상품상세정보
ISBN	9791190179034(1190179032)
쪽수	244쪽
크기	141 * 201 * 19 mm /371g 판형알림

책소개

이 책이 속한 분야

시/에세이 > 나라별 에세이 > 한국에세이

어쩌면 인생에서 가장 가슴 뛰던 6개월, 그곳에서 진짜 나를 마주했다!

직장생활 8년차에 접어들 무렵, 퇴사는 두렵고, 쉼표는 필요했기에 선택했던 6개월간의 휴직 경험을 담은 『서른의 휴직』. 카카오 브런치에 연재하면서 추천작품에 선정되었고, 100만 뷰를 기록할 만큼 많은 독자들의 공감을 얻었던 저자의 이야기를 만나볼 수 있다. 20대 초반에 남들이 부러워하는 최연소 공무원이 되었지만, 집안의 가장이 되어야 했기에 꿈을 포기할 수밖에 없었던 저자는 서른 살이 되던 해 살고 싶은 곳에서, 배우고 싶었던 것을 하면서 나로서 살아보자 결심했다.

그렇게 런던으로 어학연수를 떠난 저자는 세계 여러 나라 친구들을 만나고, 그들과 앞으로의 삶과 고민들을 나누면서 더 깊이 인생의 방향에 대해 생각하게 되었고, 그렇게 자신의 본 모습을 되찾을 수 있었다. 또 앞으로 후회하지 않을, 자신만의 인생을 선택할 수 있는 자신감도 얻었다. 저마다 가슴속에 후회 하나씩은 품고 살기 마련이지만 더 후회하기 전에, 더 늦기 전에, 꿈을 이뤄보고 싶어 용기를 냈던 저자의 이야기를 통해 누구도 대신 살아주지 않는, 나의 삶을 살아가는데 위로와 용기를 얻을 수 있다.

상세이미지

Prologue

‘언젠가’를 꿈꾸던 날들
장래희망 공무원
아빠라고 부르지 않는 사람
스물셋의 사회생활
나에게 여행
스물아홉에서 서른이 된다는 것
휴직을 결심하다

서른, 내 인생의 봄날
런던에서 만난 새로운 일상
워털루 따뜻한 우리 집
내가 선택한 오늘
문화충격
지구 반대편 나의 선생님, 나의 친구
서른 번째 생일

그 계절 너와 나의 꿈
네덜란드, 집 떠나 보면 알게 될 거야
베르겐, 그 아늑함에 이끌려
너의 소울 시티, 스톡홀름
크로아티아, 행복을 찾아서
이탈리아, 추억을 여행하다

6개월의 기쁨, 슬픔 그리고 성장
정해진 시간 속의 삶
비행기 옆자리 독일남자
이기적인 딸
런던에서 얻은 것
가까운 미래에 다시 만나
다시 돌아온 일상

Epilogue

책 속으로

“물론 현실과 이상은 다르지. 원하는 걸 하면서 사는 사람은 몇 명 안 될 거야. 근데 말이야. 친하게 지내는 대학교 동창 두 명이 있어. 한 명은 초등학교 선생님이고, 다른 한 명은 학원 영어 선생님인데 그 둘은 정말 하고 싶었던 꿈의 직장이라서 정말 만족하면서 살더라. 초등학교 선생님 친구는 애들이 자기를 좋아해줘서 너무 좋고, 자기가 원했던 직업이라서 항상 출근이 즐겁대. 학원 영어 선생님도 가르침을 주는 일이 정말 뿌듯하대. 그래서 어떻게 하면 더 잘 가르칠 수 있을지 항상 고민한대. 근데 내가 더 부러운 건 뭔지 아니? 그... 더보기

“물론 현실과 이상은 다르지. 원하는 걸 하면서 사는 사람은 몇 명 안 될 거야. 근데 말이야. 친하게 지내는 대학교 동창 두 명이 있어. 한 명은 초등학교 선생님이고, 다른 한 명은 학원 영어 선생님인데 그 둘은 정말 하고 싶었던 꿈의 직장이라서 정말 만족하면서 살더라. 초등학교 선생님 친구는 애들이 자기를 좋아해줘서 너무 좋고, 자기가 원했던 직업이라서 항상 출근이 즐겁대. 학원 영어 선생님도 가르침을 주는 일이 정말 뿌듯하대. 그래서 어떻게 하면 더 잘 가르칠 수 있을지 항상 고민한대. 근데 내가 더 부러운 건 뭔지 아니? 그 둘과 직장 이야기를 하고 있으면, 그 둘은 정말로 행복해서 눈이 반짝반짝거려. 그걸 보면 아, 나는 지금 뭘 하고 있는 거지? 왜 이러고 사는 건지 의문이 들어. 그래서 그 둘한테는 내가 하는 일 이야기는 거의 안 해. 내가 초라해져서. 그리고 또 다른 친구는 승무원이 꿈이었어. 하지만 다른 길을 가게 되었고, 결혼도 했지만 승무원이 되지 못한 걸 계속 후회했지. 그래서 서른에 다니던 직장을 그만 두고 열심히 준비하더니 승무원 시험에 드디어 합격했어. 정말 좋아하더라. 나는 아마 선생님이 되지 못한 걸 평생 후회하며 살 것 같아. 항상 가슴속에 품고 살겠지.” _ p.45

