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'아니'라고 말하고 싶을 때 읽는 대화법 망설이지 않고 센스 있게 말하는 거절의 기술

이시하라 가즈코 지음 | 오시연 옮김 | 밀리언서재 | 2021년 06월 25일 출간
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상품상세정보
ISBN 9791191777000(1191777006)
쪽수 224쪽
크기 128 * 188 * 23 mm /300g 판형알림

책소개

이 책이 속한 분야

망설이지 않고 센스 있게 말하는 거절의 기술
#상대의 기분이 상하지 않게 거절하는 법
#관계가 멀어지지 않게 거절 잘하는 사람
#거절 못 하는 호구가 되지 않는 법
#내 마음도 홀가분하고 후회하지 않게 거절 잘하는 법
#단호하지만 부드럽게 거절하기
#거절했는데 찜찜하지 않고, 거절당했는데 기분 나쁘지 않는 대화법

상대의 심리를 알면 거절하기도 쉽다
퇴근하고 맥주 한잔할래? 내가 지금 바빠서 그런데 이것 좀 해줄래? 돈 좀 빌려줄래? 지극히 사소하고 가끔은 부당한 일까지 인간관계는 부탁의 연속이다. 남의 부탁을 일일이 들어주자니 내 시간이 줄어들고 불만도 쌓인다. 하지만 딱 잘라 거절하려니 마음이 불편하고 관계가 틀어질까 봐 두렵다. 언젠가 나도 부탁을 해야 할 일이 생기면 곤란할 것 같다. 대화의 기법 중에서 가장 어려운 거절의 기술, 하지만 심리를 알면 상대도 기분 나쁘지 않고, 나도 마음 편하게 거절할 수 있다. 거절이 힘든 것은 거절 자체보다 표현하는 방법, 말하는 법에 문제가 있기 때문이다. 상대의 심리를 꿰뚫어 말 한마디로 부드럽게 거절하는 법을 배워보자.
▶ 『'아니’라고 말하고 싶을 때 읽는 대화법』 북트레일러

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상세이미지

'아니'라고 말하고 싶을 때 읽는 대화법 도서 상세이미지

목차

머리말_왜 거절하면 안 되나요?

chapter 1
‘아니오’라고 말하지 못하는 심리
_상대의 기분보다 내 마음부터 살핀다
거절하지 못하는 것 부탁하지 못하는 것
‘해야 한다’ ‘하지 않으면 안 된다’는 생각
거절하지 못하는 것은 싫은 것을 참는 것
거절의 심리학 결과주의, 과정주의
거절하면 싸울까 봐 두려운 사람들
내 감정부터 헤아리자 자기중심 심리학
매일 상처받는 타인 중심의 삶
타인만 신경 쓰니 정작 내 마음을 모른다
거절하고 싶은 마음이 명확하지 않은 이유
‘하고 싶다’, ‘하기 싫다’는 감정을 존중하라
미움받을까 두려워하지 마라
대화의 주어를 ‘나는’으로 시작하라
거절에도 긍정적인 대화가 필요하다

chapter 2
거절하는 기준부터 정하자
_기준을 정하는 것은 상대가 아닌 ‘나’
부탁하든 거절하든 단어 선택이 중요하다
잘 거절하려면 상대의 기세에 눌리지 않아야 한다
거절은 ‘옳고 그름’의 문제가 아니다
거절은 이기고 지는 문제가 아니다
거절의 기준은 내 마음이 원하는 대로
상대의 감정에 민감하게 반응하지 마라
거절하고도 마음이 흡족할 수 있다면
조건반사적으로 ‘네’라고 말하는 사람
‘네’라고 대답하자마자 후회가 밀려올 때
내 일이 아닌데도 ‘내가 해야 한다’는 착각
‘네’, ‘아니오’ 외에도 대답할 말은 있다
나중에 부탁하기 힘들까 봐 지금 거절하지 못한다
부탁하기는 거절보다 더 어렵다

