Name: 상처 주는 엄마와 죄책감 없이 헤어지는 법
Rating: 9.00 (12 reviews)
Author: 다카하시 리에

상품상세정보
ISBN	9788990514684(8990514681)
쪽수	224쪽
크기	130 * 189 * 17 mm /303g 판형알림
이 책의 원서/번역서	お母さん,私を自由にして! 毒母だった本人が書いた,母親の呪いを解く方法 / 高橋リエ

책소개

이 책이 속한 분야

인문 > 심리학 > 교양심리

이 책의 주제어

‘엄마니까’
꼭 효도해야 한다고 생각하나요?

“엄마와 헤어져도 괜찮습니다!”

최근 종영한 JTBC 드라마 <밥 잘 사주는 예쁜 누나>에서는 사력을 다해 딸의 사랑을 방해하는 엄마가 나온다. 딸의 의사와 감정을 무시한 채 자신이 원하는 대로만 하는 전형적인 ‘나쁜 엄마’로, 많은 시청자들에게 질타를 받았다. 이런 나쁜 엄마는 드라마 속 이야기로만 보이지 않는다. 2016년 MBC 스페셜 <엄마와 딸> 다큐멘터리에서는 엄마와 갈등을 겪는 많은 딸들의 이야기가 방영됐다. 최근 《딸은 엄마의 감정 쓰레기통이 아니다》, 《엄마를 미워해도 될까요?》, 《나는 엄마가 힘들다》 등, 엄마와 딸의 갈등 관계를 다룬 심리학 서적도 꾸준히 출시되고 있다.

이렇게 나쁜 엄마에게 상처받아 힘들어 하는 딸들은 대부분 ‘엄마니까’ 하며 상처를 속으로 삼킨다. 딸들은 대부분 엄마와 사이가 멀어지면 죄책감을 느끼고, 꼭 효도해야 한다는 생각에 사로잡혀 있다. 최근에 나온 모녀관계를 다룬 책들은 대부분 ‘엄마와의 문제를 해결하는 법’에 초점을 맞춰 이야기한다. 하지만 이 책의 저자 다카하시 리에는 엄마 때문에 상처 입고 있다면 단호히 엄마의 독사과를 거부할 줄 알아야 한다고 말한다. ‘부모 자녀 사이니까’ 억지로 감사하는 마음을 갖고 엄마와 좋은 관계를 유지해야 한다는 것은 잘못된 생각이라는 것이다. 그리고 오랫동안 모녀관계 카운셀러로 활동해온 저자는 나쁜 엄마와 ‘죄책감 없이’ 헤어지는 다섯 가지 방법을 알려준다.

엄마와 헤어져도 괜찮다는 저자의 격려는 엄마 때문에 괴로워하는 딸들에게 전하는 위로이기도 하다. “엄마니까 네가 이해해야지”, “엄마 딸 관계는 원래 그러니까 네가 참아”라고 조언하는 것은 딸들에게 더 큰 상처가 될 뿐이다. ‘내가 나쁜 걸까’ 하고 혼자 외로움에 시달리면서도 엄마에게 얽매인 딸들은 이 책을 읽고 차근차근 엄마로부터 독립할 준비를 할 수 있을 것이다.

상세이미지

시작하는 글
프롤로그 나도 엄마에게 상처받고 있지 않을까
어떤 엄마가 나쁜 엄마일까?

1장 왜 엄마는 나에게 상처주는 걸까?
뭐든 자기 뜻대로 하고 싶어 한다
무조건 자신이 옳다고 믿는다
폭언을 퍼붓는다
강박관념이 강하다
나의 기분에 무관심하다

2장 이게 다 엄마가 나빠서 그래
분노가 치밀어 감정을 컨트롤하지 못한다
하고 싶은 일에 선뜻 도전하지 못한다
자신감이 부족하다
자신의 존재를 부정한다
싫어도 거절하지 못한다
나쁜 엄마가 될까 두렵다

3장 가족 모두 엄마에게 휘둘린다
언제나 못 본 체하는 아빠
끊임없이 부부 싸움을 하면서도 이혼하지 않는다
형제자매 관계가 친밀하지 않다
자립할까, 엄마 곁에 남을까
가족 중에 무직자나 사회적 은둔자가 있다

