불편한 사람과 뻔뻔하게 대화하는 법 | 진 마티넷

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ISBN	9791188469833(1188469835)
쪽수	256쪽
크기	131 * 203 * 20 mm /298g 판형알림
이 책의 원서/번역서	Mingling with the Enemy / Martinet, Jeanne

책소개

이 책이 속한 분야

자기계발 > 화술/협상 > 대화/화술

이 책의 주제어

피곤한 사람과 엮이고 싶지 않다면 우아하게 물리쳐라!

친한 친구나 동료들과 이야기를 나누기는 쉽다. 문제는 말이 통하지 않는 불편한 상대를 만나 대화를 나눠야 할 때다. 머릿속에 떠오르는 생각은 많은데 무엇을 어떻게 말하면 좋을지 도통 감이 잡히지 않는다. 다른 사람들은 능구렁이처럼 잘만 빠져나가고 화기애애한 분위기 속에 있는데 나만 어색하고 답답한 상황에 갇힌 기분이다. 그냥 포기하는 것이 정답일까 싶지만 그렇게 잃어버린 돈, 일, 사람이 눈앞에 아른거려 밤잠을 설친다. 도대체 무엇이 문제일까?
미국에서만 15만 부가 팔린 대화 기술서의 작가 진 마티넷은 불편한 상대와 어울리는 법을 배우기 위해 반드시 기억해야 할 기본 원칙을 제시한다. 어떤 상황이든 주요 목적은 사람과 관계를 맺는 것이지, 정답을 찾는 것이 아니라는 것이다. 감정적으로 휘둘리지 않고 우아하게 밀어내는 상황 대처 기술을 알려주며 이 책과 함께라면 언제 어디서든 주도적으로 대화할 수 있을 것이라고 말한다.

상세이미지

추천의 글
들어가며

1장 그때 이렇게 말했어야 했는데!
어색한 적막을 깨고 소소한 대화부터 나누자
선입견에 얽매이면 대화에 문제가 생긴다
상대방에게 휘둘리지 않도록 마음의 중심을 잡자
나를 폭발하게 만드는 방아쇠가 분명히 있다
쓸데없는 피를 흘리게 만드는 대화 주제

2장 사교성이 뛰어난 사람은 어떻게 말할까?
대화의 흐름을 매끄럽게 만드는 방법
금기사항을 피하면 실수 없이 말할 수 있다
누구나 즐겁게 대화할 수 있는 6가지 주제

3장 아무런 말도 하고 싶지 않겠지만
설득할 필요도 없고 설득할 수도 없다
동지인가 적인가 아니면 극성꾼인가
대화가 파멸에 임박했음을 알리는 신호
무조건적인 반사 반응을 보이지 말자

4장 저 사람은 왜 나한테만 그럴까?
포기하기 전에 한 번만 더 귀를 기울이자
상대방의 말에 관심을 표현하는 단순한 방법
마음속으로 세 살 아이를 떠올리자
힘든 대화를 바꾸는 가장 강력한 무기
양보를 통해 더 강해질 수 있다

5장 어떤 방법도 통하지 않는 적이라면
난감한 상황을 수습하는 스토리텔링
교활하지만 유용한 대화의 위장술
이의를 제기하는 가장 우아한 방법
유머는 훌륭한 도구다

6장 모든 사람과 대화할 필요는 없다
공통점의 섬으로 헤엄쳐 가자
자연스럽게 화제를 바꾸는 6가지 기술
비상시 탈출 좌석을 마련하자
과열된 대화는 일시 정지로 해결할 수 있다
당신의 정신 건강을 위해 우아하게 후퇴하라

7장 둘 사이에 끼였다면
인상 찌푸리지 않고 여러 명이 대화하려면
피하고 싶은 대화를 바꾸는 3가지 전략
눈치를 살피게 만드는 삼각관계
피곤한 사람과 엮이고 싶지 않다면
모임의 주최자가 해야 할 일

8장 어떻게 저런 말을 할 수 있지?
상처받지 않는 대화의 기술, 가상갑옷 착용법
온라인에 글을 올릴 때 주의할 점 7가지
열 시간 동안 열까지 세자
트롤이 나타났다

9장 가족이라서 더 이해하기 힘들어
가족 간의 대화라도 준비가 필요하다
사랑한다면 미안하다고 말하지 말자
위험 부담을 낮추는 일대일 대화법
대화를 결심한 순간 반드시 버려야 할 태도

10장 왜 있는 그대로 말하면 안 되지?
공공장소에서 논쟁이 벌어졌을 때
크게 관계없는 사람들과 어울릴 때
‘적들’을 마주할 때
싸울 것인가 말 것인가

에필로그
참고문헌

책 속으로

만약 어떠한 문제에 대해 다른 사람이 가진 생각을 바꿀 수 있다고 생각하고 모임에 간다면, 세상의 한구석을 더 나은 곳으로 만드는 데 일조할 수 있다고 생각하고 모임에 간다면, 한마디 하건대, 그런 일은 일어나지 않는다. 15분의 대화로 근본적인 생각은 변하지 않는다.
_‘1장 그때 이렇게 말했어야 했는데!’ 중에서

