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ISBN	9791186151501(1186151501)
쪽수	228쪽
크기	127 * 188 * 27 mm /294g 판형알림
이 책의 원서/번역서	私を振り回してくるあの人から自分を守る本 / JOE

책소개

이 책이 속한 분야

타인에게 휘둘리기 쉬운 사람들에게는 공통점이 있습니다. 항상 상대방에게 자신의 마음을 너무 활짝 열어놓고 있다는 것입니다. 당신은 마음을 늘어놓고 있어 무방비 상태이고, 주위의 어떤 사람과도 쉽게 관계를 맺습니다. 그래서 다른 사람들의 입맛대로 제멋대로 조종당하기 쉽습니다. 그런 상태를 일반적으로 “타인에게 휘둘리고 있다.”라고 말합니다.
그렇다면 어떻게 해야 남에게 휘둘리지 않고 자신의 의사대로 마음의 문을 여닫을 수 있을까요? 결론부터 말하자면, 사실 당신의 마음속은 아무도 보지 못하며 당신의 감정이 누군가와 연결된 것이 아님을 인지해야 합니다. 그러면 상대는 당신의 마음을 추측할 수 없게 되므로 당신을 휘두를 수 없게 되고, 그로 인해 당신은 상대에게 자신의 마음을 숨길 수 있게 됩니다.

이 책에서는 당신의 ‘마음 컨트롤을 위해’ 실천할 수 있는 구체적인 기술 43가지를 소개하고 있습니다. 이러한 기술을 통해 상대방은 당신의 마음을 읽을 수 없어 당신을 휘두를 수 없게 되고, 당신은 상대에게 존중받는 법을 알 수 있을 것입니다. 게다가 자신에게 알맞은 말과 행동을 선택할 수 있게 되므로 결과적으로 스스로 한 단계 성장하는 계기가 될 것입니다. 마음과 행동을 분리하고, 그것들을 자유자재로 활용하는 기술은 당신의 인간 관계를 편안하고 풍부하게 만들어줄 것입니다.

▶ 『휘둘리지 않는 말투, 거리감 두는 말씨』 북트레일러

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상세이미지

1장. 좋은 인간관계는 적당한 거리감이 유지되어야 한다

상대와 거리 두기를 잘하는 사람 ㆍ
인간관계는 가까울수록 좋다는 착각 ㆍ
사랑받고 싶은 걸까, 미움받기 싫은 걸까 _상대를 분류하라 ㆍ
인간관계는 친절함과 무게감의 균형 ㆍ
「더는 휘둘리지 않기」 위한 방법 리스트 ㆍ

2장. Method 1_누구도 파고들 수 없는 베이스를 만들어라

상대보다 한 단계 위에 있다는 느낌을 주는 방법 5가지
1 싱글벙글’이 아닌 ‘은근한 미소’를 지어라
POINT 은근히 미소를 짓고 있다고 의식하라
2 크고 느긋하게 움직여라
POINT 상황에 따라 바꾸지 않는다
3 자연스러운 목소리로 천천히 말하라
POINT 짧고 깔끔하게 잘라 말할 때를 구분한다
4 침묵이 자연스러운 사람이 되어라
POINT 침묵에 대해 ‘무책임’해져라
5 자신의 TMI(Too Much Information)를 드러내지 마라
POINT ‘나와 상관없는 세상 이야기’나 ‘상대 이야기’로 대화를 이끌어라

정리 ‘멋진 사람’이 된다는 것

3장. Method 2_미움받지 않는 '거절쟁이'가 되어라

거절의 고수가 되기 위한 마음가짐 5가지
1 거절을 ‘통보’하라
POINT ‘대화를 끝낸다’라고 마음먹어라
2 설득하려 하지 말고, 그냥 포기하게 만들어라
POINT ‘내 잘못이다’라는 의식
3 관계를 끊을 각오로 거절하라
POINT 당신의 기대에 부응할 생각이 없어서 미안합니다
4 말은 ‘짧게 잘라 깔끔하고 분명하게’ 하라
POINT 대화가 길어질수록 기세는 꺾이고 감정이 드러나기 쉬워진다
5 한계가 아니어도 ‘한계’라고 말하라
POINT 한계까지 무리하지 않아도 충분히 평가받는다

더 이상 휘둘리지 않아! 거절의 방법 13가지

먼저 기억해둬야 하는 기본편
1 거절하는 방법을 시뮬레이션하라
2 순간 생각하는 척하라
3 상대방을 계속 긍정하라
4 제3자와의 인간관계를 탓하라
5 제3자에 대한 분노를 공유하라
6 감정적 반응을 보여 대화를 끝내라

상황에 따라 사용하면 효과 최고! 응용편
7 납득은 하면서도 설득당하지 말라
8 단호하게 ‘강력한 한 방’을 외쳐라
9 목소리를 크게 내라
10 거절할 용기가 없을 땐 일단 입을 다물어라
11 가능한 일만 맡아라

거절 후의 대처법
12 아무 일도 없었던 것처럼 말을 걸어라
거절하지 못하고 떠맡았을 때의 대처법
13 멍한 표정을 보이지 않고 빠르게 대답하라

정리 거절은 나쁜 것이 아니다

4장. Method3_보이지 않는 무게감으로 상대를 사로잡아라

무게감이란?