4장 엄마 때문에 괴로웠던 나날들
집에 가거나 연락하기 싫다
엄마와 멀어지면 죄책감을 느낀다
엄마에 대한 생각이 머릿속을 맴돈다
엄마에게 공감받기를 원한다
왜 이런 부모 밑에서 태어났을까

5장 상처 주는 엄마와 죄책감 없이 헤어지는 법
엄마의 저주를 푸는 5가지 주문
머리로는 알고 있어도 행동을 바꾸기 어려울 때
당신도 감정 마비 상태일 수 있다
나쁜 엄마 후유증에서 벗어나려면

에필로그 이제는 달라질 수 있어요
지금까지 잘 살아온 당신에게
마치는 글

책 속으로

이 책의 목적은 엄마를 비난하는 것이 아니다. 나쁜 엄마로 불리는 엄마들의 어떤 점이 자녀에게 ‘독’이 되는지, 어쩌다 그렇게 되어버린 건지, 왜 딸의 마음을 이해하지 못하는지 속 시원히 밝혀 고민하는 많은 분의 답답함을 해소하고 싶다. 당신은 나쁘지 않다. 혼자만 괴로운 게 아니다. 이렇게 위로하며 이제부터 어떻게 생각하고 행동해야 하는지, 어떻게 엄마에게 벗어나 자유로워질 수 있는지 알려주고 싶을 뿐이다.
_10쪽

죄책감으로 고민하던 한 내담자에게 나는 이렇게 말했다. “그건 부모한테 세뇌당한 거나 다름없어요. 무슨 일... 더보기

출판사 서평

나쁜 엄마였던 저자,
나쁜 엄마를 말하다

“아무도 원해서 나쁜 엄마가 되지 않는다
그렇게 되어버렸을 뿐!”

저자는 상처 주는 엄마를 나쁜 엄마라고 표현하지만, 이 책의 목적이 엄마를 비난하는 것은 아니라고 말한다. 스스로 원해서 나쁜 엄마가 된 사람은 아무도 없다는 것이다. 저자는 자신도 나쁜 엄마였다고 고백한다. 아이가 등교를 거부하고 자신과의 갈등이 심해지기 시작했을 때, 문제는 아이가 아닌 자신에게 있다는 것을 깨달았다. 불안함 때문에 아이를 있는 그대로 보지 못하고 아이 옆에서 공감해주지 못했다. 그리고 자신... 더보기

나쁜 엄마였던 저자,
나쁜 엄마를 말하다

“아무도 원해서 나쁜 엄마가 되지 않는다
그렇게 되어버렸을 뿐!”

저자는 상처 주는 엄마를 나쁜 엄마라고 표현하지만, 이 책의 목적이 엄마를 비난하는 것은 아니라고 말한다. 스스로 원해서 나쁜 엄마가 된 사람은 아무도 없다는 것이다. 저자는 자신도 나쁜 엄마였다고 고백한다. 아이가 등교를 거부하고 자신과의 갈등이 심해지기 시작했을 때, 문제는 아이가 아닌 자신에게 있다는 것을 깨달았다. 불안함 때문에 아이를 있는 그대로 보지 못하고 아이 옆에서 공감해주지 못했다. 그리고 자신의 엄마 역시 자신을 지배하려 했었음을 기억해냈다.

딸에게 상처 주는 엄마들은 대부분 나쁜 엄마에게 자랐을 가능성이 크다. 상처가 대물림되는 것이다. 혹은 혼자 육아를 도맡고 집안일을 처리해야 하는 힘든 환경 속에서 일인다역을 소화하느라 마음속에 불안함이 자리 잡았는지도 모른다. 저자는 “나쁜 엄마의 독성은 불안과 공포의 연쇄 반응”이라 말한다. 이런 정황을 살펴보면 무작정 엄마를 탓할 수만은 없다.

엄마의 독성은 엄마가 살아온 환경에서 오는 일종의 PTSD(외상 후 스트레스 장애)이기 때문에 엄마 스스로 컨트롤할 수 있는 것이 아니다. 따라서 저자는 딸들이 엄마를 변화시키고 싶은 마음을 단념할 것을 조언한다. 엄마가 바뀔 가능성은 0%에 수렴하기 때문이다. 다만 저자는 문제를 인식하고 있는 딸들 스스로 변할 수 있다고 격려한다. 자신에게 각인된 트라우마를 마주하고 ‘죄책감 없이 나쁜 엄마와 헤어지는 법’을 차근차근 실천한다면 말이다.