그의 시선을 외면한 채 정면을 응시했고 아무 말도 하지 않았다. 어색한 침묵이 흐르자 그는 장난처럼 나를 쿡쿡 찌르더니 “어떤 사람들은 내 말이 불쾌하다고 생각할지도 모르겠군요.”라고 말했다. 하지만 이번에도 나는 아무 말도 하지 않았다. 이러한 행동을 ‘무시’라 부르는 데에는 그럴만한 이유가 있다. 침묵은 매우 강력하다. 체 게바라의 말처럼 “침묵은 다른 방식의 논쟁”이다. 내 침묵에 그 남자는 당황해했다. 그가 그 같은 말을 다시 꺼내려 한다면 그전에 머뭇거릴 거라는 생각이 들었다. 나는 가족 앞에서 그를 모욕하거나 시끄러운 논쟁을 일으켜 자리를 망치지 않았다. 그 남자는 틀림없이 내 침묵의 핵심을 이해했을 것이다. 때로는 침묵을 통해 찬성할 수 없다는 것을 조용히 그리고 효과적으로 표명할 수 있다.
_‘5장 어떤 방법도 통하지 않는 적이라면’ 중에서

할 수 있다면 공통점을 찾아 나아가려고 노력해야 한다. 나는 그 과정을 ‘수영’에 비유하고 싶다. 수영은 노력이 필요하고, 잘 하려면 근육을 키워야 하고, 어느 정도 이동해야 하고, 우리 몸에 좋기 때문이다. 더군다나 종종 미친 듯이 허우적거려도 진전이 없는 것처럼 느껴질 때도 있다. 수영을 할 때처럼 일단 호흡법부터 기억하자. 긴장을 풀자. 상대방이 옹호하고 있는 것이 바보 같고 틀린 것 같다면 ‘틀린’ 건 생각이지, 그 사람이 아니라고 스스로 되새겨 보자.
_‘6장 모든 사람과 대화할 필요는 없다’ 중에서

우리는 종종 가족들이 우리가 생각하는 것만큼 우리를 생각해 주지 않아 크게 상심하곤 한다. 함께 자라온 형제자매가 사물을 보는 방식이 너무도 달라 혼란스러울 때도 있다. 그럴 땐 근간이 흔들린다는 생각이 들고 때로는 배신감 비슷하게 느껴지기도 한다. 가족 중 누군가가 우리에게 완전히 잘못 생각하고 있다고, 혹은 착각하고 있다고, 심지어 부도덕하다고 말하면 지인에게서 그런 말을 듣는 것보다 훨씬 기분이 나쁘다. 그것은 마치 시체도둑이 나타나 가족의 알맹이는 훔쳐가고 껍데기만 남겨놓은 격이다.
_‘9장 가족이라서 더 이해하기 힘들어’ 중에서

상대방이 처음부터 끝까지 비판만 늘어놓을 때에는 가끔씩 상대방을 지치게 만드는 방법도 있다. 요새 예전 레코드판이 다시 근사해 보인다. 고장 난 레코드판이 무엇을 의미하는지 다들 알 것이다. 축음기의 바늘이 튀듯 상대방이 지칠 때까지 똑같은 말로 반복해서 끄덕여주자.
_‘10장 왜 있는 그대로 말하면 안 되지?’ 중에서 닫기

출판사 서평

“나는 왜 말하기가 힘들까?”
상처 받거나 화내지 않고
불편한 사람과 대화할 수 있다면
미국에서만 15만 부가 팔린 대화 기술서의 작가 진 마티넷은 직접 수백 명의 사람들을 인터뷰하고 사회학, 심리학, 예의범절, 유머 분야의 저명한 전문가들에게 문의한 결과를 종합해 우리가 ‘적’이라고 여기는 사람들과 잘 어울릴 수 있는 방법을 이 책에 담았다.
마음을 여는 법, 자신의 방아쇠가 무엇인지 아는 법, 최고의 화제를 선정하는 법, 상대방에게 광적인 면이 있는지 확인하는 법, 긴장감을 덜어줄 유머와 입담을 구사하는 법, 필요할 때 속내를 숨기는 법, 우아하게 자리를 뜨는 법을 비롯해 여러 효과적인 방법을 알려준다. 올바른 방법으로 제대로 무장한다면 불편한 사람과의 난감한 대화도 두려워할 필요가 없다.
‘테크닉? 기술? 너무 어려운 거 아니야?’ 지레 겁부터 나는 사람도 있을 것이다. 대화의 기술을 알려준다고 책을 펼쳤더니 역사적으로 외교술에 능한 것으로 잘 알려진 사람들의 이야기만 펼쳐진다거나 사교성이 뛰어난 사람들의 몇 가지 요령을 배우고 필사적인 연습이 필요한 경우가 부지기수이기 때문이다.
하지만 이 책과 함께라면 안심해도 된다. 대화를 시작하기 전 준비 단계부터 상대방을 파악하고 우아하게 마무리하는 방법까지 자세하게 설명했다. 배우기 쉬운 예시가 다양하게 나와 있어서 현실 생활에서 유용하게 써 먹을 수 있다.
물론 난처한 사회적 상황에 처했을 때 기술을 사용한다고 해서 당신이 가진 이상을 포기하라거나 신념을 굽히라는 것이 아니다. 저자는 한 사람과 어울리는 것을 낯선 지역을 여행하는 일처럼 여기라고 조언한다. 여행에서 예기치 못한 일을 맞닥뜨리는 것은 자연스러운 일이듯 한 사람과의 대화도 마찬가지라는 것이다.

