사춘기 자존감 수업 | 안정희 | 카시오페아

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행사 도서 포함 어린이, 유아, 가정육아, 요리 도서 3만원 이..

2022.06.15 ~ 2022.07.31

상품상세정보
ISBN	9791168270039(1168270030)
쪽수	352쪽
크기	149 * 212 * 20 mm /382g 판형알림

책소개

이 책이 속한 분야

가정/육아 > 자녀교육 > 자녀교육일반서

사춘기의 성장과 발달에 결정적인 영향을 미치는 부분은 아이의 가장 취약한 영역이다. 예를 들어 만약 관계 자존감이 취약하다면 공부 자존감이 아무리 높아도 결국 관계 자존감의 수준이 아이의 자존감을 결정짓는다고 볼 수 있다. 공부를 잘하는 아이가 친구 관계에서 겪는 갈등을 해결하지 못해 전반적으로 삶의 의욕을 상실하는 경우처럼 말이다. 마찬가지로 관계 자존감이 아무리 높다 해도 몸 자존감이 형편없다면 아이의 자존감은 몸 자존감 수준에서 결정된다. 공감 능력이 뛰어나지만 성적 자기 결정권 교육이 명확하지 않아 상대에게 거절 의사를 분명히 밝히지 못하고 잘못된 선택으로 고통받는 경우처럼 말이다. 따라서 아이의 정체감을 찾아가는 사춘기에는 반드시 몸, 감정, 머리/생각에 이르기까지 이 중 어느 한 가지라도 놓치지 않고 발달시켜주는 것이 무엇보다 중요하다.

상세이미지

프롤로그 더 늦기 전에 사춘기 자존감을 키워야 할 때

제1장 사춘기, 왜 자존감이 중요할까?
아이에게 사춘기가 찾아왔다
사춘기, 제대로 이해하자│과연 사춘기가 문제 행동을 부를까?│호르몬의 변화│삼위일체의 뇌│
아이의 뇌는 지금 리모델링 중

자기 정체감을 찾아가는 시기
부모로부터 독립을 꿈꾼다│나는 누구일까?│정체감을 탐색할 기회를 줄 것

자존감, 제대로 알고 가자
나는 소중한 사람이야!_자기 존중│나는 잘해낼 수 있어!_자기 효능감│나는 내가 참 마음에 들어!_자기 수용│
수치심으로 고통받는 아이들

자존감의 중심에는 감정과 생각이 있다
감정의 위기를 맞는 아이들│생각을 잃어버린 아이들

사춘기 때 꼭 키워야 할 3가지 자존감
있는 그대로 존중하고 수용한다_몸 자존감│자기 자신이 주체가 된다_관계 자존감│
삶의 방향을 스스로 정한다_공부 자존감│자존감에도 균형이 중요하다

[사춘기 자존감 Q&A] 아이의 변화를 올바르게 인식하고 대해주세요

제2장 몸 자존감, 있는 그대로 존중하고 수용한다
사랑하기엔 너무나 초라한 몸
몸에 살고 몸에 죽고│사춘기 아이가 몸을 대하는 태도│긍정적인 신체상이 자존감을 키운다

내 몸의 소중함을 깨닫는 시기
사랑을 가장한 아동 학대│몸 자존감이란?│행동하고 존재하게 만든다│몸은 감정의 통로다

몸 존중 교육이 절실하다
성교육은 몸 존중 교육이다│성적 자기 결정권│데이트 폭력은 존재하지 않는다│디지털 성범죄의 심각성│
가정에서부터 성교육이 이루어져야 한다

아들과 딸, 모두가 가져야 할 젠더 의식
여자다움과 남자다움│성 역할 고정 관념 버리기

몸 자존감을 키우는 5가지 전략
전략 1 함께 운동하는 시간을 가져라!│전략 2 수면의 질을 높여라!│전략 3 얼평과 몸평을 멈춰라!│
전략 4 성별 구별 말고 존재 자체를 존중하라!│전략 5 일상에서 성교육을 접하게 하라!

[몸 자존감 Q&A] 아이에게 몸을 존중하는 법을 알려주세요

제3장 관계 자존감, 자기 자신이 주체가 된다
아이들의 관계가 흔들린다
관계를 취약하게 만드는 4가지 방해 요인│또래들과의 결속이 더 중요해진다

사람과 감정으로 연결되는 시기
관계 자존감이란?│친구가 많아야 자존감이 높을까?│정서적 공감과 인지적 공감│
감정 조절의 열쇠는 부모의 손에 있다

감정을 토해내거나 삼키거나
사춘기의 감정은 아동기 경험의 결과물이다│감정을 토해내는 아이들│분노는 당연한 감정이다│
감정과 행동을 분리시켜라│감정을 삼키는 아이들│탈 없이 지나가면 그걸로 끝일까?

