딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다

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2020.12.10 ~ 2021.02.28

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ISBN	9791196997564(119699756X)
쪽수	288쪽
크기	145 * 211 * 20 mm /399g 판형알림

책소개

이 책이 속한 분야

인문 > 심리학 > 교양심리

이 책의 주제어

“미안한 마음, 억울한 마음, 고마운 마음”

- 세상의 모든 딸, 엄마, 여자를 위한 자기 회복 심리학
- 엄마를 넘어 여자로, 여자를 넘어 한 인간으로 사는 법

왜 엄마는 속상하거나 힘들 때, 아들이 아니라 딸에게 하소연할까? 왜 엄마는 결혼한 딸의 행복한 모습을 보며, 한편으로 흐뭇하면서도 한편으로는 질투를 느낄까? 왜 딸은 그런 엄마를 생각하면 미안하면서도 억울하고, 미우면서도 고마운 마음이 들까?
‘엄마’를 잃어야 내가 산다, ‘나’로 살아야 내 딸아이가 산다! 10년 넘게 1만여 회 이상 심리 상담 및 꿈 분석을 진행한 심리 분석 전문가가 왜 유독 엄마와 딸은 애증 관계로 얽히는지, 어떻게 감정 대물림이 일어나는지, 그리고 이처럼 대를 이어 쌓이는 감정의 ‘독’으로부터 내 딸을 보호하려면 어떻게 해야 하는지, 다양한 심리학 연구와 상담 사례를 들어 차근차근 들려준다.

엄마가 딸에게 감정적으로 집착하고 딸이 엄마의 그 집착에서 쉽게 벗어나지 못하는 이유는 여러 가지가 있겠지만, 저자는 무엇보다 타인의 빈 곳을 채우는 방식으로 자신의 존재를 실현하는 여성 특유의 심리적 기질을 주목한다. 이때 엄마는 아들이나 남편을 타인으로 인식해서 그들의 결핍을 채워 주지만, 딸에게는 같은 여성으로서 동일시하여 오히려 요구를 한다. 딸도 마찬가지로 엄마에게 동일시해서 엄마의 감정을 자기감정으로 인식한다. 그래서 사랑을 주지 않고 요구만 하는 엄마가 미우면서도 차마 미워할 수만은 없는, 복잡한 감정이 생기는 것이다.
이와 같은 엄마와 딸의 끈끈한 심리적 연대감은 엄마가 나이 들고 어린 딸이 성장할수록 균열이 일어나고 두 사람의 삶에 크고 작은 문제를 일으킨다. 집착, 서운함, 애틋함, 고마움, 서러움 등 여러 감정덩어리가 하나로 뭉쳐 애증이 된다. 떨어져야 할 때 제대로 떨어지지 못한 탓이다.

어떻게 해야 할까? 저자는 엄마와 딸은 무조건적인 사랑의 관계라는 세상의 상식부터 뒤집으라고 조언한다. 그보다는 오히려 여자로서 엄마의 무의식 깊숙이 자리하고 있는 결핍과 욕망을 의식 위로 꺼내 마주해야 한다고 단언한다. 그래야 비로소 나는 나의 엄마와 다른 엄마의 길을 걸을 수 있고, 그래야 내 딸이 어린 시절의 나와 다른 딸의 길을 걸을 수 있다.
저자는 이를 위해 ‘엄마’의 무의식이 ‘딸’에게 극적으로 전이되는 통로인 ‘감정, 시선, 결핍, 모성, 남편’을 차례로 점검하고 나서, 여자로서, 더 나아가 한 사람의 인간으로서 자신을 온전히 회복하고 실현하는 방법을 안내한다.

▶ 『딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다』 북트레일러

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상세이미지

프롤로그 미안한 마음, 억울한 마음, 고마운 마음 / 여자의 마음에 대하여

1장 딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다 / 엄마의 감정에 대하여
사랑은 아들에게, 요구는 딸에게?
애도되지 않은 감정은 반드시 돌아온다
사랑은 이기심이다
엄마는 신이다
차라리 엄마 자궁 속으로 다시 들어가 버릴까?
알을 품은 어미의 욕망
내 아이가 감정 쓰레기통이 되지 않으려면

2장 내가 정말 내 아이의 엄마일까 / 엄마의 시선에 대하여
엄마는 엄마의 삶을 살면 된다
아이를 제대로 바라봐 줘야 하는 이유
엄마보다 행복하지 않으려 애쓰는 딸들
감정은 죄가 없다

