관계를 살리는 말 관계를 죽이는 말 49 말하기 전에 셋을 세어라!

Name: 관계를 살리는 말 관계를 죽이는 말 49
Author: 오타니 유리코

오타니 유리코 지음 | 장미화 옮김 | 이젠 | 2007년 08월 30일 출간

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상품상세정보
ISBN	9788989006275(8989006279)
쪽수	198쪽
크기	148 * 208 mm 판형알림
이 책의 원서/번역서	その言葉、口に出す前に3つ数えなさい / 大谷由里子

책소개

이 책이 속한 분야

자기계발 > 화술/협상 > 대화/화술

인간관계에 도움이 되는 金같은 말, 인간관계에 도움이 안 되는 禁해야 할 말!

우리가 아무렇지도 않게 하는 말이 당신의 이미지를 결정하고 인생을 뒤바꾼다. 능력이 충분하다고 생각하는데도 계속 실패를 한다면 자신의 말 한마디를 돌아볼 필요가 있다. 무심코 던지는 사소한 한마디가 인간관계와 비즈니스를 송두리째 바꿀 뿐만 아니라 회사의 생산성과 매출을 살리고 죽일 수도 있다. 그만큼 말 한마디에도 신경을 써야 한다.

『관계를 살리는 말 관계를 죽이는 말 49』는 우리가 평소에 아무렇지도 않게 쓰는 말이지만 상대방에게는 큰 상처가 될 수 있는 말, 그리고 습관처럼 무심코 내뱉은 말이지만 무책임하게 비춰질 수 있는 말들을 조목조목 짚어본다. 20여 년 동안 연예기획사 매니저로 일하며 수많은 사람들을 상대했던 저자의 금언(金言)과 금언(禁言) 사전이라 할 수 있다.

본문은 크게 '상대방을 반발하게 하는 말, 가능성을 좁히는 말, 하지 않는 편이 더 좋은 말, 상대방에게 상처를 주는 말, 잘못 쓰는 말, 인간관계를 부드럽게 하는 말'의 6가지 주제로 나누어 우리가 잘못 사용하고 있는 언어들을 살펴본다. 그리고 대신 어떤 말을 주로 사용해야 하는지를 구체적으로 알려준다.

☞ 이 책의 독서 포인트!
일상생활과 비즈니스에서 피해야 할 말들, 인간관계를 좋아지게 만드는 말들, 유연한 의사소통을 위한 필수 예절과 매너 등을 정리하여 대인관계와 비즈니스 화술에 어려움을 겪는 직장인들에게 도움을 준다. 실제로 우리가 사용하고 있는 말을 그대로 등장시켜 현재 나의 언어습관을 면밀히 점검할 수 있다.

제1장 상대방을 반발하게 만드는 말
우리는 ○○만 써요/이 정도로 충분하다고 생각해?/그럴 필요 없어요/나는 그렇게 생각하지 않아요/누구는 좋겠어/그때 나한테 이렇게 했잖아요/납득할 수 없어요/당신에게는 잘 맞는 것 같아요/독특한 사람이야

제2장 가능성을 좁히는 말
그래도 ○○인데요/바쁘다, 바빠/이해가 안 돼/일단은/왜 저 사람이…/…해봤자 소용없어요/이제 와서 ○○해봤자…/요즘 젊은 사람들은…/이렇게 열심히 노력하는데

제3장 하지 않는 편이 더 좋은 말
왜 ○○를 한 거죠?/급한 건 아니지만/할 생각은 하고 있었는데/마음을 열지 않아요/자네에게 전적으로 일임했으니까/조금만, 조금만 더/어떻게 하면 좋을까요?/힘들죠?/괜찮아요?

제4장 상대방에게 상처를 주는 말
이 정도밖에 안 돼?/당신이 상관할 일이 아니야/아직도 멀었어?/실망했어/저는 당신이 아니에요/그러니까 너는 여자친구가 없는 거야/당신과 같이 있으면 숨이 막혀