관계는 부모에게서 배운다
관계 통장의 잔고 확인해보기│아이는 바라봐주는 대로 자란다│절대적인 기준보다 현실적인 기대로│
아이를 보는 시야를 넓혀라

관계 자존감을 키우는 5가지 전략
전략 1 아이의 상황을 먼저 이해하라!│전략 2 감정을 말로 표현하라!│전략 3 생각을올바로 할 수 있도록 도와라!│
전략 4 열린 마음으로 받아들여라!│전략 5 어떻게 행동해야 하는지 확실히 알려줘라!

[관계 자존감 Q&A] 아이의 마음을 헤아려본 뒤 이유를 찾아보세요

제4장 공부 자존감, 삶의 방향을 스스로 정한다
공부가 최우선이 되어버리다
우리나라 아이들의 공부 현주소│행복을 좀먹는 부모들의 공부 공식

목적의식을 설정하는 시기
공부 자존감이란?│공부의 주체로 만들다│자신만의 생각을 기르는 과정

부모는 공부 근력을 길러주는 학습 코치다
학습된 무기력을 전하지 마라│부모의 말이 성공과 실패를 결정한다│마음을 이해하고 과정을 알아줄 것│
아이에겐 숨구멍이 필요하다

가슴 뛰는 미래를 그려본다
목표로 향하는 사다리│상위 목표부터 세워라│공부해서 남 주자│방향만 잃지 않으면 된다

공부 자존감을 키우는 5가지 전략
전략 1 집중력을 키워라!│전략 2 체력을 길러라!│전략 3 정서적 지지를 해줘라!│
전략 4 시도 자체에 칭찬하라!│전략 5 질문으로 긍정적인 생각을 유도하라!

[공부 자존감 Q&A] 아이가 무엇에 흥미를 느끼는지 관심 가져보세요 281

제5장 부모 자존감, 아이를 위해 점검하고 돌본다
부모 자존감을 확인해보는 시간
나의 자존감은 어디쯤일까?

어린 시절의 상처가 나를 괴롭힐 때
세 어머니의 이야기│상처가 대물림되지 않으려면│자신과 자녀를 분리하라

현재를 살아가기 위한 내면 살피기
내 안의 상처 드러내기│이겨낼 힘이 있다는 것을 인정하기│울고 있는 내면아이 보듬어주기│지금 이 순간에 집중하기

사춘기 자녀와의 대화는 달라야 한다
소통의 출발은 존중이다│부모 스스로 어른답게 행동한다│분명한 경계를 설정한다│아이의 말에 초집중한다│
칼자루는 아이 손에 쥐어준다│타당한 부분만 인정한다│유머를 적절히 활용한다│15초의 마법, STOP 전략│
갈등은 관계를 더욱 돈독히 만든다

부모 자존감을 키우는 5가지 전략
전략 1 불완전하다는 것을 인정하라!│전략 2 다른 사람과 비교하지 마라!│전략 3 정서적 내 편을 만들어라!│
전략 4 가짜 감정과 진짜 감정을 구분하라!│전략 5 생각과 감정의 주인이 되어라!

[부모 자존감 Q&A] 엄마 아빠가 먼저 바뀌면 아이도 변합니다

책 속으로

사춘기는 없다. 아니, 정확하게 말하자면 사춘기는 아무 문제가 없다. 사춘기는 지극히 정상적인 발달 과정 중 하나다. 유아기나 아동기를 문제로 보지 않는 것처럼 사춘기 또한 자연스러운 성장 과정임을 알아야 한다. 말이 안 통하고 무례하게 구는 아이, 아주 잘 성장하고 있다는 증거다. 그러나 사춘기에 대한 이해가 부족한 부모는 사생결단 아이를 다그치고 비난하고 급기야 포기해버린다. 그동안 교육과 상담에서 부모의 ‘무지’와 ‘준비 부족’이 낳은 참사를 많이 봤다. 산소통을 메지 않고 심연 깊숙이 들어가는 것이 위험하다는 건 누구나 안다... 더보기

사춘기는 없다. 아니, 정확하게 말하자면 사춘기는 아무 문제가 없다. 사춘기는 지극히 정상적인 발달 과정 중 하나다. 유아기나 아동기를 문제로 보지 않는 것처럼 사춘기 또한 자연스러운 성장 과정임을 알아야 한다. 말이 안 통하고 무례하게 구는 아이, 아주 잘 성장하고 있다는 증거다. 그러나 사춘기에 대한 이해가 부족한 부모는 사생결단 아이를 다그치고 비난하고 급기야 포기해버린다. 그동안 교육과 상담에서 부모의 ‘무지’와 ‘준비 부족’이 낳은 참사를 많이 봤다. 산소통을 메지 않고 심연 깊숙이 들어가는 것이 위험하다는 건 누구나 안다. 마찬가지다. 사춘기에 대한 이해와 준비 없이 사춘기 자녀를 대하는 건 그만큼, 아니 어쩌면 그보다 더 위험할 수도 있다.
-p.6~7 「프롤로그. 더 늦기 전에 사춘기 자존감을 키워야 할 때」 중에서

