“아이들이 활짝 피어나기 위해서는 최고가 필요한 것은 아니다.
대신 아이들에게는 단순히 그만하면 충분한 것이 필요하다.
다소 만만해 보이는 숙제와 어딘지 심술궂고 지루하지만 그런대로 무난한 선생과,
벌레들이 들끓고 습해도 나름대로 좋아 보이는 여름캠프,
으스대고 경박하지만 그런대로 좋은 친구들이
바로 아이들에게 필요한 그만하면 충분한 것들이다.
‘그만하면 충분한’ 것이 아이들에게는 최선의 것이 될 수 있음을 생각해야 한다.”

최근 들어 학부모의 치맛바람이 부쩍 거세졌다. 초·중·고등학교에서도 모자라 대학생 자녀의 성적과 출결관리, 취업상담까지 대학생활 전반에 걸쳐 지나친 간섭을 하는 부모들이 늘고 있다. 이는 비단 우리나라만의 문제는 아니다. 미국에서는 ‘헬리콥터 부모’(부모가 마치 헬리콥터처럼 학교 주변을 맴돌며 사사건건 아이의 문제에 간섭하는 현상을 빗댄 표현이다)라는 신조어가 생겨난 지도 오래이고, 심지어 이웃나라 일본의 한 대학에서는 교권 보호를 이유로 학부모의 학교 출입을 자제해달라는 공문을 내보이기도 했다.
사회가 고도화되어 갈수록 교육의 양과 질에 대한 요구 수준은 높아져간다. 더불어 무한경쟁 체제로 가고 있는 사회구조 속에서 부모는 아이의 교육을 살고 죽는 전쟁의 수준으로 바라본다. 하지만 ‘무엇을, 어떻게, 왜’라는 질문에 명확히 답하지 못하는 것이 오늘날의 부모들이 처한 현실이다. 부모가 느끼는 막연한 두려움 앞에서 우리 아이들은 행복을 찾을 수 있을까? 만약에 아이를 데리고 전력질주하고 있는 부모의 판단과 선택이 틀렸다면, 그 아이는 어떻게 될까? 단 하나뿐인 내 자식을 두고 ‘남이 하기 때문에 나도 한다’라고 한다면, 다시 한 번 생각해볼 문제가 아닐까?
이 책 『내 아이, 그만하면 충분하다』는 부모들이 스스로의 가슴에 손을 얹고 이렇게 한번 물어보기를 청한다. ‘내가 아이에 대해 가지는 염려는 사랑인가? 아니면 두려움인가?’

부모와 교육자들을 위한 실용적이고 유용한 자녀양육 지침의 보고!
심리학과 유대교의 통합적 관점으로 자녀양육의 해법을 명확히 제시하는 ‘21세기형 탈무드’

임상 심리학자인 웬디 모겔은 15년 동안 아동 심리학 분야의 권위자로 현대 부모들이 당면한 위기를 심리학적 관점에서 접근하고 처방해왔다. 아동 상담 현장에서 소위 말썽쟁이, 문제아라 불리는 아이들부터 정서적 장애를 가진 다양한 아이들을 대면한 그녀는 아이와 부모 사이에서 발생하는 거의 모든 문제들을 다루었으며, 이에 대해 현대 심리학계에서 제시할 수 있는 가능한 모든 처방을 동원해보고 그에 대한 반응과 결과를 체험했다. 그러나 전문가로서 최상의 위치에서 그녀가 내린 결론은 ‘미흡하다’는 것이었다. 의사가 어떤 증상이나 장애에 대해 그것을 완화시키는 대증요법을 쓰듯, 그녀는 자신의 상담이 근본적인 해결책을 제시하지 못한다는 결론에 맞닥뜨렸다. 전문가로서 해당 분야의 최전선에서 고심을 하던 그녀는 결국 새롭게 넘어설 고지를 발견했다. 그것은 바로 ‘가정’이었다.
저자는 가정 내에서 자녀를 올바르게 이끌 수 있는 지혜를 유대교에서 새롭게 발견했다. 유대인의 자녀 교육법은 이전에도 탈무드를 통해 세계인에게 소개되었고 뜨거운 반향을 일으킨 바가 있다. 하지만 아무리 뛰어난 지혜라도 급속하게 변화하는 시대의 다양한 질문에 답하는 것에는 한계가 있을 수 있다는 것이 저자의 입장이다. 물론 지혜란 시간이 흘러도 그 정수는 변하지 않는다. 다만 받아들이는 자들이 자신의 처지에 맞추어 새롭게 해석하지 못할 뿐이다. 이에 저자는 자신의 전문지식과 오랜 경험을 통해 유대인의 자녀 양육에 대한 지혜를 부활시키는 데 성공했다. 결국 변화하는 시대에 맞춰 부모들의 다양한 요구에 답할 수 있는 유대인의 정수를 모아 『내 아이, 그만하면 충분하다』를 펴내었다. 이 책은 더 많은 부모들이 공감할 수 있는, 시대에 맞춰 버전업된 ‘21세기형 탈무드’라 할 수 있다.