어른이 되어버린 나에게 더 이상 장래희망을 묻는 사람은 없었다. 그래서 장래를 꿈꾸기엔 너무 늦은 나이가 되어버렸다고 생각했다. 이제 와서 장래를 고민하고 있는 내가 비정상이라고 생각했다. 십 대에도 겪지 않았던 사춘기였기에, 나에게 닥친 스물아홉의 사춘기는 꽤나 혼란스러웠다. 서른이 되기 전에 진짜 나의 장래희망을 찾지 못하면 내 인생은 곧 끝나는 시한폭탄이 될 것만 같았다. _ p.45

내가 두려웠던 건 휴직을 한 사이에 입사 동기들이 나를 앞질러 가는 것. 기대를 안고 공부하러 간 그곳에서 아무 것도 얻는 것 없이 평생 모은 돈만 실컷 버리고 실망할까 두려운 것. 단지 그것뿐이었다. 하지만 책임져야 하고 포기해야 할 것들에 비하면 시도하지 못하고 그저 이루지 못한 꿈으로 남겨두고 평생 후회하며 살아갈 시간이 더 고통스럽다는 생각이 들었다. 이미 이루지 못한 꿈으로 후회를 하고 있었으니 말이다. _ p.52

앞으로 내가 걸어가야 할 길, 남들이 다 괜찮다고 이야기하는 나의 직장도 걱정이고, 직장 동료가 돌아가셨다는 이야기를 들으면서 현실에 만족하는 삶이 맞는 삶인지 아니면 내가 살고 싶은 삶을 사는 게 맞는 삶인지 계속 고민이다. 아마 죽을 때까지 수많은 고민을 스스로 만들며 살겠지만 지금까지 해온 선택들이 결국 내가 가야 할 길로 이끌어왔다고 믿는다. 확실한 건 나이가 들고, 직장에 정착하고 시간이 지날수록 내가 감당해야 할 짐은 점점 늘어나지 줄어들지는 않는다는 것이다. 그것이 가족이 되었든, 직장에서의 위치이건, 나의 미래이건. 분명 그 짐은 나 혼자에 국한된 문제가 아니라서 쉽게 내던져버릴 수 없는 책임일 테니까. 그러니 도피일지 모험일지도 모를 이 생활도 열심히 즐겨야겠다. _ p.95

나와 다른 이들을 통해서 그동안 내가 알아온 다양성의 의미를 새로 적립할 수 있었고, 나도 몰랐던 나의 편협한 사고와 마주하고, 있는 그대로 나와 다른 이들을 바라볼 수 있는 눈을 갖게 되었다. 그들이 삶을 살아가는 방식은 늘 어떻게 살지를 고민하는 나에게 적지 않은 영감을 주었다. 나는 이 넓은 세상 속 아주 작은 존재이며, 나보다 잘난 사람도 많고, 못난 사람도 많지만, 나와 같은 사람은 지구상 어디에도 없다는 것. 그러니 남들 시선 신경 쓰지 말고 당당하게 나로서 살아도 괜찮다고 말이다. _ p.105