나에게 딱 맞는 옷 한 벌을 사기 위해서도 수없이 많은 옷을 여러 번 입고 벗기를 반복한다. 하물며 자신의 정체감은 어떨까? 나에게 딱 맞는 정체감을 찾기 위해서는 여러 다양한 경험과 그에 따른 시행착오가 요구된다. 직접적으로 경험하면서 부딪치지 않고서는 아무것도 배울 수 없다. 그러므로 부모는 사춘기 자녀가 안전한 경계 안에서 마음껏 자신과 세상을 탐색하도록 격려하고 지지해야 한다. 자녀에게 특정한 가치와 직업 등을 강요하지 않고, 자녀가 양질의 다양한 경험을 통해 자신의 정체감을 탐색할 수 있도록 지원을 아끼지 말아야 한다.
-p.44 「1장. 사춘기, 왜 자존감이 중요할까?」 중에서

많은 아이들은 어릴 때부터 몸의 느낌을 무시하다 보니 결과적으로 몸과 분리되어 살아간다. 몸이 자유롭지 않고는, 즉, 몸과 끊어진 상태에서는 감각이나 감정 등을 느낄 수 없고 머리로만 살아갈 수밖에 없다. 이런 경우 마음은 끊임없이 방황하고 감정과 이성이 조화를 이루지 못한다. 지금 사춘기 아이들에게 필요한 일은 바로 몸 자존감을 키우는 일이다. 자신의 몸과 혼연일체가 되어 적극적으로 세상 속으로, 자신의 삶으로 뛰어드는 일이다.
-p.104~105 「2장. 몸 자존감, 있는 그대로 존중하고 수용한다」 중에서

아동기까지의 경험과 아이의 타고난 기질이 범벅이 되어 사춘기가 되면 감정적으로 폭발하는 아이도 있는 반면에, 아예 감정의 입구를 막아버리고 머리로만 생각하면서 살아가려는 아이도 있다. 이들은 주로 잠으로 빠진다거나 술을 마신다거나 또는 게임이 안전한(안전하다고 믿는!) 은신처라고 믿는다. 그러나 감정의 압력이 거세질수록 감정은 가스처럼 점점 새어나온다. 따라서 사춘기 자녀가 정서적으로 불안정하며 감정을 적절히 다루지 못한다면, 부모는 먼저 아동기까지 부모 자신이 감정에 어떻게 반응했는지를 점검해보아야 한다.
-p.177 「3장. 관계 자존감, 자기 자신이 주체가 된다」 중에서

공부에 있어서 중요한 것은 자신이 도달하고자 하는 목적지다. 예를 들어, 영어 단어 1만 개 또는 문장 1,000개 익히기가 될 수도 있다. 다른 과목들은 전체 맥락을 보고 세부적으로 하고자 하는 바를 나눠가는 게 좋다. 과목별로 목차를 훑어보고 목표를 설정한다. 벽면에 커다랗게 목차를 적어두고 하나씩 체크해가면서 공부한 아이도 있다. 이 아이는 본인도 놀랄 만큼 괄목할 만한 성과를 보았다. 요즘 아이들은 과정을 생략한 채 결과에만 집중하는 경향이 뚜렷하다. 하지만 원어민 못지않게 영어를 유창하게 구사하는 사람도 처음에는 다 A, B, C부터 차근차근 시작했음을 알아야 한다.
-p. 264 「4장. 공부 자존감, 삶의 방향을 스스로 정한다」 중에서

사춘기 자녀와 부모도 마찬가지다. 서로 얽히고 엉겨서 힘들지만 그로 인해 서로를 더 잘 이해함은 물론 심리적 성장이 가능하다. 눈만 마주치면 으르렁거리지만 이 과정을 통해 서로의 욕구나 가치 등을 알아간다. 옛말에도 싸우면서 정든다는 말이 있다. 사춘기를 아무런 갈등도 없이 지난다면 오히려 그걸 더 걱정해야 할 수도 있다. 사춘기 자녀와의 갈등을 감사하게 받아들이자. 아이에게 한 발 더 가까이 가기 위한 디딤돌이라 여겨보자. 그러면 갈등도 달리 보인다.
-p. 335 「5장. 부모 자존감, 아이를 위해 점검하고 돌본다」 중에서 닫기

출판사 서평

“어긋나는 아이 VS 성장하는 아이, 핵심은 자존감이다!”
13년간 6만 명의 부모 교육과 상담 현장에서 발견한 현실밀착 사춘기 솔루션

★ 아이의 사춘기가 지나가기 전 반드시 읽어야 할 필독서!
★ 몸·관계·공부 자존감을 키우는 5가지 전략!
★ 사춘기 자녀 부모가 가장 궁금해하는 Q&A 20개 수록!

