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신경써달라고 한 적 없는데요? 더 이상 충고라는 이름의 오지랖은 사절합니다

유민애(미내플) 지음 | 21세기북스 | 2019년 08월 19일 출간

이 책의 다른 상품 정보

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상품상세정보
ISBN 9788950982812(8950982811)
쪽수 288쪽
크기 135 * 192 * 21 mm /306g 판형알림

책소개

이 책이 속한 분야

“다 너를 생각해서 하는 말인데 말이야…”
내 인생에 간섭하는 ‘참견러’들에게 정중하게 안녕을 고하는 법

타인에게 내가 묻지도, 궁금해 하지도 않은 충고와 조언을 계속 들으면 어떨까? 고마운 마음도 잠깐, 점점 더 짜증이 솟구칠 것이다. 사실 내가 뭐 가장 안전하고 편한 길을 몰라서 안 가고 있는 것이겠는가. 내게는 그 길이 정답이 아니거나, 불가능하기 때문에 고민하는 것일 테다. 바로 이럴 때 “내가 알아서 할게요”라는 말이 필요하다. 언뜻 무례하게 보이는 이 말은 충고라는 이름으로 가장한 오지랖을 끊어내는 마법의 말이다. 또한 타인의 말과 시선에 휘둘리지 않고 스스로 인생의 주도권을 쥐겠다는 다짐의 말이기도 하다.

이 책은 10만 구독자의 랜선 상담사, 유튜버 미내플이 그동안 구독자들에게 들어온 고민들에 대한 답이다. 그는 의외로 많은 이들이 타인의 오지랖 때문에 힘들어 한다는 것을 알고, 다른 사람의 말에 휘둘리지 않고 내 마음에 집중하는 법에 대해 이야기해야겠다고 마음먹었다. 이 책을 통해 내 인생에 간섭하는 ‘참견러’들에게 단호하게 선을 긋고, 자신만의 속도로 살아가는 법을 알 수 있을 것이다.

상세이미지

신경써달라고 한 적 없는데요? 도서 상세이미지

저자소개

저자 : 유민애(미내플)

유튜브 미내플Minapple Rocks 운영자

유튜브 ‘미내플Minapple Rocks’을 운영하며 고민 상담과 자기계발 처세술에 관한 이야기를 하고 있다.
유튜브를 통해 여러 사람들의 고민을 듣던 그녀는 의외로 많은 이들이 타인의 오지랖 때문에 힘들어 한다는 것을 알고, 다른 사람의 말에 휘둘리지 않고 내 마음에 집중하는 법에 대해 이야기해야겠다고 마음먹었다. 이 책을 통해 내 인생에 간섭하는 ‘참견러’들에게 단호하게 선을 긋고, 자신만의 속도로 살아가는 방법을 알려준다.
1987년 부산에서 태어나 안동에서 자랐다. 대학에서는 문헌정보학을 전공했지만 적성에 잘 맞지 않았고, 부전공인 역사학과 재미삼아 들었던 소설 창작 수업에서 등록금의 가치를 찾았다. 경제 전문 방송사와 신문사에서 온라인 뉴스 에디터로 약 4년 간 일하다가 퇴사하고, 앱을 만드는 스타트업에서 홍보 담당자로 일하다가 1년 만에 그만뒀다. 이후 부모님을 도와 사과를 팔다가 금세 포기하고, 비영리단체에서 열정 페이로 1년 6개월 정도 문화 행사 기획을 했다.
‘이러다가 내 인생 망하겠구나’ 싶은 서른두 살이 되던 해, 마지막 도전 삼아 시작한 유튜브 채널과 함께 열심히 성장하고 있다.

목차

프롤로그 내 걱정은 내가 할게요

Chapter 1. 인간관계, 헌신하다 헌신짝 된다
바라지 않은 충고는 오지랖이다
때로는 단호하게 공감을 거부해야 한다
맹목적인 신뢰가 당신을 배신하는 이유
모두가 자신의 이익을 위해 움직인다
내 월급값에 포함된 것들
일의 대가는 반드시 돈으로 받아라
함께해서 더러웠고, 다신 만나지 말자
선량한 그 사람이 당신의 자존감을 갉아먹는 방법
세상 모든 똑똑한 호구들을 위한 실전 처세술
[1 on 1] “돈 없고 빽 없으면 평생 흙수저 아닌가요?”

