어른의 대화법 | 임정민 | 서사원

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ISBN	9791168220348(1168220343)
쪽수	256쪽
크기	140 * 206 * 21 mm /370g 판형알림

책소개

이 책이 속한 분야

이 책의 주제어

“너는 꼭 그렇게 말해야 해?”
“나는 꼭 그렇게 말해야 했을까?”

가시 같은 말에 감정적으로 반응하지 않고
침착한 말로 대응하는 어른의 말 연습

이 책은 ‘조리 있게 내 할 말 다 하는 스킬’을 알려 주지 않는다. 무례한 사람을 한 방 먹이는 대처법이나 잠들기 전 ‘그 말을 했어야 했어!’라며 이불 킥-하게 만드는 일을 멈추게 하지도 않는다. 대신 말로 상처 주는 사람을 대수롭지 않게 넘길 수 있는 힘과 그 상황을 이해하고 받아들일 수 있는 포용력을 만들어 준다.
‘이해’라고 하면 의아해할 수 있다. 왜 나만 이해를 해야 하냐며 불만을 표출할 수도 있다. 하지만 아시다시피 상황은 바뀌지 않는다. 나를 상처 주는 사람은 도처에 깔려 있고, 반대로 내 말에 상처받는 사람은 언제나 존재한다. 사람과 상황을 바꿀 수 없다는 걸 인정하고 조금 더 나에게 이로운 쪽으로 소화할 수 있게 훈련하는 것이 이 책의 목적이다.
이해의 기본 틀은 ‘교류분석’이라는 심리학 이론이다. 교류분석은 미국의 정신의학자인 에릭 번이 고안해 낸 것으로 사람은 ‘부모’, ‘어른’, ‘아이’ 세 가지 자아로 이루어져 있으며 이 자아를 통해 말과 행동이 나간다고 설명한다. 대화의 기본 틀을 이해하기 위해서 교류분석을 이용했지만 어려운 내용을 전달하진 않는다. 교류분석으로 수백 명의 사람을 코칭하고 수천 명의 사람에게 강의를 한 스피치소통전문가가 대중들도 쉽게 이해할 수 있도록 그 핵심 내용만 알기 쉬운 예를 들어 설명하고 있다.
예시는 주위에서 흔히 일어나는 불통에 관한 것이다. 본문에 나와 있는 사례를 보면서 내가 겪었던 상황과 비교해 보자. 그러면 그때 그 사람이, 그때 내가 왜 그런 말과 행동을 했는지 단박에 이해할 수 있다. 상대방의 말과 행동 패턴을 이성적으로 읽는 힘을 가지게 된다면 모든 대화를 감정적으로 반응하지 않고 차분하게 대응하며 이끌어 나갈 수 있다.
대화 스킬은 연습과 훈련이 동반되어야 하기에 부록에는 나의 자아상태에 도움이 되는 ‘훈련 대본’이 들어 있다. 누군가와 말을 하며 감각을 익히거나 특정 상황에 맞춰 모노드라마를 찍지 않고 혼자서 소리 내어 책을 읽는 것만으로도 불균형했던 자아상태의 균형을 되찾을 수 있다.
이 책과 함께 상처받지 않고 상처 주지 않는 진짜 어른의 소통의 길을 걸을 수 있게 노력해 보자.

▶ 어른의 대화법』 북트레일러

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상세이미지

prologue. 나의 소통 방식을 알아차리는 것이 먼저다

PART 1. 우리의 말은 왜 제자리걸음일까?
다름이 문제가 아니다
치우침은 소통을 가로막는다
비대면은 오해와 실수를 부른다
감정 섞인 말에는 가혹한 대가가 따른다
●소통의 한 걸음: 다르게 말하면 관계가 달라진다

PART 2. 나 이해하기: 왜 그렇게 말할까?
마음의 구조 살펴보기
나의 세 가지 마음 들여다보기
마음 따라 변하는 말과 행동
나의 주된 성격과 소통 방식 알아보기
나와 너를 이해하는 다섯 가지 성격
성격의 양면성(OK, Not-OK)
●소통의 두 걸음: 에고그램(Egogram) 진단하기

