감정사용설명서 2
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1부에서는 마음의 상처가 무엇인지, 왜 나모다 더 예민하게 반응하는 사람이 있는지 그 이유를 알아보고, 2부에서는 상대의 행동에 대응하는 다양한 전략을 제시한다. 또한 인지행동치료에 토대를 둔 셀프헬프 프로그램을 통해 자신이 상처받는 이유를 제대로 이해하고, 생존본능에 기인해 저절로 반응하는 감정 소용돌이를 다양한 훈련 방법으로 길들여 자신이 조절할 수 있도록 함으로써, 감정의 노예가 아닌 감정의 주인이 될 수 있도록 도와준다.
작가정보
저자 도리스 볼프 Doris Wolf는130개가 넘는 라디오방송국과 60여 개의 TV방송국의 자문을 역임하였고, 30년 넘게 심리치료 전문가로 활동하며, 강연과 저술로 바쁜 일상을 보내는 독일의 대표 심리학자이다. 대학에서 대화치료, 인지정서 행동치료를 공부한 뒤 미국으로 건너가 심리치료를 공부했다. 미국에서 돌아와 1988년 하이델베르크 대학에서 <심리치료에서의 도서요법>이라는 논문으로 박사학위를 취득했으며, 남편이자 동료인 롤프 메르클레와 함께 만하임에 심리치료실을 운영 중이다. 많은 환자를 접하는 동안, 자신의 지식과 경험으로 더 많은 사람에게 도움을 주고자 책을 쓰게 되었고, 매일같이 심리치료실에서 환자들에게 조언하는 방법과 전략을 책에 담아내어 좋은 반응을 얻었다. 인지ㆍ행동치료를 바탕으로 다수의 심리학 도서를 출간했으며, 그중에서 남편인 롤프 메르클레와 함께 이해하기 쉽게 쓴 심리치유서 ≪감정사용설명서≫는 10개국 언어로 번역되어 50만 명이 넘는 독자에게 사랑받았다. 그녀의 저술은 의사 병원 상담소와 심리치료사들의 추천으로 많은 사람의 임상치료에 활용되고 있다.
번역 장혜경
역자 장혜경은 연세대학교 독어독문학과를 졸업했으며, 같은 대학 대학원에서 박사 과정을 수료했다. 독일 학술교류처 장학생으로 독일 하노버에서 공부했다. 전문 번역가로 활동 중이며, 옮긴 책으로 ≪나는 왜 너를 선택 했는가≫, ≪바보들의 심리학≫, ≪앞으로 10년 나의 몸값을 결정짓는 변화 마인드맵≫, ≪왜나는 우울한 걸까≫, ≪사랑의 코드≫, ≪오디세이 3000≫, ≪피의 문화사≫, ≪오노 요코≫, , ≪식물탄생신화≫, ≪이타주의자가 지배 한다≫, ≪방황의 기술≫, ≪상식과 교양으로 읽는 유럽의 역사≫, ≪, ≪변신≫, ≪권력의 언어≫, ≪우리의 노동은 왜 우울한가≫, ≪사물의 심리학≫, ≪어떻게 일할 것인가≫ 등 다수의 문학과 인문교양서를 우리말로 옮겼다.
목차
- 들어가며_당신의 숨은 힘을 발휘하라
Part 1
마음의 상처를 이해하다
chapter 1. 마음의 상처, 그 정체를 파헤치다
chapter 2. 나는 언제 마음의 상처를 받는가?
chapter 3. 왜 나는 쉽게 상처를 받는가?
chapter 4. 내 예민함, 긍정적으로 볼 수도 있을까?
chapter 5. 내 예민함, 어떤 문제를 일으키나?
chapter 6. 왜 나는 타인의 행동에 영향을 받는가?