약간의 기술이 필요한 순간!
센스 있게 말하고 싶은 당신을 위한 대화 수업
불편한 상대와 어울리는 기술을 터득한다면 스트레스 받을 일이 훨씬 줄어들 것이다. 꽁무니를 빼고 달아날 필요도, 우리 삶에 가치를 높여줄 누군가를 만날 기회를 놓치는 일도 없을 것이다. 적어도 저녁 시간을 뜻깊게 해줄 대화를 놓치게 될 불행은 없을 것이다.
“하지만 상대방의 입장이 정말로 사회에 해를 끼치는데 어떻게 차분히 듣고만 있으란 말인가요?” 수많은 사람들이 물을 것이다. 이 책은 논쟁에서 이기는 법이나 그저 잠자코 있는 법, 혹은 화를 참는 법을 알려주려는 것이 아니다. 언제, 어디서, 어떤 방법으로 대화에 참여해야 할지 알게 될 것이다. 어떤 주제로 토론할지는 항상 우리에게 달려있다. 책에서 소개하는 규칙을 따른다면 당신도 상처 받거나 화내지 않고 주도적으로 대화할 수 있다.
특히 이 책에는 살면서 자연스럽게 써 먹을 수 있는 유쾌한 방법으로 가득하다. ‘만약 상대방의 입에서 나오는 말들이 터무니없이 엉뚱하다면 나중에 같은 주제로 친한 친구와 이야기할 기회가 생겼을 때 재밋거리로 사용해야겠다고 생각하자’ ‘축음기의 바늘이 튀듯 상대방이 지칠 때까지 똑같은 말로 반복해서 끄덕여주자’ 등 딱딱하게 가르치는 말투가 아니라 유쾌하고 능청스럽게 이끌어나가서 더욱 재밌게 읽을 수 있다. 닫기

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불편한 사람과 뻔뻔하게 대화하는 법 yu**ung | 2021-10-05 | 추천: 0 |

<주의 : 트롤에게 먹잇감을 주지 마시오!> 라는 글귀가 강렬하게 다가옵니다. 꼭 불편한 사람과 대화를 해야 할까요? 누군가는 제목을 보며 의문을 가질 수도 있어요. 하지만 세상 혼자 살 게 아니라면 피할 수 없는 일이란 게 있지요. 직장에서도 취미생활 모임에서도 하다 못해 집에서 손님을 맞이할 때도 불편한 사람은 예고없이 등장할 수 있으니까요.지은이 #진 마티넷은 미국에서만 15만 부 이상 판매된 대화 가이드북의 작가입니다. 자신의 커뮤니케... 더보기

<주의 : 트롤에게 먹잇감을 주지 마시오!> 라는 글귀가 강렬하게 다가옵니다. 꼭 불편한 사람과 대화를 해야 할까요? 누군가는 제목을 보며 의문을 가질 수도 있어요. 하지만 세상 혼자 살 게 아니라면 피할 수 없는 일이란 게 있지요. 직장에서도 취미생활 모임에서도 하다 못해 집에서 손님을 맞이할 때도 불편한 사람은 예고없이 등장할 수 있으니까요.지은이 #진 마티넷은 미국에서만 15만 부 이상 판매된 대화 가이드북의 작가입니다. 자신의 커뮤니케이션의 노하우를 각종 매체를 통해 공유해 왔어요. 이 책 역시 상대방을 쉽게 믿기 어려워진 요즈음의 시대에 맞는 소통에 대한 이야기를 하고 있습니다.예전보다 지금이 훨씬 자기주장이 강한 시대입니다. 우리나라도 어른에게 순종하라, 직장 상사에게는 토달지 말고 묵묵히 일해야 하는 예스맨들이 많았어요. 지금은 상대방의 이야기를 듣고만 있다간 일명 호구되기 쉬운 세상입니다. '호의를 베푸니 호구인 줄 알더라'라는 씁쓸한 말이 나돌 정도니까요. 자신의 의견을 내세울 수 있는 세상에서 오히려 대화가 더 쉬워야 하는 게 아닌가 하는 의문이 들었습니다.