3장 나도 엄마의 사랑스러운 딸이고 싶었다 / 엄마의 결핍에 대하여
도망가고 싶을 때 불안을 끌어들인다
기억 속 상처를 치유하는 법
우리 엄마는 없고, 내 엄마만 있을 뿐이다
나를 자세히 보면 엄마가 보인다
나도 엄마의 사랑스러운 딸이고 싶었다
사랑은 질투를 타고 흐른다
몸은 나도 모르는 나를 알고 있다

4장 엄마는 강하다는 환상을 버리면 얻는 것들 / 엄마의 모성에 대하여
아이를 사랑하지 못한 죄
정말로 엄마는 딸이 행복하기를 바랄까
상처투성이 엄마의 사랑법
엄마의 불안이 사라지지 않는 이유
사랑받지 못했지만, 사랑할 수는 있다

5장 엄마는 엄마면 되고, 아빠는 아빠면 된다 / 엄마의 남편에 대하여
아내의 태도, 남편의 태도
남편 흉은 어떻게 딸에게 비수가 되는가
아버지의 빈자리를 채우는 법
엄마의 물러남과 아빠의 나아감
엄마는 엄마면 되고, 아빠는 아빠면 된다

6장 엄마를 넘어 한 인간으로 사는 법 / 엄마의 회복에 대하여
엄마를 잃어야 내가 산다
엄마의 시선이 사랑이 되려면
어릴 적 엄마에게 원했던 것을 주어라
여자이기를 넘어 한 인간으로
사소한 일상을 사랑하는 법
새로운 나를 만난다는 것
일상의 지루함을 즐기는 힘

참고 문헌

책 속으로

남자아이는 엄마를 자신의 일부로 인식하므로 성인이 된 후에도 아내나 연인을 자신의 일부, 혹은 부분으로 여기면서 그녀의 희생이나 헌신이 마치 당연한 것처럼 행동하는 경우가 많습니다. 이렇다 보니 딸과 아들을 모두 키우는 경우, 엄마의 요구를 딸아이가 재빨리 먼저 알아차리고 맞히는 경우가 많지요. 엄마 또한 그것을 매우 자연스러운 현상처럼 여기고, 아들보다 딸에게 더 많은 요구와 포기, 양보를 은근히 강요하기도 하지요.
-20쪽, ‘사랑은 아들에게, 요구는 딸에게?’에서

중요한 것은 아이를 케어하는 엄마의 태도입니다. 엄마가 ... 더보기

출판사 서평

엄마의 딸로 태어난 죄?
-딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다!

아기인 남동생이 엄마 품속에서 자고 있고, 동생보다 겨우 한 살 많은 누나도 아직 어린 아기이지만 엄마는 동생 옆에서 동생 귓불을 만지며 잠들게 한다. 아침에 일어나면 동생 귀가 퉁퉁 부어 있다. 이 한없이 외롭고 애처로워 보이는 여자아이는 영지 씨가 상담실에서 기억해 낸 어릴 적 자신의 모습이다.
한편 여자아이에게 젖을 물리는 시간이 남자아이에게 젖을 물리는 시간보다 30%가량 부족하다는 프로이트를 비롯한 정신 분석학자들의 연구 결과도 있다. 이는 딸들이 출발부... 더보기

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딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다 서평 wi**ow0629 | 2021-02-08 | 추천: 0 |

' 미안한 마음, 억울한 마음, 고마운 마음' 이 단어로도 부족한 얼키고 설킨 모녀라는 이름의 엄마와 나의 관계란,,, 세상의 모든 딸, 엄마, 여자를 위한 자기 회복 심리학을 시작해보자. 모든 엄마의 삶은 온전히 바라는 이상을 살기가 힘들다. 그 모든 기반에 그들이 살아온 것이 깔리게 되니, 본이 아니게 그럴게 하고싶지 않아도, 내가 살아온 삶들이 기반이 되어 나의 자식들에... 더보기

' 미안한 마음, 억울한 마음, 고마운 마음'
이 단어로도 부족한 얼키고 설킨 모녀라는 이름의 엄마와 나의 관계란,,,
세상의 모든 딸, 엄마, 여자를 위한 자기 회복 심리학을 시작해보자.

모든 엄마의 삶은 온전히 바라는 이상을 살기가 힘들다.
그 모든 기반에 그들이 살아온 것이 깔리게 되니, 본이 아니게 그럴게 하고싶지 않아도,
내가 살아온 삶들이 기반이 되어 나의 자식들에게 그것을 바라고 염원하며 강요하게 된다.