자상하고 부드럽지만 때로는 엄격하게,
아이가 당신의 품을 떠나도 자립적인 삶을 살 수 있게 하라!

이 책은 무엇보다 자녀의 성공적인 독립에 초점을 맞추고 있으며, 가정이 그리고 부모가 어떤 자세로 그 역할을 감당할지를 상세하고도 명쾌하게 설명하고 있다. 책은 자녀가 응당 받아야 할 9가지의 축복을 제시하고 있으며, 그 안에서 부모라면 누구나 무릎을 칠 만한 실제적인 사례를 이야기한다. 부모를 곤란하게 하는 자녀의 언행에 효과적으로 대처할 수 있는 ‘묻고 답하기’로도 손색이 없다.

첫 번째 축복은 ‘받아들임의 축복’이다. 아이들은 하나의 개별적인 인격체로서 그 개성을 존중받아야 한다. 하지만 부모들은 있는 그대로의 다름보다는 능력의 다름으로만 아이를 평가하고 자신의 기준에 맞추려 한다. 한 인간으로서 온전한 자신이 될 수 있는 축복을 안겨줄 때 아이의 삶은 행복해질 수 있다. 모든 아이는 저마다 독특하게 태어날 뿐 특출하게 태어나지 않는다는 사실을 저자는 말하며 아이의 기질을 배우고 받아들이는 법, 성별의 차이를 인식하는 방법 등 아이의 재능과 한계를 정확히 볼 수 있는 방법을 제안한다.
두 번째 축복은 ‘존경할 사람을 가진다는 축복’이다. 아이들은 정신적으로 미숙하며 사실 어른과 동격으로 취급받기를 원하지 않는다. 미성숙함을 완고하게 이끌어줄 조정자가 그들에게 필요하다. 우유부단하게 응석을 받아주는 부모의 행동은 오히려 아이 스스로가 절제를 할 수 없게 하기에 더 큰 스트레스를 유발시킨다. 단호하고 완고하게 어른으로서 존경받을 때 자녀는 온전히 의지할 수 있는 보호처를 가질 수 있게 된다.
세 번째는 ‘상처난 무릎 위의 축복’이다. 아이는 스스로 강해질 수 있는 기회를 가져야 한다. 온실의 화초는 비바람과 추위를 겪을 기회조자 주어지지 않는다. 아이들은 어른이 되어 나가야 할 거친 세상을 대비해 욕구라는 통과의례를 거칠 필요가 있다. 크게 문제가 될 일이 아니라면 어느 정도의 일들은 눈감아줄 필요가 있음을 저자는 역설한다. 넘어져 깨진 자신의 무릎에 흐르는 피를 보면서 아이는 부모를 떠날 준비를 한다.
100을 가진 자는 200을 원한다. 이는 탐욕으로 비칠 수도 있지만 인간이 순수한 열망이기도 하다. 열망은 에너지이며 그로 인해 무언가를 이루어내는 원동력이 된다. 에너지 자체는 순수하다. 단지 그 방향이 문제가 될 뿐이다. 아이들은 열망으로 가득 찬 축복받은 존재이다. 네 번째 축복은 ‘열망의 축복’이다. 저자는 아이의 욕망을 존중하면서 아이의 요구에 굴복하지 않는 부모가 되라고 말한다. 부모는 아이들의 욕망을 제거할 수도 없겠지만 제거하려고 해서도 안 된다. 대신 그 욕망을 다른 곳으로 돌리는 법과, “안 돼”라는 말을 정중히 받아들이는 법을 일깨워주어야 한다.
다섯 번째는 ‘일의 축복’이다. 핵가족화가 되면서 가정 내 노동에서 아이들은 제외되는 경우가 많다. 특히 그들의 시간은 철저히 학습에 할당되기에 학업에 대한 결과로 그 존재가 각인되고 아이 스스로도 가정 내에서의 자신의 가치를 그에 맞춘다. 그러나 이는 가족들이 분담하는 다양한 일상을 아이에게서 빼앗는 일이 될 수 있다. 특히 요즘의 부모들은 아이들에게 집안일을 가르치기보다 자기들이 직접 하는 게 낫다고 생각한다. 아이의 자립을 위해 가정 내 일의 분담은 필수적이다. 가정에서조차 일을 분담해보지 못한 아이가 사회에서 어떻게 자신의 일에 책임을 질 수 있을까?