그러나 진 마티넷은 말합니다. 이런 세상이야말로 오히려 상대방을 경계하고 자신과 생각이 조금이라도 다른 사람은 불신하면서 마음을 열지 못한다고요. 그러니 대화 상황은 긴장되고 상대방과는 말을 더 하기 싫어집니다. 서로 자기 할 말만 하면서 의견만 내세우다가 싸움난다는 말이에요. 그러니 사람들은 점점 모임이 싫어지고 불편하고 사람 상대하기가 가장 어렵다고 하소연한다는 말입니다.저자는 총 10장의 목차를 통해 어떻게 대화를 풀어나가야 하는지 알려주고 있습니다. 이렇게 많은 상황들이 있다니, 대화 상황이 꼭 맹수들이 숨어있는 정글과 같이 느껴져요. 미국인인 저자의 이야기를 읽으며 우리나라에서는 이러한 모임들이 없을 것 같은데 생각을 했어요. 그리고 코로나 바이러스로 얼마나 모인다고 이 책이 과연 코시국에 얼마나 도움이 될까 싶었습니다. 그건 기우였어요. 생각해보면 불편한 사람을 만나는 상황은 너무나도 쉽게 찾아듭니다.언젠가 급한 일이 있어서 택시를 타고 간 적이 있어요. 택시 기사님이 승객과 이야기 나누는 걸 좋아한다는 걸 느꼈어요. 끊임없이 말을 걸었거든요. 그 상황은 점점 불편해졌습니다. 목적지는 아직도 한참 남았는데 같은 공간 속에서 상대방의 기분을 나쁘지 않게 만들려면 불편한 사람과 어쩔 수 없이 대화를 해야만 했어요. 그런데 어느덧 주제는 특정 종교로까지 빠졌습니다. 이런.. 종교 이야기야말로 논쟁거리로 다루기 딱 좋은 주제이지요. 숨막힐 듯한 시간 속에서 식은땀을 흘렸던 기억이 납니다. 만약 그 때 이 책을 읽었더라면 좀더 수월하게 대처했을 텐데요. 이렇듯 불편한 사람은 시간과 장소를 불문하고 나타납니다.저자는 태극권의 원리를 예로 들면서 상대방에게 논쟁에서 굴복하는 게 아니라 힘을 역이용하는 것이라 조언합니다. (102쪽) 상황이 적절하다면 침묵은 책임회피가 아니라고도 말하지요. (115쪽)

우리나라도 명절에는 가족간의 모임을 당연시합니다. 미국의 추수감사절이 어떤 미국인들에게는 스트레스를 안기는 것처럼 우리의 명절날에도 불편한 친척들이 집을 방문하기 마련입니다. '공부는 잘 하냐, 그 성적으로 좋은 대학 가겠냐, 언제까지 취업공부만 할 거냐, 직장 다니면서 돈은 언제 모을래, 빨리 결혼해야지, 결혼했으니 이제 얼른 애 낳아야지, 애 하나 낳으면 외롭다 둘째, 셋째 낳아야지...' 인생사에서 불편한 사람의 무례한 질문은 끊이지 않습니다. 자주 뵙지도 않는 어른이라 말대꾸도 어렵지요. 오죽하면 이런 상황을 빗댄 뼈있는 말 받아치기 유머글이 인기글로 올라올까요. 뻔뻔하게 대화해야 할 필요성은 한국에서도 있었습니다. 불편한 사람은 인종과 나라를 가리지 않는다는 것도 증명되었네요.저자는 알코올 소비를 억제하라는 현명한 조언을 해줍니다.(202쪽) 다른 조언은 책을 통해 확인해 주세요.

앞표지에 나온 '트롤', 이는 우리에게는 '관종'으로 더 익숙합니다. 인터넷 세상에서 얼굴 없이 익명으로 댓글을 달면서 댓글을 읽는 이에게 화와 분노를 일으키며 분란을 조장하는 관심종자입니다. 인터넷 세상이야말로 불편한 사람들 천지예요. 미국도 마찬가지인가 봅니다. 모니터 뒤로 숨어서, 핸드폰으로 얼굴을 가리고 온갖 것들을 쏟아냅니다. 트롤에게 먹잇감을 주지 말라는 것은 우리말로 하면 관종에게 관심 갖지 말라는 뜻입니다. 반박 댓글을 달면서 싸울 필요가 없다는 뜻이에요. "옛다, 관심." 사람들은 관종의 글이 올라오면 이거나 먹고 떨어져라, 하는 무반응을 보여달라고 합니다. 바바리맨 앞에서 반응을 보이면 더 흥분하는 것과 같은 이치에요. 트롤, 관종, 바바리맨, 모두 무관심이 최고입니다.저자 역시 무시하는 게 상책이라고 합니다. (191쪽)

이 책을 추천하는 이유앞으로도 불편한 사람들은 나타날 것입니다. 이 책을 통해 논쟁을 피하고 싶어서 침묵하는 것만이 능사는 아니란 걸 깨달았어요. 상대방은 나의 침묵을 긍정으로 받아들이며 오해를 불러일으킬 수 있으니까요. 다양한 상황 속에서 여러 방법으로 대화를 이끌어 나가거나 받아쳐야 합니다. 어떤 때에는 침묵이 필요하지만 어떤 때에는 나의 의견을 피력하면서도 부드럽게 타협안을 제시하는 것도 필요해요. 이 책은 그러한 대화법을 자세하게 알려주고 있습니다. 책을 읽어나가며 이 책이야말로 책장에 꽂아두고 필요할 때 꺼내읽어야 할 책이란 걸 알았습니다. 하루를 마감하고 집에 돌아와 이불을 발로 차며 이불킥하지 않으려면, 며칠 전의 대화를 곱씹으며 내가 왜 그렇게밖에 말하지 못했을까 후회하지 않으려면, 이 책을 읽어보세요. 도움이 될 것입니다.이 책은 필름출판사로부터 협찬받았지만 솔직한 저의 견해로 작성하였습니다.