책속에서는 상담자로써 저자의 사례들 고스란히 담아놓앗다.
세상 사람 모두가 무표정한 얼굴로 잘들 살아가는 것처럼 보이지만,
그 이면에는 저마다 말못할 아픔이 있다.

문득 TV에서 나오는 드라마를 보다가도 나의 어른시절과 갑자기 연관되어
눈물 콧물 쏟은 날이 있는가하면, 뉴스를 보다가도 가정범죄가 벌어지는 장면들을
보도할때면 내일처럼 머리끝까지 화가 날때도 있다.

모든 이면에 비슷한 가정환경과 아픔을 가지고 있지만, 그것은 감히
열어볼수없는 판도라의 상차처럼 꽁꽁 아무에게도 들켜서는 안되는 존재가 된다.

하지만 딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다.. 이책에서는
엄마와 딸로 만나,, 그리고 부모와 자식으로 만나,, 실타래를 풀어가는 과정에서
마음 저~ 깊숙한 곳에서부터 다시 풀어나가야할 첫단추가 있음을 알게되는
부분들이 종종 나온다.

그것을 알아주고, 견뎌주고 들어주는 것만으로도 위안이 되는 사례자들을 보면서
나역시도 뭉클하고 가슴속이 저며옴을 느꼈다.

' 나는 나로 살겠다 '
딸이기 이전에,, 엄마이기 이전에,,, 나는 나 자체로의 존재감이 있는 그자체다.
이런 생각을 가진지는 얼마 되지 않았다.

엄마와 이렇게 오랫동안 한공간에 살게 될거라고는 사실 예측을 하지 못했었다.
예전에는 엄마한테 얹혀사는 기분이었지만, 지금은 엄마가 나이가 들어감에,,,
내가 모시고 산다는 느낌이 많이 든다.
어른들은 나이가 들면 거꾸로 아이가 된다고 해야하나..
이유를 알수없는 서러움을 느끼며,,, 당황스럽게 눈물을 쏟거나,
별일도 아닌데, 과하다 싶을 정도의 역정을 낼때면,, 그동안의 세월만큼에 비례하는
이해력이 아니라, 반감과 못받은 사랑에 대한 불신 등이 쏟구쳐 오히려 불화가 커진고 한다.
이렇게 애증으로 오랫동안 살아오다보니, 이제는 너무도 당연히 함꼐 함에 서로의 소중함 마저
잊어가는 기분이다.

도무지 어디로 가야할지 길을 잃은 기분이다. 목적지도 없이 그냥 시간만 보내다..
이 책을 알게되었고, 책을 읽으면서 앞으로 어떻게 해나가야할지 갈피를 잡았다.
한참 사춘기에 들어가는 자아가 강해지는 딸과 아기처럼 자기중심적이게 변해가는 엄마의 틈속에서
나는 온전히 나대로의 삶은 살아가는 의미를 잃고 모두를 떠안아야 하는 부담감으로 전혀 행복하지
못하게 하루하루를 버티다 싶이 살아내고있었다.

' 엄마를 넘어 여자로, 여자를 넘어 한 인간으로 사는법 '

바람과 기대에 갇혀,, 늘 내 생각을 우선이 될수없고, 처해진 상황속에 타인을 위한
최선을 선택하기가 일쑤였는데,, 처음으로 내가 우선이 선택들을 하나씩 해 나가는 중이다.
걱정과 우려가 훨씬 컸는데, 그것은 시도해 보지 않은 경우의 이야기다.
작은것부터 하나씩 선택을 하고 나아가는 성취감은 기대이상으로 삶의 활력과 설렘을 주었다.

비로서, 내가 나로 바로 서야,,그 에너지 속에서
딸과 엄마도 함께 성장함을 깨닫는 바다.

오늘 또 하나 배우고, 나아가고 성장하면서 책의 힘을 믿는다.

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딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다 im**hu12 | 2021-02-02 | 추천: 0 |

딸아이를 키우면서 나도 딸이고 엄마인데도 정작 그 딸의 마음을 잘 이해하지 못할 때가 많았던 것 같다. 아들 같지 않게 딸아이는 징징댈 때도 많았고, 때론 섬세하게 내 기분을 살피기도 했다.... 더보기

딸아이를 키우면서 나도 딸이고 엄마인데도 정작 그 딸의 마음을 잘 이해하지 못할 때가 많았던 것 같다.