《진작 아이한테 이렇게 했더라면》으로 부모와 아이의 본질적인 사랑 회복을 강조하며 몸 맞춤, 눈 맞춤, 마음 맞춤 육아를 널리 알린 안정희 저자가 이번에는 ‘사춘기 아이를 제대로 알고 잘 지내는 법’을 다룬 ?사춘기 자존감 수업?... 더보기

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사춘기 막 접어든 부모님들~ 읽으세요! ur**nhan | 2021-12-27 | 추천: 0 |

아.. 정말 초등6 딸, 중2 아들과 요즘 치열하게 싸우고 있다. 아이들의 행동 중 자꾸 내 눈에 거슬리는 것들만 보인다. 마음을 다 잡기 위해 이 책을 접하게 되었다. 저자는 머릿말에 초4학년쯤이 이 책을 접하기 적기라고 하고 한다. 그러나, 내 생각은 대비할 수는 있으나 마음에 사묻치게 와 닿지는 않을거 같다. 지금 바로 사춘기의 정중앙에 놓여있는 지금이 문장 하나하나 와 닿는다. 그러나, 이 책을 읽는 시기에도 나는 화를 내고 큰소리를 내고 말았다. 그리고 또 후회하고 마음을 다 잡는다. 사춘기 자... 더보기

아.. 정말 초등6 딸, 중2 아들과 요즘 치열하게 싸우고 있다.
아이들의 행동 중 자꾸 내 눈에 거슬리는 것들만 보인다.
마음을 다 잡기 위해 이 책을 접하게 되었다.
저자는 머릿말에 초4학년쯤이 이 책을 접하기 적기라고 하고 한다.
그러나, 내 생각은 대비할 수는 있으나 마음에 사묻치게 와 닿지는 않을거 같다.
지금 바로 사춘기의 정중앙에 놓여있는 지금이 문장 하나하나 와 닿는다.
그러나, 이 책을 읽는 시기에도 나는 화를 내고 큰소리를 내고 말았다.
그리고 또 후회하고 마음을 다 잡는다.
사춘기 자존감을 세워줄 수는 있는 영역을 3가지로 구분하여 소개하고 알려준다.
몸, 관계, 공부....나의 최대 고민은 공부하지 않는 측면의 문제다.
책 내용 여기저기에서 위로가 되기도 하고, 나에게 적용할 문장들을 많이 ̰았다.
그래 하나라도 실천하자...
막 사춘기에 접어든 부모에게 권하는 책이다.

[책갈피]
7p. 말이 안 통하고 무례하게 구는 아이, 아주 잘 성장하고 있다는 증거다.
47p. 자존감은 자기 존중을 말한다. 자신을 소중하고 중요하고 귀한 존재라 믿는다. 쓸모가 있으며 사랑받을 만한 충분한 가치가 있다고 확신한다.
62p. 자존감은 2가지로 해석이 가능하다. 첫 번째는 우리가 흔히 말하는 自尊感이다. 즉, 스스로를 높이고 존중한다는 의미다. 다른 하나는 自存感이다. 스스로 존재하는 걸 의미한다. 자신이 삶의 주인공이 되어 주체적으로 살아갈 때 자존감은 올라간다. '나'가 빠진 삶은 생각하기 어렵다.
164p. 절대로 자녀를 고속 도로 한복판에 내버려두어서는 안된다. 무작정 '네가 알아서 해라'도 위험하다. 문제아는 없다. 다만 위험한 상황에 방치되거나 고립된 아이들이 있을 뿐이다.
181p. 화가 나는 건 당연하지만, 화풀이를 하는 건 생각해봐야 할 문제다. 화라는 감정은 죄가 없지만, 그에 따른 행동은 죄를 물을 수 있다. 그들에게 가장 필요한 것은 모든 감정은 수용받되, 행동에 대해서는 명확한 한계를 배우는 일이다.
193p. 합리적인고 현실적인 기대 수준으로 낮춰야 한다. shoud가 아니라 want가 바람직하며, 절대적인 형태가 아니라 융통성이 있어야 한다.
245p. 역경은 뒤집으면 경력이 된다. 역경 자체를 낙관적이고 통제 가능한 걸로 해석하는 아이가 성공할 가능성이 높다.
318p. 자꾸만 엇나가고 삐딱하게 구는 사춘기 자녀에게 부모는 끊임없이 충고나 조언을 빙자한 잔소리를 퍼붓는다. 보기에도 아슬아슬한 자녀를 그냥 두고 보기 어려운 심정은 이해하나, 충고나 조언은 사춘기 자녀에게 잔소리 그 이상도 이하도 아니다. 닫기
아이의 사춘기를 잘 이겨내는 방법. 사춘기 자존감 수업 mo**1030 | 2021-12-25 | 추천: 0 |

아이가 어릴 때에는 육체적으로 힘들고 아이가 성장하면 정신적으로 힘들다는 우스갯소리가 있는데요 사실 아이가 2차 성징이 시작되며 사춘기에 돌입하면 정말 정신적으로 힘들어지지요.. 저도 중2 학생들과 오랜 시간을 보내봐서 아는데.. 네..정말 힘들더라고요..ㅠ 게다가 내 아이라면 더 감당이 안되는.. 그래서 이 책이 제게 꼭 필요했어요 ... 더보기

아이가 어릴 때에는 육체적으로 힘들고

아이가 성장하면 정신적으로 힘들다는 우스갯소리가 있는데요

사실 아이가 2차 성징이 시작되며 사춘기에 돌입하면 정말 정신적으로 힘들어지지요..

