조언한다.

오은영 박사는 금쪽이와 더불어 성인을 대상으로 상담을 진행하는 ‘금쪽상담소’에서도 사람들이 가지고 있는 상처를 파악하고 공감을 통해 잘 헤아려주고 상담자에게 상처를 극복하는 사례를 보여준다.

이 책 <오은영의 화해>도 수많은 상담 사례를 통해 자신의 상처를 치유할 기회가 될 거라 생각한다.

- 이 글은 출판사에서 도서를 지원받아 주관적으로 작성하였습니다.

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오은영의 화해 (오은영 저) iv**yi | 2022-03-15 | 추천: 0 |

누군가가 '오은영 박사님은 대한민국의 2,30대 모두의 어머니'라고 이야기한 것을 본 적이 있습니다. 오은영 박사님이 나오는 육아 프로그램은 부모가 아닌 청년들도 시청하면서 자신과 부모에 대한 이해에 도움을 받는다는 인터뷰도 보았는데, 요즘에는 육아 문제를 넘어 성인을 대상으로 하는 프로그램에도 자주 출연하시곤 하죠. 오은영 박사님의 이야기들에 매번 도움을 받고 있는 저로선 그 프로그램들이 참 반갑습니다. 제가 이번에 읽은 <오은영의 화해>... 더보기

누군가가 '오은영 박사님은 대한민국의 2,30대 모두의 어머니'라고 이야기한 것을 본 적이 있습니다. 오은영 박사님이 나오는 육아 프로그램은 부모가 아닌 청년들도 시청하면서 자신과 부모에 대한 이해에 도움을 받는다는 인터뷰도 보았는데, 요즘에는 육아 문제를 넘어 성인을 대상으로 하는 프로그램에도 자주 출연하시곤 하죠. 오은영 박사님의 이야기들에 매번 도움을 받고 있는 저로선 그 프로그램들이 참 반갑습니다.

제가 이번에 읽은 <오은영의 화해>는 2019년 발행되었다가 새 표지를 입고 재출간된 것으로, 지금까지도 계속되어 오는 한 신문사의 칼럼 제목과도 같습니다. 아마도 그곳에 온 사연들을 중심으로 오은영 박사님의 조언을 엮은 책이 아닌가 싶네요. 이 책의 제목인 '화해'는 자기 자신과의 화해를 말합니다. 부모, 자식, 형제, 친구, 주변 사람들과의 화해는 접어 두어도 괜찮다고, 대신 상처받은 '나'와 미워했던 '내'가 화해하기를 바란다는 메시지입니다. 책에는 해결되지 않는 내면의 고통 때문에 힘들어하는 많은 사람들의 사연이 있습니다. 나와 비슷하다고 느껴지는 사연도, '어떻게 이런 부모가 있을까' 싶은 사연도 있지만 모두 상처를 받은 아이였다는 사실은 같았습니다. 저자는 문제가 나아지기 위해서는 '본질을 인식'해야 하는데, 사연을 보낸 분이나 이 책을 읽는 이들은 그 인식을 가진 사람이라고 말합니다. 그렇기 때문에 내면에 힘을 가졌다구요.

세상을 바라보는 새로운 기준, 사고, 감정을 뜻하는 '새 창'을 만들기 위해 가장 먼저 해야 할 일은 이 상처가 회복되어야만 내가 뭔가 할 수 있다는 생각에 매몰되지 않는 것 과 부모와의 문제가 완전히 해결이 되어야만 내가 다시 새롭게 태어날 수 있다는 생각은 안 하는 게 좋다는 이야기(p.256), 그리고 부모와 같은 삶을 살까 봐 걱정하는 이들에게 '출발의 방향이 1도만 달라져도 똑같은 길로 가지 않으며, 최종 도착지는 완전히 달라진다'(p.184)는 이야기는 특히 마음에 와닿았습니다. 저 역시 부모와 같은 모습으로 아이를 키울까 봐 고민하는 분들을 볼 때면 '이미 자신이 아이에게 줄 영향에 대해 생각하고, 자신에게 문제가 있다는 것을 인식하고 인정한 것'만으로도 그는 부모와는 다르다고 생각했었거든요. 그 마음과 생각을 스스로에게도 적용할 수 있다면 조금은 더 편안한 마음이 될 텐데, 생각하기도 했습니다. 이외에도 부모로부터 받은 상처로 힘들어하는 분들, 자신이 부모처럼 아이들에게 상처를 줄까 봐 걱정되시는 분들이라면 모두 나름의 조언을 들을 수 있을 것 같습니다. 잠깐 멈추는 것, 깨어있는 것은 오은영 박사님 같은 분에겐 이미 익숙해서 쉽고 자연스럽게 되는 일인 줄만 알았는데, 박사님 역시 노력한다는 사실은 새롭게 다가오기도 했습니다.