사람들은 6개월이라는 잣대로 나를 평가하려고 들었다. 외국에 살고 있는 자신의 친척도 영어가 어렵다는데 6개월 만에 영어가 얼마나 늘었겠냐며 비웃는 상사도 있었고, 내가 어떤 시간을 보냈는지 제대로 알지 못한 채 잘 놀고 왔냐며 인사하는 무례한 사람들도 많았다. 예전 같으면 그들의 발언에 상처 받고 의기소침해졌겠지만 이제는 그저 한귀로 듣고 흘릴 수 있었다. 오롯이 나로서 중심이 잡혀 있었고 나 스스로가 그들이 평가하는 그런 사람이 아니라는 걸 알고 있고 당당했기에. 그리고 내가 휴직을 하고 도망갔다고 소문을 내고 다닌 그분을 찾아가 그가 무례했음을 표현했다.
내가 추구하는 삶의 가치가 이제 더 이상 승진이라든지 사회생활에서의 승승장구라든지 그런 것이 아니었기에, 평생직장이라는 건 사회가 정한 분류이지 나에게는 평생직장이 아닐 수도 있다는 생각을 하게 되었기에, 나는 더 이상 예전처럼 주변의 눈치를 보지 않았다. 아닌 것은 아니라고 표현하고, 내가 할 수 없는 것은 할 수 없다고 사실대로 이야기할 수 있게 되었다. 처음부터 색안경을 끼고 나를 판단하거나, 나를 인정하지 않는 사람들에게 굳이 나를 입증해보이려고 하지도 않았다. 그들에게 노력을 쏟을 시간에 나를 알아봐주는 사람들에게 온전히 정성을 들이는 게 나았기에. 그렇게 가치관을 확고하게 적립하고 나니, 사무실 생활이 한결 편해졌고, 상처받거나 스트레스를 받는 일도 줄어들었다. _p.226 닫기

출판사 서평

“저마다 가슴속에 후회 하나씩은 품고 살기 마련이죠.
그래도 더 후회하기 전에, 더 늦기 전에, 꿈을 이뤄보고 싶었어요.”
카카오 브런치 추천 작품, 누적 조회수 100만 뷰

“너를 위해서 살아, 너의 삶이야.
누구도 대신 살아주지 않는, 너의 삶을 사는 거야.”

사람들은 스물셋에 공무원 시험에 합격한 그녀에게 성공한 이십 대라고 말했다. 하지만 그녀의 마음 한구석에 켜켜이 쌓인 억울함은 쉽사리 가라앉지 않았다. 매일 같이 적어 내려갔던 그녀의 일기장엔 지나간 시간에 대한 후회와 가보지 못한 길에 대한 아쉬움, 언... 더보기

“저마다 가슴속에 후회 하나씩은 품고 살기 마련이죠.
그래도 더 후회하기 전에, 더 늦기 전에, 꿈을 이뤄보고 싶었어요.”
카카오 브런치 추천 작품, 누적 조회수 100만 뷰

“너를 위해서 살아, 너의 삶이야.
누구도 대신 살아주지 않는, 너의 삶을 사는 거야.”