chapter 3
관계를 해치지 않고도 거절할 수 있다
마음을 열고 공감하되 적절한 거리를 유지하라
‘그렇게 말하길 잘했어’ 거절하고도 홀가분한 마음
마음을 열어야 거절하기도 쉽다
마주 보고 대화하는 소통의 힘
대부분의 문제는 거절하지 못하는 것이 원인
거절했을 때 돌아올 불이익에 집착하지 마라
하지 않아도 될 자유와 권리가 있다
가짜 죄책감에 휘둘리지 마라
상대는 부탁할 자유 나는 거절할 자유
죄책감 없이 거절하기 힘든 이유
문제는 거절 자체가 아니라 거절하는 방식과 말투
적절한 거리를 유지하면 거절하기도 쉽다

chapter 4
부드러운 말투로 거절하는 법
기분 나쁘지 않게 상처 주지도 않고
솔직함을 이기는 무기는 없다
공격적인 상대에게는 마음의 거리를 둬라
‘부탁하길 잘했어’ 만족스러운 부탁의 기술
내가 힘들지 않은 만큼만 배려한다
거절도, 부탁도 결국 자신감이다
딱 잘라 말하지 않고도 얼마든지 거절할 수 있다
부드럽고 센스 있게
이기려는 대화 질 수 없다는 마음
어떤 일을 부탁받으면 일단 느낀 점을 말하자
있는 그대로 표현할 수 있다면
자기표현을 할수록 자기긍정감도 커진다

chapter 5
뒤끝이 남지 않는 자기표현력
머뭇거리지 않고 당당하게
거절의 핵심은 자기표현
의리와 인정을 따르기 전에 자기 감정을 억누르지 마라
하고 싶지 않으면 망설이지 말고 거절하자
참으면서까지 꼭 해야 할 일은 없다
‘이렇게 하면 어때?’ 권유형 거절법
거절하기 전에 일단 공감하라
자기중심의 대화법
기분 좋은 관계를 만드는 자기 완결 말투
‘나는 ~라고 생각한다’ 자기표현의 기본
선택할 수 있는 자유 상대를 위한 거절법
거절하지 못하면 거절당하고 싶지도 않다
퇴근 후 술 한잔을 자연스럽게 거절하는 법
부담이 커지면 다툰다, 가능한 범위에서 받아들이자
부담이 불만으로 이어지지 않도록

chapter 6
한마디만 바꿔도 달라지는 마법의 단어
양자택일에서 벗어나면 대화가 풍부해진다
당당하고 자신만만하게
톡 쏘는 말습관이 대화를 가로막는다
타인 중심의 대화 자기중심의 대화
거절할 때는 상대를 설득하지 마라
이메일, 문자메시지를 적절히 활용하라
부탁받은 즉시 곧바로 대답하지 않아도 된다
‘할 수 있다, 없다’를 기준으로 생각하라
전부 거절하거나 전부 받아들이거나?
‘안 돼’라는 말보다 ‘~하지 않을래?’
일단은 ‘아니오’ 나중에 ‘오케이’
거절 잘하는 사람이 사과도 잘한다
상대를 존중하는 거절의 기술
‘그렇습니까’, ‘그렇군요’ 마법의 말
상대의 감정에 휘둘리지 않는 3가지 핵심 기준
‘하지만’이라는 말은 사용하지 않는다
대화에 틈을 두면 소통에도 숨통이 트인다

책 속으로

자기중심의 핵심은 ‘자신의 감정과 욕구를 충족하는’ 것이다. 그러려면 당연히 ‘나는 이렇게 하고 싶어!’ ‘나는 이렇게 하기 싫어!’라는, 자신이 좋아하거나 싫어하는 것이 무엇인지 느낄 수 있어야 한다. 그것은 타인을 신경 쓰는 것이 아니라 독립적으로 느끼는 욕구와 감정이다.(38p)

타인에 대해 부정적인 마음을 갖고 있으면 상대방에게 어떤 말을 해야 할 때조차 ‘이렇게 말하면 그 사람이 나를 싫어하지 않을까?’, ‘이런 걸 부탁하면 머리가 나쁘다고 생각하지 않을까?’라고 의심하다가 아무것도 하지 못한다.(77p)

누구나... 더보기

출판사 서평

◆ 이 책을 읽어야 할 사람들
- 거절을 해도, 거절을 당해도 상처받는 사람
- 부탁을 받으면 곧바로 ‘네’라고 대답하는 사람
- 거절하면 관계가 틀어질까 봐 두려운 사람
- 거절하고 나면 하루 종일 마음이 무거운 사람
- 부탁하기가 거절하기보다 더 어려운 사람


■ 왜 지금 거절하는 기술이 필요한가?