끌려다니는 성격을 바꾸자! ‘보이지 않는 무게감’의 기술 15가지
1 진지하게 듣는 척하라
2 집중하는 척하라
3 목소리가 아닌 눈으로 의사소통하라
4 바쁜 척하라
5 인사
6 사과할 때는 자책감을 앞세워라
7 ‘지병 찬스’를 써라
8 바쁜 상황을 연출하라
9 나를 시험하는 상대의 말에 단호하게 대처하라
10 상대의 한쪽 눈만 응시하라
11 상대의 개인 영역을 침해하라
12 일단 침묵하라
13 정색을 효과적으로 사용하라
14 둔한 척하라
15 “의견 없습니다.”라고 단호하게 말하라

메신저에서 휘둘리지 않는 방법 5가지
1 자신은 ‘답장이 빠르지 않다’고 먼저 선수를 쳐라
2 무뚝뚝한 답장에 친절함을 더하라
3 감정을 드러내지 마라
4 무난하고 깔끔하게 답하라
5 거절하고 싶을 때 ‘가짜 약속’을 꾸며내라

정리 보이지 않는 무게감

5장. 사람을 끄는 매력적인 인간이 되는 법
매달리지 말고 끌어당겨라 ㆍ

책 속으로

인간관계는 가까울수록 좋다는 착각

인간관계 고민의 약 90% 이상은 거리감을 잘못 생각하고 있는 데서 시작됩니다. 아쉽게도 적당히 좋은 거리감이라는 것은 보편화할 수 있는 것이 아닙니다. 상대와의 궁합에 달려 있습니다. 부부를 예로 들면 항상 함께 지내는 부부가 있는가 하면, 그만큼 함께 지내지 않는 것이 원만한 부부관계의 비법이라고 하는 부부도 있습니다. 즉, 매일 연락하며 서로의 일상을 세세히 공유하고 있는 친구 사이도 있는가 하면, 아무리 친한 친구라고 해도 가끔 보고 싶을 때 만나 좋은 시간을 보내는 정도가 좋다고 하는 사이도 있습니다.
또한, 부부라면 이 정도의 거리감, 친한 친구라면 이 정도의 거리감을 정확한 값으로 결정할 수 없습니다. 이 사람과는 이 정도, 저 사람과는 저 정도라는 식으로 나와 상대의 궁합에 따라 적당한 거리감은 다릅니다.

따라서 좋은 인간관계를 위해서는 “이 거리감이 맞을까.”라고 항상 자문자답하는 것이 필요합니다. 만약 지금 당신을 휘두르는 사람이 있다면 아마도 그 사람의 권유나 부탁을 ‘어떻게 거절할까.’하고 골머리 썩는 일도 많을 것입니다. 지금 당신에게 그런 상황이 벌어졌을 수도 있습니다. 물론 거절하는 방법에도 요령이 있습니다. 이 책의 Method 2에서는 거절하는 방법을 다양하게 소개하고 있으니 현재 거절하고 싶은 일이 있다면 먼저 Method 2를 읽고 실천해 보는 것도 좋습니다. 그렇지만 여러분이 정말로 원하고 있는 것은‘휘둘리지 않는 인간관계’가 아닐까요? 지금 바로 당신을 휘두르려는 사람들, 그리고 앞으로 새로 만나게 될 사람들, 어느 누구에게도 절대 끌려다니고 싶지 않을 것입니다. 그러기 위해서는 적절한 거리감을 유지하는 것이 필요합니다 닫기

출판사 서평

우리는 살아가면서 다양한 유형의 사람을 마주합니다. 그 중에서는 당신을 제멋대로 휘두르거나, 심적으로 힘들게 하는 사람도 분명 있을 것입니다. 상대가 싫으면 거리를 두면 그만이라는 말도 있습니다. 하지만, 인간관계는 그만큼 단순한 것이 아닙니다. 직장에서의 인간관계, 가족, 친구, 친척들과의 복잡한 관계 등 멀어지고 싶어도 그러지 못하는 상대도 있을 것이고, 애매한 관계에 놓인 상대도 있을 것입니다.