제5장 잘못 쓰는 말
좋을 대로 하시죠/지겨워!/모르겠습니다/웬 일이니/정말이에요!?/요즘 정신이 없어서…/안 됩니다/진짜?/상관없어

제6장 인간관계를 부드럽게 하는 말
죄송해요/드릴 말씀이 있습니다/잘될 거예요/지금 이대로가 좋아요/참 매력적이에요/멋져요

책 속으로

“바쁘다 바빠”
젊은 나이에 회사를 차린 나는 내 또래 젊은이들에 비해 상대적으로 여러 사업가들과 접할 기회가 많았다. 산전수전 다 겪으며 살아온 그들에게 배운 첫 번째 철학은 아무리 바쁘더라도 ‘바쁘다’는 말을 써서는 안 된다는 것이었다.
바쁠 ‘망(忙)’이라는 글자를 풀어보면 ‘마음(心)을 잃는다(亡)’라는 의미가 된다. 마음을 잃어버린 사람에게는 아무도 다가서지 않는다. 이렇게 말하는 사람은 스스로 기회를 차버리는 것이나 다름없다. 그러므로 나는 의식적으로 이 말을 사용하지 않는다. 아무리 바쁘더라도 “○○일부터는 한가... 더보기

“바쁘다 바빠”
젊은 나이에 회사를 차린 나는 내 또래 젊은이들에 비해 상대적으로 여러 사업가들과 접할 기회가 많았다. 산전수전 다 겪으며 살아온 그들에게 배운 첫 번째 철학은 아무리 바쁘더라도 ‘바쁘다’는 말을 써서는 안 된다는 것이었다.
바쁠 ‘망(忙)’이라는 글자를 풀어보면 ‘마음(心)을 잃는다(亡)’라는 의미가 된다. 마음을 잃어버린 사람에게는 아무도 다가서지 않는다. 이렇게 말하는 사람은 스스로 기회를 차버리는 것이나 다름없다. 그러므로 나는 의식적으로 이 말을 사용하지 않는다. 아무리 바쁘더라도 “○○일부터는 한가해집니다.” 이런 식으로 돌려서 말한다.

“이해가 안 돼”
나는 이 말을 쓸 때가 오면 내 인생도 끝이라는 생각으로 살고 있다. 이해를 못하겠다고 인정하는 순간 나라는 사람의 발전 자체가 멈춰버릴 테니. (……) 이처럼 <겨울연가>에는 여성들의 심금을 울리고 공감을 자아내는 대사가 가득하다. 이런 드라마를 이해하지 못하겠다며 외면하는 사람은 자기만 손해다. 많은 사람들이 빠져드는 것, 유행하는 것에는 반드시 그럴 만한 이유가 있는 법이다.
살면서 매번 자신의 가치관까지 바꿀 필요는 없겠지만, 사람들이 왜 그것을 미치도록 좋아하는지 알고 싶어 하는 호기심 정도는 가지고 있어야 사고의 지평을 넓힐 수 있다. 그래서 나는 ‘이해가 안 돼’라는 식의 말은 사용하지 않는다.

“우리는 ○○만 써요”
이 말만큼 자기 세계를 좁히는 말이 또 있을까? 그럼에도 불구하고 우리는 이 말을 꽤 자주 입에 올린다.
예를 들면 맥주에 대해서도 “우리는 항상 카프리만 마셔요” “나는 하이네켄 아니면 안 마셔요”라는 식의 말을 당당하게 내뱉는 사람이 있다. 저마다 그렇게 생각하게 된 나름의 이유가 있겠지만, 굳이 남들 앞에서 그렇게 단정적으로 말할 필요는 없다.
사실 그런 말을 한다고 해서 “대단하시네요”라고 대꾸할 사람도 없을 테니. 오히려 “그래서 어쩌라고?”하는 식의 반응이 더 일반적이지 않을까. 닫기

출판사 서평

무심코 던지는 사소한 한마디가 인간관계와 비즈니스를 송두리째 바꾼다

누구나 별 생각 없이 무심코 내뱉은 한마디 때문에 상대방과 크게 다투기도 하고, 업무능력이나 판단력이 다른 동료에 비해 결코 뒤처지지 않는데도 브리핑이나 대인관계에 서툴러 낭패를 본 경험이 있다. 그리고 그때마다 별것도 아닌 한마디 말에 발끈하는 상대를 비난하거나 자신을 알아주지 않는 사회에 그 원망을 돌리기도 한다.
그런데 정말 사소한 말 한마디에 발끈하는 상대방이나 좀처럼 자신을 인정해 주지 않는 사회에만 그 책임을 돌릴 수 있을까? 아니면 나에게도 ... 더보기

