그때 이렇게 말했더라면 | 몰리 하우스 | 웅진지식하우스

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상품상세정보
ISBN	9788901259765(8901259761)
쪽수	352쪽
크기	143 * 210 * 28 mm /633g 판형알림
이 책의 원서/번역서	A Good Apology / Molly Howes

책소개

이 책이 속한 분야

자기계발 > 화술/협상 > 대화/화술

이 책의 주제어

“내가 그 일을 얼마나 후회하고 있는지 말해주고 싶어.”
사과는 어떻게 우리를 더 건강한 사람으로 만드는가
삶이 단단해지고 홀가분해지는 관계 회복의 말하기 수업

단 한 번도 타인에게 상처받은 적 없는 사람이 있을까? 상처받지 않고 살기 어려운 만큼 상처를 주지 않고 살기도 어렵다. 살다 보면 누구나 실수나 잘못을 하고, 인간관계는 아주 사소한 계기로도 쉽게 어긋나곤 한다. 35년간 남녀노소 수백 명의 고민을 상담하며 하버드대학교 등에서 관계와 행복에 대한 임상심리 연구를 진행해온 심리학자 몰리 하우스 박사가 관계와 소통 문제로 힘들어하는 이들을 위해 ‘좋은 사과(Good Apology)’ 대화법을 소개한다. ‘좋은 사과’는 단순히 잘못한 것에 대해 미안하다고 하는 행위가 아니다. 진정한 대화를 시작하는 하나의 방식이자, 마음의 무거운 짐을 덜고 타인과 자신에 대해 깊이 이해하며 성장할 수 있는 성숙한 관계 맺기의 과정이다. 저자는 사과를 하는 것이 왜 중요한지, 그럼에도 왜 많은 사람들이 사과하기를 어려워하는지를 생물학적ㆍ문화적ㆍ사회적으로 분석한 다음, 진정한 사과와 화해의 과정을 4단계로 나눠 각 단계에서의 구체적인 소통 방법을 안내한다.
관계 맺기에 서툴러 힘들어하고 있었다면, 저자의 다정하고 세심한 카운슬링이 담긴 이 책을 통해 자신을 담담히 돌아보고 용기를 얻을 수 있을 것이다. 줄곧 마음에 걸리는 사람이 있다면, 이 책의 가이드를 따라 대화를 시도해보면 어떨까? 시도 자체만으로도 내적으로 한층 성숙해진 자신을 만날 수 있을 것이다.

상세이미지

프롤로그 ‘상처는 치유될 수 있다’는 오랜 믿음

1부 지금이라도 말해야 할까
1장 미안하다는 말
2장 말을 꺼내기가 어려운 이유
3장 방법은 많고 가능성은 열려있다

2부 다시 대화를 시작합니다
4장 1단계: 말할 때가 아니다, 가만히 들어라
5장 2단계: 말은 어떻게 진심이 되는가
6장 3단계: 갚을 건 갚고, 깔끔하게 바로잡기
7장 4단계: 결코 다시는! 되풀이하지 않기 위해

3부 최악의 순간을 현명하게
8장 그 후 우리는
9장 상처받은 나에게 묻다
10장 사과하지 말아야 할 때

에필로그 무거운 돌은 버릴 수 있다

감사의 말
참고 문헌

책 속으로

사람들은 누구나 남에게 실수를 저지르거나 모욕적인 행동을 한 적이 있다. 설령 고의가 아니었더라도 말이다. 또한 우리 모두는 마음의 상처를 입고 그 상처를 치유하기 위해 남들의 도움을 필요로 한 적이 있다. 어쩌면 당신도 아직까지 해결 못 한 가족 간의 불화가 있거나 형제자매 또는 부모님이나 자녀들과 사이가 벌어졌는지도 모른다. 배우자와 화해하지 못하고 늘 분노로 팽배한 긴장관계를 유지하고 있는지도 모른다. 예전에는 친한 사이였지만 터놓고 이야기하기엔 다소 불편한 마음의 상처 때문에 더는 가까이 지내지 않는 친구가 있을지도 모른다.... 더보기

출판사 서평

하버드대 심리학자이자 저명한 칼럼니스트 몰리 하우스 박사,
그녀가 35년간의 실제 상담과 연구 조사를 통해 깨달은 ‘좋은 사과’의 힘

“내가 그 일을 얼마나 후회하고 있는지 말해주고 싶어.”
사과는 어떻게 우리를 더 건강한 사람으로 만드는가
삶이 단단해지고 홀가분해지는 관계 회복의 말하기 수업