죄책감은 엄마가 심어놓은
가짜 감정이다!

“죄책감이 가린
진짜 감정을 찾으세요”

상처 주는 엄마에게 자란 딸들의 마음에는 반드시 상흔이 남는다. 이들은 대부분 자신감이 부족하고, 하고 싶은 일에도 선뜻 도전하지 못하며, 심지어 자신의 존재를 부정하기도 한다. 열차 안에서 다른 사람과 눈을 마주치기 두려워하거나 다른 사람은 아무렇지 않은 일에도 벌벌 떠는 크고 작은 트라우마를 겪기도 한다. 이렇게 마음에 큰 상처를 입고 온갖 고민에 시달리면서도 딸들은 엄마와 헤어지지 못한다. 여기서 중요한 것이 ‘죄책감’이다.

딸들은 대부분 ‘부모와 자녀 관계는 원만해야 한다’, ‘부모에게 꼭 효도해야 한다’는 강박관념에 사로잡혀 있다. 특히 엄마에게 심한 죄책감을 느낀다면 ‘엄마니까’, ‘부모자녀 사이니까’라는 말을 귀에 못이 박이도록 들으며 자랐을 가능성이 크다. 하지만 저자는 “죄책감은 엄마가 심어놓은 속임수 감정에 불과하”다고 말한다. 그리고 부모자녀라고 해서 억지로 감사하는 마음을 갖고 좋은 관계를 유지해야 한다는 것은 잘못된 생각이라고 단언한다.

엄마는 딸에게 상처를 주면서 정작 본인은 효도를 바란다면 그건 불합리한 요구다. 딸이니까 불합리한 요구에 순종해야 할 의무는 없다. 엄마가 남긴 트라우마에서 벗어나고, 더 나아가 엄마에게서 완전히 독립하고 싶다면 가장 먼저 죄책감이라는 가짜 감정부터 지워야 한다. 그리고 자신이 느끼는 분노와 슬픔, 두려움에 집중해 진짜 감정을 느낄 수 있게 되면, 어린 시절부터 쌓아왔던 트라우마와 조금씩 작별할 수 있을 것이다. 닫기

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상처 주는 엄마와 죄책감 없이 헤어지는 법 mi**oo | 2018-07-10 | 추천: 0 |

처음 책을 들었을 때 커버의 일러스트는 유심히 보지 않았고 넘어갔었다. 하지만 이 책의 마지막 장을 덮고 이 책 표지를 다시 보게 되면 사과의 문을 열고 배낭을 메고 가볍게 총총 걸어나오는 여성의 이 일러스트가 참 마음속 깊게 와 닿는다. 그녀의 성장 트라우마를 내려놓고 나오는 저 발걸음에 응원의 목소리를 들려주고 싶었다. 이책은 심리상담사인 저자가 나쁜 엄마 아래 자라서 트라우마가 있는 여성의 증상, 그리고 혼자만 이런 고민을 하는게 아니고 엄마가 왜 나쁜 엄마가 되었는지 그리고 그 굴레에서 벗어날 ... 더보기

처음 책을 들었을 때 커버의 일러스트는 유심히 보지 않았고 넘어갔었다. 하지만 이 책의 마지막 장을 덮고 이 책 표지를 다시 보게 되면 사과의 문을 열고 배낭을 메고 가볍게 총총 걸어나오는 여성의 이 일러스트가 참 마음속 깊게 와 닿는다. 그녀의 성장 트라우마를 내려놓고 나오는 저 발걸음에 응원의 목소리를 들려주고 싶었다.

이책은 심리상담사인 저자가 나쁜 엄마 아래 자라서 트라우마가 있는 여성의 증상, 그리고 혼자만 이런 고민을 하는게 아니고 엄마가 왜 나쁜 엄마가 되었는지 그리고 그 굴레에서 벗어날 수 있는 방법까지도 안내해 주고 있다.