무심코 던지는 사소한 한마디가 인간관계와 비즈니스를 송두리째 바꾼다

누구나 별 생각 없이 무심코 내뱉은 한마디 때문에 상대방과 크게 다투기도 하고, 업무능력이나 판단력이 다른 동료에 비해 결코 뒤처지지 않는데도 브리핑이나 대인관계에 서툴러 낭패를 본 경험이 있다. 그리고 그때마다 별것도 아닌 한마디 말에 발끈하는 상대를 비난하거나 자신을 알아주지 않는 사회에 그 원망을 돌리기도 한다.
그런데 정말 사소한 말 한마디에 발끈하는 상대방이나 좀처럼 자신을 인정해 주지 않는 사회에만 그 책임을 돌릴 수 있을까? 아니면 나에게도 내가 미처 의식하지 못한 어떤 문제가 있는 것은 아닐까? 이 책은 우리가 평소 아무렇지도 않게 쓰는 말이지만 상대에게는 큰 상처가 될 수 있는 말들, 습관처럼 무심코 내뱉은 말이지만 무책임하게 비칠 수 있는 말들이 오목조목 잘 정리되어 있다.

30여 년의 연예기획사 매니저 경험을 바탕으로 가려낸 금언(金言)과 금언(禁言)

이 책은 일상생활에서 무심코 사용하는‘말 한마디’가 가지는 부정적인 파괴력에 관해 경고하고 있다. 사람은 누구나‘말’을 통해서 상대방과 납득이나 공감, 동조나 신뢰와 같은 반응을 주고받는데, 때로는 이 말 한마디가 흉기로 돌변해 상대를 해치기도 한다. 이처럼 말하는 사람의 입장에 따라, 듣는 사람의 마음상태에 따라 그 의미나 파급효과가 달라질 수 있는 것이 말이기 때문에 아무리 사소한 말이라도 함부로 내뱉어서는 안 된다는 것을 이 책은 지적한다.
물론 좋은 말, 바른 말을 사용하는 것은 두말할 것도 없이 중요하다. 하지만 그 말이 상대방의 마음을 움직이지 못한다면 공염불에 그치고 말 것이다. 능수능란한 달변도 마찬가지다. 온갖 현란한 수식어를 갖다 붙여도 상대방과 진실한 교감이 이루어지지 않는다면 오히려 상대의 기분을 상하게 할 수도 있다. 이 책은 이런 점을 잘 고려해서 우리가 일상생활에서 무심코 내뱉는 말 한마디라도 전략적으로 말할 필요가 있음을 강조한다. 닫기

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금언(金言)과 금언(禁言) ba**uibi | 2007-10-30 | 추천: 0 |

말은 기술이 아니고 마음을 담는 그릇이라고 합니다.일상에서 나누는 수많은 대화 중에 우리가 의식하고 하는 대화가 얼마나 될까요?누구나, 별 생각 없이 무심코 내뱉은 한마디 말 때문에 가까운 사람과 크게 다투기도 하고,직장 생활과 사회 생활의 대인 관계에서 낭패를 본 경험이 있을 것입니다.항상 치명적인 말실수는 무의식 중에 내뱉는 말 속에 있습니다. 지은이는 일상에서 무심코 사용하는 '말 한마디'가 가지는 부정적인 파괴력에 주목하여본인은 평소에 아무렇지도 않게 쓰는 말이지만 상대방에게는 큰 상처가 될 수 있거나,자신에게 도움... 더보기