평소였다면 너무 반갑게 신청했겠지만 요즘 번아웃의 시기를 보내고 있어서 '책을 읽을 수 있을까' 하는 마음과 TV프로그램을 통해서 자주 보았으니 겹치는 내용이 아닐까 싶어 망설이다 신청한 책인데요, '읽어보길 잘했다'는 생각이 들었습니다. 책을 읽으면서 TV 프로그램에서 오은영 박사님이 고민을 가진 분들에게 해주시는 이야기나 질문의 이유와 목적을 알 수 있었고 어떤 방향으로 마음이 향해야 할지를 생각하는 데 도움이 되었거든요. 저자는 막연한 희망을 주지만은 않습니다. 대부분의 경우엔 부모에게 원하는 사과를 받기 어려울 것이며, 상처는 치료가 어려울 수 있다고 말합니다. 그럼에도 불구하고 이 책이 위안이 되는 것은 '당신은 가치 있는 존재이며, 어떤 어려움을 겪었더라도 새로운 삶을 살 수 있는 힘이 당신 안에 있다'는 메시지를 전하고 있기 때문이 아닐까 싶습니다. 지금 당장은 그 힘을 느낄 수 없더라도 모두 조금씩, 자신의 삶을 살아갈 수 있었으면 하고 바래봅니다.

*출판사로부터 책을 지원 받았으며, 내용에 대한 요구 없이 저의 견해가 담긴 리뷰입니다.

ϻ
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오은영의 화해 ke**006 | 2022-03-12 | 추천: 0 |

자주 마음의 길을 잃고 주저앉는 당신에게 주는 오은영 박사의 따뜻한 위로와 명쾌한 조언 "매일 잠들기 전, 나를 용서하세요. 상처의 시작은 "나"때문이 아니었어요" 2년여 연재하면서 정말 많은 아픈 사연들이 쏟아지면서 정신과 의사를 찾아가지 않더라도 마음의 병에 눌려 사는 사람들이 우리 주위에 참으로 많다는 것을 알게 된다 어느 누구도 부모와의 관계에서 갈등이 없을 수 없다는 말에 공감한다 완전 100%부모는 없다 왜 우리 모두 연약한 인간이기에,,,그렇다보니 갈등속에 살아가... 더보기

자주 마음의 길을 잃고 주저앉는 당신에게 주는 오은영 박사의 따뜻한 위로와 명쾌한 조언

"매일 잠들기 전, 나를 용서하세요. 상처의 시작은 "나"때문이 아니었어요"
2년여 연재하면서 정말 많은 아픈 사연들이 쏟아지면서 정신과 의사를 찾아가지 않더라도 마음의 병에 눌려 사는 사람들이 우리 주위에 참으로 많다는 것을 알게 된다

어느 누구도 부모와의 관계에서 갈등이 없을 수 없다는 말에 공감한다
완전 100%부모는 없다 왜 우리 모두 연약한 인간이기에,,,그렇다보니 갈등속에 살아가는것 같다
하지만 그 갈등으로 계속 이어지면서까지 인생의 삶을 허비할 필요는 없다고 생각한다
부모는 부모, 나는 나
부모도 아마 나와 똑같이 살아왔을 것이라는 생각을 하게 된다
그렇다보니 부모의 책임도 아니고 나의 책임도 아니라는 생각을 가지고 있는 한사람이다