단 한 번도 타인에게 상처받은 적 없는 사람이 있을까? 상처받지 않고 살기 어려운 만큼 상처를 주지 않고 살기도 어렵다. 살다 보면 누구나 실수나 잘못을 하고, 인간관계는 아주 사소한 계기로도 쉽게 어긋나곤 한다. 이때 대부분은 불편하고 ... 더보기

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그때 이렇게 말했더라면 - 몰리 하우스 cu**gi | 2022-05-29 | 추천: 0 |

이 책을 처음 읽게된 점 중에 한가지는 나는 평소에 제대로 된 사과를 하고 살고 있는가에 대한 생각이 들어서였다. 사과를 받아야할 것들도 있겠지만, 내가 나도 모르는 사이에 저지르는 어떠한 잘못들도 분명히 있을텐데, 나는 그것들에 대해서 어떻게 사과를 할까? 하는 의문이 들었기때문이다. 몰리 하우스 저자의 그때 이렇게 말했더라면은 하버드 의과대학에서 임상전문의를 수료하고 폭넓은 환자들을 상담하면서 다양한 관계를 개선하기 위한 심리치료를 해온 저자의 이야기를 담고 있는 책이다. ... 더보기

이 책을 처음 읽게된 점 중에 한가지는 나는 평소에 제대로 된 사과를 하고 살고 있는가에 대한 생각이 들어서였다.

사과를 받아야할 것들도 있겠지만, 내가 나도 모르는 사이에 저지르는 어떠한 잘못들도 분명히 있을텐데, 나는 그것들에 대해서 어떻게 사과를 할까? 하는 의문이 들었기때문이다.

몰리 하우스 저자의 그때 이렇게 말했더라면은 하버드 의과대학에서 임상전문의를 수료하고 폭넓은 환자들을 상담하면서 다양한 관계를 개선하기 위한 심리치료를 해온 저자의 이야기를 담고 있는 책이다.

그리고 올바르게 사과하는 법이라던지 인지하는 방법에 대해서 적혀 있는 책이다보니 요즘 머릿속에들던 생각을 그때 이렇게 말했더라면을 통해서 정리할 수 있을 거 같단 생각이 들어서 읽게 되었다.

책에서는 다양한 상담의 내용을 통해서 어떻게 그 이야기들을 풀어갔는가에 대해서 얘기하고 있다보니 조금 읽기 편한 내용이였는데, 물론 우리나라 사람들과의 정서적으로 다른 부분이 있다보니 모든 사례들을 이렇게하면 되는구나! 라고 대입 시키기는 어려운점은 있지만 그래도 다양한 사례들을 알 수 있는 기회가 되었던 책이였었다.

개인적으로 느끼기에 사과를 매우 빨리 한다거나 제대로 인정하는걸 어려워하는 편이라고 생각이 들지만, 한편으로는 직업병 쿠션멘트식으로 인해서 '미안하지만 이것좀 부탁해' 라는 식의 단어를 많이 쓰게되는 편인데, 책에서 미안해를 엄청 많이 사용하는게 꼭 진짜 후회를 의미하는게 아닐 경우 긍정적이지 않다는 걸 이야기하고 있었다.

더불어 권위와 자신감을 손상시키고, 나약하고 우유부단하게 보이게 할 수 있으며, 나아가 신뢰성을 해칠수 있다고 지적하는 점을 보며 앞으로는 습관적인 미안해를 자제해야겠다는 생각을 하게 되었었다.

좋은 사과의 4단계는 질문과 경청을 하고, 명확하고 진솔한 언어로 후회와 반성을 전달한 후, 상대방이 입은 피해를 배상하고, 다시 같은 문제가 발생되지 않게 확실한 계획을 세우라고 말하고 있다.

그리고 이렇게 써놓기만 하면 막막하기 때문에 하나하나에 대해서 자세히 담아두었고, 사례들을 들어놨기때문에 이해하기 쉽게 다가왔던 거 같다.

관계의 벽을 만드는 것 중에 한가지인 상처는 진정한 사과로 허물 수 있다는 의미를 담고 있는 책이였던 그때 이렇게 말했더라면.