말은 기술이 아니고 마음을 담는 그릇이라고 합니다.일상에서 나누는 수많은 대화 중에 우리가 의식하고 하는 대화가 얼마나 될까요?누구나, 별 생각 없이 무심코 내뱉은 한마디 말 때문에 가까운 사람과 크게 다투기도 하고,직장 생활과 사회 생활의 대인 관계에서 낭패를 본 경험이 있을 것입니다.항상 치명적인 말실수는 무의식 중에 내뱉는 말 속에 있습니다. 지은이는 일상에서 무심코 사용하는 '말 한마디'가 가지는 부정적인 파괴력에 주목하여본인은 평소에 아무렇지도 않게 쓰는 말이지만 상대방에게는 큰 상처가 될 수 있거나,자신에게 도움이 되지 않는 말들을 정리하고 있습니다. 총 6개 카테고리로 구분하여 내용이 구성되어 있는데,한 가지 아쉬운 점은 '관계를 죽이는 말'(禁言)이 5개 부분인데 반하여,'관계를 살리는 말'(金言)은 1개 부분 밖에 없다는 점입니다. 이것을 달리 생각하면 그 만큼 우리는 일상 생활에서 상대를 배려하는 말 보다 타인과의 관계를 죽이는 말을 더 많이 하고 있다는 반증일 수 있습니다. 지은이가 책 속에서 지적한 말들을 몇 가지 소개하면, [상대방을 반발하게 만드는 말] "이 정도로 충분하다고 생각해?" "그럴 필요 없어요""누구는 좋겠어" "그 때 나한테 이렇게 했잖아요" [가능성을 좁히는 말] "그래도 ~ 인데요" "일단은" "~해 봤자 소용없어요" [하지 않는 편이 더 좋은 말] "왜 ~ 를 한 거죠?" "급한 건 아니지만" "할 생각은 하고 있었는데""마음을 열지 않아요" "자네에게 전적으로 일임했으니까" "어떻게 하면 좋을까요?""힘들죠?" "괜찮아요?" [상대방에게 상처를 주는 말] "이 정도 밖에 안돼?" "당신이 상관할 일이 아니야" "아직도 멀었어?""실망했어" "저는 당신이 아니에요" "당신과 같이 있으면 숨이 막혀" [잘못 쓰는 말] "좋을 대로 하시죠" "지겨워!" "정말이에요!""요즘 정신이 없어서…" "상관없어" [인간관계를 부드럽게 하는 말] "죄송해요" "드릴 말씀이 있습니다" "잘될 거예요""지금 이대로가 좋아요" "참 매력적이에요" "멋져요" 이처럼 구체적 말을 보여 주고 그 말이 왜 관계를 죽이는지 살리는지를자신의 경험을 바탕으로 설명하고 있습니다.한 번 읽고 말 책이 아니라, 곁에 두고 날 마다 조금씩 읽기에 좋은 책입니다. 닫기
나 역시 말을 너무 가볍게 내뱉지 않았는가? in**27 | 2007-10-28 | 추천: 0 |

사람과 사람이 살아가며, 소통이라는 걸 하게 되는 기분이 물론 몸짓, 발짓, 눈짓 등등이 있겠지만, 기본적으로 모든인간이 말로서 서로의 생각을 교환하기도 하고 상대의 생각을 받아들이기도 하며, 반론을 제기하기도 한다. 무릇 말이란, 단 한마디의 실수로 인해서 수십년이 우정이 깨질수도 있고, 반대로 천냥빚을 갚을수도 있다. 그만큼 어떤 사람이 어떤 자리에서 시기적절하게 말을 뱉어내느냐에 따라, 그리고 그만큼의 화술에 따라 상대와의 관계가 돈독해질수도 있고, 소원해질수도 있다. 이책에선 저자가 많은 경험과 강의등... 더보기

사람과 사람이 살아가며, 소통이라는 걸 하게 되는 기분이 물론 몸짓, 발짓, 눈짓 등등이 있겠지만, 기본적으로 모든인간이
말로서 서로의 생각을 교환하기도 하고 상대의 생각을 받아들이기도 하며, 반론을 제기하기도 한다.
무릇 말이란, 단 한마디의 실수로 인해서 수십년이 우정이 깨질수도 있고, 반대로 천냥빚을 갚을수도 있다.
그만큼 어떤 사람이 어떤 자리에서 시기적절하게 말을 뱉어내느냐에 따라, 그리고 그만큼의 화술에 따라 상대와의 관계가
돈독해질수도 있고, 소원해질수도 있다.

이책에선 저자가 많은 경험과 강의등을 통해 배운 여러가지 말들에 대해서, 사람과의 관계를 어떻게 이끌어 나갈수
있는가 하는것에 대한 얘기들을 얘기해주고 있었다.

힘든 일을 겪은 사람에게 생각하는듯 "괜찮아?"라고 던지는 한마디는 건네는 사람은 걱정되는것처럼 툭하고 던지는
말이지만, 받아들이는 입장에서는 큰일을 겪은후 괜찮으냐고 물어본다는 자체가 그다지 위로로 들리지는 않는다는
사실을 책속의 내용을 보고 느끼며, 나는 보통 이런 말을 내뱉지 않았나 라는 생각을 해보게 됐다.
큰일을 당한 친구에게 "그래서..아이는 괜찮아?" 라고 나역시 얼마전에 물었었던 기억이 났다. 물론, 나는 당연히 친구를
위로해준다고 한 말이었다. 그러나, 상대방은 괜찮치 않은지 뻔히 알면서 다시금 아픔을 되새김질을 하게 하는 또한번의
상처로서의 말이 될수도 있다는 글을 보면서, 아~라는 후회와 함께 한마디의 말을 하더라도 다시 한번 생각해 보고 상대의
마음을 헤아리는 배려가 있어야 하지 않나 하는 깨달음이 있었다.