생각의 차이일까
이럴수도 있겠구나를 생각하게 된다
하지만 난 또 다르게 생각하게 된다
엄마의 모처럼 친구들과의 여행가는날 새벽에 내가 응급실에 가게 되었고 엄마여행을 방해하고 싶지 않았고 엄마는 안가려는 여행을 새벽에 보냈고 난 응급실에서 있다가 아침에 집에 혼자 왔다
지금 이 글을 읽으면서 만약 그때 엄마를 친구들과 여행 보내지 않았다면,,,하는 생각이 든다
엄마는 친구들과의 여행이 마지막이였다
또 일상에서 바삐 움직이면서 살아가시고 계셨던 것이다
그 친구분들이 한 분,한 분 떠나보내면서 지금은 만날 수도 없게 되었다
이 구절을 읽으면서 만약 응급실에서 엄마를 잡았더라면 그때의 모습이 떠올랐다
지금생각해도 그때 엄마 여행 잘 보냈다는 생각이 든다
그러면서 부모란 아이에게 어떤 사람일까? 하는 생각을 해 본다
나또한 이제 부모가 되었다
하지만 나또한 완벽한 부모가 될 수도 없고 되지도 못한다는 생각을 하게 된다
부모에 대해 깊이 있게 생각하게 된다
책 한 장, 한 장이 그냥 넘어가지 않는다
해결되지 않는 내면의 고통을 이 책으로 회복되기를 바랄뿐이다
힘든 상황속에서도 지금까지 잘 견뎌서 지금 이자리에 서 있는 나에게 박수를 보낸다

누구보다 나를 사랑하고 나를 위한 삶이 되고져 이 책으로 화해를 도전해본다

이 글은 출판사로부터 도서를 협찬받아 주관적인 견해에 의해 작성했습니다 닫기
오은영의 화해 wl**920318 | 2022-03-12 | 추천: 0 |

오은영의 화해 (코리아닷컴) / 오은영 지음 제가 이번에 읽어보게 된 책은 유명한 오은영 박사님의 저서 오은영의 화해 책이에요! 책의 표지에 상처받은 나와 미워했던 내가 화해하는 시간 이라는 문구가 와닿았어요^^ 너무나 유명하신 오은영 박사님의 저서는 처음 읽는 거라 정말 설레고 기대가 되었답니다! 아래는 아이와 부모의 서로 다른 기억에 대해서 알려주셨어요. 딸은... 더보기

오은영의 화해 (코리아닷컴) / 오은영 지음

제가 이번에 읽어보게 된 책은 유명한 오은영 박사님의 저서 오은영의 화해 책이에요!

책의 표지에 상처받은 나와 미워했던 내가 화해하는 시간 이라는 문구가 와닿았어요^^

너무나 유명하신 오은영 박사님의 저서는 처음 읽는 거라 정말 설레고 기대가 되었답니다!

아래는 아이와 부모의 서로 다른 기억에 대해서 알려주셨어요.

딸은 서운한 게 있었는데 엄마는 기억하지 못하는 것!

우리의 기억은 주관적이기도 하고 사람마다 다르게 기억하기도 한다고 알려주셨어요.

그리고 나쁜 기억일수록 더 오래 깊게 기억에 남는다는 것!

그래서 아이를 잘 키우기 위해서는 뇌 과학 측면에서도 부모와 아이와의 관계가 편안해야 한다고 알려주셨어요!

제가 아이에게 종종 화를 내던 모습들이 떠오르면서 정말 미안해지더라구요..

지금부터라도 아이와의 관계가 편안하게 되게끔 노력 해야할거 같아요!

그리고 아이가 도전했다가 실패하면 부모의 반응 두가지도 알려주셨어요.

저는 어디에 해당하나 생각해봤는데, 아직 아이가 10개월이라 실패와 도전을 모르겠지만 저 또한 또 실패니?라는 쪽이 될까봐 두렵더라구요.

부모는 말한 것에 대해서 자신의 본심만 기억하고 아이는 다르게 기억할 수 있다는 것!

그리고 좋은 의도로 말하고 싶다면 받는 사람도 그렇게 느끼도록 충분히 좋게 말해야한다고도 알려주셨어요!

항상 말 조심, 행동 조심 해야한다는 걸 배웁니다.

그리고 자식이 힘들었다는 걸 말할 때, 기억 안난다고 하는 게 아니라 자식이 마음이 아팠다고 말하고 있다는 걸 꼭 기억하자고 알려주셨어요!

그리고 아래는 우리가 육아하면서 정말 많은 '해야 한다' 속에 갇혀사는거 같은데요.

저 또한 주변에서 이건 꼭 해야한다, 꼭 사야한다 하면 저도 모르게 필요성을 못느껴도 어느새 구매하고, 어느새 하려고 하고 있더라구요.

정말 아이의 먹는 건 지금 아이의 몸무게 찌우기가 중요하기에 더욱 큰 문제 같아요.

잘 먹어야 잘 크고 잘 자고..^^

다행히 저희 아이는 이유식을 먹이고 있는데 잘 먹긴 하는데 손이 자주 올라와서 저도 모르게 몇 번 이러지마 하면서 혼낸적이 있는데요.