Chapter 2. 옳고 그름보다 좋고 싫음이 먼저
열정 좀 없으면 어때
게으른 게 아니라 무기력증이다
나를 책임질 사람은 나밖에 없다
‘아무거나’ 정말 괜찮니?
개똥밭에 굴러도 내가 좋으면 그만
내가 그렇게 착한 사람이 아니란 것을 인정하자
‘좋아요’ 뒤에 숨은 진짜 감정
완벽하지 않음을 숨기지 말 것
‘난 괜찮아’ 식의 자기 주문 따위 버려라
[1 on 1] “새로운 사람을 사귀는 게 두려워요”

Chapter 3. 비위를 맞추지 말고 호흡을 맞추자
인간은 생각보다 더 사회적 동물이다
무리에서 소외된다는 것
갈등은 피하는 게 최선일까?
방패냐 무기냐, 선택할 수 있다
당신의 대화가 늘 겉도는 이유
사과하고도 욕먹지 않으려면
왜 입만 열면 ‘갑분싸’가 되는 걸까?
[1 on 1] “타인의 시선이 너무 신경 쓰여요”

Chapter 4. 할 일은 미뤄도 할 말은 미루지 마라
모태솔로에게 연애가 어려운 이유
예쁘지 않은 그녀의 특별한 연애 비법
스스로 ‘을’을 자처하지 마라
결혼 전 진짜 준비해야 할 것들
주고받음이 없는 관계의 불편함
당신도 누군가에게 상처를 줄 수 있다
선택과 시행착오를 통해 성장하는 법
끌리는 사람을 보면 내가 어떤 사람인지 보인다
대화와 섹스의 공통점
[1 on 1] “남자 친구가 저를 사랑하지 않는 것 같아요”

Chapter 5. 꿈과 목표는 없어도 방 청소는 하자
홀로서기는 방 안에서부터
나를 괴롭히는 나쁜 기억에서 벗어나는 법
온전히 내 삶을 살기 위한 관계 정리
자신을 꾸밈없이 바라보는 법
누구나 가진 자원을 가치 있게 쓰는 법
나만의 길을 찾기 위한 가지치기 기술
내 쓸모는 오로지 나밖에 모른다
집의 재고 관리를 시작하라
남들한테 좀 무의미하면 어때
내 인생의 구원자는 오로지 나
[1 on 1] “평생 아이처럼 살아온 저, 어떻게 해야 할까요?”

책 속으로

“빨리 결혼해야지. 서른 지나면 아무도 너 안 데려가” “애는 언제 낳으려고 그래? 좀 있으면 낳고 싶어도 못 낳아” 등등. 우리 주변에는 생각보다 충고라는 이름의 오지랖이 매우 많다. 이런 걱정 어린 충고나 조언 뒤에는 반드시 뒤따르는 말이 있다. “다 너를 생각해서 하는 말이야”라는 얘기다. 우리는 이런 말을 들으면 쉽게 떨쳐내지 못한다. 상대방이 나를 생각해서, 좋은 마음으로 하는 말이라고 믿기 때문이다.
17쪽, 바라지 않은 충고는 오지랖이다

처음 부정적 감정을 표현할 때엔 관계의 단절을 각오하는 비장함을 가지고 얘... 더보기

출판사 서평

“내 걱정은 내가 할게요, 대신 살아줄 것도 아니면서”
당신을 모르는 감정 착취자들의 말에 휘둘리지 마라!

“취직은 언제 하려고 그러니. 이제 그만 놀고 돈 벌어야지.”
“빨리 결혼해야지. 좀 더 지나면 하고 싶어도 못해”
“요즘 살이 너무 찐 것 아냐? 좀 빼는 게 어때?”