사람들은 스물셋에 공무원 시험에 합격한 그녀에게 성공한 이십 대라고 말했다. 하지만 그녀의 마음 한구석에 켜켜이 쌓인 억울함은 쉽사리 가라앉지 않았다. 매일 같이 적어 내려갔던 그녀의 일기장엔 지나간 시간에 대한 후회와 가보지 못한 길에 대한 아쉬움, 언젠가 이루고 싶은 미래에 대한 소망들로 가득했다. 오롯이 그녀 자신으로서 살아본 시간보다는 집안의 가장으로서 살아내려고 애쓴 시간과 조직의 일원으로서 버텨온 시간만이 그저 똑같은 매일의 하루로 남아 있을 뿐이었다.
그렇게 자신을 위해서 사는 인생이 아닌, 누구를, 무엇을 위하여 사는 인생인지에 대해 전혀 의미를 찾지 못한 채 시간이 흘러갔다. 그러다 보니 몸도 자주 아프고, 알게 모르게 스트레스도 많이 쌓여갔다. 다행히 스물여섯부터 시작된 짧은 여행들은 일상을 버틸 수 있는 원동력이었고, 새로운 목표이자 그녀가 살아 있다고 느끼게 하는 그 무엇이 되었다.
하지만 여행이 거듭될수록, 그녀 자신을 들여다볼수록 그녀가 원했던 꿈이 공무원이었는지에 대해 심각하게 고민하게 되었다. 마음속 깊숙한 곳에서부터 느껴지는 공허함에도 괴로워해야 했다. 그 공허함은 지난날 그녀가 포기해야 했던 꿈들이었고 후회였다. 이십 대에 포기해야 했던 수많은 것들 중 하나였던 영어 공부와 어학연수에 대한 갈망 또한 여행을 할수록 커져만 갔다.
결국 언제부터인가 그녀의 일기장엔 새로운 꿈이 적히기 시작했다. 삼십 대엔 지난 날 이루지 못했던 꿈을 이루러 떠나겠노라고. 그리하여 그녀는 그날을 위해서 학비를 모으기 시작했고, 출근 전 한 시간, 퇴근 후 두 시간, 주말 모두를 할애해 영어 공부에 전념했다.
물론 보수와 경력이 일절 인정되지 않는 휴직을 결정하기에 앞서, 그녀가 돌봐야 할 가족과 앞으로의 커리어를 생각하지 않을 수 없었다. 유학을 가면 아무런 수입이 없을 것이기에 그동안은 엄마에게 생활비를 드릴 수도 없었다. 그렇게 꿈 많은 직장은 아니지만 이십 대를 꼬박 다 바친 직장이기에 짧은 시간이라도 경력을 포기하는 것이 아깝기도 했다. 37년 길고 긴 공직 생활 전체를 볼 땐 너무나도 짧은 기간임에도 불구하고 말이다.
매일 아침 눈을 뜨면 똑같은 고민을 몇 번이고 되풀이했지만 늘 돌아오는 대답은 그럼에도 불구하고 인생에서 다시 오지 않을 기회이기에, 돈이 들더라도 살고 싶은 나라에서 살아보자고, 아무런 대가 없이 인생의 새로운 페이지는 열리지 않는다는 것이었다. 그리하여 그녀는 런던에서 6개월을 살기로 결심했다.
그렇게 런던에 두 발을 딛고 서기까지 무수한 날들을 고민과 걱정으로 보냈는데, 막상 적응을 시작하니 그 모든 시간들이 별거 아니었던 것으로, 모든 것은 자신이 만들어낸 가보지 않은 길에 대한 두려움이라는 괴물이었다는 것을 깨닫게 됐다. 또한 용기와 스스로에 대한 믿음으로 그 어둠의 터널을 빠져나온 자신이 대견스럽게 느껴졌다. 그렇게 그녀는 오로지 자신만을 위해 재미있게, 하고 싶었던 일을 해보면서, 가보지 않은 길을 선택했다. 남들이 이기적이라 할지라도.
그녀의 용기와 결단에 박수를 보내고 싶다. 또한 그녀의 가슴을 뛰게 했던 6개월의 휴직 기간이 몹시 궁금해진다. 그 내용이 이 책에 고스란히 담겨 있다. 아직 용기를 못 내고 있다면, 뭔가 결정을 못 내리고 있다면, 그녀의 경험을 먼저 들여다보자. 아마도 책의 맨 뒷장을 덮을 쯤엔 당신의 마음속에 작은 소용돌이가 일고 있을 것이다. 닫기

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서른의 휴직 wl**d1752 | 2020-12-31 | 추천: 0 |

과연 어느 이야기가 담겨있을까? 너무 궁금해서 읽은 책, 서른의 휴직 내가 항상 하는 말이 있다. 무언가를 포기할 용기가 대단하다고. 나는 내가 쥐고 있는 것들을 놓을 용기가 없다. 그래서 이 저자의 결정이 대단하고 멋있다고 생각했다. 솔직히 말하면 해외에서의 경험들은 나에게 크게 와닿지 않았다. 나 역시 해외 생활 경험도 있고 언급되는 나라들도 가보았기 때문에 근데 신기한 것이 해외에서 무언가를 얻고 깨달은 사람들이 참 많다는 것이다. 나는... 더보기

과연 어느 이야기가 담겨있을까?
너무 궁금해서 읽은 책,
서른의 휴직

내가 항상 하는 말이 있다.
무언가를 포기할 용기가 대단하다고.
나는 내가 쥐고 있는 것들을
놓을 용기가 없다.
그래서 이 저자의 결정이 대단하고
멋있다고 생각했다.

솔직히 말하면 해외에서의 경험들은
나에게 크게 와닿지 않았다.
나 역시 해외 생활 경험도 있고
언급되는 나라들도 가보았기 때문에
근데 신기한 것이 해외에서
무언가를 얻고 깨달은 사람들이 참 많다는 것이다.
나는 사실 잘 모르겠다.
물론 그런 사람들만 책과 글을 쓰는 거겠지.

나도 성장하고 깨달았는데
내가 미처 모르는 걸까?
되돌아보게 되는 건 있다.

나는 저자가 떠나기 전,
그 전의 일상과 인생의 이야기가
더 공감이 되었다.

"서른 살은 이십 대의 경험을 통해 똑같은 실수를 반복하지 않는 나이란다."

이 구절이 너무 좋았다.
가끔 생각하는건데
인생에 멘토가 있다는 것,
좋은 선배가 있다는 것은
참 축복받은 일이다.