저도 중2 학생들과 오랜 시간을 보내봐서 아는데.. 네..정말 힘들더라고요..ㅠ

게다가 내 아이라면 더 감당이 안되는..

그래서 이 책이 제게 꼭 필요했어요

사춘기 자존감 수업

사춘기 아이를 바로 세우기 위해서는 자존감을 갖도록 해야 한다는데요

이 책에서는 아이의 자존감을 위해 세 가지 영역에서의 솔루션을 제시해주고 있어요

사춘기라는 건 아이의 뇌가 리모델링되는 시기

이에 맞춰 신체적 발달도 이루어지거든요

그래서 신체적, 정서적, 인지적 영역으로 구분지어

부모가 알아두어야 할 점에 대해 상세하게 설명해주고 있네요

일단 서두부터 격하게 공감하게 되는 내용이라..

저도 모르게 정독하고 말았어요 ㅋ

목차를 보면 총 5장으로 구성되어 있는데요

우선 아이의 사촌기에 대한 총체적인 설명을 하고 있고요

위에서 언급했듯이 신체적, 정서적, 인지적 영역에서

아이의 자존감을 높이기 위해 어떻게 접근해야 하는지 설명해주고 있어요

그리고 마지막은 부모의 자존감에 대해 제시해주고 있는데요

나도 모르게 나의 어린시절 상처나 경험에 대한 반작용으로 아이를 대하고 있는 건 아닌지

한 번 되새겨볼 수 있을 것 같아요

아이의 사춘기는 아이를 다시 키우는 것으로 돌아가는 것인지도 모르겠네요

아이가 영아일때는 부모가 모든 것을 다 알아서 해주었지만

아이는 이제 영아로 돌아가 다시 한 번 자신의 힘으로

자기 생활을 컨트롤 하려는 순간을 맞는 건지도 모르겠어요

하지만 부모는 이전에 하던 방식을 그대로 답습하여

아이를 영아로 취급하고 뭐든 다 알아서 해주려 하는 상태지요

이게 바로 사춘기에 부딪치는 가장 큰 관문이 아닐까요..

글을 읽으며 사춘기에 대해 부모가 접근하는 관점이 잘못되어 있다는 생각이 들었어요

아이의 자립심을 인정하고 넘어지고 일어서는 과정을

인내로 지켜봐줘야 하는데..

일단 인내하지 못하고 개입하려 한다는 것..ㅠ

저도 사춘기에 대한 접근 방향을 수정해야겠다는 생각을 했어요

아무래도 사춘기와 직결되는 것은 2차 성징

그래서인지 사춘기의 아이들은 유독 신체적 변화와 자신의 외모에

의아할 정도로 집착하고 관심을 보이지요

생각해보면 신체적 특징이나 외모때문에 갈등이 발생하는 것도

이 시기의 가장 큰 문제가 아닐까 싶어요

성에 눈을 뜨기 시작하는 나이인지라

부모입장에서도 더 민감하게 반응할 수밖에 없고요

하지만 그 모든 것도 결국은 자기 자신에 대한 자존감이 없어

외모에 더 민감하게 반응하는 것이라는 의견에

공감할 수밖에 없어요

아이가 자신의 신체적 변화, 외모를 있는 그대로 존중하고 수용하려면

자기 자신에 대한 믿음이 있어야 하니까요

외모에 대해 너무 쉽게 희화 하거나 비하하는 것을 스스로 조심하고

아이에게 외모로 평가하거나 평가받는 것이 바람직하지 못한 일이라는 것을

일찍부터 일깨워주는 것이 더욱 중요하다는 생각이 들었고요

성별에 따른 선입견보다는 자신의 모습 그대로를

잘 받아들이게끔 교육하는 것이 더 중요할 것 같아요

사춘기 아이들의 또 다른 특성 중 하나가

또래친구와의 결속력을 중요시한다는 건데요

이 무렵의 학부모들은 아이가 불량한 친구와 어울리거나

친구와 노는데 빠져서 학업에 소홀히 하는 등의 문제때문에

속을 썩는 경우가 많아요책에서는 아이의 관계성에 대해

교사/ 친구/ 부모 와의 관계로 나누어 제시하고 있는데요

이 중 하나의 관계성만 돈독해도 아이는 잘 버틸 수 있다고 합니다

그 중 부모가 컨트롤 할 수 있는 것은 부모와의 관계성뿐..