Part 2
극복을 위한 전략:
어떻게 하면 타인의 행동에 휘둘리지 않고 잘 대처할까?
chapter 7. 실천 가능한 목표 세우기
>>>목표와 장애물 점검하기
>>>생각 바꾸기 5단계
>>>가끔 후퇴해도 괜찮아
chapter 8. 내 몸에 긍정적인 영향 주기
>>>신체언어와 생각은 서로 영향을 미친다
>>>적극적으로 몸을 움직여라
>>>화를 표현하라
chapter 9. 어떻게 하면 마음의 균형을 회복할 수 있을까?
>>>기본 관점을 고쳐라-당신은 지금 그대로 멋진 사람이다
>>>당신의 평가를 점검하라-사실이 그러한가, 당신의 개인 의견에 불과한가
>>>상대의 입장이 되어 그의 관점을 이해하려 노력하라
>>>자신의 능력, 장점, 성공을 떠올리며 자존감을 높여라.
chapter 10. 어떻게 하면 내 행동을 바꿀 수 있을까?
>>>상대에게 당신의 기분을 이야기한다
>>>상대의 의중이 무엇인지 묻는다
>>>상대에게 반드시 사과를 요구할 것인지 결정한다
chapter 11. 독설가로부터 어떻게 하면 자신을 보호할 수 있을까?
>>>건설적인 비판과 파괴적인 비판을 구분하라
>>>비판하는 상대보다 비판을 받는 당신이 더 유리하다
>>>비판에 잘 대처하는 법
chapter 12. 해묵은 상처를 털어버리자
>>>어느 집 지하실에나 시체 몇 구는 있다
>>>왜 상대를 용서하려 하지 않을까
>>>끝없이 되살아나는 상처에서 벗어나는 법
chapter 13. 상황이 바뀌어 내가 상처를 주었다면?
>>>솔직하게 사과하고 설명하라
>>>상대가 오해했다고 죄책감을 느낄 필요는 없다
>>>건설적인 비판은 어떻게 하나?
chapter 14. 상처받았다고 느낄 때 어떻게 할 것인가?
>>>나에게 맞는 전략 선택하기
>>>심리 치료도 하나의 방법이다
>>>나에게 맞는 전략 4주 훈련하기
나가며_다양한 전략이 마음의 평온을 선물한다
책 속으로
마음의 상처는 다양한 형태의 고통을 유발한다. 쿡쿡 찌르는 느낌, 살을 에는 듯한 통증, 바늘로 찌르는 듯한 고통, 등에 묵직한 짐을 얹어놓은 듯한 압박감이 따르기도 한다. 혹은 누가 세게 가슴을 누르는 듯도 하고, 위장에 돌이 가득 들어 있는 느낌이 들기도 한다.
확실한 것은 이런 수많은 고통의 원인인 ‘마음의 상처’는 항상 자신의 존재 전체를 공격한다는 사실이다. 나라는 인간 전체가 무시당하고 거부당한 기분이 든다. 그래서 패자가 된 것 같고, 자존심이 상하며 모멸감이 든다. 심지어 그 비난에 내 목숨이라도 달린 듯 절박한 심정이 된다.
-본문 중에서
한마디로 마음의 상처를 입으려면 항상 두 가지가 필요하다. 첫째, 상대가 필요하고, 둘째, 매우 특정한 기대 및 부정적 자세를 갖추고서 상대의 말이나 행동을 상처로 받아들이는 당신이 필요한 것이다. 이렇게 비유할 수 있겠다. 우리는 날씨에 아무런 영향을 미칠 수 없지만, 비를 바라보는 입장 ― 비옷을 장만할지, 빗속에서 춤출지 ― 은 내 책임인 것과 같다.
상대가 어떤 행동을 하건, 우리는 그 행동을 막을 수 없고 바꿀 수도 없다. 하지만 언제라도 자기의 평가와 자세를 바꿀 수는 있다. 나아가 조금 덜 상처받고, 덜 당황하고, 덜 슬퍼할 방법을 배울 수도 있다. 상처가 아주 오래 된 것이라 해도 그 과거마저 떨쳐낼 수 있다. 그 사건을 생각할 때마다 나쁜 기분이 되고 또다시 상처를 받는 악순환을 멈출 수 있다는 소리다.