PART 3. 대화의 기본 원리: 어떻게 말해야 할까?
반응하지 말고 대응하기
대화의 목적 기억하기
세 가지 대화 유형 이해하기
다섯 가지 패턴으로 말하기
인정 자극을 주며 말하기
●소통의 세 걸음: 스트로크(Stroke) 진단하기

PART 4. 관계의 변화를 만드는 실전 소통법
일상·직장에서 자주 소통하기
같은 말도 듣기 좋게 하기
진정성 있게 사과하기
기분 나쁘지 않게 부탁하기
세대 차이 인정하고 다르게 말하기
사춘기 기다려 주고 포용하기
●소통의 네 걸음: 상대에 대한 나의 진심 확인하기

부록
성격 유형별 말하기 훈련 대본

epilogue.
한 사람의 열 걸음보다 열 사람의 한 걸음으로

참고 문헌

책 속으로

우리의 삶에는 늘 좋은 일, 행복한 일만 있을 수 없다. 하물며 길을 가다 돌부리에 넘어지기도 하는데 그때마다 돌을 탓할 수 없지 않은가. 그 상황이 짜증 나서 순간 험한 말을 한들 돌부리에 넘어지기 전 상황으로 돌아갈 수 없다. 돌부리에 넘어져 다치고, 기분도 나쁘고, 험악한 말이 나올 수 있지만 그런 나를 그대로 두지 말자. 기분이 태도가 되지 않도록 하자. 내 입에서 나온 안 좋은 말은 가장 먼저 내가 듣게 되고 내 귀를 타고 몸속으로 흘러들어온다. 우리의 삶도 인간관계에서 돌부리에 넘어지는 일들을 수없이 만나는데 상황을 탓하거나 상대를 원망하지 말고 내 마음을 다독이고 보살피며 상처 주지 않는 건강한 소통을 하자.
p.42~43

‘관계’는 ‘만남’을 통해 이루어지고 ‘소통’은 ‘말’을 통해 이루어지며 ‘말’은 ‘마음’에서 비롯된다. 말은 단순히 메시지를 주고받는 것 이상의 의미가 있다. 한 사람이 겪어 온 문화와 사회화 과정의 총체적인 결과가 바로 ‘말’이기 때문이다. 그래서 우리는 말과 행동에서 진정한 소통의 실마리를 찾을 수 있다. 말과 행동은 마음을 반영하기 때문에 겉으로 드러나는 말과 행동을 보고 나와 상대의 마음 상태를 올바르게 이해하면 상대방과 조화로운 관계를 맺을 수 있다.
p.46

영국의 철학자 토마스 홉스는 “대체로 타인을 깊게 이해한다는 것은 불가능하다. 그러나 자신을 깊게 봄으로써 여러 인간을 깊게 알 수 있다. 왜냐하면 인간은 기본적으로 공통의 성질을 갖고 있기 때문이다. 자신을 잘 보지 못하고 다른 사람을 알려고 하는 것은 단서 없이 암호를 해독하려고 하는 것과 같다.”라고 말했다. 그는 자기 자신을 모른 채 타인을 알려고 하는 일은 매우 모순적인 행위라고 지적하며 무엇보다 ‘자기 이해’가 먼저임을 강조했다.
p.49

불청객처럼 찾아온 충동적인 감정과 말은 결국 후회를 남겼다. 소중한 관계를 지키고 싶다면 내 마음 상태를 들여다보면서 순간순간 변하는 마음을 의식적으로 알아차려야 한다.
p.70

살면서 우리는 상사와의 마찰, 타 부서원과의 견해차, 연인이나 부부 사이의 불화, 자녀와의 충돌 등 다양한 갈등 상황에 직면한다. 그럴 때마다 자신의 자아상태를 먼저 알아차리고, 자신이 처한 상황과 상대의 자아상태를 잘 다룰 수 있는 캐릭터로 ‘대응’한다면 보다 유연한 의사소통을 할 수 있을 것이다.
p.98~99

대화의 목적은 어떠한 상황에 놓여 있어도 상대와 효과적으로 소통하며 좋은 관계를 유지하는 데 있다. 상대를 기분 나쁘게 만들 때 희열을 느끼는 사람은 없다. 상대를 굴복시키고 나의 우월함을 과시하려는 목적으로 말을 하지도 않을 것이다. 하물며 국가 간에도 국가적 분쟁을 막기 위해 동맹을 맺고 우호관계를 유지하려고 노력하지 않던가. 그렇다면 우리는 ‘관계’를 최우선으로 생각해야 한다. 가정부터 직장, 다양한 조직에 이르기까지 갈등 상황에서는 한순간의 미숙한 말실수로 일과 관계를 그르칠 수 있으니 더욱더 노력해야 한다.
p.124 닫기

출판사 서평

이 책과 함께라면 송곳 같은 소통이 뭉툭해진다!