저자가 말하는 나쁜 엄마란, 아이의 마음을 헤아릴줄 모르고, 지나치게 불안한 나머지 뭐든 자기 뜻대로 컨트롤 하는 엄마를 말한다.

항상 불안과 공포에 휩싸여서 극도의 긴장감속에 살고 있어서 엄마는 자주 짜증과 화를 내고 본인외 그 누구의 감정도 이해할수 없고 고려의 대상도 아니다.

알고 보면 엄마라는 사람도 나쁜 엄마 밑에서 자랐기 때문에 그녀도 나쁜엄마가 되었을 가능성이 높을수 있다.

이 책을 읽으면서 나의 엄마는 잘 모르겠다. 내가 나쁜 엄마 밑에서 자랐는지 아닌지.. 하지만 여기 책에 언급된 트라우마를 안고 살아가는 여성의 특징중에 내가 가지고 있는 것들이 많았다. 이것이 비단 내 성향 때문인지 아니면 나의 성장과정에서 형성된 무의식으로 인해 그런건지는 잘 모르겠다.

이 책을 읽어 나가면서 내주변의 많은 사람들이 떠 올랐다.

직장에서 항상 투덜거리며 불평불만을 내뿜는 어느 직원이 있는데 평소에는 왜 저래라는 생각만 했는데 지금 생각해 보니 이분의 자식들도 있을터인데 그 자제분들이 걱정되기 시작한다.
다 큰 자식인데 분가해서 사는 집안청소까지 경제력까지 간섭하는 분..
그리고 이혼하라는 말을 서슴치 않을정도로 막말 하고 결국 자식중 한명과는 연을 끊고 사는 분..
항상 자기 이야기만 하고 남의 말을 듣지도 않고 다른사람의 감정따위는 아랑곳하지 않는 분..
불안과 공포에서 성장하여 감정이 말라버렸고 최근은 감정적인 기억도 금방 잊는 분... 등등...

처음엔 따로 따로 나의 주변 사람들을 생각했을 때 왜 저럴까 라는 생각을 많이 했었다.

근데 이책을 읽고나니 왜 그런 엄마들이 있는지 생성 되었는지 그리고 그 엄마 밑에서 성장하여 성인이 된 자식들의 애환도 이해가 된다.

점점 핵가족화가 되고 엄마는 혼자서 집안일, 육아, 직장... 많은 일들을 혼자 해결해야 하는 슈퍼우먼이 된다. 항상 긴장의 끈을 놓지 않고 있는 엄마... 그 덕에 나쁜엄마가 많이 생길 수밖에 없고 그리고 정서적으로 장애가 있는 아이들이 성인으로 성장하여 사회로 나오게 되고 그로 인해 사회적인 문제도 많이 생기는 악순환의 고리가 생성되는 것 같다.

개인적으로 나는 결혼은 했지만 아이는 아직 없다.

이책을 읽으며 내내 생각한 것이 과연 나는 나쁜 엄마가 되지 않을까? 내가 과연 아이를 낳아서 존재자체만으로도 존중해 주고 그 아이의 감정을 내감정보다 더 우선하여 보듬어 줄수 있을까? 그리고 아이를 낳아 그 아이가 컸을 때 정서적으로 결손이 많은 사람들이 사는 이 세상에 살아 가는 것에 불안도 느낀다.

불안과 공포를 줄이고 안심과 신뢰를 바탕으로 사는 삶! 잊지 말자.

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상처 주는 엄마와 죄책감 없이 헤어지는 법 kk**dol8 | 2018-07-10 | 추천: 0 |

나는 이 책에 나오는 이야기와 무관하다. 나는 딸이 아니기 때문이다. 엄마와 딸의 내밀한 관계에 대해 경험해 본 적이 없으며, 엄마와 딸이 서로 어떻게 성장하면서 관계를 형성하는지 느껴보고 본 적이 없다. 다만 내 주변에는 책에 나오는 일화들이 많이 나오고 있고, 인터넷이 발달하면서 그런 이야기들을 자주 듣곤 한다. tv 속 연예인 이야기가 아니더라도 주변에 엄마와 딸이 서로 갈등과 반목을 하고 있는 모습이 자주 나타나는 경우가 있다.나쁜 엄마들은 모든 일에 옳고 그름과 이기고 지는 기준만을 적용한다. 옳은 것은 이기는 것으로 자신... 더보기