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불편한 사람과 뻔뻔하게 대화하는 법 qw**37999 | 2021-09-28 | 추천: 0 |

불편한 사람과 뻔뻔하게 대화하는 법 진 마티넷 (지음) | 김은영 (옮김) | 필름 (펴냄) 69. 서로 간의 차이에 대해 예의를 갖춘 대화는 민주주의의 진정한 엔진이다. ... 더보기

불편한 사람과 뻔뻔하게 대화하는 법

진 마티넷 (지음) | 김은영 (옮김) | 필름 (펴냄)

69. 서로 간의 차이에 대해 예의를 갖춘 대화는 민주주의의 진정한 엔진이다.

페이스북과 트위터, 인스타그램에 접속해 있지 않다면 많은 사람들이 다른 활동을 할 수 있을거라고 첫번째 챕터에서 저자는 말한다. 하지만 나같은 은둔형의 사람들에게는 이런 쇼셜 미디어가 아니라면 다른 세상을 접해볼 기회조차 현저히 줄어들 수 밖에 없다. 그럼에도 불구하고 소심하고 내성적인 은둔형 사람들에게도 어쩔 수 없이 속해야 하는 크고 작은 사회가 있고 피할 수 없는 만남과 사람이 있기 마련이다.

예전에는 종교와 정치 얘기가 생각이 다른 사람들과는 토론보다는 싸움이 되기 십상이어서 피하는 대화 소재였지만 요즘은 일상적인 대화 소재도 누군가에게는 방아쇠가 되어 과민반응을 보이거나 분노를 일으키게 하기도 한다. 그렇다고 해서 논쟁의 여지가 있는 대화를 완전히 하지 말아야 할까? 편하게 나눌 대화의 소재는 삶의 다양화와 반대로 고갈되어가는 느낌이다. 대화를 줄이기보다는 "현명하게 해야 한다"는 것이 이 책 <불편한 사람과 뻔뻔하게 대화하는 법>이 주는 요지다. 공감과 양보, 무엇보다도 "예의"를 지켜서.

하지만 이런 노력들에도 불구하고 대화가 되지 않는 적대적인 사람들과의 대화는 어떻게 풀어나가야 하는걸까? 다양한 스토리텔링이라고 저자는 해법을 주지만 반대를 위한 반대를 하기로 마음먹은 사람과는 그 어떤 이야기도 건강한 토론과 논쟁을 할 수 없다.

그저 반대가 목적인 사람들은 반대 의견만이 다양한 의견이라고 생각하며 스스로 뿌듯해 하는 것을 적지 않게 보아왔다. 내 경우에는 이런 상황에서 그런 상대와 대화 자체를 포기하는 편이다. 대화를 잘 하는 사람이 매사 성공하기 쉬운 타입이라는 것을 인정할 수 밖에 없는 포인트이기도 하다.

상황에 따라 적절한 침묵은 열마디의 열변보다 더 효과적일 때가 있다. 물론 그 침묵을 잘 해석해야하는 상대방의 수준에 기대야 한다는 단점이 있지만.

대화의 목적은 승리를 거두는 것이 아니라 오락, 지적인 자극, 인맥형성임을 기억한다면 감정을 상해가면서까지 무리하게 전투적인 자세를 고집할 필요가 없는 것이다.

가족간의 관계에서 대화의 갈등이 일어나는 경우가 가장 어렵다. 저자가 속한 문화와 우리나라의 문화 차이는 저자의 방법을 모두 따를 수 없는 이유이기도 하다. 나이가 계급이 되는 특수한 문화에서 부모 자식간 가스라이팅이 다른 나라보다 현저히 많다는 통계를 보아도 그렇다. 그러나 저자가 강조하는 예의가 나이와 사회계층, 인종, 성별을 넘어서 지켜진다면 대화는 좀 더 품격있게 흐르게 되지 않을까? 언제나 가장 중요한 것은 기본이다.

※출판사의 지원을 받아 솔직하게 작성하였습니다.