-본문 중에서
자리를 피하되 관계를 끊지는 마라. 상대에게 지금은 더 이야기하고 싶지 않으니 나중에 하자고 말한다. 다시 만나 대화를 나눌 정확한 시점을 밝히는 것이 좋다.
“오늘은 기분이 안 좋네요. 생각할 시간이 필요하겠어요. 내일 점심 뒤에 다시 이야기합시다.”
영원한 결별이나 우정의 끝을 섣불리 입에 담지 마라. 성급하게 사표부터 던지지 마라. 관계를 끊거나 회사를 때려치우는 것이 더는 상처받지 않을 가장 확실한 방법이기는 하겠지만, 그것이 가장 현명한 방법은 절대 아니다.
-본문 중에서
출판사 서평
“나는 왜 타인의 사소한 말 한마디,
작은 행동 하나에도 상처를 받을까?”
독일 대표 심리학자가 명쾌하게 알려주는 ‘마음의 상처’에서 벗어나는 법
도리스 볼프 박사는
전편보다 훨씬 강력하고 구체화된 인간 감정사용의 비법을
이 책에서 제시하고 있다
“나는 상처받지 않겠어!”라는 첫걸음을 내딛는 것이 중요하다.
전 세계 10개국 50만 독자의 마음을 치유한 베스트셀러 ≪감정사용설명서≫가 돌아왔다. ≪감정사용설명서2≫에는 <모욕, 독설, 비난에도 상처받지 않는 관계의 심리학>에 대해 임상에서 검증된 예방ㆍ치유책이 101가지 수록되어 있다.
이 책은 ‘상대의 행동’과 자신에게 내재된 ‘평가’가 맞물려 ‘마음의 상처’가 생기는 과정에서 출발한다. 사람이면 누구나 가지고 있는 역린, 즉 트라우마와 콤플렉스를 극복하여 당당한 자아를 만들어가기 위한 구체적인 방법도 소개하고 있다. 책에서 제안하는 대로 ‘관계의 심리학’을 배우고 단련한다면 사람 간의 관계에서 오는 수많은 스트레스에서 능동적으로 벗어날 수 있을 것이다.
우리는 흔히 ‘일’이 아니라 ‘사람’이 힘들다고 말한다. 직장 내 문제, 어린 시절 겪은 부모와의 관계 문제, 부부간의 갈등 등 저자는 내담자들의 자전적 고백과 치유 과정을 통해 ‘마음의 상처’가 누구나 겪을 수 있는 안 좋은 날씨 같은 것이며, 서둘러 빨리 상처의 본질을 깨닫고 흘려보내야 더 행복한 삶을 영위할 수 있다고 전한다.
감정도 근육처럼 단련 할 수 있다.
이 책에서 제시하는 셀프헬프 프로그램을 통해 자신이 상처받는 이유를 제대로 이해하고, 생존본능에 기인해 저절로 반응하는 감정 소용돌이를 다양한 훈련 방법으로 길들여 자신이 조절할 수 있게 한다. 매일 꾸준히 운동한 사람의 신체가 그렇지 못한 사람보다 더 건강한 것처럼, 우리의 정신 건강도 훈련하고 연습할수록 삶의 질은 더 높아진다.
저자는 묻는다. 누군가가 예고 없이 당신의 집에 들어와 물건을 헤집어놓는다면 자물쇠를 바꿔야 하지 않느냐고 말이다. 대문은 활짝 열려 있는데, 이불에 들어가서 아무도 안 만나겠다고 결심하는 건 올바른 해결책이 아니다. 당신의 감정이 전부 타인의 행동에 달려 있다고 믿어버리면 당신이 어떻게 마음의 평온을 누리겠는가.
어떤 사람도 당신의 허락하지 않은 한 당신의 마음에 못 들어온다! 상처 낼 수 없다! 이것이 인간관계에 중요한 핵심 중 하나라고 이 책은 강하게 말하고 있다.