아들 같지 않게 딸아이는 징징댈 때도 많았고, 때론 섬세하게 내 기분을 살피기도 했다.

게다가 늘 오빠보다 그녀(딸)에게 같은 여자로서 이해를 바라고 있는 내 모습을 보면서 나도 미안한 맘이 들고 도대체 왜 그러는지 알지 못했다.

그래서 어린 그녀(딸)을 조금 더 이해하고 보듬어 주고 싶다는 생각에 이 책을 신청했다.

저자는 정신 분석 상담 전문가로 동국대학교 교육대학원 상담 심리학 석사를 마치고, 서울 불교 대학교 대학원 상담 심리학 박사과정을 수료했다. 지금까지 1만여 회 이상 심리 상담 및 꿈 분석을 진행했다. 게다가 수도원 생활을 10년이나 한 특이한 이력을 가지고 있는 정신 분석 상담 전문가이다.

첫 장부터 사랑은 아들에게 하고 요구는 딸에게란 소제목에서 나는 너무 공감하고 말았다.

여성이 자신의 만족을 직접 채우기 보다 남편이나 아들, 즉 남성의 빈 곳을 메우는 방식으로 채우려 한다는 말에 고개를 끄덕였다. 여자들은 태어나면서 집안의 남자를 챙겨줘야 한다는 암묵적 분위기를 배우고 있는 것일까? 그러면서 딸은 엄마가 자신의 연장선상에서 동일시하며 딸아이의 결핍을 채우지 않는다고 하니 나 스스로 되돌아보았다. 정말 딸은 스스로 하길 기다리고 아들은 그런 면이 부족하다고 느끼고 챙기는 있는 나를 발견했다.

또한 대다수의 엄마들이 남자 (남편, 아들)은 챙겨줘야 한다는 존재로 인식한다는 사실에 새삼 놀랐다.

딸은 엄마 자신보다도 더 엄마의 감정과 욕구, 욕망을 먼저 알아차린다고 한다.

그래서일까? 우리 딸도 자신의 오빠가 엄마인 내 신경을 건드리거나 엄마 말을 듣지 않는다고 느끼면, 나에게 다가와서 나를 위로하고 나보다 더 오빠를 흉보면서 자신은 엄마 힘들지 않게 오빠처럼 사춘기를 겪지 않겠다는 발언까지 서슴없이 했다.

내 아이가 감정 쓰레기통이 되지 않으려면.

" 그래서 엄마는 나에게 원하는 게 뭐야? 정확히 말해!

" 난 그저 네가 잘 됐으면 좋겠어. 그게 전부야!

위 대사를 보면서 너무 훌륭한 대답이라 생각했는데, 이런 모호한 대답은 아이를 더 혼란스럽게 만든다고 한다. 엄마가 자신의 욕망을 스스로 쫓아야 한단다. 오히려 자신의 삶에 집중하고, 자신의 삶 자체를 욕망해야 한다고.

이적의 엄마로 유명한 박해란 선생님이 생각났다. 자신의 공부에 미쳐서 아이들은 그냥 먹이고 입히는 것만 신경 썼는데, 아이들은 엄마가 공부하는 모습을 통해 자신들도 공부를 열심히 했다고 한다.

나라는 사람이 어떤 사람인지 더 궁금해하고 더 공부해야 한다는 말이다. 나도 아이들보다 내 삶 자체를 자꾸 들여다봐야겠다.

종일 혼자 힘들게 육아하는 아내가 남편에게 바라는 것은 '그 사람이 얼마나 나를 도와 함께 희생했느냐' 보다 '그 사람이 얼마나 나의 고통과 무력감을 이해하게 위해 노력했느냐'이다

홀로 두 연년생을 키우면서 나도 참 많이 힘든 시간이 있었다. 그런데, 그때의 남편이 나에게 쓴 메일 한 통이, 내 육아 몇 년의 힘든 고통을 덜어준 기억이 난다. 나의 욕심과 삶의 바둥거림을 이해하고 자신이 더 노력하겠다는 내용이었다.

나는 나를 그냥 단순히 사랑한다는 말보다 이해하고 자신이 더 노력하겠다는 그 말에 훨씬 더 깊은 사랑과 신뢰를 느낄 수 있었다.

어릴 적 엄마에게 원했던 것을 아이에게 주어라.

