꼭 닫힌 딸의 방문,
그 앞에서 한숨짓는 엄마

“딸과 크게 싸우고 설거지를 하는데 나도 모르게 눈물이 났어요.”
“문을 꼭 닫고 방에 틀어박힌 딸, 신경질을 낼까봐 문은 못 열겠고… 방에서 도대체 뭘 하는 걸까요?”
사춘기 딸을 둔 엄마들의 하소연들이다. 친구랑은 깔깔거리며 유쾌하게 잘 지내는데, 왜 사춘기 딸은 유독 엄마한테만 까칠할까? 어려서는 곧잘 애교도 부리고 예쁘기만 하던 딸인데, 그 모습은 어디로 가고 어쩌다가 말 한마디 건네는 것조차 버거운 존재가 되었을까?
엄마들을 위한 배움터 ‘마더 칼리지’를 주재하는 부모 교육 전문가 에토 마키 사이타 코디네이션 대표는 우선 딸과 엄마의 특수한 관계를 이해해야 한다고 설명한다. 사춘기 딸에게 엄마는 믿고 따라야 하는 행동 모델이자 동시에 넘어서야 하는 경쟁자이기도 하다. 태생적으로 서로 의식하고 비판하는 관계인 것이다. 게다가 과거의 일을 오랫동안 마음에 담아 두는 여자 특유의 감정 패턴이 작용하면, 엄마와 딸 사이에 감정의 골이 깊어지기 쉽다.
따라서 사춘기 딸을 잘 기르는 첫 번째 과제는 엄마와 딸의 감정 대립은 일상적인 일이고 너무 큰 의미를 부여하지 않아도 된다는 사실을 인정하는 것이다. 그렇다면 딸의 ‘도발’에 상처받지 않을 수 있고, 딸의 마음과 감정을 이해한 상태에서 좀 더 이성적이고 합리적인 대응을 할 수 있을 것이기 때문이다.

사춘기 딸과 갱년기 엄마의
소리 없는 전쟁을 끝내는 법

사춘기 딸의 느닷없는 말과 행동에 상처받지 않을 만큼 마음이 강해졌다면, 이제 ‘사춘기 딸 잘 기르는’ 단계로 나아갈 수 있다.
저자는 부모 교육 전문가로서 딸이 일상생활에서 지켜야 할 규칙을 정하는 법, 사춘기 딸과 대화하는 법, 학교생활과 성적을 관리하는 법, 딸을 위한 성교육법, 그리고 인생 진로를 설계하는 법까지 차근차근 안내한다. 하나같이 저자 자신과 많은 코칭을 통해 만난 엄마들의 육아 경험을 녹여낸 노하우들이다. 그리고 여기에는 몇 가지 큰 원칙들이 작용한다.

#1. 딸의 마음은 받아 주고 행동은 규제하라
가장 먼저, 마음을 받아 주고 나서 행동을 규제해야 한다. 사춘기는 간절히 어른이 되고는 싶은데 몸과 마음이 따르지 못해 좌절하는 시기다. 그래서 부모의 영향력에서 벗어나려 몸부림치는 한편으로 부모의 품이 주는 안정감을 원한다. 사춘기 딸을 대할 때는 이런 아이의 마음을 이해하고 온전히 받아 주는 것이 핵심이다. 그런 다음에야 아이의 행동을 규제하는 것이 가능해진다. 아이의 마음을 이해해 주지 못한 상태에서 이래라 저래라 하는 것은 잔소리에 불과하고, 아이의 거친 반발을 불러올 뿐이다.
아무리 사춘기라도 아이는 아이고 엄마는 엄마다. 아이가 엄마 마음을 이해해 주는 것보다 엄마가 아이 마음을 이해하는 것이 먼저다.