여섯 번째로 저자는 음식에 대해 말한다. 음식에 관심이 많은 부모들이 아이들에게 어른들의 이상적인 식단을 강요하는 것은 오늘날 상식으로 받아들여진다. 하지만 아이들은 정말 그런 존재일까? 혹시 아이에게 고급 식단을 제공함으로써 자신이 좋은 부모라고 생각하는 것은 아닐까? 결과적으로 양질의 음식만 먹고 자란 아이가 더 건강하지도 않다. 스스로 무엇을 먹는지를 인식하고 조절할 수 있는 소중한 기회를 제공할 수 있어야 한다. 좋든 나쁘든 음식이 자신의 몸에 미치는 영향을 체험할 수 있는 기회는 아이들이 가질 수 있는 ‘음식의 축복’이다.
자제력은 모든 부모가 어릴 때부터 아이에게 심어주길 원하지만 가장 어려운 덕목이기도 하다. 하지만 이 또한 아이들이 응당 누릴 수 있는 축복이다. 일곱 번째 ‘자제력의 축복’을 이해하기 위해서는 ‘정상’의 범위가 상당히 넓다는 점을 부모가 먼저 인식해야 한다. 아이들의 사고는 자유롭다. 그 자유도만큼 아이들의 활동은 폭넓으며 어른의 입장에서 볼 때 자제력을 상실한 것으로 보일 수 있다. 아이들은 스스로 ‘정상’의 범위를 규정지을 기회를 가져야 한다. 그것은 아이들이 아이의 시간을 보낼 때만 얻을 수 있는 상상력일 수도 있으며 인생에 대한 소중한 실험일 수도 있다. 강렬하고 때로 진저리나는 아이의 기질이 아이를 위대하게 만드는 씨앗이 될 수 있다는 사실을 부모가 받아들여야 한다. 물론 지나친 경우에는 적절한 꾸지람이 필요하다. 이를 통해 아이는 부모가 소중히 여기는 가치와 행동기준을 배울 수 있다.
여덟 번째 축복은 ‘시간의 축복’이다. 어른도 마찬가지만 아이에게도 현재만큼 소중한 시간은 없다. 아이들도 무언가를 원하는 대로 다 할 만큼 시간이 충분하지 않다는 걸 인식할 수 있다. 하지만 무엇을 선택할지는 그들 스스로가 경험을 해봐야만 얻을 수 있는 정보이다. 시간 앞에서 인간은 실망, 외로움, 절망, 공포, 무력감, 피로와 직면하게 된다. 시간을 자유롭게 자신의 욕구대로 써본다는 것은 중요한 경험이 될 수 있다. 부모가 숙제할 시간을 언제나 명확히 정하고 통제를 한다면, 결국 아이에게 숙제를 하는 시간은 귀찮을 뿐 중요한 시간은 아니라는 인식이 따를 수 있다. 게으른 자나 약한 자는 시간을 지킬 수 없다는 교훈은 결국 스스로 얻을 수밖에 없다.
마지막 아홉 번째는 ‘신앙과 전통의 축복’이다. 어느 사회와 문화든 신성하고 초월적인 존재를 통해 인간의 사고를 뛰어넘는 지혜를 얻고자 한다. 이는 하나의 문화가 자생하면서 만들어내는 역사적 교훈이며, 다음 세대인 자녀들이 이를 향유하는 것은 축복이다. 부모는 자신을 뛰어넘는 초월적 존재와 유서 깊은 전통을 통해 자녀에게 보다 심오한 인생의 가치를 전할 수 있다. 그런 계기를 제공하는 부모에게 아이들은 자신이 신이 부모에게 전한 소중한 선물이라는 점을 깨닫게 된다.