그외에도 쉽게 쉽게 일상생활에서 아무렇치도 않은듯 던지는 말들이 상대가 들을땐 얼마나 큰 상처로 다가오며 좋은
대답이 돌아올수도 있는 질문이 어떻게 말을 하느냐에 따라 상대의 기분을 망칠수도 있음을 알게됐다.
책을 읽을수록 나를 점점 더 되돌아 보게 됐다고나 할까?
그동안, 가벼이 말을 던지고 살아오지 않았나 하는 생각을 하게되며, 나 자신의 반성을 하게된다.
물론, 책속 저자의 글이 전부 옳다곤 할수 없다. 이런 상황에선 또 어쩌면 이런말이 예외적으로 괜찮을 수도 있고
좋은 말이 상처가 될수도 있다. 그러나, 분명 그동안 나는 그말에 상처를 받았으면서도 왜 내가 그말을 들었을때
그랬는지를 알지 못했다. 그래서, 상대가 상처준 말을 나역시도 가벼이 사용했는지도 모르겠다. 이 책을 읽음으로서
그속에서 그 맘을 읽을수 있었던듯하다. 쉽게 읽히면서도 깊은 반성과 앞으로 자신의 말에 대한 책임이 느껴지게끔
해주는 괜찮은 책인거 같았다.. 닫기
관계를 살리는 말 관계를 죽이는 말 49 la**er35 | 2007-10-28 | 추천: 0 |

말하기 전에 셋을 세어라! '하루에 하는 말들을 모두 계산해본다면 깜짝 놀라지는 않을까?'하는 생각을 해보았다. 말하는 시간만 세아려보고, 그 시간동안 했는 말들을 세아려 본다면 정말이지 경악을 금치 못할지도 모른다. - 사람의 말의 속도는 생각이상? 가끔 틈이 나면 성경을 10장(페이지수가 아니라 1장, 2장.. 이렇게 10장)씩 읽을려고 노력한다. 그나마 짧은 구절을 찾아 읽을려고 시편을 읽기 시작했었다. 물론 시편도 만만하게 볼 길이는 아닌다. 어느날은 10장 중 반 이상이 3... 더보기

말하기 전에 셋을 세어라!

'하루에 하는 말들을 모두 계산해본다면 깜짝 놀라지는 않을까?'하는 생각을 해보았다.
말하는 시간만 세아려보고, 그 시간동안 했는 말들을 세아려 본다면 정말이지 경악을 금치 못할지도 모른다.

- 사람의 말의 속도는 생각이상?
가끔 틈이 나면 성경을 10장(페이지수가 아니라 1장, 2장.. 이렇게 10장)씩 읽을려고 노력한다. 그나마 짧은 구절을 찾아 읽을려고 시편을 읽기 시작했었다. 물론 시편도 만만하게 볼 길이는 아닌다. 어느날은 10장 중 반 이상이 30절 이상이 되는 날도 있다. 처음에는 그냥 읽기 시작하다가 언제부터인가 녹음을 하기 시작했는데, 그 길이가 10분 조금 넘어 20분에 미치지 못하는 길이라는 것을 녹음하고 나서야 알았다. 뜸을 들이기도 해보고, 다 끊어서 읽어보기도 했지만, 사람의 말의 속도란 것이 생각보다 빠르다는 것을 새삼느꼈다.
더불어 간혹 5~10분의 발표 준비를 하노라면 파워포인트로 작성된 파일은 20페이지 정도로는 부족할 것이다.
최근에 2시간 반 정도의 발표가 있었는데, 그 발표에 쓰인 페이지는 80페이지 정도에 이른다.
물론 때에 따라 다를 것이다. 몇 페이지 되지 않아도 긴 시간동안에 발표가 이어질 수도 있다. 금새 지루해지겠지만.