나의 어린 시절 엄마의 모습은 몸이 불편한 아버지를 대신해 늘 생계를 책임지느라 피곤한 얼굴을 하고 있는 엄마였다.

그래서 엄마는 항상 우리에게 살갑지 못했던 것 같았고, 삶의 무게가 무겁다 보니 그렇게 다정하지 못하셨다. 나는 그래서 내 딸에게 엄마의 포근함과 살가움을 전해주고 싶다.

가끔 딸은 나를 안고 "엄마 좋아~!"라고 얘기한다.

나는 항상 달려오면 언제나 내 딸 편이 되어 안아줄 자세로 살아갈 생각이다. 언제나 내가 나의 엄마에게 바랬던 것처럼.

인상 깊은 구절

p48 엄마가 짜증을 내고 화를 못 이겨 아이에게 퍼부었다면, 반드시 수습하는 시간을 가지는 것이 좋습니다. 자신이 왜 화를 냈는지를 설명하고, 아이에게 감정을 되물어서 아이가 스스로 두려움과 무서움을 말로 표현하게 하면, 상당 부분 정서적으로 안정과 질서를 가질 수 있어요.

p73 우리는 자신에게 무수한 질문을 해야 합니다. 내가 나에게 던져야 할 질문을 아이나 배우자에게 던지며, 그들이 그 답을 찾고 해결하길 요구하고 있지는 않은지 지금 멈추어서 한번 살펴보아야 합니다.

p77 "엄마가 헌신적으로 열심히 사는 것은 중요하지 않다."
"자신의 삶을 얼마나 진정으로 욕망하고 집중하느냐가 더 중요하다."

p 178 엄마는 아이의 마음을 읽어 주는 것, 그것만 하면 됩니다. 딸들은 끝까지 믿고 끝까지 함께 견디어 주는 누군가가 엄마이기를 원합니다. 그것만 해주면, 그다음은 스스로 충분히 일어설 수 있습니다.

p239 "너무 괜찮아지려고 하지 않아도 됩니다. 좀 괜찮지 않으면 어떤지요? 괜찮지 않아도 괜찮습니다."

총평 & 추천 이유

그저 단순한 심리학 책으로 알았는데 정신 분석 상담 전문가분이 쓴 책이라서 그런지 여러 사례들에 놀라고, 어렵지 않았지만, 깊이 생각할 거리가 많아서, 책을 잡고 한잠을 군데군데 머물러야 했다.

하루 이틀 쉽게 읽히지만 휠씬 깊고 넓어서 제대로 이해하고 나에게 적용하기에는 많은 날이 필요할 것 같다. 나는 이 책을 두 번 세 번 읽을 생각이다. 책에 나온 여러 가지 사례에서 많은 것을 배울 수 있었다.

우리가 여자로 태어난 것이 아니라 여자로 길들려 진다는 말을 실감했다.

딸 가진 엄마로써 배울 점도 무척 많고, 조심하고 반성할 부분도 많이 보였다. 지금 엄마로서, 딸로서, 한 여성으로서 자기 심리가 궁금하신 분, 또는 딸로서 엄마와의 관계 회복을 원하시는 분이나 문제가 있으신 분 모두 읽으시면 참 도움 될 것 같다.

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[도서협찬]딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다-유노라이프 출판 ja**jj | 2021-02-01 | 추천: 0 |

딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다 유노라이프 출판 박우란 지음 세상의 모든 딸, 엄마, 여자를 위한 자기 회복 심리학이라고 해요. 저도 딸아이를 키우는지라 한번 읽고 보고 싶은 내용이었어요. 저또한 엄마의 감정과 일상생활속 생각들이 대물림 하기도 하지만요. 대물림이란 말처럼 적어도 딸아이게는 긍정적인 마음만 심어주고 싶은지라 더욱 읽어봐야 되겠다 싶었어요. ... 더보기

딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다

유노라이프 출판

박우란 지음

세상의 모든 딸, 엄마, 여자를 위한 자기 회복 심리학이라고 해요.

저도 딸아이를 키우는지라 한번 읽고 보고 싶은 내용이었어요.

저또한 엄마의 감정과 일상생활속 생각들이 대물림 하기도 하지만요.

대물림이란 말처럼 적어도 딸아이게는 긍정적인 마음만 심어주고 싶은지라 더욱 읽어봐야 되겠다 싶었어요.