나는 이 책에 나오는 이야기와 무관하다. 나는 딸이 아니기 때문이다. 엄마와 딸의 내밀한 관계에 대해 경험해 본 적이 없으며, 엄마와 딸이 서로 어떻게 성장하면서 관계를 형성하는지 느껴보고 본 적이 없다. 다만 내 주변에는 책에 나오는 일화들이 많이 나오고 있고, 인터넷이 발달하면서 그런 이야기들을 자주 듣곤 한다. tv 속 연예인 이야기가 아니더라도 주변에 엄마와 딸이 서로 갈등과 반목을 하고 있는 모습이 자주 나타나는 경우가 있다.나쁜 엄마들은 모든 일에 옳고 그름과 이기고 지는 기준만을 적용한다. 옳은 것은 이기는 것으로 자신을 인정해 주는 사람은 아군, 그렇지 않은 사람은 적으로 인식한다. 흑백을 확실하게 나누는 것이다. 자신의 잘못을 인정하지 않듯이 패배도 인정하지 않는다. 사고를 합리화해서 모든 것을 자신에게 유리한 쪽으로 생각하고 상황을 마치 자신이 이긴 것처럼 만든다. 또 무슨일이 생기면 금세 "누구는 적이다","나쁜 사람이다."라고 단정짓는다. 왜 그렇게 생각하는지 주변 사람들은 도무지 이해할 수 없다. 하지만 나쁜 엄마들은 누가 적이고 나쁜 사람인지 판가름하며 자신의 정당성을 확인하고 강화하려 한다. 이런 양상은 자신의 엄마에게 물려 받은 영향으로 분석된다. (P57)이 책에 나오는 많은 일화들, '나쁜 엄마' 의 기준을 나의 외할머니를 기준으로 대입시켜 봤다. 공교롭게도, 부끄럽지만 거의 많은 부분이 일치하고 있었다. 물론 내가 체험하고 경험한 부분이 단편적으로 끊어져 있기 때문에 어떤 부분에 있어서 모순은 존재한다. 하지만 왜 외할머니가 나쁜 엄마가 되었는지 그 심리를 엿볼 수 있었다. 유교적인 사회가 우리 사회에 뿌리 깊게 남아있어서 효도를 강조하는 풍습 때문이다. 집안의 딸들은 순종하고, 복종하는 문화를 미덕으로 삼았고 , 여자들은 참아야 하고, 희생되어야 한다는 모순적 논리가 과거부터 지금까지 있었기 때문에 나타나는 사회적 구조적인 문제였다. 외할머니도 사실 주변 사람들에 대해서 옳고 그름에 따라 판단하고 구분지었다. 자신의 평판과 체면을 더 중요하게 생가했으며, 시골에 사는 동네 사람들에 대한 평가들은 적과 아군으로 구분지었다. 나쁜 사람, 그른 사람으로 낙인 찍히면 멀리하거나 가까이 하지 않았다. 그것이 못 마땅했던 어머니는 항상 외할머니의 행동에 대해서 그러면 안된다고 반복적으로 말하였으며, 모녀간에 반복된 다툼의 이유가 되었다. 문제는 두 사람간에 존재하는 죄책감이다. 외할머니는 딸과의 관계에서 공감하는 능력이 부족하고, 그로 인해 세대 갈등이 현실이 되는 경우가 상당히 많았다. 만약 내가 아들이 아니라 딸이었다면, 나의 어머니는 '나쁜 엄마'의 전형적인 길을 걸어갔을지도 모른다. 이 책에는 바로 그런 이야기들을 논리적으로 펼쳐 나가고 있었다.책을 다 읽고 난 뒤 뭔가 아쉬운 점이 있었다. 나쁜 엄마에 대한 개념, 나쁜 엄마의 기준, 나쁜 엄마가 가지고 있는 트라우마에 대해서 자세히 언급하고 분석하는 건 괜찮았다.문제는 둘 사이의 관계를 회복하는 법에 대해선 미흡했다. 책 제목 '상처주는 어마와 죄책감 없이 헤어지는 법'에 대한 답은 나의 기준으로 보자면 미흡하다. 그 이유는 나쁜 엄마의 행동과 생각 ,가치관을 고칠 수 없기 때문이다. 서로의 한계가 분명한 상태에서 딸이 변한다 할지라도 엄마는 변하지 않기 때문에 딸이 가지고 있는 마음 속 트라우마는 현존하게 된다. 엄마와 딸의 관꼐는 아빠와 아들관계보다 복잡하고 오묘하다. 서로간에 긴밀한 유대관계와 소통이 서로의 감정과 마음에 생체기를 주고, 서로가 어떤 헹동을 하는데 있어서 스스로 결정하고 판단하지 못하는 일들이 반복되는 또다른 이유가 나타나고 있다. 닫기
가장 가깝고도 먼 사이, 엄마와 딸의 관계회복 to**lus7 | 2018-07-09 | 추천: 0 |