- 말을 하는 것이 유리하지 않을까?
말을 하지 않는 것보다 하는 것이 훨씬 유리하다는 것을 중학생이 되었을 때 실감할 수 있었다. 조용조용하던 내게 중학생이 되었을 때 문득 닥친 일은 꽤나 상처가 컸다. 왕따라는 단어가 흥행하던 시기에 문득 내게 화살이 날아왔다. 물론 그때부터인지는 몰라도 말수도 늘어가고, 나름 활달해진 나에게 그렇게 대하는 친구들은 사라졌으니 말이다.
침묵이 금이라는 말이 있듯이 그런 상황이 더 많을지는 모르지만, 한 마디 더 할 수 있을 때 타인에 대한 배려가 더 뒤따를 수 있다고 생각한다. 그저 미소만 짓는 짓은 지극히 어리석은 짓일지도 모른다.

- 말수만 늘면 다야?
말에는 여러가지 종류가 있다. 즉 많은 의미를 내포한다는 말이다. 말하는 사람따로, 듣는 사람 따로 라는 비유가 맞을지는 모르겠지만 각자의 상황에서 다르게 들으니 말이다. 안부인사로 물은 "잘 지내시죠?"라는 말은 문득 꼬아버리면 '내가 못 지내기를 바라기도 하는거야?'라고 들을지도 모르는 상황도 있을테니 말이다.

- 문득 오타니 유리코씨의 솔직함에 푹 빠져버렸네.
대화법에 대해 서술하고 있는 책들이 내가 읽은 것은 한 손에 꼽을 수 있겠지만, 서점에 두루두루 놓인 책들을 보면 사람들의 관심속에 있는 것이라는 것을 쉽게 알 수 있을 것이다. 그렇게 돌아서면 한 권이 새롭게 출간되고 있다.
그 중에 내가 읽게 된 바로 이 책. '관계를 살리는 말 관계를 죽이는 말'
사실 목차만으로도 참 공감이 갔다. '아! 그래.. 이런 말, 나도 참 싫었는데.', '이 말이 어때서?'라는 생각이 교차하면서 문득 책의 목차를 정리하고 있을 때 나름의 반성도 함께하고 있었다.
나름 쉬운 패턴으로 쓰여져서 읽을 때에 큰 부담은 없다. 더불어 '그래, 이런 경우... 맞다맞다!'라고 공감할 만큼 두루 있을 만한 작가의 경험담도 짧게나마 언급되어 있어서 쉽게 와닿는다.

- 말에는 준비가 필요하다.
어제는 어느 행사장에 갔다가 문득 인터뷰를 하게 되었다. 카메라가 가까이 와서는 유심히 찍더니 문득 마이크와 함께 등장했다. 몇 몇 질문에 너무 당황스러운 나머지 횡설수설 말해버리곤 말았다. '제발 테이프가 없어서 녹화가 되지 않았다면 얼마나 좋을까?'라는 생각을 할 만큼 너무 부끄러웠다.
그 행사에 관심이 있어서가 아니라 약속때문에 문득 들린 곳에서 문득 다가온 인터뷰는 당황스러움을 금치 못했다.
차분하게라도 대응했으면 생각할 시간을 벌었을 텐데 왜 그랬지.. 하는 생각이 더 크게 다가 왔으니 오죽했으랴.
말에는 언제나 준비가 필요하다. 반사신경이 아주 뛰어나다면야 센스쟁이라 칭하고 싶지만, 아마 그 센스도 얼마의 준비가 있느냐에 따라 충분히 달라질 수 있는 것이 아닐까?

- 결론
어떤 일에 있어서 'OK'라는 승인이 있기까지는 많은 실패가 뒤따르기 마련이다. 나는 대화를 하는 것에도 앞서 언급한 패턴이 적용된다고 생각한다. 문득 내가 던진 말 한마디가 내가 들을 때 어떻게 들리는 것인지 깨달은 후에야 그 말의 참 의미를 알 수 있다고 생각한다. 그 시간을 줄이기 위해서 이 책이 필요한 것이 아닐까 하는 생각을 해본다.
한 마디를 하더라도 이양이면 모두 함께 살짝이라도 웃을 수 있는 말이 더 좋지 않을까 생각하면서 마무리 해본다.