어떻게 사과를 할 수 있지, 사과하는건 자존심이 상하는 일이 아닌가, 하고 생각하는 사람들이 한번쯤 읽으면 좋을 내용이 있던 책이였다.

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그때 이렇게 말했더라면 kk**dol8 | 2022-05-24 | 추천: 0 |

ϻ 타인과의 관계를 치유하는 법 가정불화를 해소하는 법 일터에서 업무 성과 개선을 위해 갈등을 중재하는 법 정치적 이견 때문에 단절된 인간관계를 회복하는 법 사회 정의 실현에 기여할 수 있는 최선의 방법 아이들에게 좋은 사과를 하도록 가르치는 법 (-16-) 물론... 더보기

ϻ

타인과의 관계를 치유하는 법

가정불화를 해소하는 법

일터에서 업무 성과 개선을 위해 갈등을 중재하는 법

정치적 이견 때문에 단절된 인간관계를 회복하는 법

사회 정의 실현에 기여할 수 있는 최선의 방법

아이들에게 좋은 사과를 하도록 가르치는 법 (-16-)

물론 그는 가톨릭 의식을 지칭한 것이지만 나는 우리가 꿈꾸는 이상에 부응하지 못한 데 대한 실망을 극복하기 위해 노력할 때에는 누군가 옆에 있어주는 것만으로도 큰 도움이 된다고 말하고 싶다. 그러나 사과를 할 때 가장 강력한 증인은 바로 당신이 해를 입힌 사람이다. 다만 하나의 문화로서 ,아무리 부분적이라고 할 수 있는 한 모든 기회를 이용하는 것은 나브지 않다. (-102-)

인간관계에서 가장 이상적인 변화는 단순히 정의가 실현되는 게 아니라 사람들이 더 나은 연결 고리를 찾고 서로를 더욱 깊이 이해하는 것이다. 그것이 바로 관계를 회복하는 목적이자 핵심이다. (-178-)

때때로 가해자는 반복적인 해로운 행동이 무심코 발생할 뿐이며, 특별한 의도나 감정은 없다고 주장하거나 스스로 그렇게 믿는다. 그러나 문제의 행동이 패턴이 되면 진지한 대화가 필요하다. 당신은 상처 입은 사람에게 문제를 해결할 더 나은 해결책을 찾아줘야 할 의무가 있다. 당신이 어떻게 생각하든 약속을 한 번 깜박하는 것과 열 번 입어버리는 데에는 엄청난 차이가 있다. 아무 변화도 없이 "미안해" 만 열 번째 말하는 경우도 마찬가지다. (-242-)

살아가면서, 말과 행동, 오해가 생기면서, 사람과의 관계가 한 순간에 갑자기 끊어질 때가 있다. 어떤 오해가 생길 때,그 오해를 풀지 못한 채 관계가 끝나 버린다. 어떤 사람에게는 살아가면서, 체득한 버릇과 습관, 말투가 다른 이들에게 상처가 될 수 있고,그것을 자각하지 못한 그들과의 관계는 유리처럼 깨지기 쉽다. 서로에 대한 조심스러움이나, 배려, 존중 없이 만들어진 행동 하나하나가 그 사람의 마음에 깊은 상처가 되고, 아픈 응어리가 될 수 있다. 그래서 ,관계는 맺는 것도 중요하지만, 그 연결이 단절 될 때, 생기는 상처를 보듬는 것도 매우 중요하다.

가족은 결코 남이 아니다. 하지만 우리 사회는 남보다 못하다고 생각하는 이가 가족들이다. 같이 있다는 것이 ,혈육이라느 것이 후회가 될 수 있다. 이 책에서, 사과란 어떤 개념으로, 어떤 타이밍에 적절하게 쓰여져야 하는지 꼽씹어 보게 되었으며, 선을 넘지 않는 방법, 선을 긋지 않는 방법에 대해서 논하고 있었다. 진심어린 마음과 진정성으로서, 말을 하게 된다면, 사람과의 관계를 돈독하게 할 수 있고, 그 반대의 경우도 마찬가지이다. 우리 삶에서, 무너지지 않는 관계를 만들어 낼 수 있는 사람은 인생의 길을 잃어버리지 않게 되며, 한평생 죄책감이나 자책에 시달리지 않을 수 있다.즉 무너지는 나˯ 자존감을 회복하고, 내 안의 관계의 벽을 허물기 위해서, 나의 노력과 타인의 노력을 함께 도모해야 하는 이유가 어디에 있는지 살펴 보는 것은 그 어떤 상황보다 중요하게 다루고 있다. 어떤 상황을 파악하지 못하고, 무심코 던진 어설픈 농담 한 마디가 그 사람에게 평생 한이 될 수 있는 부정적인 기억이 될 수 있다. 말 한마디가 천냥 빚을 갚는다고 하는 현대인의 삶에서, 말과 언어 습관, 잘못된 패턴에 근거한 실수들이 모이게 되면, 사람들에게서 배척될 수 있다. 우울과 불안에서 자유로운 삶을 살기 위해서는 반드시 사과와 용서를 기본으로 하되, 정성어린 사과 (Apology) 를 요구하고 있었다.