나머지는 부모가 해결할 수 없는 영역이지요

그렇기에 아이와의 관계성을 다져두는 것은 아주 중요한 일

사춘기 아이의 방황과 고민에 힘이 되기 위해서라도

아이와의 관계성에 더욱 힘을 쏟아야겠네요

책에서는 강의를 들었던 학부모들의 궁금증을

Q&A 로 묶어서 수록해둔 점도 참 좋아요

제가 실제 책을 읽으며 궁금했던 부분도 있고

학부모들의 실제 사례에 대한 예시들도 있었거든요

보다 구체적이고 현실적인 고민이 나와있다보니

책을 읽는 동안 감정 이입이 되었달까..

나도 아이의 사춘기를 만나면 이렇게 고민하겠구나..

나는 이렇게 반응해야겠다..

다양한 상황을 머리로 시뮬레이션 해볼 수 있으니

덕분에 아이의 사춘기를 조금 유연하게 받아들을

자세가 마련되었네요

요즘 아이와 제가 부딪치고 있는 가장 큰 부분이

학업에 대한 것인데요

사교육없이 홈스쿨링으로 저와 공부를 하다보니

기본적으로 부딪치는 문제에

공부라는 부분이 추가된 상황이라 더 힘든 건지도 모르겠어요

부모가 보기엔 아이가 한없이 부족한 것 같고

좀더 바로잡아줘야 할 것 같은 마음이 드는 것도 당연하고

아이 입장에서는 열심히 하는 것 같은데 엄마가 왜

칭찬을 안해주고 자꾸 다그치는 건지

불만이 생기는 것도 당연해요

공부에서도 아이의 자립심과 책임감을 존중해줘야 하는데..

이제 막 걸음마를 떼려는 아이에게

빠르게 달릴 것을 요구하는 상황인 거겠죠?

좀더 느슨하게 인내하며 지켜봐줘야 하는건데 말이죠 ㅠ

마지막장은 특히나 뼈에 와닿는 내용들이 많았습니다

어떤 부모든, 자식이든

결국 서로의 상호작용에 영향을 받게되어

인과관계가 형성되는 것인데..

부모도 자녀도 서로의 작은 날개짓으로

큰 파문이 생길거라는 생각은 잘 못하는 것 같아요

전 학창시절에 뭐든 혼자서 잘 알아서 하는 아이였고

그래서 모든 일을 알아서 결정하고 책임져야 했던 것 같아요

자립심을 기르기엔 좋았지만

누군가 이끌어주고 도와주길 원했던지라

그 반작용으로 아이에게 개입하고 있는 건 아닌가

책을 읽으며 많은 부분을 뒤돌아보게 되었네요

어느쪽이든.. 결국 아이의 의지할 곳은 부모인 것..

아이에게 의지할 수 있는 따뜻한 품이 되어주도록

아이의 걸음마를 지켜보고 지지해주는 부모가 되도록

좀더 노력해야겠어요

그래야 아이의 사춘기에도 서로 덜 상처받고

잘 지낼 수 있겠지요?

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사춘기 자존감 수업 : 부모교육서 wl**s2205 | 2021-12-23 | 추천: 0 |

4,5학년 연년생 키우는 요즘 어느때보다 힘드네요. 나이가 한살씩 먹어가면서 자기의 주장이 더 또렷하게 드러나는 듯 해요. 큰소리내는 날이 잦아지기에 이책을 들었어요. 딱 지금 저에게 급변하는 시기 성장의 기회로 만드는 전략을 알아가지 않을까 기대하면서 보았어요. ... 더보기

4,5학년 연년생 키우는 요즘

어느때보다 힘드네요.

나이가 한살씩 먹어가면서

자기의 주장이

더 또렷하게 드러나는 듯 해요.

큰소리내는 날이 잦아지기에

이책을 들었어요.

딱 지금 저에게

급변하는 시기

성장의 기회로 만드는 전략을

알아가지 않을까

기대하면서 보았어요.

첫째 & 둘째 & 셋째

남자아들들 ~

첫장을 펼치자 마자

내이야기인듯한

음성지원이 되더라구요.

사춘기 아이의 올바른 성장에 꼭 필요한

3가지 자존감은

몸 자존감, 관계 자존감, 공부자존감이 있네요.

어른이 된다는 건 이 세가지 영역이

소통하고 통합적인 기능을 할 때

자존감을

키울 뿐 더러

건강하게 유지된다는 것이예요.

아무리 공부를 잘해도 관계에서 오는

갈등을 해결하지 못하면

아이의 자존감을

결정 짓는 건

관계 자존감이예요.

또, 친구들과의 사이가 좋아도

자신을 소중히 여기는

몸 자존감이 좋지 못하다면

아무 소용이 없게 되는 듯 싶어요.

투닥투닥 요새 싸우다보면

진이 빠지네요ㅜㅜ

엄마와의 사이가 좋아야

사춘기가 무탈히 지나간다고 하던데

소통의 단절일까요?

아이의 행동이나 감정에 대한

부모의 반응!

어떻게 대하고 있었나

다시 돌아보게 되었답니다.