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진흙 속에 묻힌 보배. ki**026 | 2007-10-28 | 추천: 0 |

감상 : - 이 책은 사람을 대하는 관계에서 이미 왠만한 서적을 읽어보았지만 아직 기억을 잘 못한다는 사람. 아예 이쪽에 관심이 없다가 이제서야 관심을 가지기 시작하는 사람들이 본다면 충분히 도움이 될 소지가 있는 책이라 할 수 있습니다. 이 책의 특징이라고 한다면 별다른 내용이 없다라는 것이죠. 이미 기존의 나온 책들에 있는 중요한 핵심 내용들. 그것도 외판원이나 영업사원의 입장에서 정리한 듯한 느낌이 더 강하게 든다는 거이죠. 물론, 사람과 사람간의 다양한 관계에서 응용이 가능... 더보기

감상 :
- 이 책은 사람을 대하는 관계에서 이미 왠만한 서적을 읽어보았지만 아직 기억을 잘 못한다는 사람.
아예 이쪽에 관심이 없다가 이제서야 관심을 가지기 시작하는 사람들이 본다면 충분히 도움이 될 소지가 있는 책이라 할 수 있습니다.
이 책의 특징이라고 한다면 별다른 내용이 없다라는 것이죠. 이미 기존의 나온 책들에 있는 중요한 핵심 내용들. 그것도 외판원이나 영업사원의 입장에서 정리한 듯한 느낌이 더 강하게 든다는 거이죠.
물론, 사람과 사람간의 다양한 관계에서 응용이 가능하지만, 주로 그러한 느낌으로 정리한 듯 합니다.
책을 읽으면 그 필자의 느낌이나 생각을 간접적으로 접하게 됩니다. 소설의 작가도 그러하며, 또 이러한 자기계발서에 작가들의 생각도 말이지요. 특히나 이런 서적류는 주로 자신이 경험하고 엮은 이야기가 많기 때문에 그것은 당연할 것입니다.
그것을 직관적으로, 책을 읽으면서 느낀바로는 그러한 느낌이 들어다는 것입니다.

이 분은 결국 CEO의 자리까지 오르시면서 많은 것을 겪었을 터인데, 이러한 정도 선에서 발췌가 이뤄지고 예시가 드러났다는 것이 아쉬운 점으로도 남습니다.

이 책에 들어 있는 내용이 관심있는 사람들의 손에 들어갔더라면 "아, 본거네.", "에이, 뭐야... 다 아는 내용이자나." 내지는, "이 정도로밖에 쓸 수 없었던걸가." 라는 실망감을 안기기 마련이다.
필자만 하더라도 CEO의 대화법과 카네기의 인간관계론의 두권의 책 밖에 보지 않았지만, 이 책의 내용을 보면서 너무도 허탈함과 아쉬움을 느꼈다.
이미 등장하는 내용일 뿐더러 오히러 카네기의 인간관계론에서 더 자세하고 확실한 예시를 들어 설명하고 있기 때문이다.

하지만, 결과론적으로 이 책이 한가지 확실하게 잘 한것은, 카네기의 인간관계론이나 CEO의 대화법에서는 어떤 식의 태도와 자세를 취하라는 내용을 집어넣어다면, 이 책에서는 그러한 태도나 자세에서 벗어나 더 직접적이고 확실하게 어떠한 어휘 표현을 사용하지 말라라고 지정을 해놓은 것이다.

만약 이러한 지정을 해놓지 않은 책이었다면 정말이지, 책으로써의 가치를 모조리 잃었을 수도 있다.

일상생활 속에서 무의식 중에 자주 쓰는 말들. 하지만 그것이 주변 사람들에게 미치는 여파와 그것이 주변 사람들에게 어떠한 생각을 하게 하는지를 간단하게 설명해주며, 직접적으로 답을 알려주는 간단하면서도 다소 지루한 구성이지만, 실질적인 사용면에서는 크게 효과를 거둘만한 문장들이 선별되어 있다.

그나마 이것이 이 책이 살아남을 수 있는 유일한 이유일 듯 하다.

차라리 스토리텔링의 기법으로, 실제 사례나 혹은 아예 하나의 시나리오 처럼 이야기를 꾸몄더라면 더욱 책의 구성이 재밌고, 완성도가 있었을 것이며 그것이 사람들에게 전해지는 데는 더욱 좋았을 것이다.

하지만 마치 책에서 등장하는 내용들은
"이런말을 쓰면 안되요." "이런말만 써요." 라는 식의 명령조의 느낌이 은은하게 묻어나온다.
그것이 오히려 독자들에게 깨달음을 줄 수도 있지만 반발감을 불러올 수도 있다는 것을 편집자는 몰랐던 것일까?