성별이 다른 두아이를 키우면서 아이마다 성향이 다르지만 무엇보다 딸아이의 예민함은 여성으로서 오는

그런 감정들이 아닐까하면서 더욱 감정에 조심하게 되는데 마침 이책에서도 비슷한 이야기가 나와서

더욱 공감하면서 볼수가 있었어요.

여자아이는 엄마가 울면 엄마의 감정이 곧 자신의 감정이라고 느끼는 경우가 많다고 해요.

저희엄마가 힘들때 언니에게 털어놓았던 감정들이 지금 와서 언니가 힘들게 받아지는 감정들이

한순간에 이해가되기도 한것이 말이지요.

엄마의 감정에 동일시하는 그런 상황을 저도 언니를 통해 본터라 더욱 이해되는 소재였어요.

과거에 갇힌나..

요즘 딸이 저에게 왜 과거의 생각을 하냐고 나무라기도해요.

결핍과 욕구, 집착에 대해서 설명이 잘나타나더라구요.

엄마의 불안은 아이에게 전달이 된다고해요.

엄마가 헌신적으로 열심히 사는것이 중요한 것은 아니라고 하네요.

아이의 생각에 가치와 평가가 들어가는 순간부터 아이는 누구보다 자기 자신을 있는 그대로

수용하기 어렵다고 하네요.

딸아이 육아에서 정말 필요한 육아방법을 알아가는데 좋을 지식을 쌓아가네요.

나도 아이에게 좋은 엄마일지, 나쁜엄마일지 한번 생각해 보기도 하는데 이책에서도 나오더라구요.

좋은 엄마는 없다고 말이지요.

내 모습인 채로 충분히 내 아이와 개별적이고 독특한 관계를 맺으면 그것으로 충분하다고 말이지요.

아이를 독립적으로 인정해야되지 않겠어요.

여러가지 사례를 들어서 설명이 되어서 쉽게 이해하면서 볼수가 있었어요.

남편흉은 어떻게 딸에게 비수가 되는가는 더욱 공감가는 내용이었어요.

아이와의 사랑의 거리두기가 필요하다고해요.

저또한 아이의 이야기를 들어주고 또 방법은 제시하지만 해결은 모든걸 아이에게 맡기기도 하지만 ...

그래도 울컥하는 감정이 어쩔수 없는 엄마이더라구요.

엄마와 언니와의 관계를 동생으로 바라보면서 내딸은 그렇게 되지 말아야지 하면서 생각했던 점들이

책속에 등장해서 정말 보면서도 깜짝깜짝 놀랬지 뭐예요.

모든걸 엄마가 해주다 보니 의지했던 언니는 나약해지고, 그렇게 되더라구요.

아이가 스스로 독립적이고 또 강하게 키우기 위해서 그런 관계를 유지하는데 한번쯤 읽어보면 좋을것 같아요.

진짜 딸이라서 더욱 복잡해지는 감정선을 정리하듯이 볼수가 있었어요.

모녀관계는 정말 가까우면서도 복잡하지요.

딸아이를 키운다면 한번쯤 읽어보면 좋을 책내용이었어요.

[유노라이프 출판사로부터 도서 협찬을 받았고

본인의 주관적인 견해에 의하여 작성함]

닫기
독서 후 감상평 올립니다. pr**ce67 | 2021-01-29 | 추천: 0 |

딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다 책을 읽고 리뷰를 올립니다. 따뜻한 책이네요. 『좋은 엄마란 없습니다. 내 모습인 채로 충분히 내 아이와 개별적이고 독특한 관계를 맺으면 그것으로 충분하지요. 소극적인 엄마라면 나서지 않고 조용한 모습의 엄마를 아이가 받아들일 수 있어야 하는데, 엄마인 내가 소극적인 내 모습이 불편하지 않아야 합니다. 그래야 당당하게 “네 엄마는 그런 엄마야”라고 말할 수 있지요.』 더보기

딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다 책을 읽고 리뷰를 올립니다.
따뜻한 책이네요.