하고 싶었던 것을 찾은 것,
그리고 그것을 위해 가진 것을
잠시 내려 놓았던 용기,
그리고 마주하고 부딛히며
열심히 본인을 성장시킨
저자의 이야기가 좋았다.

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서른의 휴직 ne**orldla | 2019-08-18 | 추천: 0 |

직장 생활을 하다보면 연차, 휴가 사용이 정말 일상 속 단비로 다가올 때가 있다. '오늘 쉬지 않았다면 정말 큰일 났을거야!' 같은 그런 날. 공휴일이나 명절이 아닌 오롯하게 쉬는 날이면 몸도 마음도 이래저래 정리가 된다. 휴직은 왠지 '육아휴직'이라는 고유명사가 된 것 같은 느낌 주변에 그냥 휴직을 사용한 사람이 없기도하고 상상만으로도 일반 직장인에게는 쉽지 않은 과정일 것 같다. 그래서인지 호기심 반 궁금증 반 ( 그리고 약간의 부러움! )으로 ... 더보기

직장 생활을 하다보면 연차, 휴가 사용이 정말 일상 속 단비로 다가올 때가 있다.

'오늘 쉬지 않았다면 정말 큰일 났을거야!' 같은 그런 날.

공휴일이나 명절이 아닌 오롯하게 쉬는 날이면 몸도 마음도 이래저래 정리가 된다.

휴직은 왠지 '육아휴직'이라는 고유명사가 된 것 같은 느낌

주변에 그냥 휴직을 사용한 사람이 없기도하고 상상만으로도 일반 직장인에게는 쉽지 않은 과정일 것 같다.

그래서인지 호기심 반 궁금증 반 ( 그리고 약간의 부러움! )으로 읽은 이번 책.

직장생활 8년 차에 6개월 동안의 휴직을 담았다 (그리고 이 내용의 대부분은 런던 생활이다.)

처음에는 퇴사를 하고나서 잊어버린 여유를 찾는 사람들이 전달하는 내용이겠거니 생각앴다.

하지만 생각했던 것보다도 열심히 살아왔고 휴직이라고 하기에도 알찬 일상을 보낸 이야기를 만났다.

왠지 노곤해지는 ( 그래서 읽다보면 부러워지고 나도 휴직해야할 것만 같은! ) 이야기를 생각했다가

나도 모르게 '좀 더 열심히 살아야겠다' 다짐하게 되는 의미있는 휴직 이야기를 담은 책.

카카오 브런치에서 누적 조회수 100만뷰를 이끌 정도로 많은 사람들에게도 호응을 받았는데,

휴직 이후의 일상 속에서도 많은 사람들에게 응원과 위로 그리고 동기부여가 되어줄 내용이 있길 바란다.

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서른의 휴직 jo**adal | 2019-08-17 | 추천: 0 |

누구나 마음속에 이루지 못한 후회나 아쉬움이 있을 거라고 생각한다 . 하지만 현재의 삶에 익숙해져 혹은 여유가 나지 않아 쉽사리 이루지 못한다. 하지만 서른에 휴직을 하고 자신의 꿈을 이루었다는 이야기에 과연 어떤 꿈이였을지.. 그리고 그 과정과 그 이후의 삶은 어떠했는지 궁금한 생각이 들어 이 책을 읽게 되었다. ... 더보기

누구나 마음속에 이루지 못한 후회나 아쉬움이 있을 거라고 생각한다 . 하지만 현재의 삶에 익숙해져 혹은 여유가 나지 않아 쉽사리 이루지 못한다. 하지만 서른에 휴직을 하고 자신의 꿈을 이루었다는 이야기에 과연 어떤 꿈이였을지.. 그리고 그 과정과 그 이후의 삶은 어떠했는지 궁금한 생각이 들어 이 책을 읽게 되었다.

대학을 다니던 중 가정형편으로 남들보다 빨리 그리고 치열하게 공무원이 되어야 했던 그녀는 집안의 가장으로 현재를 살아가기에 바빴고 치열하게 취미나 행복은 꿈꾸지 못한 채로 살아왔다. 그러던 중 서른을 맞기 직전 29살 사춘기를 경험하게된다. 현실과 이상은 다르다고 하지만 이루지 못한 꿈을 가슴에 품고 후회하며 살기 싫다는 생각을 하며 회사를 휴직하고 런던으로 6개월동안 떠나기로 한다.