카테고리를 나누어 각각에 어휘들에 해당되는 사항을 간단하게 요약해 제목으로 정리한 것은 좋았지만, 그것의 의미는 오히려
이러한 효과를 내니 쓰지마라.
라는 명령조로만 들릴 뿐이다.

이 책이 분명 좋은 내용을 담고는 있지만, 그것의 전달이나 표현에 부족함이 너무도 극명히 드러난다. 단순하게 노출시키기 보다는 차라리 이야기속에 녹여 약간은 돌아가는 것이 오히려 독자들에게 빠르게 전달되고 이해를 시킬 수 있다는 것을 정녕 모른단 말인가. 닫기
무심코 내뱉는 말에 대한 경종 ma**cdoli | 2007-10-25 | 추천: 0 |

이책을 전부 읽고 나서 나는 조금 놀랐다. 흔히 주변에서 듣는 말들이었고, 나또한 자주 쓰는 말도 있었다. 말한마디에 천냥빚을 갚는다는 말이 있듯 말이 소중하고 중요하다는 것을 너무나 잘 안다. 하지만, 이렇게 쉽게 관계를 죽이는 말들을 구사하고 있을줄 정말 인식하지 못하고 있었다. 특히, 불평을 가장 많이 듣는 동료, 또는 사람들로 부터 왕따를 당하는 같이 일하는 사람들이 이런 관계를 죽이는 말을 자주 쓰고 있다는 것을 알게 되자, 나 스스로를 반성하게 되었다. 특히 회의에 석상에서 많이 쓰이는 말들이 무척... 더보기

이책을 전부 읽고 나서 나는 조금 놀랐다.
흔히 주변에서 듣는 말들이었고, 나또한 자주 쓰는 말도 있었다.
말한마디에 천냥빚을 갚는다는 말이 있듯 말이 소중하고 중요하다는 것을 너무나 잘 안다.
하지만, 이렇게 쉽게 관계를 죽이는 말들을 구사하고 있을줄 정말 인식하지 못하고 있었다.
특히, 불평을 가장 많이 듣는 동료, 또는 사람들로 부터 왕따를 당하는 같이 일하는 사람들이 이런 관계를 죽이는 말을 자주 쓰고 있다는 것을 알게 되자, 나 스스로를 반성하게 되었다.
특히 회의에 석상에서 많이 쓰이는 말들이 무척 많았다.
~해봤자 소용없어요.
아직 멀었어?
이해가 안돼.
등등 너무 많은 말들이 서로의 의견과 좋은 방향을 찾기위한 회의에서 정말 많이 오가고 있었다.
나역시 이런 말을 정말 많이 남발하고 있었다.
그럴걸 왜 물어보니?
그럴걸 왜 모여 회의하자고 하니?
라는 반문이 더욱 의미심장하게 다가왔다.
이런 말들이 관계를 발전시키지 못할 뿐만 아니라, 진보적인 방향으로의 진행을 방해하는 것이었다.
특히 회사내에서 뿐만이 아니라, 나의 가족과 연인들에게도 상처를 주는 말들이 많았다.
제목 밑에 자세히, 나와의 관계별로 써서는 안될 말들을 표시해 주어,
역지사지의 입장에서 생각해 볼수 있었다.
특히 내가 자주쓰는 말로는 "어떻게 하면 좋을까요?"이었다.
내딴에는 의견을 묻는 질문이지만, 입장을 바꾸어 생각해 보니, 하지 않는 편이 더 좋을거 같았다.
또한, "모르겠습니다", "정말이에요", "정신이 없어서...."가 얼마나 바보같은 말이었는지도 알게 되었다.
특히 정말이에요는 내가 조심해서 써야겠다는 생각을 절실하게 하였다.

이책은 그런의미에서 자각하지 못하고 있던 나의 질문과 반문 그리고 무심코 뺏었던 말들이 얼마나 심각한 피해를 주고 있는지 알려주었다.
책을 통해 사건과 상황에서 벗어나, 제 3자의 입장에서 지켜보니,
정확히 무엇이 문제인지 집어볼수 있는 기회가 되어 기뻤다.
언제든지 튀어나올수 있는 말들...
이제는 정말 제목처럼 3초만 더 생각하고 이야기를 해야겠다. 닫기

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