그래도 상대가 원하는 대로 모두 맞춰주거나 부탁을 거절하지 못하는 성격은 고치고 싶을 것입니다.
이 책에서 소개하고 있는 다양한 ... 더보기

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[서평] 휘둘리지 않는 말투, 거리감 두는 말씨 dh**012 | 2022-05-09 | 추천: 0 |

인간관계를 하면서 가장 괴로운 것이 누군가의 시비와 험담, 뒷담, 조롱으로 비롯된다. 한번 누군가로부터 찍히게 되면 하나둘씩 손가락질을 하며 조롱을 일삼는 경우가 비일비재하다.이런 상황이 억울해서 말한 적이 있었다.그런데 돌아온 건 상대에게 말 한마디 할 때마다 휘둘리다보니 결국 자신에게 화살이 오게 되는 상황으로 전개되거 말았다. 이로 인해 정신적인 피해까지 오게 되어 어떤 사람이든 간에 조금이라도 부딪히게 될까봐 한마디조차 섞고 싶지 않은 마음까지 새겨져 인간관계에 대한 어려움을 겪고 있었다. 이러한 문제를 해결... 더보기

인간관계를 하면서 가장 괴로운 것이 누군가의 시비와 험담, 뒷담, 조롱으로 비롯된다. 한번 누군가로부터 찍히게 되면 하나둘씩 손가락질을 하며 조롱을 일삼는 경우가 비일비재하다.이런 상황이 억울해서 말한 적이 있었다.그런데 돌아온 건 상대에게 말 한마디 할 때마다 휘둘리다보니 결국 자신에게 화살이 오게 되는 상황으로 전개되거 말았다. 이로 인해 정신적인 피해까지 오게 되어 어떤 사람이든 간에 조금이라도 부딪히게 될까봐 한마디조차 섞고 싶지 않은 마음까지 새겨져 인간관계에 대한 어려움을 겪고 있었다. 이러한 문제를 해결하기 위해서는 자신을 지킬 수 있는 화술을 익히는 것이 중요하다고 하여 이 책을 보기 시작했다.

이 책의 이름은 『휘둘리지 않는 말투, 거리감 두는 말씨』이다.

이 책은 타인에게 휘둘리지 않고 자신의 마음이 다치지 않도록 방어 기술로 화술비법 43가지 전수해주는 자기계발서다.

이 책을 만든 저자는 어릴 때부터 부모한테 정신적인 학대를 받아가면서 고통스러운 나날을 살았다고 한다. 이러한 경험을 하면서 정신적 학대를 하는 사람과 받는 사람의 심리를 깨달은 뒤로 자신과 비슷한 경험이 있는 그들에게 살아갈 용기를 가지도록 미움받지 않고 거리를 두고 인간관계를 할 수 있는 조언을 했다고 한다.그러한 경험을 담아 누구나 인간관계를 부딪히고 상처입어 힘든 고통을 치유할 수 있는 방어술을 이 책을 통해 알려지게 되었다.

아무리 친한 지인이라도 적당한 거리를 두지 않고 스스럼없이 아무말을 내뱉으며 이야기하면 그게 곧 갈등의 원인으로 만들어지며 심하면 비극적인 결말까지 나오기도 한다. 그래서 어떤 누구와의 관계를 유지하기 위해서는 거리두기를 해야한다는 말에 매우 공감하게 된다.인간관계를 하면서 일정한 간격을 두고 유지해야 타인에게 휘둘리지도 상처받지도 않게 되니까 말이다.친하더라도 말에서 느껴지는 숨어있는 칼날이 곧 나를 만만하게 보일 수 있을테니.

나는 자주 인간관계에서 부딪히는 일들이 많았다. 심각해서 고민을 털었더니 어느 한 상대의 말 한마디가 귀에 거슬리고 화가 나 공격적으로 갈 때가 있었다. 그러다보니 하나둘씩 사람들과의 인연이 끊어지는 사례가 많아지게 되었다. 이러한 문제를 해결하기 위해서는 방어'를 위한 무게감의 기술을 가지고 있어야 한다는 걸 알게 되었다. 무조건 공격한다고 해서 승산이 있는 건 아니었다. 오히려 나를 지킬 수 있도록 방어술을 제대로 대처하지 못한 잘못이라는 걸 깨달았다. 무게감을 가지려면 어떤 마음을 가져야할지 수시로 보면서 마음조절을 해야한다고 생각했다.그리고 남에게 나에 대한 걸 보여주지 않아야 한다는 걸 알게 되었다. 보여주는 게 곧 약점이자 가쉽거리로 손가락질을 하기 쉬운 상황으로 번지게 된다는 걸 느끼게 되었다.그래서 휘둘리지 않기 위해서는 인스턴트 메시지는 정성스럽게 대답하지 말고 무시할 것, 상대의 페이스에 맞추지 말 것, 언제나 짧고 간단하게 등장하는 사람이 되도록 이미지 개선할 것, 감정을 드러내지 말 것 등등 이러한 방어를 가지고 넷상이든 현실에서든 시비걸고 조언같지도 않은 말을 해가며 피곤한 상황일 때 써먹어도 요기날 거 같다는 생각이 든다.