ϻ 엄마와 딸은 세상에서 가장 가까운 관계이자 가장 먼 사이기도 하다. 애증의 관계라 할까. 딸은 점점 커갈수록 엄마를 닮아가고 엄마의 삶과 비슷하게 살아가는 것이 대부분이다. 너무 가깝기에 상처도 많이 받는 그런 사이. 엄마와 딸이다.(다카하시 리에 지음, 최시원 옮김 / 동녘라이프 / 2018)은 제목 그대로 엄마와의 나쁜 고리를 끊는 방법을 알려준다. '엄마의 저주를 풀 단 하나의 안내서'라는 카피가 있듯이 나쁜 엄마와의 인연을 과감히 끊고 새로운 관계를 모색하겠다는 의지가 담... 더보기

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엄마와 딸은 세상에서 가장 가까운 관계이자 가장 먼 사이기도 하다. 애증의 관계라 할까. 딸은 점점 커갈수록 엄마를 닮아가고 엄마의 삶과 비슷하게 살아가는 것이 대부분이다. 너무 가깝기에 상처도 많이 받는 그런 사이. 엄마와 딸이다.<상처 주는 엄마와 죄책감 없이 헤어지는 법>(다카하시 리에 지음, 최시원 옮김 / 동녘라이프 / 2018)은 제목 그대로 엄마와의 나쁜 고리를 끊는 방법을 알려준다. '엄마의 저주를 풀 단 하나의 안내서'라는 카피가 있듯이 나쁜 엄마와의 인연을 과감히 끊고 새로운 관계를 모색하겠다는 의지가 담겨 있는 책이다. 저자인 다카하시 리에는 일본의 유명 심리상담사로 특히 모녀 관계 문제의 해결사로 유명하다고 한다. 본인이 아이를 키우면서 아이에게 상처 주는 나쁜 엄마라는 걸 깨닫고 심리학을 공부하기 시작했단다. 이 시점에 나를 돌아본다. 우리 엄마는 나쁜 엄마인가, 나는 나쁜 엄마인가.100% 좋은 엄마도, 100% 나쁜 엄마도 없다. 좋은 모습, 나쁜 모습을 모두 가지고 있는 게 바로 엄마이다. 나도 아이들에게 늘 좋은 엄마가 되고 싶지만, 때론 마녀 엄마가 되기도 한다. 그럴 때 엄마로서의 내 감정만 생각할 것이 아니라 나로 인해 아이가 상처받지 않도록 하는 근본적인 예방책이 필요하다.

특히 아이들은 7세까지 보고 듣는 모든 것을 그대로잠재의식 속에 저장해두고 삶의 수단을 활용한다.

어렸을 적 기억과 경험이 사람의 평생을 좌우한다는 걸 듣기는 했지만, 이렇게 구체적으로 읽다보니 지금 이 순간 아이들의 자아 형성에 보다 신경을 써야겠다는 생각이 들었다. 아직 어려서 뭘 모를 것이라는 나의 착각이 아이들을 병들게 할 수 있기 때문이다. 말 한 마디, 행동 하나가 내 딸들에게 지대한 영향을 미친다고 볼 때, 보다 성숙한 엄마가 되어야겠다고 다짐한다.
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[서평]상처주는 엄마와 죄책감없이 헤어지는 법 hy**ho0305 | 2018-07-09 | 추천: 0 |