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불편한 사람과 뻔뻔하게 대화하는 법 ch**0812 | 2021-09-24 | 추천: 0 |

<불편한 사람과 뻔뻔하게 대화하는 법> 저자 : 진 마티넷 출판 : 필름(2021.09.15.) 장르 : 에세이 저자 소개 진 마티넷은 미국에서만 15만 부 이상 판매되었고 10개국에서 출판된 대화 안내서 ‘The Art of Mingling’을 집필하였다. 작가는 뉴욕타임스, 살롱, 보스턴글로브, 시카고 트리뷴, 워싱턴 포스트 등 우리에게 친숙한 다수의 매체에 출판물을 기고하였다. 또한, 그녀는 자신만의 커뮤니케이션 노하우를 NBC 투데이쇼, NPR의 모닝에디션을 포함한 다수의 T... 더보기

<불편한 사람과 뻔뻔하게 대화하는 법>

저자 : 진 마티넷
출판 : 필름(2021.09.15.)
장르 : 에세이

저자 소개
진 마티넷은 미국에서만 15만 부 이상 판매되었고 10개국에서 출판된 대화 안내서 ‘The Art of Mingling’을 집필하였다. 작가는 뉴욕타임스, 살롱, 보스턴글로브, 시카고 트리뷴, 워싱턴 포스트 등 우리에게 친숙한 다수의 매체에 출판물을 기고하였다. 또한, 그녀는 자신만의 커뮤니케이션 노하우를 NBC 투데이쇼, NPR의 모닝에디션을 포함한 다수의 TV 프로그램과 라디오 쇼에서 공유하고 있다. 그녀는 현재 뉴욕에 거주하며 글을 쓰고 있다.

도서 서평
‘불편한 사람과 뻔뻔하게 대화하는 법’은 모든 이야기의 주제가 쟁점이 될 수 있는 일촉즉발의 시대에 대처하는 커뮤니케이션 노하우가 담겨있는 책이다. 오늘날 사회는 안전한 이야기 주제가 없다. 날씨 이야기는 기후변화로 이어지고 건강 상태를 묻는 말은 쉽게 의료분쟁으로 넘어간다. 심지어 아무런 의도 없는 순수한 잡담조차 나쁜 방향으로 이야기가 흘러가기도 한다. 작가는 이러한 현상이 소셜 미디어가 발전하면서 사회가 정보를 흡수하고 반응하는 방식을 바꿔놓았고, 점차 사회적 관계에서 예의를 찾아볼 수 없게 되어가고 있기 때문이라고 생각한다. 실제로 오늘날 사회는 어떠한 상황을 두 가지 양강 구도로 나누어 보려는 관점인 ‘흑백논리’가 진해지고 있다. 대한민국에서도 뉴스 또는 소셜 미디어를 통해 단편적인 부분만 보고 이를 맹신하며 자신과 의견이 다른 사람들을 적으로 간주하는 사람들이 있다.
작가는 이 책에 앞서 말했던 ‘불편한 사람’ 또는 ‘불편한 상황’을 대처하는 데 도움이 될 만한 배우기 쉬운 전략과 기술을 적어놓았다. 우리는 ‘불편한 사람과 뻔뻔하게 대화하는 법’을 통해 과거를 후회하지 않게끔 대화하는 방법, 사교성이 뛰어난 사람의 대화 방법, 대화하고 싶지 않을 때 피하는 방법, 내 생각과 정반대의 생각을 지닌 사람과의 대화 방법, 도저히 대화가 통하지 않는 사람을 대처하는 방법, 주의를 분산시키고 화제를 전환하는 방법, 여러 명과 함께 대화하는 방법, 소셜 미디어에서 대화 방법, 가족끼리의 대화 방법, 살면서 자주 부딪치는 사람과의 대화 방법과 같이 각각의 상황에서 대화하는 방법에 관해 배울 수 있다.
작가는 수년 동안 커뮤니케이션 분야에 관한 글을 집필하면서 대다수 미국인이 ‘어울림 공포증’을 겪고 있다는 사실을 깨닫게 되었다. 어울림 공포증에 걸린 사람들은 새로운 사람을 만나면 말실수를 할까 봐 조마조마하고 낯을 가려 새로운 사람을 ‘적’으로 인식한다. 하지만 갈등을 피하고자 대면으로 나누는 대화에서 도망치려고만 하면 안 된다. 만약 어울림 공포증에 걸린 사람들이 자꾸 대면으로 나누는 대화를 피한다면, 그들은 은둔 생활을 즐겨 대외 관계를 망칠 것이다. 그렇다고 ‘불편한 사람과 뻔뻔하게 대화하는 법’이 앞서 말한 어울림 공포증에 걸린 사람들에게만 도움이 되는 것이 아니다. 이 책은 어떤 사람이든지 사회관계에서 살아남는 법에 관해 설명하고 있다.
이 책에서 저자는 우리와 반대되는 견해를 가진 사람들과 지속적인 대화를 나누고 관계를 맺는 일은 우리 사회에서 꼭 필요한 일임을 강조한다. 우리의 일상생활 속에서도 “저 사람은 왜 나한테만 그럴까?”라는 생각이 절로 드는 피곤한 상대를 쉽게 찾아볼 수 있다. 당장 소셜 미디어에 접속하여 뉴스 기사에 댓글을 남기면 꼭 내 생각을 비꼬는 사람이 한두 명 등장한다. 또한, 우리는 사회생활 및 일상생활을 하면서 한 번씩은 꼭 나를 부정적으로 대하는 사람들을 만난다. 만약 그 상대가 전혀 나와 말이 통하지 않는 불편한 상대라면 골치가 아프다. 나도 내 생각과 정반대의 사람을 자주 만났고 그럴 때마다 어정쩡한 대화를 하고 기분이 상해본 적이 한두 번이 아니다. 이러한 나도 ‘불편한 사람과 뻔뻔하게 대화하는 법’을 읽고 대화의 중요성을 깨달았고 정반대의 사람을 만나더라도 피하고자 하지 않겠다고 다짐하였다.