이 책은 학교나 직장, 모임이나 SNS에서 인간관계를 할 때 반드시 읽어야 할 방어 대처술이라고 말하고 싶다.

나는 한동안 넷상이든 현실이든 사람들과 부딪히게 많이 겪은 이후로 어느 누구하고도 이야기하는 게 두려울 때가 많아 새로 누군가를 사귀는 것에 트라우마가 생겼다. 내가 어떤 주제를 가지고 이야기를 하느냐에 따라 인연의 끈이 달라지게 되어 말 한마디라는 게 무섭다라는 생각을 하게 된다. 그래서 매순간 좋은 친구이자 인연이 되는 사람들하고도 말을 조심하게 해야한다고 생각하게 된다. 말이라는 걸 어떻게 말하고 상대가 말해도 이에 대한 현명하게 대처할 수 있게 무엇인지 현실적인 조언을 모처럼 발견하게 되어 조금씩 바꾸어보도록 마음을 다져보게 된 책이었다.

**출판사로부터 도서를 제공받아 작성한 리뷰입니다**

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휘둘리지 않는 말투, 거리감 있는 말씨 ua**rk0628 | 2022-05-06 | 추천: 0 |

타인에게 휘둘리기 쉬운 사람들에게는 공통점이 있다. 항상 상대방에게 자신의 마음을 너무 활짝 열어놓고 있다는 점. 이 책은 남에게 휘둘리지 않고 자신이 원하는 대로 마음의 문을 여닫을 수 있는 구체적인 43가지 실천 기술을 제시한다. 저자 Joe는 전형적인 정신적 학대를 일삼는 부모님에게서 자랐다. 자신의 경험을 통해 정신적 학대를 하는 사람과 받는 사람의 심리를 깨달았다. 이를 바탕으로 주변의 비슷한 환경에 있는 사람들에게 정신적 학대 대처 조언을 했다. 현재는 세상의 이혼 못 할 사정이 있는 정신적 학대 피해자의... 더보기

타인에게 휘둘리기 쉬운 사람들에게는 공통점이 있다. 항상 상대방에게 자신의 마음을 너무 활짝 열어놓고 있다는 점. 이 책은 남에게 휘둘리지 않고 자신이 원하는 대로 마음의 문을 여닫을 수 있는 구체적인 43가지 실천 기술을 제시한다.
저자 Joe는 전형적인 정신적 학대를 일삼는 부모님에게서 자랐다. 자신의 경험을 통해 정신적 학대를 하는 사람과 받는 사람의 심리를 깨달았다. 이를 바탕으로 주변의 비슷한 환경에 있는 사람들에게 정신적 학대 대처 조언을 했다. 현재는 세상의 이혼 못 할 사정이 있는 정신적 학대 피해자의 상담자로, 강연자로 활동하고 있다. 저서로는 ≪떠나고 싶어도 떠나지 못하는 그 사람의 공격성이 없어지는 책≫ 이 있다.

< 구성 >

독자가 쉽게 이해할 수 있도록 곳곳에 배려가 묻어난다.
책의 요점이 앞에 나와 있다. 중간중간 이해를 돕기 위해 상황을 설명하는 만화도 들어가 있다. 아울러 요소요소 포인트도 짚어준다.

< 인상 깊은 내용 >

사람들은 항상 착하기만 한 사람의 친절에는 고마워하지 않는다. 오히려 그 친절 이용해 당신을 얕잡아보려 한다. 그러나 어딘지 모를 무게감 속에서 친절함이 느껴지면, 주위 사람들은 그 친절을 굉장히 가치 있는 것, 기쁜 것, 고마운 것으로 받아들인다.

p41

마냥 친절한 사람은 이용당하는 경우가 더러 있다. 인간관계에는 밀당이 필요하다. 친절하되 호구가 되지는 않을 정도의 무게감, 친절하지만 때론 함부로 휘두를 수 없는 사람이라는 사실을 인식시킬 필요가 있겠다.

거절할 때는 거절의 이유를 장황하게 설명하는 논법보다 '정말 구미가 당기는 제안이지만 그럼에도 불구하고 거절한다.'라는 논법이 훨씬 효과가 강하다.

p105

내게도 거절은 어려운 일이다. 어떻게 하면 상대의 마음을 상하게 하지 않고 웃으며 거절할 수 있을지 생각한다. 거절하는 미안한 마음에 변명의 말을 늘어놓게 되는 경우도 많다. 거절은 짧고 깔끔하게, 그럼에도 불구하고 거절한다는 느낌으로. 기억해야겠다.