아래 알려주신 글을 보고 아이에게 정말 미안해지더라구요.

아이의 당연한 본능인데 저도 모르게 화를 너무 냈구나 싶었어요.

그리고 주변에 너무 이유식을 안먹어서 걱정인 분들도 많은데 꼭 아래 내용 알려주고 싶어요^^

또한 중요한 건 나는 부모로서 섭식과 관련된 이 과정을 아이와 어떻게 손을 잡고 나가야 할까 라는 고민을 해보자고 알려주셔서 저 또한 앞으로 있을 유아식을 어떻게 아이와 손잡고 진행할지 생각해봐야겠어요!

그리고 먹는 것에 있어서 구강 자극에 예민한 아이도 있다고 해요!

아이들의 기질과 성향을 파악해야 한다고 알려주셨는데, 구강 자극까지 예민한 우리 아기들도 있다니 새로 알게되었어요.

그리고 아이에게 빨리 먹이려고 하는 것 또한 아이에게는 공격적으로 받아들일 수 있다는 것도 기억해야겠어요!

그리고 아래는 훈육과 관련된 이야기에요!

훈육은 만3세 이후부터 하는게 좋다고도 알려주셨어요.

만 3세가 되면 나를 사랑하는 엄마의 마음이 언제나 내 안에 있다고 생각할 수 있다고 하네요.

그리고 만 3세 이전의 아이들은 원래 말을 안듣는 존재, 그것이 이들의 정체성이라는 걸 꼭 기억해야할거 같아요.

저희 아이도 이제 10개월인데 저 또한 저 말을 기억하고 아이가 어떤 행동을 하든지 다 이해하려고 노력해야할거 같아요. 물론 만 3세 이전까지만^^

그리고 훈육 할 때도 소리를 지르거나 화를 내는 등 공격적으로 해서는 안된다고 알려주셨어요.

정말 곧 있으면 훈육까지 해야하는데, 알려주신 말씀 잘 기억해야겠어요!

그리고 아래는 아이에게도 겪어 내고 견뎌야 할 몫이 있다고 알려주셨어요.

이것을 잘 견뎌 나가도록 옆에서 도와주는 것이 훈육과 아이의 책임감을 가르치는 길이라는 것!

진짜 명심해야겠어요^^

또한 지나치게 다 장애물을 제거해주거나 무섭게 혼내는 건 안하기!

저 또한 아이에게 저도 모르게 저의 감정 때문에 화를 내고 뒤늦게 내가 왜그랬지 하면서 후회하는게 많은데, 이럴 때 즉시 아이에게 미안하다는 표현을 꼭 해야겠네요.

그리고 아이에게 있어서 부모가 무서워서는 안된다는 것!

무섭다는 감정 자체도 스트레스가 될 수 있다고 알려주셨어요.

저도 아이에게 저도 모르게 화 내곤 할 때마다 아이가 느꼈을 공포를 생각해보니 미안해지네요.

지금부터라도 잘해야겠어요.

책을 읽기 전에는 화해 라고 해서 화해를 하는 걸까?라는 생각을 했었는데, 책을 다 읽고 나서는 나 자신과도 화해하고, 부모랑도 화해하고, 아이랑도 화해하고 등등 다양한 화해가 있을 수 있는 걸 배웠어요.

특히 육아하면서 아이에게 저의 감정때문에 화내적도 많고, 아이의 마음을 먼저 헤아려주지 못한 적도 많은데 책을 읽으면서 절대 윽박지르거나 화를 내서 아이가 부모를 무섭게 생각해서는 안된다는 것 또한 배울 수 있었습니다.

그리고 첫 육아를 하면서 아이의 식습관 관련해서도 몰랐던 부분들이 많았는데, 예민한 기질을 가진 아이 일수록 더욱 섬세하게 이유식 또한 진행해야 한다는 것도 배울 수 있었어요!

저처럼 육아를 처음 하시면서 육아충돌로 걱정이신 분들,

아이에게 화를 안내고 싶은데 자신도 모르게 화를 내고 후회하시는 분들,

아이의 이유식, 유아식 등 먹는 것과 관련해서 고민이 많은 분들,

모두 오은영의 화해 책을 추천합니다^^

[이 글은 출판사로부터 도서를 협찬받아 주관적인 견해에 의해 작성했습니다.]

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