너와 나의 관계를 유연하게 만드는
진짜 어른의 대화법

우리는 왜 끊임없이 소통을 해야 하는 걸까?
‘하루 24시간이 모자르고’, ‘바쁘다 바빠 현대사회’를 외치는 현대인은 인간관계와 소통에 큰 힘을 들이고 싶어 하지 않는다. 그저 나와 마음이 맞고 말이 잘 통하는 사람과 소통하며 하루의 피로를 씻어내고 싶을 뿐이다. 하지만 이런 생각은 사람의 사고를 좁게 만드는 행위이자 다름을 인정하지 않는 행위이며 나아가 소통의 불화를 일으키는 원인이 된다고 말한다.
혹자는 대화 중에 주고받는 상처와 스트레스를 줄이고 싶어 ‘소통의 단절’ ‘일방적 소통’을 택하기도 한다. 단절은 상처받지 않기 위한 최후의 방어일 수 있으나 인간관계와 내 삶을 안락하게 만드는 방법이 될 수 없다. 특히 커뮤니케이션이 필수인 어른들의 사회에서는 받아들여지지 않는 태도이다.
우리는 싫으나 좋으나 사회 구성원으로 가족, 친구, 직장 등 사회에 둘러싸여 있고 그 속에서 끊임없이 소통을 해야 한다.

적어도 어른이라면 나와 상대방을 위한 대화법을 배워야 한다
피할 수 없다면 즐기라는 말이 있지만, 즐김에도 한계는 존재한다. 상처받지 않고 상처 주지 않는 어른의 대화를 하려면 상대방에 대한 이해와 존중이 먼저여야 한다. 그래야 내 의견을 효과적으로 전달하고 불필요한 갈등도 끊어낼 수 있으며 궁극적으로 우리가 원하던 대화의 스트레스에서 벗어날 수 있다.
순간의 감정을 억누르지 못하고 상대방에게 상처 주는 말을 하거나 나로 인해 관계가 틀어진 적이 있다면 내가 왜 감정적인지, 어떻게 내 의사를 전달해야 하는지 함께 알아야 한다.
내가 뱉는 말은 모두 나에게로 되돌아온다. 따라서 우리가 추구해야 할 ‘어른의 대화’는 내가 듣고 싶은, 우리 모두를 존중하는 말이어야 한다.

어른의 대화는 나와 상대를 이해하는 것에서 시작한다
소통은 이해와 존중에서 시작한다. 옛말에 ‘나를 알고 적을 알면 백전백승’이라 했듯 이해와 존중은 ‘나’와 ‘너’에서 시작해야 한다. 『어른의 대화법』에서는 심리학의 한 분야인 ‘교류분석’을 통해 나와 사람들의 언행을 이해할 수 있다고 말한다.
교류분석에서는 사람의 마음을 ‘부모’, ‘어른’, ‘아이’라 일컫는 세 가지 자아로 이루어져 있으며, 이 세 가지 자아 중 도드라지게 나타나는 자아상태를 기반으로 말과 행동을 한다고 설명한다. 이론의 창시자인 에릭 번은 언어와 비언어(행동, 표정 등)를 통해 상대방의 자아상태를 파악할 수 있고, 특정 자아와 부딪히지 않는 말을 선택해 유연한 대화를 이어나갈 수 있다고 말한다. 실제 교류분석은 상담, 치료, 교육 목적으로 쓰이는 성격이론이자 심리기법이다.
이 책에서 제공하는 마음의 구조 원리, 다섯 가지 성격의 특징, 에고그램 진단표 등을 통해 내가 어떤 사람인지 체크해 보자. ‘아, 그래서 내가 이렇게 말했구나’ ‘그래서 그때 그 사람이 이렇게 말하고 행동했구나’라는 깨달음을 얻게 된다면 이후에는 나의 말과 행동을 컨트롤할 수 있고, 상대방의 언행을 감정이 아니라 머리로 이해할 수 있다.