'어떻게 거절하는 가.'보다 '거절한 뒤 어떻게 행동할 것인가.'에서 향후 상대와의 관계 지속 여부가 결정된다 해도 과언이 아니다. 그만큼 거절한 이후의 대처는 굉장히 중요하다. (중략)

거절한 후에 아무 일도 없었다는 듯이 말을 건네는 거다. 마치 거절하는 일이 나에겐 아무 일도 아니라는 듯한 표정을 하고 말을 거는 것이 가장 좋다.

애초에 상대방이 무언가를 부탁하거나, 권유하는 것은 상대방의 마음이고, 그것을 거절하는 것 또한 당신의 권리이다.

p138~140

거절한 후에는 미안해서 상대에게 오히려 말을 걸기 어려웠다. 오하려 쿨하게 아무 일도 없었다는 듯이 구는 게 가장 좋다는 말이 와닿는다. 내가 어려워하는 마음이 상대에게 전달되면 상대도 불편한 마음을 가질 수밖에 없을 테니 말이다.

사람의 매력이란 보여주는 부분과 보여주지 않는 부분의 곱셈으로 결정되기 때문이다.

p225

보여주는 부분이 100이고 보여주지 않는 부분이 제로라면 100 X 0으로 매력은 제로가 된다고 저자는 말한다. 사람은 적당히 신비주의를 가질 필요가 있겠다. 인간관계에 있어 상대방에게 발휘하는 힘에는 매달리는 힘과 끌어당기는 힘이 있다. 너무 매달리지 말고 끌어당기는 사람이 되라는 말씀. 매력 있는 사람은 모두가 원하는 바가 아닐까.

< 감상 >

마음이란 자신의 본질이며 당신이 지켜야 할 매우 중요한 것이기 때문에 전혀 바꿀 필요가 없다. 오히려, 그것을 바꾸지 않고 지키기 위해 말과 행동을 바꿔 상대에게 보이라고 저자는 말한다. 그리고 그 말과 행동을 바꾸는 구체적이고 실질적인 방법을 친절히 알려주고 있다. 끌려다니지 않고 무게감을 주는 기술로 제시된 것 중에 너무도 구체적인 연출에 읽으면서 절로 고개가 끄덕여지는 대목도 있었다. 이렇게까지 자세하고도 실용적인 방법을 알려주는 책은 흔치 않을 것이다. 미움받지 않고 요령껏 거리를 두는 적절한 방법을 배우고 싶은 사람, 타인의 휘둘림으로부터 자신을 지키고 싶은 사람 등에게 권하고 싶다. 닫기
ϻ휘둘리지않는 말투 거리감두는 말씨 an**417 | 2022-05-05 | 추천: 0 |

싱글벙글 웃는 당신은 자신을 휘두르려는 상대의 에너지에 저항하지 못하고 이리저리 휘둘립니다. 인간관계의 주도권을 잃게 되는 것이죠. 그러면 싱글벙글을 대체할만한 웃음은 어떤 표정일까요? 싱글벙글을 약자의 미소, 잘 보이려는 미소라고 ... 더보기

싱글벙글 웃는 당신은 자신을 휘두르려는 상대의 에너지에 저항하지 못하고 이리저리 휘둘립니다. 인간관계의 주도권을 잃게 되는 것이죠. 그러면 싱글벙글을 대체할만한 웃음은 어떤 표정일까요? 싱글벙글을 약자의 미소, 잘 보이려는 미소라고 한다면 은근한 웃음은 강자의 미소라 할 수 있습니다. 시선을 신경 쓰지 않고 무슨 일이 일어나도 동요하지 않는, 여유로운 표정입니다. (p.53)

천성이 밝은 사람이거나, 친절해야 하는 직업군이거나, 안타깝게도 나처럼 두 가지 다에 해당하는 사람이라면 한 번쯤은 '웃고 있는 나'와 '그냥 나'를 구분하지 못하는 이들을 만난 적이 있을 것이다. 가령 '그저 웃지 않는 것'일 뿐인데 무슨 일이 있느냐고 묻는다거나 하는 일 말이다. 평소에는 그런 것들에도 방긋 웃으며 대답해줄 수 있겠지만, 잘 웃는 사람들 역시 사람인지라 본인의 탄력성이 떨어진 상태에서는 그럴 여력이 없다. 그런 상황들을 꿀꺽 삼켜내다 보면 환멸 비슷한 감정을 '밝은' 사람도 느낀다.