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ϻ[서평] 그때 이렇게 말했더라면 : 관계의 벽을 허무는 하버드 심리학자의 대화 수업ϻ ci**bard | 2022-05-24 | 추천: 0 |

이 책이 뼈아프게 다가오는 이유는 사소한 오해와 갈등으로 관계가 틀어져 버린 일이 떠올라서다. 격해진 감정을 가라앉히고 차분하게 말로 풀어냈으면 좋을 텐데 관계 회복에 서투른 말솜씨와 부족한 용기 때문은 아니었을까? 손상된 인간관계를 다시 복구시키는 것이 말처럼 쉬운 일이 아니다. 아니 어떤 말을 먼저 꺼내야 할지 우물쭈물하는 사이에 시간은 한참 흘러가버렸다. 우린 사회로 들어간 이후에 수많은 사람과 만나고 헤어짐을 반복한다. 반복되는 말실수는 잘못된 화법을 쓰기 때문에 불필요한 오해를 가져... 더보기

이 책이 뼈아프게 다가오는 이유는 사소한 오해와 갈등으로 관계가 틀어져 버린 일이 떠올라서다. 격해진 감정을 가라앉히고 차분하게 말로 풀어냈으면 좋을 텐데 관계 회복에 서투른 말솜씨와 부족한 용기 때문은 아니었을까? 손상된 인간관계를 다시 복구시키는 것이 말처럼 쉬운 일이 아니다. 아니 어떤 말을 먼저 꺼내야 할지 우물쭈물하는 사이에 시간은 한참 흘러가버렸다. 우린 사회로 들어간 이후에 수많은 사람과 만나고 헤어짐을 반복한다. 반복되는 말실수는 잘못된 화법을 쓰기 때문에 불필요한 오해를 가져온다. 상대방은 상처를 입어도 본인은 정작 모르는 경우가 태반이다. 잘못했을 때 즉각 인정하고 가벼운 사과를 해도 마음이 풀리는 때 대부분 말이 화근이다.임상심리학자이자 칼럼니스트인 저자는 지난 35년간 수백 명을 상담해왔다. 얼어붙은 관계를 다시 시작하기 위해선 제대로 된 사과를 할 줄 아는 화법과 소통의 기술에 달려있다. 가까운 관계일수록 제대로 사과하는 것이 중요하며, 사랑한다면 미안하다는 말을 잘하는 법을 배워야 한다고 말했듯 가족, 연인, 친구 사이에선 더더욱 필요하다. 상황은 다르지만 수많은 상담을 하며 쌓은 사례들과 함께 솔루션을 제공하여 해결을 돕는 구성이라서 비슷한 일을 겪고 있다면 큰 도움이 되리라고 본다. 관계를 회복하기 위해선 자신과 상대방을 향한 연민과 온정이 핵심이다. 상대방의 입장이 되어 생각해 보는 것이다. 잘못에 대한 사과는 부끄러운 것이 아니라 상황을 다시 바로잡는 과정이다.무너져버린 인간관계에 대한 신뢰 회복을 돕는 유익한 책이다. 책도 술술 읽히고 막힘이 없다. 수많은 사례들이 나였다면 어땠을까 대입시키면서 적극적으로 읽다 보면 그러지 못했던 과거의 일이 하나둘 떠오른다. 후회와 아쉬움이 교차하며 그때 이렇게 말했더라면 어땠을까라는 생각도 든다. 결정적인 순간에 오가는 대화에서 잦은 실수와 감정 제어에 실패하여 일을 그르친 경우가 많다. 가끔 그 장면이 생생하게 떠오른다. 이 책을 읽으면서 다시 대화에 대해서 배워간다. 말 하나로 천 냥 빚을 갚는다는 속담처럼 현명하게 대처하는 말 기술이 중요해졌다. 뒤늦은 후회로 안타까워하기 보다 이 책을 읽고 상대방을 배려하고 잘못했을 때 바로 사과하는 습관을 들인다면 인간관계도 어렵지 않게 풀릴 것이다.
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그때 이렇게 말했더라면 - A Good Apology ko**koac | 2022-05-23 | 추천: 0 |