읽으면서 나와 비슷한 나이대에 지나간 꿈을 가지고 누구보다 현실과 꿈 사이에서 치열하게 고민하고 다른 사람의 이야기에 흔들리고 망설이며 고민하는 마음이 너무 공감되고 이해가 되었다. 그래서 읽으면서 그녀를 누구보다 응원하게 되었던 것 같다. 누구보다 걱정되었던 엄마를 이해시키고 직장상사에게 휴직을 신청하여 떠날 때 나도 모르게 두근거리고 설레는 마음이 들었던 것 같다.

학창시절보다 치열하게 어학에 몰두하고 다양한 나라의 사람들과 친구가 되고 한국에서의 삶보다 더 바쁘고 즐겁게 시간을 보내는 이야기를 통해 내가 잘 몰랐던 영국의 삶과 인생에 대해 상상하게 되었고 꿈꾸게 되었던 것 같다. 꿈같았던 6개월이 지난 후에 삶이 대단히 달라져 있지 않을 거라는 이야기도 그것을 받아들이는 이야기도 너무 공감되었고 애틋하게 느껴졌다. 책을 읽는 동안 내내 대리만족을 하듯이 공감하고 상상하며 나도 치유받고 응원받는 기분이 들어서 읽는 내내 읽고 나서도 마음이 두근거린 좋은 기회였던 것 같다.

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[에세이] 나 자신을 위해 살고 있나요, 『서른의 휴직』 au**rahana | 2019-08-15 | 추천: 0 |

♡ 나 자신을 위해 살고 있나요, 『서른의 휴직』 ♡ <p align="left" style="text-align: left;"> 『하나, 책과 마주하다』 </p> <div class="autosourcing-stub-extra-saved"> </div> <div class="autosourcing-stub-extra-... 더보기