사실 이 책을 읽는 것은 그래서 아팠다. 타인의 밝음을 '무조건 밝음, 무슨 일을 해도 밝음'으로 해석하는 이들이 나쁜 것인데, 어떤 대목에서 마치 내가 '약자'의 모습을 띠어 그렇다고 이야기하는 것 같아서 아팠다. 그러나 작가의 취지는 '약한' 나를 바꾸다가 아니라, '쉬워 보이는'나를 그렇지 않게 바꾸자는 말이기에, 아픔을 갑옷으로 바꾸자는 마음으로 부지런히 읽었다.

감정을 마음껏 드러내어, 상대방과의 대화를 끝내는 것. 즉 대화의 주도권을 선점하는 것입니다. (p.119)

이 장의 이야기가 참 흥미로웠다. 많은 책에서 i 화법이 좋다고 배우고, 이해했긴 했으나 내 감정을 '감정을 섞지 않고 표현하기'란 쉬운 일이 아니었기 때문. 그러나 이 장을 읽으며 문장들을 연습해본다. “음, 내가 그런 건 당황스럽네.”, “그 부분은 내가 왠지 무서워서 안 하고 싶네.” 누군가의 앞에서 이런 말을 잘할 수 있을지는 모르지만, 아이에게도 나에게도 이런 표현이 매우 필요한 일인 것 같아 인덱스를 여럿 붙이며 읽었다.

좋은 관계는 오히려 각각의 거리감을 유지할 때 지속할 수 있다는 생각을 오래도록 해왔다. 가족관의 거리, 절친한 친구들과의 거리, 그냥 알고 지내는 이들과의 거리, 나에게 나쁜 영향을 주는 이들과의 거리는 달라야 한다는 것인데, 이 책에선 그것을 매우 현명하게 구분해준다. 또 나의 베이스가 좋게 유지되면 타인도 나를 함부로 하지 않는 다는 말은 정말 마음 깊이 공감했다. 내가 탄탄한 사람이 되면 남에게 휘둘리지 않는다는 것은 사실 만고의 진리이나, 우리는 그것을 쉬이 잊어버리곤 한다. 이 책을 읽는 내내 그런 것들을 상기시켰다.

가장 인상 깊이 본 부분은 거절 기능이었는데 우유부단한 이들이 가장 어렵게 생각하는 것이 거절이고, 거절로 사람의 관계가 악화하기도 하니 정말 좋은 기술과 언어를 이용해야 한다는 것을 새삼 깨달았다.

물론 이 책을 읽는다고 갑자기 내가 인간관계 기술의 대가가 되지는 않는다. 그러나 내가 나의 문제를 바라보는 것. 그것에 문제가 있었음을 느끼는 것만으로도 개선은 시작되었다고 생각해보기로 했다. 내가 나를 응원하여, 조금 더 나은 내가 될 수 있도록 말이다.
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ϻ휘둘리지 않는 말투, 거리감 두는 말씨 ba**in | 2022-05-02 | 추천: 0 |

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순수하고 어렸던 학창 시절만 해도 친구들과의 가벼운 언쟁이 있을 수 있었지만 인간관계에 대해 딱히 큰 스트레스를 받은 기억은 없다.

아닌 경우도 분명 있겠지만 학창 시절에는 이익과 직접적으로 연관이 되어 있지 않은 경우가 많다 보니 성인이 됐을 때보다는 좀 더 순수하고 가벼운 마음으로 상대방을 대했기 때문이라 생각한다.

반면에 성인이 되고 나서는 본격적으로 사회생활을 하게 되고 학창 시절과는 비교도 할 수 없을 정도의 넓은 범위와 예상치 못했던 인물들을 여러 다양한 경로로 많이 만나게 된다. 대부분 바탕에는 업무와 이익이 바탕이 되다 보니 확연하게 인간관계에 대한 순수성이 떨어지게 된다.

사회생활은 곧 조직 생활과도 같아서 수직적인 계층 구조를 많이 띄다 보니 관계에서 받는 스트레스가 많을 수밖에 없는 구조이다. 거기다가 알게 모르게 많은 사람들이 '착한 사람 증후군'을 가지고 있어 상대방의 부탁을 거절하지 않고 잘 받아주는 등의 행동이 인간관계에 있어서 아주 중요한 요소라고 생각하는 경향이 있다.





하지만 실제 속 마음은 분명히 스스로에게 거절의 의사를 표현하고 있지만 많은 경우 이 속마음을 직접 상대방에게 표현하지 못한다. 왜냐하면 거부 의사를 전달했을 경우 상대방과의 관계가 멀어지지 않을까 우려하기 때문이다.