저자는 또한 권말에 유용한 도서들을 소개하고 있다. 이 책에서 미처 다루지 못한 내용과 더 심도 있게 자녀양육 대해 살펴보고자 하는 부모들을 위해 자세한 참고 목록을 친절히 적어놓았다. 또한 마지막의 ‘부모 토론 지침’은 이 책을 활용해 부모들이 함께 토의하고 의견을 나눌 수 있는, 또는 개인적으로 고찰해볼 수 있는 유용한 매뉴얼이 될 것이다.

“거울을 자주 보는 사람은 건강할 수 있다. 다른 사람의 생각에 자신을 비추어보고 자신을 변화시킬 수 있다면 우리와 아이들의 관계는 건강할 수 있을 것이다. 아이를 키우는 일은 결코 쉬운 일이 아니다. 자신의 양육방식에 회의를 느끼거나 반성을 해본 적이 있다면 그는 오히려 건강한 부모일 수 있다고 생각한다.”
- 옮긴이의 말 중에서

당신의 아이에 대한 염려는 사랑인가? 아니면 두려움인가?
믿는 만큼 자라나는 아이들, 부모의 믿음이 아이의 영혼을 키운다!

『내 아이, 그만하면 충분하다』는 부모의 마음에 담은 진실을 발견하게 하는 책이다. 아무리 뛰어난 양육법이라도 이를 행하는 부모의 마음이 진실하지 않다면 소용이 없다. 그래서 저자는 무엇보다 이를 먼저 묻는다. “당신의 아이에 대한 염려는 사랑인가? 아니면 두려움인가?”
받아들이기 힘들 수도 있지만 아이들은 부모의 염려에 별로 관심이 없다. 그들이 원하는 것은 부모의 사랑이다. 두려움을 극복한 사랑은 믿음으로 발현된다. 아이에게 “그만하면 충분하다”라고 말할 수 있는 부모는 자신의 분신을 그만큼 신뢰하고 있는 것이다. 믿는 만큼 자라나는 아이들이기에 염려보다는 사랑이 필요하다. 저자는 이 책을 통해 자녀에게 그런 사랑을 전할 수 있는 구체적인 방법을 제시한다.
아이를 키우는 일이란 참으로 쉽지 않다. 천사처럼 예쁜 내 아이가 바르고 훌륭하게 커주길 바라는 마음은 어떤 부모라도 마찬가지이다. 적잖은 혼란과 실망을 안겨주는 현실이 존재하지만 이 책이 말하는 대로 무슨 일이 있어도 아이의 영혼을 부러뜨려서는 안 된다. 부모가 자녀에게 바랄 수 있는 유일한 요구는 한 가지이기 때문이다. 그것은 바로 ‘행복한 삶’이다.