대화는 스킬이 아니라 연습으로 빚어낸 결과물이다
임정민 저자는 말은 ‘스킬’로만 이루어지는 게 아니며 반복해서 연습해야 온전한 내 것이 된다고 말한다. 따라서 이 책에는 다양한 사례를 넣은 ‘다섯 가지 대화의 기본 원리’와 ‘관계의 변화를 만드는 실전 소통법’을 제공한다. 사례는 ‘생활 밀착형’이란 말이 절로 나올 만큼 주변에서 흔히 볼 수 있는 예시를 선별해 제공한다. 이것만 읽어도 특정 상황에서 어떻게 대화를 해야 하는지 감을 잡을 수 있다.
또한 나의 불균형한 자아상태를 개선하는 데 도와줄 ‘대본집’을 제공한다. 실제로 교류분석을 기반으로한 스피치 강의에서는 각 사람의 자아상태에 맞는 대본을 주어 소리 내 읽게 하는 훈련을 한다. 이보다 더 확실한 방법이 없다고 자신하기 때문에 이 책을 읽는 모든 독자가 하루 한 번만이라도 대본을 읽으며 마음을 한결 편한 상태로 바꿔 나가길 바란다. 닫기

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어른의 대화법 ss**sss1s | 2022-05-15 | 추천: 0 |

<어른의 대화법> 나에게 충분한 생각을 할 수 있도록 해준 이 책에 감사함을 느끼며, 현재 34살인 나는 성인이다. 하지만 가끔 나의 언행과 생각이 어른이 해야하는 사고를 하고 있는지 의아할 때가 있다. 그럴때면 어른이 무엇인지, 어떻게 해야 어른인건지, 무의식적으로 어른의 행동을 해야 어른이 아닌건지 여러 고민이 많았다. 그 중 대화법에 대해 고민하던 때 이 책을 만나게 된 것 이었다. 어느 시점부터 나는 스스로 대화를 단절하였다. 사회에서 만난 사람들과 업무 외 대화에서 어색하... 더보기

<어른의 대화법>

나에게 충분한 생각을 할 수 있도록 해준 이 책에 감사함을 느끼며,

현재 34살인 나는 성인이다. 하지만 가끔 나의 언행과 생각이 어른이 해야하는 사고를 하고 있는지 의아할 때가 있다.
그럴때면 어른이 무엇인지, 어떻게 해야 어른인건지, 무의식적으로 어른의 행동을 해야 어른이 아닌건지 여러 고민이 많았다.
그 중 대화법에 대해 고민하던 때 이 책을 만나게 된 것 이었다.

어느 시점부터 나는 스스로 대화를 단절하였다. 사회에서 만난 사람들과 업무 외 대화에서 어색하고 어떤 주제를 얘기해야할지 어떻게 지속해야할지 고민을 하다보니
조금씩 대화를 피했던 것 같다. 그래서 이 책에 대한 기대가 높았다.

1. 차례
part 1.우리의 말은 왜 제자리걸음일까?
part 2.나 이해하기: 왜 그렇게 말할까?
part 3. 대화의 기본 원리: 어떻게 말해야 할까?
part 4. 관계의 변화를 만드는 실전 소통법

총 4개의 part로 구분되어 있고 나를 먼저 돌아보고 소통할 수 있도록 252p로 구성되어있다.
사람이 언행하는 크게 세 유형(PAC)과 더 나아가 세부 분류하여 예시를 들어 1,2파트에서는 나에 대해서 생각하는 시간과 어떤 유형인지 알아볼 수 있었고 3,4파트에서는 내가 부족한 부분과 이를 어떻게 보완해서 실전에 사용할 것인지 계획할 수 있었다.