기억에 남는 내용
“페이스북과 트위터와 같은 사이트가 어떻게 사회 양극화를 초래했는지는 쉽게 알 수 있다. 이 사이트들은 두려움이나 분노와 같이 우리가 가진 부정적인 감정들을 쉽게 고조시키기 때문이다.” 「30pg 그때 이렇게 말했어야 했는데! 中」

“상황이 적절하다면 침묵은 책임회피가 아니다. 자신의 원칙을 저버리는 것도 아니며 실제 정면으로 맞서는 것도 아니니 소란이 발생하지도 않을 것이다.” 「115pg 어떤 방법도 통하지 않는 적이라면 中」

“많은 사람들이 ‘잘못된’ 생각을 가진 사람에게 이의를 제기하지 않으면 그 생각을 유지하는 데 일조하는 거라고 믿는다. 상황을 그대로 내버려 두면 아무것도 달라지지 않는다. 어떤 상황에서는 이것이 사실일 수 있다.” 「205pg 가족이라서 더 이해하기 힘들어 中」
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불편한 사람과 뻔뻔하게 대화하는 법 ci**9999 | 2021-09-23 | 추천: 0 |

모임 분위기에 어울리지 않는 주제의 이야기를 꺼내거나, 상대방의 가볍게 꺼낸 이야기에 발끈해 논쟁을 시작하는 사람들 때문에 어색해져 본 적이 있다면, 이 책이 꽤 도움이 될 것이다. 저자는 불편한 사람들을 물리치고(!) 즐거운 시간을 보낼 수 있는 노하우를 재치있게 들려준다. 코로나로 회식도 모임도 없는 시절이라 상관없는 이야기라고 느끼신다면, 불편한 사람이 회사에만 있는게 아니란 걸 말해주고 싶다. 복잡한 지하철 안 매너없는 사람들도 내 마음을 불편하게 하며, 매일 아침 저녁으로 만나는 가족도 나를 불편하게 한다. &... 더보기

모임 분위기에 어울리지 않는 주제의 이야기를 꺼내거나, 상대방의 가볍게 꺼낸 이야기에 발끈해 논쟁을 시작하는 사람들 때문에 어색해져 본 적이 있다면, 이 책이 꽤 도움이 될 것이다. 저자는 불편한 사람들을 물리치고(!) 즐거운 시간을 보낼 수 있는 노하우를 재치있게 들려준다. 코로나로 회식도 모임도 없는 시절이라 상관없는 이야기라고 느끼신다면, 불편한 사람이 회사에만 있는게 아니란 걸 말해주고 싶다. 복잡한 지하철 안 매너없는 사람들도 내 마음을 불편하게 하며, 매일 아침 저녁으로 만나는 가족도 나를 불편하게 한다.

우리는 때로 불편한 상대를 이기고 싶은 마음, 나의 똑똑함을 증명하고 싶은 마음 때문에 논쟁에 도발당한다. 그러나 이 책을 읽다 보면 정말 중요한 건 사소한 논쟁에서 이기는 게 아니라 좋은 분위기로 모임을 이끌고 사람들과 즐겁게 대화하며 에너지를 받는 거라는 걸 떠올리게 된다. 그리고 어차피 불편한 사람은 설득되지 않는다!! (책 표지에 트롤에게 먹이를 주지 말라는 경고 문구가 적혀 있다^^) 결국 상대방에게 내 시간과 감정을 먹이로 줄 필요는 없지 않을까.

이제 모임에서 어색한 사람이 불편한 이야기를 꺼내면 재치있는 저자의 사례들을 떠올리며 상대방에게 적당히 응대할 수 있을 것 같다. 끝이 보이지 않으면 요령껏 도망가야지~ 잘 맞지 않는 가족과 불편한 대화를 나눌 때는, 공격하거나 회피하는 대신 수긍하고 칭찬하고 감사하도록 노력해 봐야겠다. 수준이 높아진다면 소통하고 용서할 수도 있으려나.

[불편한 사람과 뻔뻔하게 대화하는 법]은 재미있는 사례들과 구체적인 노하우가 함께 담겨 있어 읽기에도 즐겁고 유용한 책이다. 사회 생활을 시작하는 사람들, 특히 내향적 외향인 들에게 추천하고 싶은 책이다. 닫기
우아하고 유연하게 싫은 사람과 대화하기 | 진 마티넷 [불편한 사람과 뻔뻔하게 대화하는 법] rm**l7827 | 2021-09-20 | 추천: 0 |

" Don't Feed the Trolls!" "그때 이렇게 말했어야 했는데!"하고 뒤돌아서 후회한 적 누구나 있지 않을까. 인간으로 태어난 이상 대화는 피할 수 없다. 우리는 가족, 학교, 직장, 친구와 소통하며 문제를 풀어나가야 한다. 하지만 사회에 트롤 하나쯤은 있는 법. 저자 '진 마티넷'은 언제 어디서 튀어나올지 모르는 트롤들과 유연하게 대처하는 포인트를 10장 걸쳐... 더보기

" Don't Feed the Trolls!"