모든감정에서는

수용하되 행동에 대해서는

명확한 한계를 배우는 일이

우선시 되어야겠어요.

모든 감정에는 이유가 있다.

책을 넘기면서 하나하나

가슴에 콕 박히네요.

사춘기라 마음의 감정이

이랬다 저랬다 그럴텐데

어른인 저도 그 감정에

휩쓸려 감정싸움하면

안되겠어요.

아이의 감정을 수용해주는

성숙한 어른이 되는 방법!

사춘기 자존감수업을 통해

배워가네요.

아이탓으로만 돌렸던

제 자신을 반성하면서

부모가 변하면 아이도 변한다!

가슴에 새길께요~~

[출판사로부터 도서 협찬을 받았고 본인의 주관적인 견해에 의하여 작성함]

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사춘기 자존감 수업 /안정희지음/카시오페아 ek**ffldk | 2021-12-21 | 추천: 0 |

사춘기의 중요성, 몸 자존감, 관계 자존감, 공부 자존감, 부모 자존감으로~ 세세하게~ 컨텐츠를 나눠져있다.. 무조건 순서대로 읽지 않아도 될 듯하다~ 나는 2학년 9세 딸을 키운다~ 요즘 딸이 자주 하는 말이~ " 내 내년에 사춘기 올꺼야! " 듣기만해도.... 너무 무서운말...흑흑.. 미리~ 사춘기에 대해 공부를 하고~ 미리 준비를 해야겠다 싶은 타임에 만난책! " 사춘기 자존감 수업 " 주변에 누구는 사춘기... 더보기

사춘기의 중요성, 몸 자존감, 관계 자존감, 공부 자존감, 부모 자존감으로~
세세하게~ 컨텐츠를 나눠져있다..
무조건 순서대로 읽지 않아도 될 듯하다~

나는 2학년 9세 딸을 키운다~

요즘 딸이 자주 하는 말이~
" 내 내년에 사춘기 올꺼야! "

듣기만해도.... 너무 무서운말...흑흑..

미리~ 사춘기에 대해 공부를 하고~ 미리 준비를 해야겠다 싶은 타임에 만난책!

" 사춘기 자존감 수업 "

주변에 누구는 사춘기때는 그냥 2번정도 부르면~ 대답해주면 된다~
그냥~ 와서 자고 차려놓으면 알아 먹으니~ 남이다.. 생각하면된다라고 하지만~
우선은 사춘기가 어떤건지에 대해 알아 보고싶었다.

미운 3살 신체적 독립을 위해
"내가,내가"를 외쳤지만
무서운 사춘기때눈
"내가 알아서 한다고요!"라고 목에 핏대를 세운다.

드디어 사춘기가 옴에~ 반겨주고~ 존중해야자~

옮은 말씀이신데... 그 존중이라는게 쉽지가 않다...흑....

p 188
관계통장이라는 말이 있다. 잔고가 두둑하게 ̃인 통장도 있지만, 때에 따라 마이너스가 찍힌 것도 있다.
어릴 때 부터 부모가 자녀의 감정을 편안하게 수용하고 자녀의 ㅁ라을 경청할 때 통장의 잔고는 올라간다.
반면에 부모가 비난을 퍼붓거나 아예 관심조차 주지 않을 경우 잔고는 급속도로 줄어든다.
.
.
부모도 관계 통장상태에 별 관심이 없다. 문제는 사춘기 때 적나라하게 드러난다. 마치 옷으로 대추 가려둔 상처가 피범벅이 되어서야 바지를 뚫고 새어나오는 것과 같다.
.
.
관계통장이 마이너스인 아이들은 부모와의 관계 회복을 포기하고 그 부족함을 다른것으로 채운다.

p 227
많은 부모가 아이의 공부에 목을 매는 이유는 간단하다. 좋은 학교를 졸업해서 번듯한 직장을 들어가기를 바라기 때문이다. 그래야 아이가 행복하다고 믿는다. 그러나 공부를 하는 이 순간이 행복하지 않다면? 아직 오지도 않은 또한 올지 안올지도 모를 미래의 행복을 위해서 지금 이순간의 행복을 담보 잡힌채 끊임없이 불안하다.
.
.
공부만 잘하는 아이가 아니라 행복하게 공부하는 아이가 되어야 한다. 공부하는 과정 자체가 행복해야 한다.

어린시절 들어 본 적 없는......

응원의 말들~

"사랑한다."
"항상 너를 응원한다."
"다 잘 될 거야,"
"괜찮아"
"너는 참 괜찮은 아이야"
" 우리는 항상 네편이야"

작가의 13년간 6만명의 부모교육과 상담현장에서 발견한 현실밀찬 사춘기 솔루션!

현장경험~ 상담내용을~고스란히~ 책에 옮겨~
부모들이 궁금할 법한 질문들에 대한 대답을 해주는 Q&A가 있어~
고민거리를 해결 해 주는 듯한~ 실제 상담을 받는 듯한~

뻔할 수 있을 지 모르지만~ 뻔하지 않은 현실적인 대답이 수록되어 있다.