성인이 되어 나이가 들수록 사람들과 말할 수 있는 기회가 적어서 온라인보다 오프라인으로 대화하는게 부담인 사람들이 생각보다 주변에 많았다.
최근 2년간 코로나로 더더욱 온라인(화상, 채팅 등)으로 교류하는 상황이 많아져 실제로 대면해 얘기하는것에 대한 불편함이 있었는데, 이 책을 통해 어느정도 갈증을 해소하고 더 나은 나를 만들 수 있도록 도움주는 책, 주변에 추천하고 싶은 책이다.
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어른의 대화법 jh**on01 | 2022-05-06 | 추천: 0 |

당신이 옳다는 사실이 내가 틀렸다는 것을 의미하지는 않아요. 서로의 관점이 다를 뿐입니다. (22페이지) '관계'는 '만남'을 통해 이루어지고 '소통'은 '말'을 통해 이루어지며 '말'은 '마음;'에서 비롯된다. (46페이지) 내가 어떠한 자아상태에서 상대방과 교류하고 있는 지 내 마음을 알아차릴 수 있다면, 앞으로 내가 할 말과 행동을 예측할 수 있을 뿐더러 주변상황과 상대에 맞게 나 자신을 통제하고 조절하여 인간관계를 원만하게 만들 수 있다는 얘기다.(62페이지) 소중한 관계를 지... 더보기

당신이 옳다는 사실이 내가 틀렸다는 것을 의미하지는 않아요. 서로의 관점이 다를 뿐입니다.
(22페이지)

'관계'는 '만남'을 통해 이루어지고 '소통'은 '말'을 통해 이루어지며 '말'은 '마음;'에서 비롯된다. (46페이지)

내가 어떠한 자아상태에서 상대방과 교류하고 있는 지 내 마음을 알아차릴 수 있다면, 앞으로 내가 할 말과 행동을 예측할 수 있을 뿐더러 주변상황과 상대에 맞게 나 자신을 통제하고 조절하여 인간관계를 원만하게 만들 수 있다는 얘기다.(62페이지)

소중한 관계를 지키고 싶다면 내 마음 상태를 들여다 보면서 순간순간 변하는 마음을 의식적으로 알아차려야 한다.(70페이지)

우리에게 일어나는 일은 우리가 통제할 수 없는 외적인 요인이지만 어떤 결정을 내릴 지는 나의 선택이다(85페이지)

습관적으로 반응할 것인가, 선택적으로 대응할 것인가. 당신의 선택이 대화흐름과 상대와의 관계를 좌우한다는 사실을 기억했으면 좋겠다(121페이지)

과거와 타인은 바끌 수 없다. 바꿀 수 있는 것은 자기자신뿐이다. 내가 발신자라면 그 상황과 상대의 자아상태에 맞추어 적합하게 말해야 하고, 수신자라면 상대의 자아상태를 알아차리고 적절하게 대응해야 한다.(141페이지)

이 책은 저자가 서문에서도 ̍듯이 말하기스킬보다는 자기자신의 내적인 힘과 교류분석이론과 실제로 연습해 볼 수 있는 예시를 수록하여 이론을 학습하고 예시로 훈련하고 연습함으로써 자기의 의사표현을 명확히 전달하고 상대와 유연하게 소통할 수 있도록 저술된 책이다. 그러면서, 원활한 소통이 되려면 자신을 알고, 상대를 알고, 상황을 잘 알아야 한다고 저자는 이야기한다.

이 책은 다양한 사례를 통해 내가 바뀌지 않으면 결코 다른 사람과의 관계나 대화가 변화하지 않고 정체되고 나 스스로가 답답하게 된다는 것을 보여주고 있다. 나의 성격도 테스트해보면서 내가 정확히 어떤 성격인 지에 대해서도 알게 되었고, 나와 내 주위 뿐만 아니라 상황별, 세대별, 관계별 사례에 대해 소통이 잘 되려면 어떻게 하면 조금은 더 나은 소통이 될 수 있을 지 잘 서술하여 내가 만약 저 상황에 놓여 있다면 어떻게 하는 것이 소통을 잘 하고 현명하게 상황을 수습할 수 있게 해 주는 인사이트를 주고 있다는점에서 일독이 아니라 다독과 사례별로 다시 한 번 훈련하고 연습함으로써 나와 관계를 맺고 있거나 나를 현명하고 좋은 사람으로 평가받을 수 있도록 해야겠다는 생각이 들었다. 내 주변에서 많이 읽었으면 한다.