『좋은 엄마란 없습니다. 내 모습인 채로 충분히 내 아이와 개별적이고 독특한 관계를 맺으면 그것으로 충분하지요. 소극적인 엄마라면 나서지 않고 조용한 모습의 엄마를 아이가 받아들일 수 있어야 하는데, 엄마인 내가 소극적인 내 모습이 불편하지 않아야 합니다. 그래야 당당하게 “네 엄마는 그런 엄마야”라고 말할 수 있지요.』 닫기
딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다 ke**006 | 2020-09-20 | 추천: 0 |

저자는 지금은 수도원을 떠나 있지만 "기다리는 자"로서의 욕망은 상담실에서 충실히 실현하며 살았다 그 길에서 만난 무수한 아픔과 고통을 이 글에 담았다고 한다 이해받지 못해서 외롭고 억울했던 마음들,사랑아리 생각하고 펼쳤지만 그것이 독인줄을 나중에야 깨닫고 밀려든 미안함들, 그럼에도 불구하고 우리 곁을 지키는 소중한 사람에 대한 고마움들을, 여자로 태어나 살다보면 필연 만나는 이 모든 마음들을 비록 일부나마 더 많은 사람과 나누기를 바라는 마음으로 이 책을 썼다고 한다 "인간은 ... 더보기

저자는 지금은 수도원을 떠나 있지만 "기다리는 자"로서의 욕망은 상담실에서
충실히 실현하며 살았다
그 길에서 만난 무수한 아픔과 고통을 이 글에 담았다고 한다
이해받지 못해서 외롭고 억울했던 마음들,사랑아리 생각하고 펼쳤지만 그것이 독인줄을 나중에야
깨닫고 밀려든 미안함들, 그럼에도 불구하고 우리 곁을 지키는 소중한 사람에 대한 고마움들을,
여자로 태어나 살다보면 필연 만나는 이 모든 마음들을 비록 일부나마 더 많은 사람과 나누기를
바라는 마음으로 이 책을 썼다고 한다

"인간은 처음부터 근본적으로는 타인을 사랑할 수 없는 존재이다"
프로이트의 말, 인간은 궁극적으로 자기 자신을 만족시키는 방향으로 삶을 운영한다는 것
인간 에너지가 궁극적으로 향하는 지점은 바로 자기 자신이다
그것은 가족관계라고 해서 , 엄마와 딸 관계라고 해서 예외가 없다

아이가 태어나서 자신의 쾌락을 만족시켜 줄 첫 대상을 만나는데 바로 ㅇㅁ마
첫 관계 맺음의 출발이 바로 엄마이다
아이는 엄마를 욕망하고, 엄마의 시선을 따라 세상과 만난다
그리고 엄마가 아이의 원초적 욕구와 요구에 반응하는 상태와 방식에 따라 아이의 많은 것이
결정된다
이렇듯 아이는 오직 엄마라는 대상을 통해서만 자신을 만족시킬 수 있다는 점에서 엄마는 아이에게 절대적인 영향을 미치는 존재이다
모성은 이 지점에서 만들어진 사회적 신념
엄마가 아이를 위해 모든 것을 쏟아부어야 한다는 이상적 소망과 환상은 여러가지 증상과 갈등,
고통을 만들어 낸다
이상적인 엄마가 되지 못한다면 죄책감과 과도한 역할 부여로 엄마와 아이의 관계를 엉망으로
몰아가기도 한다

1장 딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다
2장 내가 정말 내 아이의 엄마일까
3장 나도 엄마의 사랑스러운 딸이고 싶었다
4장 엄마가 강하다는 환상을 버리면 얻는 것들
5장 엄마는 엄마면 되고 아빠는 아빠면 된다
6장 엄마를 넘어 한 인간으로 사는 법

총 6장으로 되어 있는 내용을 읽으면서
여자의 마음에 대하여,,,
"미안한 마음,억울한 마음,고마운 마음"
세상의 모든 딸,엄마,여자를 위한 자기 회복 심리학을 통해 엄마이자 딸이자 여자인 나를 위로하고
내가 회복을 생각하니 뭉클해진다
아이를 자기 대상으로 삼을 때 딸아이는 고유한 자기를 경험할 순간을 놓치기 쉬우니 자신의 감정을 스스로 알아차릴 수 없게 되어
타인의 감정과 상태를 살피기에 급급하며 살아가는데
그래서 엄마인 내가 먼저 내 상태와 감정,욕구와 요구,
욕망이 무엇인지를 알아차리려는 노력을 해야 한다
그래야 내 감정과 아이의 감정을 분리해서 이야기해 줄 수 있고
나자신에게도 아이에게도 불필요한 죄책감이나 책임감을 지우지 않을 수 있다

"내 탓일까봐"의 불안 "나쁜 엄마일까 봐"의 불안 때문에 다시 중요한 것
을 놓치게 된다
이것은 중요한 순간에 사태와 상황을 집중해서 들여다보기보다
나 자신 안으로 철수 하는 모습이다
"과거의 손 아귀에 완전히 사로잡힌 삶은 견딜 수 없다
때문에 애도 작업이 발생해야 한다" ~대리언 리더~