#2. 딸이 엇나갈 때는 엄마의 말투를 돌아보라
이해하기 힘든 말버릇과 행동, 옷차림을 하는 딸을 보면, 엄마는 어떻게 대응해야 하는지 난감하다. 그럴 때는 비록 머리로는 이해되지 않더라도 우선 아이의 취향을 존중해 주는 것부터 시작해야 한다. 일단 ‘Yes’로 긍정하고 그다음에 ‘But’으로 엄마 의견을 전하는 것이다.
그러면 아이가 이성을 잃고 큰소리로 엄마에게 대들 때는 어떻게 해야 할까? 아무리 엄마지만 딸아이의 ‘도발’에 욱하기도 하고, 무엇보다 옳지 못한 행동이라고 가르쳐야 할 듯싶다. 그러나 그 자리에서 아이의 잘못을 지적하는 대신, 아이에게서 한 발 물러서 보면 어떨까? 그리고 절규하는 아이의 얼굴을 가만히 바라보라. 아마도 ‘답답해서 힘들어하고 있구나’, ‘불안해하고 있구나’ 하고 느낄 수 있을 것이다. 그러면 상황은 훨씬 부드러운 단계로 넘어갈 것이다.
혹시 아이가 ‘그렇지만’, ‘왜냐하면’, ‘어차피’를 입에 달고 산다면, 엄마의 말투를 되돌아볼 필요가 있다. ‘그렇지만’과 ‘왜냐하면’은 엄마의 의견과 다른 자신의 의견이 있다는 것을 알리는 말이고, ‘어차피’는 그럼에도 엄마가 자신의 의견을 무시할 때 체념하며 하는 말이기 때문이다.
엄마의 말투는 흥분한 아이를 가라앉히고 의기소침한 아이를 일으켜 세운다. 아이의 상태가 평소와 다르다고 느껴진다면, 우선 엄마의 말투가 아이의 마음을 제대로 읽고 있는지 돌아보라.

#3. 딸 앞에서 완벽한 엄마이기를 포기하라
가장 바람직한 관계는 서로의 부족한 점을 자연스럽게 드러냄으로써 마음 깊은 곳에서부터 서로를 알아가는 노력을 하는 상태다. 이것은 사춘기 딸과 엄마도 마찬가지다.
아이가 어렸을 때는 ‘엄마가 절대적으로 옳다’라고 생각하지만, 사춘기가 되면 친구로부터의 정보나 자극에 더 흥미를 느끼고 엄마가 하는 말을 부정하기 시작한다. 엄마가 잘못한 일, 애매한 일을 예리하게 추궁하고 규탄하려 들기도 한다. 딸과 엄마의 감정 소모전이 끊이지 않는 이유다.
하지만 엄마도 언제까지나 완벽한 척할 수는 없다. 따라서 딸아이에게 지적을 당하고 딸아이와 다투는 과정은 오히려 엄마도 미숙한 존재임을 보여 주는 좋은 기회가 될 수도 있다. 따라서 딸아이의 사춘기는 아이 앞에서 ‘완벽’했던 자신의 모습으로부터 ‘있는 그대로의’ 자신의 모습으로 스스로를 변화시켜 나가는 시기이자, 엄마와 딸의 관계가 한 단계 더 성숙해지는 시기인 셈이다.

#4. 딸의 인생 마라톤에서 ‘페이스메이커’가 돼라
인생은 흔히 마라톤에 비유한다. 우리는 100미터 달리기를 하듯 전력질주를 해서는 인생이라는 마라톤을 완주할 수 없다. 마라톤에 페이스메이커가 선수의 페이스를 조절해 주듯, 엄마도 아이의 인생 마라톤에서 페이스메이커 같은 역할을 해야 한다. 지금 이 순간의 부침에 일희일비하는 대신, 아이가 너무 지친 듯하면 쉬게 하고 너무 느슨한 듯하면 분발하게 하는 식으로 도와줘야 한다.
단, 잊지 말아야 할 것은 어디까지나 선수는 아이이지 엄마가 아니라는 점이다. 마치 엄마가 선수인양 대신 뛰어 주면 아이는 아이의 인생을 사는 데 서툴게 된다. 엄마는 어디까지나 페이스메이커로서 아이의 인생 마라톤을 보조해 주는 느낌이면 좋다.

멋진 엄마가
멋진 딸을 키운다

딸에게 엄마는 가장 가까이에서 경험하는 어른 여성이다. 그런 엄마가 한 사람의 여성으로서 자립한 인생을 살아간다는 것은 사실 육아 이상으로 중요한 일이다.
엄마는 항상 딸이 걱정돼서 언제까지고 딸의 곁에서 하나부터 열까지 챙겨 주고 싶고, 또 그렇게 해야만 한다고 생각한다. 그런데 사춘기 아이들도 그렇게 생각할까? 혹시 아이들은 자신의 인생을 포기한 채 가족을 위해 헌신하는 엄마를 부담스러워하지 않을까? 분명 아이는 엄마가 더 자유로운 인생을 살아가길 바랄 것이다. 그리고 엄마가 딸에게 자립하길 바라는 것처럼 딸 역시 엄마도 여성으로서 자립하길 바란다.
따라서 아이가 사춘기에 접어들면 엄마도 엄마의 삶을 살기 시작하라! 사춘기 육아는 엄마의 자립으로 완성된다.