‘싫어도 좋은 척’, ‘하고 싶지 않아도 못 이기는 척’ 받아들이는 것이 미덕인 때가 있었다. 퇴근 후 얼른 집에 돌아가 쉬고 싶지만 한잔하고 가자는 상사의 제의를 거절하기란 쉽지 않다. 결국 피곤한 몸을 이끌고... 더보기

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  • 학창시절부터 직장생활까지 살아온 나날을 되돌아 보면 수없이 많은 부탁을 받고, 또한 부탁을 하고 지내 온 것 같습니다.그런데 부탁 받는 것도 부탁을 하는 것도 쉽지만은 않습니다. 이 책은 제가 살아오는 과정에서 수많은 단련 과정을 거쳤지만 왜 이렇게 부탁이라는 것 자체가 이렇게 어려울까 다시 한번 생각하게 만들어준 도서인 것 같습니다. 저자의 말처럼 사람들에게서 상처를 받을까봐 걱정스럽고 두려워서, 또 타인에게 상처를 주기 싫은 마음에 그냥 내가 원하지도 않던 일도 참고 견디면서 하다 종국에는 이런 자신이 한심하고 답답해서... 더보기
  • <p class="MsoNormal"> 우리는 직장에서나 일상생활에서 직장상사, 동료, 친지로부터 종종 부탁을 받게 되고, 또한 우리도 남들에게 부탁을 하기도 한다. 우리는 상대방의 부탁이 어렵거나 문제가 있는 경우를 제외하고는 별다른 거부반응 없이 즉석에서 승낙을 하게 된다. 그러나 문제는 그러한 부탁을 받은 본인이 생각하기에 부담이 되거나, 시간적으로나 방법론적으로 문제가 있는 경우에 속으로는 거절하고자 하는 마음이 꿀떡 같지만 상대방과의 관계 또는 본인의 욕심 때문에 결국에 가서 승낙을 ... 더보기
  • 직장 생활과 사회생활 그리고 가정에서 항상 대화는 존재하며 그에 따라 상대가 존재하기 마련이다. 상대에게 부탁하고 반대로 부탁받기도 하지만 그 부탁을 반대하는 데는 용기가 필요하다. 어떤 사람은 쉽게 거절하기도 하지만 어떤 사람은 '아니'라고 말하기 쉽지 않으며 속마음과 달리 '네'라고 무조건 답하는 사람도 있다. 물론 나중에 후회를 하기 마련이다. 자기 의사와 다르게 뱉어버렸기 때문이다. 나 또한 후자에 속해 상대의 부탁을 거절하지 못한다. 그 원인은 거절하면 상대의 기분이 상할까 봐.... 더보기
  •   거절하지 못해 곤란했던 기억이 떠올라 읽게 된 책 혹시 상대방이 싫어할까, 나중에 관계가 서먹해지지 않을까 아이 엄마가 되다보니 거절하는 법이 더 어려워졌다.   책에서는 상처받기 두려운 사람들은 거절도 부탁도 잘 하지 못한다고 말한다. 그것은 '자기중심'이 아닌 '타인중심'의 삶에 초점이 맞춰져있기 때문 거절하는 이유도 기준도 '나'에게서 비롯되어야 한다.   나의 감정, 마음, 욕구를 파악하는 방법이 시작이다.   전반부에서는 거절하지 못하는 원인에 대해 말하고 후반부... 더보기
  •  "자신의 감정이나 감각을 즐기는 것보다는 지식과 정보가 우선시된다. 타인중심적 사고가 심한 사람들은 자신의 현재 마음, 현재 욕구를 파악하지 못한다. 어떤 일이 일어난 순간에 자신보다 타인에 얽매여있기 때문이다. 이것은 타인중심의 사람이 가지는 치명적인 결점이다. (32~33쪽)"     나는 이시하라 가즈코님께서 저술하시고 <밀리언서재>에서 출간하신 이책  <아니라고 말하고싶을때 읽는 대화법>을 읽다가 윗글을 보고 사실 나를 두고하는 말같았다. 헌데, 주위를 돌아보... 더보기

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