"그러면 왜 가까이 가려고 할까요? 그것은 인간관계는 가까우면 가까울수록 좋은 것이라는 잘못된 확신 때문이라고 생각합니다. 당신도 그럴 수 있습니다. 상대로부터 부당한 취급을 받고 있다고 느꼈을 때도 '나의 친밀함이 부족했기 때문이다.', '나를 더 자주 보여주면 잘 될 것이 틀림없다.'라고 믿고 상대와의 거리를 좁히려고 하고 있지 않습니까? 그것이 더욱 휘둘리는 원인이 될 가능성을 높이는 것은 아닐까요?"

책에서 말한 얘기가 정답이 아닐까 생각한다. 인간관계가 중요한 현대사회에서 인간관계의 끈을 놓치지 않기 위해 부당하거나 불합리한 대우를 받더라도 도리어 자신이 부족하다고 생각하며 더 다가가려고 하는 것이 일반적인 특성이다.

하지만 문제는 이러한 상황을 교묘하게 이용하려는 상대방이 존재한다는 것이다. 최근에 언론에 자주 오르내리고 있는 '가스라이팅'이 그 대표적인 경우라 할 수 있겠다. 이러한 구조는 악순환의 고리일 가능성이 커 점점 더 수렁으로 빠지게 되고 시기 상의 문제일 뿐 언젠가는 폭발하고 마는 시간폭탄일 가능성이 농후하다.

그러한 상황이 되기 전에 우리는 스스로 악순환의 고리를 끊고 나올 수 있어야 한다.





"당신은 당신을 휘두르는 사람을 곤란하다고 생각할 뿐 싫다고 생각하지는 않을 것입니다. 그리고 '싫지는 않다.'라고 생각하면, '그저 그렇다.' 이상의 감정을 가지고 있는 것이 됩니다. 그런 무의식의 분류에 따라 좋아하니까 더 가까워지고 싶다, 가까워지는 노력을 해야 한다고 착각하게 됩니다. 이제 '그 사람에 대해 어떻게 생각합니까?'라고 자문할 때 '보통'이라고 확실히 자답할 수 있도록 합시다. '아니, 조금은 좋아하거나 싫어하거나, 그렇지 않아?'라고 물어도 '아니, 완벽하게 보통이야.'라고 단언하는 것입니다"

이분법적 사고로 인간관계를 정의하려는 사람들도 많다. '좋은 사람' 아니면 '나쁜 사람'으로 관계를 분류하는 것이다. 그렇다 보니 상대방도 그렇게 여길 거라 생각하고 나쁜 사람으로 인식되기보다는 상대방에게 좋은 사람이라는 각인을 새기고 싶어 한다. 그래서 '이 부탁을 거절하지 않고 들어주면 나를 좋은 사람으로 생각해 줄 거야', '내가 더 노력하면 더 좋은 관계를 가질 수 있을 거야'라는 착각 속에 빠져 있다.

하지만 관계를 무 자르듯 깔끔하게 두 가지 분류를 나눌 수는 없다. 좋은 사람이 있고 나쁜 사람이 있으면 보통인 사람도 있는 것이다. 보통과 좋은 사람 사이의 관계도 있을 수 있고 당연히 보통과 나쁜 사람 사이의 관계도 있을 수 있다.

모든 사람에게 좋은 사람이고 싶은 마음은 이해할 수 있지만 현실적으로 그것은 불가능한 일이다. 인간관계도 선택과 집중이 필요한 법이다.




 




"객관적으로 봐도 당신에게 잘못이 없다면 거절한 뒤 일부러 먼저 연락을 하거나 상대를 만나러 갈 필요가 전혀 없습니다. 만일 거절하는 시점에서 당신에게 책임이 있다고 해도, 그 시점에 사과하면 그걸로 그 일은 끝난 것이고, 두고두고 그 일에 대해 질질 끌어도 바뀌는 것은 없습니다. 그저 아무 일도 없었다는 듯이 대화를 시작하면 됩니다... 거절이라는 행위를 특별한 것이라고 생각하면 언제나 불편할 수밖에 없습니다. 그래서 거절한 후에 아무 일도 없었다는 듯이 말을 건네는 것입니다. 마치 거절하는 일이 나에게 아무 일도 아니라는 듯한 표정을 하고 말을 거는 것이 가장 좋습니다. 애초에 상대방이 무언가를 부탁하거나, 권유하는 것은 상대방의 마음이고, 그것을 거절하는 것 또한 당신의 권리입니다... 상대의 반응이 탐탁지 않아도 뭔가 안 좋은 일이 있었겠다고 생각하고, 굳이 자신의 탓을 하지 말고 평소처럼 행동하는 것입니다. 상대의 언짢은 얼굴도 일종의 연기입니다. '얼마 전에 당신에게 거절당해 상처받았습니다. 미안하다고 느끼세요. 사과하세요.'라고. 그런 표정에 반응할 필요는 없습니다... 상대도 마찬가지로 아무 일도 없었던 것처럼 이야기를 이어나간다면 그대로 그 관계를 이어가도 좋습니다. 만약 당신이 말을 걸어도 언짢은 듯이 행동한다면 자연스럽게 그 관계를 놓아주세요. 필요한 것은 상대방의 감정을 굳이 신경 써주려 하지 않는 둔감함입니다."