■ 출판사 리뷰
우리를 불안하게 하는 것은 일 자체가 아니라 일에 대한 우리의 관점이다
마음의 상처가 생명을 위협한다!
21세기엔 에이즈로 죽는 사람보다 심리적 요인으로 자살하는 사람의 숫자가 훨씬 많을 것이라는 의학계의 오랜 예견이 있었다. 그리고 이제 그 예측은 분명한 현실이 되었다. 더는 우리나라 세대별 ‘자살률’이 세계 1위라고 해도 놀라는 사람이 없을 만큼 우리의 현실은 특히 암울하게 느껴진다.
하지만 ‘자살은 말 그대로 빙산의 일각이다. 물에 잠긴 얼음덩이가 드러난 부분보다 훨씬 큰 것처럼 많은 사람이 어둠 속에서 끊임없이 ‘자해(自害)’하고 있다. 자살과 마찬가지로 자해 역시 최근 증가추세이다.
소비, 외모, 학벌, 부(富)에서 모멸감을 느끼지 않기 위해 끊임없이 돈을 벌고, 써야 한다. 이런 강박에 시달리는 자본주의 사회 시스템에서 개개인의 정신적 한계는 계속 시험대에 오른다. 지금 우리가 스스로 감정을 컨트롤하지 못하다면 더는 건강하고 평온한 생존을 보장받을 수가 없다.
이에 도리스 볼프 박사는 전편보다 훨씬 강력하고 구체화된 인간 감정사용의 비법을 이 책에서 제시하고 있다.
감정 조절이 되지 않아 미치겠어요!
각종 포털사이트에 게시판에 들어가 보면 익명의 고민 글, 한탄 글이 가득하다. 가벼운 질문 글부터 당장 전문 상담가의 도움이 필요한 상태까지 다양하다. 그 글들의 공통점은 글쓴이가 무척 고통을 감내하며 썼다는 점이다.
타인에게 상처받으면 자신의 존재 전체가 공격받은 느낌이 든다. 패자가 된 것 같고, 모멸감이 든다. 심지어 타인의 비난에 내 목숨이라도 달린 듯 절박한 심정이 된다.
이럴 때 몸이 날아갈 듯 가벼운 사람은 없다. 마음이 괴로우면 손이 떨리거나, 위가 아프거나, 심장이 뛰거나, 호흡이 곤란하거나, 도통 잠을 이룰 수 없게 된다. 마음에 상처를 받으면 결국 건강을 해친다.
이 점이 우리가 적극적으로 마음의 상처에 대처하는 법을 배워야 하는 큰 이유다.
상처를 바라보는 관점을 바꾸면 인생과 감정도 바꿀 수 있다. 이 책의 강점은 상처받을 만한 상황에서 바로 대응해볼 수 있고, 책을 읽은 뒤 실제로 삶이 더욱 행복해진다는 데 있다.
이 책의 가장 중요한 신조는 이것이다.
나는 ‘내 감정’에 영향을 줄 수 있다. 나는 속수무책으로 당하는 피해자가 아니다.
그 돌을 우리가 자발적으로 맞은 것이다. 내가 돌을 맞아서 비극적인 드라마가 완성됐다면, 돌을 피하면 어떻게 될까? 우리는 날아오는 돌을 맞지 않을 수도 있다. 이것이 바로 우리에게 주어진 기회이다.
인제 그만! 나를 갉아 먹는 마음의 상처에서 벗어나자
상처받기 싫고, 상처 주기 싫은 사람들을 위한 책
이 책에는 ‘솔직하게’라는 말이 자주 나온다. chapter 2의 문진표를 통해 자기 자신을 어떻게 생각하는지 ‘솔직하게’ 쓰라고 한다.