♡ 나 자신을 위해 살고 있나요, 『서른의 휴직』 ♡

<p align="left" style="text-align: left;">
『하나, 책과 마주하다』
</p>
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지구 반대편에서 진짜 나를 마주하다. 있는 그대로 나 자신을. 진짜 원하는 나 자신을.
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<div class="autosourcing-stub-extra-saved">서른 살을 맞이한 저자는 재미있게 살아보기로 하며, 하고 싶었던 일을 하면서 가보지 않은 길을 선택하게 된다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">스물 셋 최연소 공무원이 된 저자는 직장생활 8년차에 쉼표를 맞게 된다. 퇴사하기엔 두렵고 휴식은 필요했기에 그녀가 선택한 것은 바로 '6개월간의 휴직'이었다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">경찰이었던 (저자의) 아버지의 영향으로 고등학교 때부터 공무원이 되어야겠다 생각했지만 막상 장래희망란에 "방향을 잃고 떠돌고 있는 바다 위 배 같다."라고 적었다고 한다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">최연소 공무원이라는 말만 들으면 '남 부러울 것 없이 컸겠구나'라는 생각이 들겠지만 전혀 그렇지 않았다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">저자와 동생이 어린 시절부터 이미 아버지에게는 다른 여자가 있었고 어머니에게 계속해서 이혼을 요구했다고 한다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">그러다 생활비를 요구하는 저자와 (저자의) 아버지의 통화에 폭언이 오고 갔는데 결국 이런 말까지 들었다고 한다. "아빠라고 부르지도 마라."</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">그렇게 그녀는 어떻게든 장학금을 타서 등록금을 해결하고 공무원 시험에 합격하는 것만이 최선이라 생각해 열심히 노력했다고 한다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">그렇게 공무원이 되었지만 실질적으로 달라지는 것은 없었다고 한다.</div>
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아이러니하게도 요즘 젊은 사람들이 되고 싶은 직업 중에 하나가 공무원인데, 무조건 욕을 먹는 직업도 공무원이었다. 그래서 나 스스로도 이 조직 바깥의 사람을 만날 때면 직업을 이야기하는 것이 꺼려졌다. 그저 공무원이라는 이유만으로 스스로 움츠러들었다.
</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">그러던 어느 날, 동료 언니들의 이탈리아 여행 권유로 없는 형편이지만 가기로 마음먹었고, 결과적으로 그 여행은 저자의 가치관을 완전히 바꿔놓은 계기가 되었다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">사고 싶은 것, 먹고 싶은 것이 있어도 아끼고 아껴 여행 경비로 저축하였고, 여행은 저자에게 돈 없어도 꼭 가야만 하는 것이 되어버렸다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">
'스물아홉 살에서 서른 살로 넘어갈 때 너무 싫었다고. 반대로 스물아홉 살에서 서른 살이 될 때는 아무 생각이 없었는데, 마흔이 될 때 정말 죽겠더라고.'
</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">스물아홉에서 서른이 넘어가는 것이 싫어 6월에 떠난 런던 여행. 결국 그 여행은 저자를 더 목마르게 했다. 새로운 도전에 대한 갈망을.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">저자가 슬럼프를 겪을 때 잡아주었던 상사에게 결국 속내를 털어놓았고 그녀의 상사는 그녀에게 진심어린 말을 건네주었다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">
"가. 안 늦었어. …… 그리고 너는 아직 젊어. 앞으로 살아갈 날이 더 많은데 뭐가 걱정이야. 공부하러 다녀온다고 네가 당장 굶어 죽는 것도 아니고, 공부하러 안 간다고 해서 부자 되는 것도 아니야. 오히려 공부하러 가서 다른 길로 성공할지 누가 아니?"
</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">그렇게 저자는 결심하게 된다. 런던에서 6개월을 살기로.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">그리고 막상 런던에 두 발을 내딛으니 잘 해낼 수 있을 것만 같았고 여태껏 걱정했던 일들이 별 거 아니게 느껴지게 된다. 단순히 마음 한 켠의 두려움 때문에 망설이고 걱정했다는 것을 깨닫개 된다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">SNS를 잘 하지 않는 나는 페이스북도 연락망 수단으로 가입해놨다가 탈퇴했다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">블로그와 인스타그램은 짬내는 시간에 몰아서 보곤 한다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">언제 한번 DM으로 지금 피드 몰아서 보고있지 않냐는 말에 웃었던 적이 있었다. 이것도 나름의 이유가 있는데... 암튼 인친님들의 올려진 리뷰들을 꼼꼼히 읽으며 괜찮다 싶거나 읽어보고 싶은 책들은 다음에 읽을 북리스트에 체크해놓으며 몰아서 보고있다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">(어쩔 수 없이 몰아서 보느라 가끔씩 하트 테러를 받더라도 인친님들은 이해해주실거라고 생각해본다☞☜)</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">암튼, 인스타그램 외에도 몰아서 보는 게 하나 더 추가되었는데 바로 브런치다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">처음에 실존러님 글을 몰아서 보다가 브런치 내에 작가님들 글에 매료되었고 '서른의 휴직'을 쓴 작가님 글도 브런치에서 보다가 책이 출간되는 소식에 읽게 되었다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">
"인생은 30대부터 시작이야!"
</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">만날 때면 언니, 오빠들이 항상 해주던 말이다. 지금은 모든 게 다 늦춰져서 제대로 된 인생을 시작하는 것은 서른이라며 항상 강조한다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">공부하고 알바하고 그렇게 보낸 20대이기에, 바쁘게 살아왔기에 허투루 살았다는 후회는 없지만 즐기지 못했다는 면에서는 후회가 남는다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">살면서 아픔과 슬픔이 없는 사람이 없다. 꾹 꾹 눌러담은, 말 못한 슬픔, 아픔 그리고 고통이 목을 조여오는 그 기분을... 나는 알고 있다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">아픔을 드러내는 것은 정말 커다란 용기가 필요한 법인데 나는 아직 드러낼 수 있는 용기는 부족한 것 같다.</div>
<div class="autosourcing-stub-extra-saved">그래서일까. 그녀의 용기 그리고 결심이 내 마음 한 켠을 울리는 것 같았다.</div>

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서른의 휴직 kk**dol8 | 2019-08-14 | 추천: 0 |

내 차례가 되었을 때, 선생님은 한참을 웃으셨다.다른 친구들이 써낸 종이에는 의사,변호사,교사 등 명확한 목표가 있었는데, 내가 적어낸 건 독특했다고.그리고 "작가가 되는 건 어떠니,이 문구 너무 문학적이잖아!"하고 우스겟소리로 이야기하셨다. 나도 함께 웃었다.작가는 무슨.교과서에 실리는 대작을 집필한 작가들은 아무나 되나 하고 생각했다. (-16-)걱정하지 마,6개월 절대 짧지 않아.충분해.우선 여기까지 온 너 자신을 칭찬해줘.넌 그게 필요해.스스로 여기까지 오느라 고생했다고 안아줘.잘했다고 마음껏 칭찬해줘야 해!영어가 ... 더보기