초등4학년에서 중학3학년 사이 대부분 사춘기 시절~
아이가 한뼘 더 성숙해 지는 시기라고 알고 있다.

사춘기가 맞닥드린 부모님이라~
사춘기를 겪고 있는 부모님들에게도 아주 아주 유용하겠지만~

나처럼~ 곧 사춘기가... 오지는 않았지만... 미리 공부하고 싶은 부모님들에게도 아주 좋은 지침서가 되지않을까 싶다.

[본 포스팅은 해당업체로부터 도서를 무료제공받아 솔직하게 작성하였습니다.] 닫기
[카시오페아] 사춘기 자존감 수업 sk**luewa | 2021-12-19 | 추천: 0 |

아이를 키운다는 것이 어렵다는 것을 점점 느낍니다 혼자서 걷지못하던 아이가 아장아장 혼자서 걷고, 엄마라고 말하고 재잘재잘 이야기를 할땐 그렇게 예쁘더니 이제 좀 컸다고 자기 의견을 이야기하며 엄마, 아빠에게 큰소리도 냅니다 큰아이가 5학년이 되면서 아이와 큰소리 내는 일이 잦아졌습니다 남자아이지만 숙제, 자기할 일은 알아서 잘 하던 아이였는데 ... 더보기

아이를 키운다는 것이 어렵다는 것을 점점 느낍니다

혼자서 걷지못하던 아이가 아장아장 혼자서 걷고,

엄마라고 말하고 재잘재잘 이야기를 할땐 그렇게 예쁘더니

이제 좀 컸다고 자기 의견을 이야기하며 엄마, 아빠에게 큰소리도 냅니다

큰아이가 5학년이 되면서 아이와 큰소리 내는 일이 잦아졌습니다

남자아이지만 숙제, 자기할 일은 알아서 잘 하던 아이였는데

준비물도 빠트리고 숙제도 안해갈때도 있고

친구들과의 약속을 제일 중요하게 생각하네요

엄마도 처음맞는 아이의 사춘기

 

[카시오페아] 사춘기 자존감 수업 을 읽고 잘 지나갈 지혜를 얻어봅니다

어긋나는 아이 VS 성장하는 아이, 핵심은 자존감이다!

이 말을 듣고 처음에는 생소했습니다

사춘기 이야기인데 자존감이라니~관련이 있나 생각이 되었습니다

지은이에 대한 소개가 나와있습니다

부모와 아이들을 현장에서 상담해온 전문가이십니다

<p style="margin: 0px; padding: 0px; line-height: 1.5; color: #888888; font-family: 돋움; font-size: 12px; font-style: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: justify; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px; -webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: #ffffff; text-decoration-thickness: initial; text-decoration-style: initial; text-decoration-color: initial;"> 

지금

사춘기 자존감을 키워야 할때입니다

지은이의 소개글에서

4,5학년 사춘기가 시작될 때 읽으면 좋겠다라는 말에서

5학년인 아이를 둔 엄마로서 조금 안도가 되었습니다

사춘기에 대해서 저부터 먼저 알면 아이를 조금 더 잘 이해하고

 

서로 순조롭게 지나가고 아이의 성장을 도울 수 있을것 같습니다

차례가 나와있습니다

젤 앞장 처음의 말부터 너무 공감이 되었습니다

"내가 알아서 한다고요"

"잔소리"

이름만 불러도 아이는 "왜요?"라고 곧바로 되묻는다

정말 요즘 아이의 반응과 똑같아서 공감되면서 읽었습니다

이것이 사춘기의 시작이구나~

사춘기는 아이의 뇌가 리모델링중이라는 것을 뜻합니다

이렇게 이해하면 아이를 조금 더 잘 이해할 수 있을것 같습니다

<p style="margin: 0px; padding: 0px; line-height: 1.5; color: #888888; font-family: 돋움; font-size: 12px; font-style: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: justify; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px; -webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: #ffffff; text-decoration-thickness: initial; text-decoration-style: initial; text-decoration-color: initial;"> 

공감되는 글들이 많아서 줄치면서 읽었습니다

앞으로 아이들이 살아갈 시대에는

스펙뿐 아니라 주변과 원만하게 소통하는 능력, 다른 사람을 이해하고 공감하는 능력, 스스로를 적절히 조절하고 통제하는 능력이 반드시 요구된다

 

그 중 가장 기본은 공감력과 도덕성이다

자존감이 높은 아이가 사춘기도 잘 지나간다는 말이 와닿았습니다

사춘기 아이의 올바른 성장에 꼭 필요한 3가지 자존감

몸 자존감, 관계 자존감, 공부 자존감을 높일 수 있게

아이에게 존중하는 자세로 대해야겠습니다

사춘기가 부모와 불화의 시기가 아닌 성숙, 성장하여

 

인격, 인성이 바른 어른으로 성장할 수 있도록 함께 노력하겠습니다
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