자신을 놀리고, 비난하는 사람에게 솔직하게 자신의 감정을 표현하라고 한다. 솔직하게 털어놓지 못한 상처, 극복하지 못한 상처는 너무나 많은 에너지를 앗아간다. 가슴을 후벼 파면서 마음의 평화를 깨뜨린다. 트렁크에 상처를 차곡차곡 담아 여기저기 끌고 다닌다. 그 무거운 짐 때문에 어디를 가도 마음이 편치 않다. 우리는 늘 상처 때문에 골머리를 앓는다. 늘 긴장되고 우울하고 겁이 나고 슬프다. 사람을 믿을 수가 없고 정의를 기대하지 않는다. 사람을 미워하다 보니 자기 자신도 싫고 결국 자기 몸에 해로운 행동을 하게 된다. 상태가 심각해지면 식이장애, 알코올 중독, 자해 등 건강상의 문제도 발생한다.
나 때문에 누군가가 상처를 받았을 때도 마찬가지이다. 고의로 그랬다면 내가 왜 그랬을까 이유를 따져본다. 혹시 상대에게 화가 났었나? 겁이 났었나? 마음이 불안했나? 상대에게 실망했나? 자신도 모르는 어떤 자세, 어떤 기대가 숨어 있었을까? 자신의 감정과 바라는 바를 더 좋은 방식으로 표현할 수는 없었을까? 그러고 나면 솔직하게 상대에게 사과하고 행동의 이유를 설명한다. 물론 자기 행동의 책임을 져야 한다.
솔직한 사과는 관계의 회복을 돕는다. 하지만 그렇다고 해서 죄책감으로 괴로워하며 자책할 것까지는 없다. 한 번 실수했다고 해서 금방 나쁜 인간이 되는 것은 아니다. 앞으로는 그런 짓을 하지 않겠다는 결심만으로 충분하다.
상대가 우리의 행동을 나쁘게만 보려 한다면 굳이 사과까지 할 필요는 없다. 어차피 상처는 그의 ‘평가’가 낳은 결과물이니까 말이다.
이 책에는 ‘솔직함’이 주는 많은 선물이 나온다. 그중에 가장 큰 선물은 더는 나 자신에게 상처받지 않는다는 기쁨일 것이다.
독일 아마존 서평 중에서
“나는 자의식이 넘치고 긍정적인 사람이다. 그랬기에 내가 왜 사람들의 말에 예민하게 반응하는지, 왜 동료들에게 상처받는지 늘 궁금했었다. 이 책을 읽어본 지금 그것이 완벽하고 싶은 나의 성향과 남들도 나처럼 반응해주기를 바라는 기대감 때문이라는 것을 깨달았다. 이 책을 통해 나는 자신을 분석하였고, 나 자신은 물론 남들의 대해서도 많은 것을 알게 되었다. 상처 받지 않고 싶은 모든 사람들에게 강추 한다!
“책을 읽은 지 불과 일주일 만에 두려움과 슬픔이 눈에 띄게 줄었다는 사실을 깨달았다. 연습을 통해 해묵은 상처를 떨쳐내자 사람들과의 소통이 훨씬 수월해졌다. 책을 읽는 내내 이해받는 느낌이었다.”
“세상에! 당황스러운 상황에 소개된 전략을 써먹었더니 놀랍게도 바로 효과가 있었다. 이 책은 내 삶의 질을 크게 개선해주었다. 자신을 책임지는 것, 그것 역시 이 책에서 배운 큰 교훈이다.”
“상처와 치유에 관련된 내용의 책을 많이 읽어봤지만 크게 감동한 적이 없었는데 이 책을 읽는 순간 스펀지가 물을 빨아들이듯 책의 내용을 흡수 하였다. 한 번 읽고 구석에 휙 던져버릴 책이 아니라 두고두고 읽으면서 행동방식을 최대한 긍정적인 방향으로 변화시킬 수 있는 구체적인 방법이 들어있어 활용도 만점인 책인 것 같다!
기본정보
ISBN | 9791185428086 |
---|---|
발행(출시)일자 | 2014년 12월 05일 |
쪽수 | 304쪽 |
크기 |
142 * 220
* 30
mm
/ 446 g
|
총권수 | 1권 |
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