어렵게 거절을 했다고 하더라도 그 뒤의 대처(행동) 또한 중요하다. 힘을 내서 용기를 내서 상대방의 불합리한 부탁을 거절했지만 오히려 거절한 당사자가 상대방이 안 좋은 기분을 느끼는 건 아닌지 걱정하는 경우가 태반이다.

그만큼 상대방에 대한 배려나 여린 마음이 기본 성격이 되어 있기 때문이다. 이런 경우는 책에서 얘기하는 것처럼 과감하게 둔감해질 필요가 있다. 아무 일도 없었던 것처럼 상대방을 평상시처럼 대하는 것이다.

상대방이 언짢아하거나 싫은 내색을 한다면 이 관계는 더 이상 깊게 들어갈 필요가 없다는 것이 자명해지는 것이고 상대방도 평상시처럼 대한다면 나와의 관계를 신경 쓰고 있는 사람이니 이 사람과는 좀 더 알아봐도 괜찮구나 하는 사실을 깨달을 수 있다.

중요한 것은 과감함과 둔감함이다. 이어질 인연이 있다면 더한 시련에도 이어지는 것이 인연이고 연이 없다면 아주 사소한 일에도 끊길 수 있는 것이 인간관계인 것이다.

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휘둘리지 않는 말투 거리감 두는 말씨 [완독 리뷰] pa**er16 | 2022-05-02 | 추천: 0 |

이 책은 타인과 교류와 소통에 있어서 마음에 대한 방어술 교과서다. 꼭 가스라이팅이라는 말을 쓸 필요 없이 흔히 회사나 심지어 소셜 모임이나 친구, 지인과의 관계에서 상처받거나 의도치 않게 조종당한다. 성격에 따라 뒤늦게 이불킥을 하기도 하지만 그런 걸 당연하게 넘어가면서 자존감에 한 줄 스크래치가 늘어나기도 한다. 그렇게 따지고 보니 사람 간의 소통은 교류 내지는 공방이다. 진심을 확인할 수 있어앗나고, 기술을 연마할 필요가 있다. 이기적이라는 말이 부정적으로... 더보기

이 책은 타인과 교류와 소통에 있어서 마음에 대한 방어술 교과서다. 꼭 가스라이팅이라는 말을 쓸 필요 없이 흔히 회사나 심지어 소셜 모임이나 친구, 지인과의 관계에서 상처받거나 의도치 않게 조종당한다. 성격에 따라 뒤늦게 이불킥을 하기도 하지만 그런 걸 당연하게 넘어가면서 자존감에 한 줄 스크래치가 늘어나기도 한다. 그렇게 따지고 보니 사람 간의 소통은 교류 내지는 공방이다. 진심을 확인할 수 있어앗나고, 기술을 연마할 필요가 있다.

이기적이라는 말이 부정적으로 들리기 십상이지만 그것이야말로 상대가 자기 뜻대로 내가 움직여주지 않을 때 쉽게 쓰는 무기다. 혹은 스스로 눈치 보며 옥죄기 좋은 구실이기도 하다. 앞으로 우리는 남이 뭐라 하든 이기적인 행동을 하는 것이 아닌, 나를 위한 행동을 하는 것이다. 누구나 자신을 우선해야 하는 것은 당연하다. 이 책을 읽는 순간부터 실천을 동반해 그동안 무심코 타의에 맞게 움직이던 자신을 다시 중심으로 끌어올 수 있을 것이다.

꼭 한 번은 겪었을 상황에서 구체적으로 어떻게 행동할지를 알려주면서 필요성을 논증한다. 그땐 그랬어야 했구나. 내가 어떻게 손해를 봤구나. 앞으로 어떤 효과가 기대될지 엿볼 수 있다. 또 하나 보너스 같은 이 책의 특징은 처음 실천하다 보면 혹시 겪을 실수. 시행착오. 오해에 대한 대비도 마련되어 있다. 사람의 성격이나 경험치 등이 천차만별이라 실행하는 데에 저마다의 차이가 있겠지만 비교적 대중적으로 읽히고 쓰일만한 책이다.

*리텍콘텐츠 출판사로부터 도서를 제공받아 주관적으로 작성하였습니다.

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