많은 사람들이 흔히 듣는 충고다. 특히 입사, 퇴사, 결혼 등 인생의 중요한 전환점에 서있을 때는 나를 아는 거의 모든 사람들의 조언을 들을 수 있다. 이런 충고나 조언은 객관적인 시선이 필요할 때나, 인생을 먼저 살아온 선배의 경험담이 필... 더보기

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  •   신경 써달라고 한적없는데요? 우리나라 사람들은 호기심이 많아서 그런지 남이 하는 일에 너무 오지랖이 넓게  관심을 갔는 것이 부담스럽고 하여서 이런 말을 하고 싶을때가 많은대 이책은 유튜브의 미내플을 운영하면서 고민 상담과 더불어서 자기계발 처세술에 관한 이야기를 하고 있는 유민애 작가님이 쓰신 책이고 유튜브를 통하여서 여러 사람들의 고민을 듣던 그녀는 의외로 많은 이들이 타인의 오지랖 때문에 힘들어 한다는 것을 알고 다른 사람들에 말에 휘둘리지 않고 내 마음에 집중하는법에 대해서 이야기... 더보기
  • '나를 위한다'는 말로 지나치게 선을 넘는 사람은 진짜 나를 위하는 게 아니다. 그러니 그런 사람들에게는 정중하게 선을 긋자. 타인의 말 때문에 자신을 향한 집중력을 흐트러뜨리지 말자. 중요한 것은 스스로 인생의 주도권을 잡고 나만의 속도로 살아나가는 것이다. 타인의 섣부른 걱정으로 판단을 내리지 말고, 자신의 눈으로 상황을 바라보며, 날선 직관력으로 판단을 내릴 침착하고 믿음직스런 '나'를 확보해야 한다. - '프롤로그' 중에서     타인에 휘둘리지 말고 나만... 더보기
  •   < 신경써달라고 한 적 없는데요? >   우리는 살아가면서 주변의 많은 사람들로부터 다양한 조언과 격려 또는 잔소리 등등을 자신의 의사와는 상관 없이 듣는 경우가 많다. 가족, 친구, 연인, 직장 상사, 동료 등 자신의 주변으로부터 신경 써주는 말 또는 표현들을 접하고 상황에 따라 다양한 감정을 느끼게 되기도 하고, 이러한 말 또는 표현으로부터 영향을 받기도 한다.   책의 저자는 주변에서 관심과 충고라는 이름으로 자신이 바라지도 않은 충고나, 자신의 감정... 더보기
  • '꼰대'라는 말이 방송, 신문, 글 어디에서나 자주 찾아볼 수 있는 단어가 되었습니다. 사사건건 가르치려 들고 간섭하려 드는 사람을 일컫는 뉘앙스의 이 말이 자주 보인다는 것은 어떤 의미일까요? 타인의 의견을 받아들이거나, 자신의 의견을 수정하는 데 저항감을 노골적으로 드러내는 방향으로 최근 사람들의 심리가 바뀌었는지도 모르죠. 과거에는 속칭 '꼰대짓'을 당해도 어디 말할 곳이 없었지만, 이제 익명의 소통 창구를 통해 말하거나, SNS를 통해 공유하는 등 의견이 드러나는 방향성이 다양해진 것이라고 생각할 수도 있습니다. 아... 더보기
  • 반면 단점은 착해서 이해하지 않아도 될 것,공감하지 않아도 될 것도 받아들인다는 점이다. 나는 이 지나친 공감능력 때문에 피해 의식까지 느낄 정도였다. 최근 공감능력이 주목받는 이유가 자본주의 포식자들이 나 같은 사람을 이용하기 위함이 아닌가 싶을 정도로 말이다. (-22-)내가 사이비 교주형 나르시시스트를 믿고 거르는 이유는 단 한가지다. 타인의 부실한 자기 확신의 틈을 파고들어 뿌리부터 흔들며 자신의 입맛대로 바꾸려고 하기 때문이다.그리고 자신이 꿈꾸는 꿈의 무대에 제대로 된 보상도 없이 상대방을 동원... 더보기

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