내 차례가 되었을 때, 선생님은 한참을 웃으셨다.다른 친구들이 써낸 종이에는 의사,변호사,교사 등 명확한 목표가 있었는데, 내가 적어낸 건 독특했다고.그리고 "작가가 되는 건 어떠니,이 문구 너무 문학적이잖아!"하고 우스겟소리로 이야기하셨다. 나도 함께 웃었다.작가는 무슨.교과서에 실리는 대작을 집필한 작가들은 아무나 되나 하고 생각했다. (-16-)걱정하지 마,6개월 절대 짧지 않아.충분해.우선 여기까지 온 너 자신을 칭찬해줘.넌 그게 필요해.스스로 여기까지 오느라 고생했다고 안아줘.잘했다고 마음껏 칭찬해줘야 해!영어가 늘어야 한다는 부담도 갖지 마.영어는 6개월쯤이면 말이 트일 거야. (-78-)돌이켜보면 나의 지난 이십대에 꿈이랍시고 ,목표랍시고 성취해내고 눈물도 흘리고 그땐 그것을 꿈이라 생각했고,꿈을 스스로 이뤄낸 걸 훈장처럼 생각했는데,그 모든 시간들이 어쩌면 어떻게든 힘든 현실을 버텨내려고 나름대로 아등바등거린 것이었던 것 같아 스스로가 안스럽기도 했다. (-91-)2013년 5월 6일 이탈리아에서 맞이한 내 인생 첫 전환점,2017년 5월 6일 런던에서 시작된 두 번째 전환점.이 세상에 우연은 없으며,삶의 모든 순간에는 의미가 있다는 그 말을 믿는다. (-171-)한국 사람으로서 한국에서 한국말을 쓰며 한국 음식을 먹고 한국회사에서 나의 커리어를 쌓으며 사랑하는 가족들과 함께 사는 행복을 당연하게 누리고 있었는데, 왜 그 모든 것을 다 포기했을까 하고,외국에서 산다고 해도 처음 몇 달의 짜릿함이 지나고 나면 금세 사람 사는 것은 어디든 똑같다는 것을 알게 된다.그리고 마침내 한국에서 최악이라고 생각했던 시간들조차 아름다웠다고 말하게 되는 순간도 마주하게 된다. (-182-)우리는 대체로 정답에 맞춰 살아간다.그 정답은 내가 설정한 기준이 될 때도 있고, 누군가 규정해 놓은 정답인 경우도 있다.우리 속담에 '모난 돌이 정 맞는다'는 말이 종종 회자되는 건,우리 스스로 정답이 아닌 것들을 배척해 왔고, 정답에서 벗어날 때 우리 스스로 불안과 걱정속에 살아왔음을 당연하다고 생각한 거였다.그런데 돌이켜 보면 우리갓 선택한 것들이 정답이 아닌 경우가 많았다.그럴 때면 방향 전환을 하게 되고, 오답을 폐기하게 된다.이처럼 익숙한 삶을 살아가지만 실제 우리의 삶의 방향성은 익숙하지 않고,이질적인 경우가 왕왕 있다.저자는 바로 그런 정답에 따라 가는 삶을 살아가게 되었고,이십 대 청춘을 사회인으로서 모든 걸 바치게 된 것에 대해서 다시 재고하게 된다.회의감이 들었고, 익숙함에서 벗어나고 싶었다.매력적인 직업,안정적인 직업으로 알고 있었던 공무원은 그닥 매력적인 직종은 아니었다.집안의 가장이 되어야 했던 저자의 삶의 고단함이 묻어나는 이유는 여기에 있다.이십대의 끝자락에서 새로운 변화를 시도하게 된 것은 이 무렵이다. 저자는 자신의 일, 자신의 익숙한 일상,모든 익숙함을 잠시 내려 놓고 무급 휴직을 신청하게 된다. 배움을 다시 시작하게 되었고, 런던으로 떠나게 된다.런던에서 스스로 낯선 자신과 마주하게 된다.한국인, 한국에 최적화된 삶을 살아왔던 저자는 장소와 시간을 이동시킴으로서 스스로 변화를 거듭하게 되었고, 모험과 여행을 즐기는 소녀가 되었다.설레임을 느낀다는 것은 바로 이 순간이다.남들과 다른 나 자신을 발견하게 되고, 나는 못할 거라 생각했던 것,나는 힘들다고 생각했던 것들에 대한 가능성이 열리게 되면서, 새로운 변화, 새로운 설레임과 긍정적인 만족을 가지게 된다.그동안 해 보지 못했던 것을 시작하게 되었고, 새로운 만남,새로운 시간과 장소가 자신을 새로운 성장으로 이끌어 간다는 걸 자각하게 되었다'.
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[출간 기념 북토크] 이지영 작가님의 '서른의 휴직'

2019-08-14 | 조회: 53
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나에게 더 이상... 장래희망을 묻는 사람은 없었다.

2019-07-31 | 조회: 92

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