[웅진지식하우스] 그때 이렇게 말했더라면 관계의 벽을 허무는 하버드 심리학자의 대화 수업 저자 몰리 하우스 / 역자 박슬라 페이지 352 이 책은 사과와 소통의 기술을 알려줍니다. 왜들 그렇게 "고마워", "미안해"라는 말들을 아끼고 사는지... 본인의 잘못에 기분나빠한다고 화내는 엉터리들도 많더군요. 사실 저는 사과를 받고 싶은 마음에 이 책을 집어들었어요. 많은 분들이 그럴듯 싶어요. 정작 사과해야할 인간들은... 에효... ... 더보기

[웅진지식하우스] 그때 이렇게 말했더라면

관계의 벽을 허무는 하버드 심리학자의 대화 수업

저자 몰리 하우스 / 역자 박슬라

페이지 352

이 책은 사과와 소통의 기술을 알려줍니다. 왜들 그렇게 "고마워", "미안해"라는 말들을 아끼고 사는지... 본인의 잘못에 기분나빠한다고 화내는 엉터리들도 많더군요. 사실 저는 사과를 받고 싶은 마음에 이 책을 집어들었어요. 많은 분들이 그럴듯 싶어요. 정작 사과해야할 인간들은... 에효...

하버드 의과대학에서 임상전문의 과정을 수료한 저자가 심리치료를 진행하며 만난 다양한 예시가 있어요. 우리는 소중한 가족들과의 관계에서, 단지 사과를 듣지 못해 수십년을 비틀어진 관계로 살아가고 있기도 하죠.

여기 한 부부가 있습니다. 갈등이 일어날 때마다 문제를 해결하지 않고 그저 포기해버렸고, 분노와 좌절감을 쌓아가며 평생을 지낸. 결혼 전에는 안그랬는데! 대체 왜!! 상담을 하며, 본인들도 미처 몰랐던 평생의 비틀어진 관계의 원인을 찾아내게 됩니다. 총각파티 날 저녁 헝클어진 필립의 모습을 본 리사가 무슨 일이냐고 물었고, 술취해서 피곤하다며 짜증을 낸 필립. 다음날 다시 물으니, 예민하게 굴지 말라는 필립. 필립의 짜증에, 리사는 이후로 문제가 생기면 물어보지 못하고 참게 되고... 그렇게 평생을 산 부부... 이런 일 정말 있습니다. 잘못한 사람의 짜증으로 피해자는 물어보지도 못하고 끙끙 앓게 되고, 그 관계는 그렇게 썩어문들어지게 됩니다. 문제가 있다면 바로 바로 말하고 잘못있는 자는 사과하고 풀어야하는데 말이죠.

사과를 하지 않으면 많은 비용과 대가를 치러야 할 수 있습니다. 잘못을 인정하지 않기 때문에 법정절차를 밟게 되기도 하죠.

피해자는 본인이 더 힘들어지기 때문에, 갈등을 일으키고 싶지 않아 참게 되는 경우가 많죠... 그러나 같은 잘못이 반복되면, 쌓이고 쌓이고 결국 곪아 터지게 됩니다. 가해자가 본인의 잘못을 인식하지 못할 경우, 이를 어떻게 알려줘야 할 것인가... 너무 어렵네요. 확실한 것은, 피해를 입은 사람은 사과를 받아도 상처가 아물지 않는데...

건강한 관계를 유지하고 싶다면, 적절한 사과와 소통이 필요하다는 것을. 자신이 타인에게 원하는 대우를 남에게 그대로 하면 되는데, 왜들 그렇게 무례한 사람들이 많은걸까요. 학교에서 단순지식주입교육 말고, 참된 교육! 기본 예절과 바른 인간관계를 가르쳤음 좋겠습니다.