딸은 엄마 자신보다도 엄마의 감정과 욕구, 욕망을 먼저 알아차리곤 한다

저자는 지금은 수도원을 떠나 있지만 "기다리는 자"로서의 욕망은 상담실에서
충실히 실현하며 살았다
그 길에서 만난 무수한 아픔과 고통을 이 글에 담았다고 한다
이해받지 못해서 외롭고 억울했던 마음들,사랑아리 생각하고 펼쳤지만 그것이 독인줄을 나중에야
깨닫고 밀려든 미안함들, 그럼에도 불구하고 우리 곁을 지키는 소중한 사람에 대한 고마움들을,
여자로 태어나 살다보면 필연 만나는 이 모든 마음들을 비록 일부나마 더 많은 사람과 나누기를
바라는 마음으로 이 책을 썼다고 한다

"인간은 처음부터 근본적으로는 타인을 사랑할 수 없는 존재이다"
프로이트의 말, 인간은 궁극적으로 자기 자신을 만족시키는 방향으로 삶을 운영한다는 것
인간 에너지가 궁극적으로 향하는 지점은 바로 자기 자신이다
그것은 가족관계라고 해서 , 엄마와 딸 관계라고 해서 예외가 없다

아이가 태어나서 자신의 쾌락을 만족시켜 줄 첫 대상을 만나는데 바로 ㅇㅁ마
첫 관계 맺음의 출발이 바로 엄마이다
아이는 엄마를 욕망하고, 엄마의 시선을 따라 세상과 만난다
그리고 엄마가 아이의 원초적 욕구와 요구에 반응하는 상태와 방식에 따라 아이의 많은 것이
결정된다
이렇듯 아이는 오직 엄마라는 대상을 통해서만 자신을 만족시킬 수 있다는 점에서 엄마는 아이에게 절대적인 영향을 미치는 존재이다
모성은 이 지점에서 만들어진 사회적 신념
엄마가 아이를 위해 모든 것을 쏟아부어야 한다는 이상적 소망과 환상은 여러가지 증상과 갈등,
고통을 만들어 낸다
이상적인 엄마가 되지 못한다면 죄책감과 과도한 역할 부여로 엄마와 아이의 관계를 엉망으로
몰아가기도 한다

1장 딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다
2장 내가 정말 내 아이의 엄마일까
3장 나도 엄마의 사랑스러운 딸이고 싶었다
4장 엄마가 강하다는 환상을 버리면 얻는 것들
5장 엄마는 엄마면 되고 아빠는 아빠면 된다
6장 엄마를 넘어 한 인간으로 사는 법

총 6장으로 되어 있는 내용을 읽으면서
여자의 마음에 대하여,,,
"미안한 마음,억울한 마음,고마운 마음"
세상의 모든 딸,엄마,여자를 위한 자기 회복 심리학을 통해 엄마이자 딸이자 여자인 나를 위로하고
내가 회복을 생각하니 뭉클해진다
아이를 자기 대상으로 삼을 때 딸아이는 고유한 자기를 경험할 순간을 놓치기 쉬우니 자신의 감정을 스스로 알아차릴 수 없게 되어
타인의 감정과 상태를 살피기에 급급하며 살아가는데
그래서 엄마인 내가 먼저 내 상태와 감정,욕구와 요구,
욕망이 무엇인지를 알아차리려는 노력을 해야 한다
그래야 내 감정과 아이의 감정을 분리해서 이야기해 줄 수 있고
나자신에게도 아이에게도 불필요한 죄책감이나 책임감을 지우지 않을 수 있다

"내 탓일까봐"의 불안 "나쁜 엄마일까 봐"의 불안 때문에 다시 중요한 것
을 놓치게 된다
이것은 중요한 순간에 사태와 상황을 집중해서 들여다보기보다
나 자신 안으로 철수 하는 모습이다
"과거의 손 아귀에 완전히 사로잡힌 삶은 견딜 수 없다
때문에 애도 작업이 발생해야 한다" ~대리언 리더~

딸은 엄마 자신보다도 엄마의 감정과 욕구, 욕망을 먼저 알아차리곤 한다

출판사로부터 도서 협찬을 받고 본인의 주관적 견해에 의해 작성하였습니다

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