어제 인기 예능 프로그램에 등장한 배우 박중훈은 '엄마'는 세상에서 가장 숭고한 직업이라고말했다. 직업이라고 하기엔 그렇지만 대개의 경우 '엄마'는 신이 너무 바빠서 대신 보내준분이라고 정의한다. 그만큼 엄마의 사랑은 절대적이고 어떤 자로도 가늠할 수 없는 대상이다.그럼에도 왜 '상처 주는 엄마'라는 제목을 붙인 이런 책이 나와야 하는 걸까. 오래전 남아 선호사상으로 아들을 낳아야 대접받았던 엄마들은 이제 딸이 없으면 안타까운시선을 받아야 하는 시대에 살고 있다. 그만큼 집... 더보기

어제 인기 예능 프로그램에 등장한 배우 박중훈은 '엄마'는 세상에서 가장 숭고한 직업이라고말했다. 직업이라고 하기엔 그렇지만 대개의 경우 '엄마'는 신이 너무 바빠서 대신 보내준분이라고 정의한다. 그만큼 엄마의 사랑은 절대적이고 어떤 자로도 가늠할 수 없는 대상이다.그럼에도 왜 '상처 주는 엄마'라는 제목을 붙인 이런 책이 나와야 하는 걸까.

오래전 남아 선호사상으로 아들을 낳아야 대접받았던 엄마들은 이제 딸이 없으면 안타까운시선을 받아야 하는 시대에 살고 있다. 그만큼 집안에서 딸의 역할은 예전과는 너무 달라졌다.사실 딸과 친하게 지내는 사람은 주로 아빠이고 아들은 엄마와 잘 지내는 경우가 더 많다.가부장적인 시대에서는 아빠의 성격이나 능력이 가족모두의 행복을 결정지었다.하지만 지금은 엄마의 지위가 훨씬 대단해졌다고 생각한다. 그래서인지 엄마의 능력이나 성격에따라 집안 분위기가 좌우되는 경우가 많아졌다.'엄마라는 직업은 왜 할줄짜리 스펙도 되지 못하나'하는 CF 카피처럼 가정에서 아이를 키우고가사일을 하느라 동동거리지만 제대로 대접받지 못한 자리가 바로 엄마이기도 하다.

그럼에도 세상에는 좋은 엄마만 존재하는 것은 아니다. '좋은 엄마'와 '나쁜 엄마'의 정의는무엇일까. '아이의 마음을 헤아릴 줄 모르고, 지나치게 불안한 나머지 뭐든 자기 뜻대로 컨트롤하는엄마'가 나쁜 엄마의 정의라고 한다.그런 면에서 보면 나 역시 결코 좋은 엄마 범위에 속하지 못한다.누군가의 말처럼 나도 엄마는 처음인지라 어떻게 아이를 키워야 제대로 키우는 것인지 서툴기만 했다.좋은 음식과 좋은 옷, 좋은 교육을 제공해야겠다는 일념으로 이기적으로 행동했던 적도 많았다.흔히 말하는 무조건적인 사랑을 별로 줘본 기억도 없다.아이들이 그 무섭다는 사춘기에 접어들자 전쟁과 같은 시간들이 태풍처럼 휘몰아치기도 했다.그래서 아이도 나도 상처받았던 기억들이 아직도 선명하다.