※ 본 포스팅은 네이버 카페 문화충전200%의 서평으로 제공 받아 솔직하게 작성한 리뷰입니다.

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그때 이렇게 말했더라면 an**bsy | 2022-05-19 | 추천: 0 |

저자는 사과에 집착한다. 사과의 가치는 보편적이며 시대마저 초월하지만 사과에는 용기가 필요하다. 바른 사과(용기있는 사과)는 손상된 관계를 회복시키고, 외로움과 수치심을 ... 더보기

저자는 사과에 집착한다. 사과의 가치는 보편적이며 시대마저 초월하지만 사과에는 용기가

필요하다. 바른 사과(용기있는 사과)는 손상된 관계를 회복시키고, 외로움과 수치심을

달래주고, 관계를 돈독하게 해 보다 친밀하고 문명적인 사회를 이룰 수 있게 한다. 그러나

우리의 일상속에서 사과의 완성도는 그다지 높지 않다. 이 책은 그런 우리에게 효과적으로

사과하는 방법을 알려준다.

사람은 누구나 실수를 저지를 뿐만 아니라 어떤 형태로든 나쁜 일을 한다. 판단 미스나 칠칠치

못한 실수, 상황에 맞지 않는 과민반응, 습관적인 하얀 거짓말, 보이지 않는 실수나 사소한

기만행위 등 우리는 자신이 세상에 보여졌으면 하는 모습과 항상 일치하지 않는다.

히브리어에서 죄악(sins)을 뜻하는 단어는 과녁을 놓쳤다는 의미를 가진다. 이말은 넘쳐도

모자라도 그것이 상대에게 죄가 된다는 것이다. 아쉽게도 우리는 너무나 쉽게 과녁을 벗어

나거나 과녁에 못 미친다. 우리는 우리가 생각하는 것보다 자주 잘못을 저지르며 다른 사람의

실수는 민감하게 알아차리면서도 자신의 실수에는 무심하다.

모든 사람은 실수를 하고, 다른 사람의 마음을 상하게 하고, 의도적이든 그렇지 않든 잘못된

일을 저지르며 어느 시점에서든 후회할 이유가 존재한다. 그런데 이 과정은 결코 자존감을

낮추는 쓸모 없고 해로운 감정이 아니라 오히려 그 원인에 대해 뭔가 조치를 취하도록

독려하기에 저자는 이를 '좋은 죄책감(a good sense of guilt)'이라 부른다. 이 생산적 죄책감

(불교에서는 '현명한 자책'이라 부름)은 수치심과는 구별된다. 자신의 행동에 대해 부정적

감정을 느끼는 '죄책감'과 자기 자신에 대해 부정적으로 느끼는 '수치심'은 명백히 다른

경로로 발현되며 다른 결과를 수반한다. 일반적으로 수치심은 숨거나 달아나거나 부인하거나

남의 탓을 하는 반면 죄책감은 같은 문제들과 역관계를 가진다.

효과적인 사과의 시작은 말하는 것이 아니라 듣는 것이다. 상대방의 말을 주의 깊게 듣고 그가

어떤 상처를 입었는지 파악하는 것이다. 이유를 설명하거나 변명하거나 그럴 의도가 아니었다고

해명하거나 반박할 때도 아니고 자신의 죄책감이나 수치심을 덜어낼 순간도 아니다. 이 시간은

상처 입은 사람이 무엇을 겪고 느꼈는지 듣고 이해하는 시간이다. 듣는다는 것은 기본적으로

수용적 행위이다.

저자는 이 책의 곳곳에 '진심'과 '진솔'이라는 단어를 포진시켰다. 진솔한 사과는 보복이나 분노의

감정을 긍정적으로 돌릴 수 있고 시시비비를 가리는게 아니라 양쪽 또는 관련된 모든 당사자가

온정어린 책임의식을 가질 수 있게 한다. 이때 자신의 입장을 굽히고 다른 사람의 말을 경청하고

감정을 가라앉히는 것이 중요하다. 좋은 사과는 정신의 안녕을 증진시키고 인간적인 확장과

성장에 기여한다. 스티븐 코비(Stephen Covey)의 말을 남긴다. '내가 인간 관계에서 배운 가장

중요한 원칙을 한 문장으로 요약한다면, 먼저 다른 사람을 이해한 다음에 나를 다른 사람에게

이해시켜야 한다는 것이다.'

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