"그때 이렇게 말했어야 했는데!"하고 뒤돌아서 후회한 적 누구나 있지 않을까. 인간으로 태어난 이상 대화는 피할 수 없다. 우리는 가족, 학교, 직장, 친구와 소통하며 문제를 풀어나가야 한다. 하지만 사회에 트롤 하나쯤은 있는 법. 저자 '진 마티넷'은 언제 어디서 튀어나올지 모르는 트롤들과 유연하게 대처하는 포인트를 10장 걸쳐 소개한다.

우리는 모두 자신만의 작은 세계관 속에 살고있으며 자신의 세계관이 옳다는 확신을 손에 쥔 장치를 통해,

다시 말해 확신을 주도록 미리 프로그램해 둔 장치를 통해 끊임없이 확인한다. (p.11)

사회는 내 활동범위를 벗어나지 않는다. 나의 작은 세계 속에서 내가 옳다는 생각으로 사람을 대한다. 설사 방향이 틀렸더라도 쉽게 인정하긴 힘들다. 내겐 그게 정답이니까. 옳다고 믿어왔으니까. 인정하는 순간 나의 지난 잘못을 돌이켜봐야 한다. 두려움은 이곳에서 자란다. SNS의 발달로 나의 작은 세계는 느슨한 경계를 획득했다. 이름(또는 닉네임)만 아는 사람들의 그럴싸한 일상을 전시한 사이버 세상은 박탈감마저 준다. 기술은 빠르게 발달했지만 내 세계의 가치관은 한참 뒤처진 채 숨을 헐떡이고 있다.

그렇지만 우리는 대체로 그러한 사실을 잘 알지 못한다.

근본적으로 '이것이 내 사람들이 믿는 것이다.

내가 알고 신뢰하고 사랑하는 모든 사람들이 이렇게 믿고 있는데

그 모든 사람들이 어떻게 틀릴 수 있단 말인가?'라는 태도를 지니고 있다.

누군가 우리가 가진 신념 가운데 하나에 도전한다면 전반적 정체성과

내가 누구인가에 대한 의식이 위기에 처할지도 모른다. (P. 38)

코로나19로 비대면 소통이 정착되자 작은 화면은 또 다른 자아로 견고하게 자리 잡았다. 사람들은 뉴스보다 피드 속 내용을 진실로 여기게 되었고 작은 세계는 더욱 폐쇄적이게 되었다. 여기서 소통은 잦은 불통으로 이루어진다. 문자로 오가는 건조한 말은 쉽게 상처를 헤집고 오해를 사게 한다. 꼬인 매듭을 풀기엔 멀리 왔다는 듯이.

저자는 사이버 기술의 발달로 인한 문제를 차근차근 짚어나간다. 그로부터 시작된 꼬인 매듭을 하나씩 풀어가며 '사람'보단 '상황'에 초점을 맞추고, 논란이 되는 대화를 우아하게 빠져나가는 꿀팁을 설명한다. 감정이 상하는 시발점을 사회심리학적으로 짚으며 전개될 상황을 예측한다. 저자의 통찰력은 후반부로 향할수록 빛을 발한다.

우리에게 주어진 임무는 공격을 받아들이는 것이다. 누가 무엇을 하든, 심지어 상대방이 예의를 지키지 않더라도 우리는 예의를 표해야 한다. 우리가 지켜야 할 기본원칙을 살펴보자. (P. 215)

- 공격하지 말고 소통하자.

- 수없이 많은 추수감사절을 함께 보내며 다른 사람들의 생각을 이미 알고 있다고 하더라고 그들의 생각에 관심을 갖자.

- 절대 경멸을 드러내지 말자. 다른 사람들을 대할 때와는 달리 예의 차리는 게 익숙지 않은 가족들에게는 어려울 수 있다. 마음에 들지 않는 친척에게도 무엇이든 생각해내서 감사를 표하자. 가령, 침대를 정리해 줘서, 불을 피워줘서, 디저트를 만들어줘서, 헤어스타일을 칭찬해 줘서 고맙다고 하자.

- 감사하자. 감사에는 강력한 힘이 있다. 감사는 상황을 바꾸어 놓는다.

- 용서하자. 용서하는 법을 배우는 것은 무술을 배우는 것과 같다. 발전하고 강해지려면 연습이 필요하다. 가족 간에 용서는 행복한 미래에 반드시 필요하다. 그리고 용서는 지혜의 필수요소이다.

저자는 끊임없이 강조한다. "어떤 주제로 토론할지는 항상 우리에게 달려있다"고. 싫어하는 사람을 따돌리거나 참는 법이 아닌 대화의 주도권을 쥘 수 있음을 보여준다. 책은 사람을 바꿀 수 없지만 지금 이 상황은 바꿀 수 있다며 희망을 심어준다. 우린 자연스럽고 행복하게 마주 앉아있을 수 있다.
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