큰 아이는 맞벌이를 해야하는 엄마의 사랑대신 할머니의 사랑으로 자랐고 그래서 엄마에게 오는길은 너무 낯설고 높았다고 했다. 늦둥이 막내 아들녀석은 잘 해보겠다고 마음먹은 엄마 덕분에가기 싫은 학원에 이끌려다니느라 힘들었다고 했고 기어이 사춘기 무렵에는 내가 아파트 베란다에서뛰어내리고 싶게 만들기도 했다. 어느 날 모든 것이 내 탓인것 같아 도망치고 싶었다.그리고 이제 오랜 시간이 지난 후 여물지 못한 아이들에게 내가 너무 많은 것을 기대하고 집착했음을깨달았다. 그래서 난 나쁜 엄마로 아이에게 기억되고 있는 것은 아닐까.마음이 무거워진다.그렇다면 나의 엄마에 대한 내 기억은 어떤 것일까. 역시 무조건적인 사랑을 받았다고 생각하지 않는다.사실 내 아이들과 나와의 관계보다 엄마와의 관계가 더 힘들었다.강하고 직선적인 성격을 가진 엄마 때문에 마음고생도 많았고 상처도 아물지 않은 채 가끔 떠오르기도 한다.
그럼에도 나는 내 아이들에게 역시 그런 기억을 주고 있었는지도 모른다.인간은 역시 이기적이라는 것을 다시 깨닫게 된다.저자은 수많은 사례자들과의 만남을 통해 자식들이 어떻게 상처를 받았는지 자세하게 기록했다.그 수많은 사례중에 내모습이 많이 섞여있어 놀랍다.이제라도 늦은 것은 아닐까. 너무 커버려서 회복하기에 늦은 것은 아닐지 고민이 많아진다.내 아이들도 '상처 주는 엄마와 헤어지는 법'을 생각했을지 모른다.이제라도 난 '상처주었던 아이들과 화해하는 법'을 연구해 시간이다.상처를 받았던 아이들이나 상처를 주었던 엄마 모두에게 꼭 필요한 책이다.늦었다고 생각할 때가 가장 빠른 법이라는 말이 너무 위로가 된 책이었다.
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[서평] 상처 주는 엄마와 죄책감 없이 헤어지는 법 p1**ive | 2018-07-05 | 추천: 0 |

제목만으로도 먹먹하다. 가장 가까운 사람이라고 볼 수 있는 엄마와 헤어지는 법이라니. ‘엄마 딸은 이제 그만두겠습니다!’라는 문구를 그네들의 엄마가 본다면 놀라서 가슴을 진정시켜야 하지 않을까. 딸들에게 엄마와 떠나도 된다고 말하는 이 책은 도대체 어디서부터 시작된 걸까?가족이라고 해서 언제나 즐겁고 행복하기만 하겠는가. 당연히 다른 인간관계에서 오는 스트레스만큼 받기도 한다. 문제는 다른 인간관계는 파기(?) 하면 그만이지만, 가족을 떠나기는 어려운 일이다. 자식으로서 견디기 힘들다면 무조건 떠나도 된다고 말하지 않는다. ... 더보기

제목만으로도 먹먹하다. 가장 가까운 사람이라고 볼 수 있는 엄마와 헤어지는 법이라니. ‘엄마 딸은 이제 그만두겠습니다!’라는 문구를 그네들의 엄마가 본다면 놀라서 가슴을 진정시켜야 하지 않을까. 딸들에게 엄마와 떠나도 된다고 말하는 이 책은 도대체 어디서부터 시작된 걸까?가족이라고 해서 언제나 즐겁고 행복하기만 하겠는가. 당연히 다른 인간관계에서 오는 스트레스만큼 받기도 한다. 문제는 다른 인간관계는 파기(?) 하면 그만이지만, 가족을 떠나기는 어려운 일이다. 자식으로서 견디기 힘들다면 무조건 떠나도 된다고 말하지 않는다. 어떤 엄마가 나쁜 엄마인지 1장에서 설명한다. 그리고 그 구체적인 내용을 2장에서 4장까지 그려낸다. 엄마의 강박이든, 엄마도 상처를 받았든 간에 어떤 행동과 말이 나쁜 엄마인지 옆집 언니처럼 말해준다. 그리고 마지막 5장에 제목처럼 상처 주는 엄마와 죄책감 없이 헤어지는 법을 알려준다.그간 당해온(?) 시간을 비춰봤을 때 엄마가 바뀌기는 어렵다고 단언한다. 상처받았지만 이제는 홀로 서고 싶은 이라면 스스로를 보듬기를 조언한다. 자기 자신을 우선하라고, 충분히 할 수 있다고, 조금씩이라도 하면 된다고 토닥인다. 책 자체는 어렵지 않다. 전문적인 용어가 난무하지도 않고, 겁이 나서 시도조차 못하는 이들에게 괜찮다고, 당신이 잘못한 거 아니라고 계속 말한다. 혹시나 엄마와의 관계가 불편한 딸이라면, 그런 생각조차 죄책감이 든다면 너무 어려워 말고 이 책 <상처 주는 엄마와 죄책감 없이 헤어지는 법>을 한 번 읽어보길 권한다. 닫기

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