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어른 대화법 le**705 | 2022-02-18 | 추천: 0 |

어른의 대화법 지은이: 임정민 펴낸곳: 서사원 펴낸날짜: 2022년 1월 31(초판 5쇄 발행) 말을 조리 있게 잘하고 싶지 않으신가요? 설득력 있게 말하려면 어떻게 말해야 할까요? 어떻게 하면 가족과 잘 소통할 수 있을까요? 말을 예쁘게 하는 사람이 되고 싶지 않으신가요? 사람들 앞에 서면 너무 떨리고 긴장되지 않으세요? 말투를 고치고 싶지 않으신가요? &nbs... 더보기

어른의 대화법

지은이: 임정민

펴낸곳: 서사원

펴낸날짜: 2022년 1월 31(초판 5쇄 발행)

말을 조리 있게 잘하고 싶지 않으신가요?

설득력 있게 말하려면 어떻게 말해야 할까요?

어떻게 하면 가족과 잘 소통할 수 있을까요?

말을 예쁘게 하는 사람이 되고 싶지 않으신가요?

사람들 앞에 서면 너무 떨리고 긴장되지 않으세요?

말투를 고치고 싶지 않으신가요?

말을 잘하는 사람을 보면 어떻게 저렇게 조리 있게 말을 잘 하는지 부러울 때가 있다. 말 잘 하는 법, 말투, 소통, 언어 등 관련된 책을 읽어도 생각만큼 많이 나아지지는 않는다. 이처럼, 방법을 안다고 해도 말을 잘할 수 있을 것이라는 생각은 오해다. 누군가와 대화를 나누는 것, 많은 사람 앞에서 스피치를 하는 것은 근본적으로 내가 상대와 어떤 관계를 맺고 어떻게 소통할 것인지에 대한 선택의 문제이다.

우선 지금과의 다른 방식으로 말하고 소통하려면 나의 말 습관을 점검하고 그 이면에 나라는 사람의 소통 방식을 먼저 알아차려야 한다. 대화뿐 아니라 대중 스피치도 말을 하는 사람과 듣는 사람간의 관계와 상황을 이해해야 ‘일방적인 스피치’가 되는 걸 막을 수 있다. 스피치를 하는 발표자는 자신의 생각, 감정, 행동을 자각하고 청중의 반응을 살피며 자신의 상태와 행동을 바꿔 나갈 수 있는 내적인 힘이 필요하다.

인간은 말로 소통을 하고 소통은 사람이 한다. 소통의 핵심은 나와 내가 소통하는 대상에 대한 본질적 이해에 있다. 그리고 존중과 인정이 수반되어야 소통이 가능하다. 이 책을 통해 단순히 지식 습득을 위한 것이 아니라 ‘말과 소통에 대한 의식을 높이고, 삶을 변화시킬 수 있는 소통 방식을 학습하길 바란다.

p38-39

갈등이 이어지면 끝내 모두에게 좋지 않은 결과를 초래한다. 말 한마디가 갈등의 불씨를 키워서 우리의 관계를 완전히 불태울 수 있다는 사실을 잊지 말자. 소중한 관계를 지키기 위해서 우리는 서로 다른 입장과 견해의 차이 속에서 건강한 대화를 통해 합의점을 찾아야 한다. 사람 관계에서 완벽한 해결이란 없다. 원만한 타협이 있을 뿐이다. 이때 상대가 받아들일 수 있는 방식으로 소통하는 것이 중요하다.

p42

지금 나와 관계 맺고 있는 소중한 사람들에게 선한 마음과 자세로 다가가자는 것이다. 상황을 탓하거나 상대를 원망하지 말고 내 마음을 다독이고 보살피며 상처 주지 않는 건강한 소통을 하자.

p117

그렇다면 어떻게 말해야 할지 고민하기 전에 눈앞에 놓인 상황을 어떻게 바라보고 받아들일 것인지를 먼저 고민해야 한다. 그래야 우리는 특정 상황에서 어떻게 말할 것인지 반응이 아닌 대응을 선택할 수 있으며 다르게 말할 수 있다.

p185

사과는 갈등과 위기를 해소하고 관계를 회복시키는 가장 강력한 도구이며, 잘못을 인정하고 책임을 지는 용기 있는 행동이자 세상에서 가장 겸손한 행위라는 사실을 기억하자.

내 주변의 소중한 사람들과 효과적으로 소통하며 좋은 관계를 유지하고 싶다면 「어른의 대화법」을 통해 한 발자국 나아가보자.
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어른의대화법 스피치소통전문가의 소통의 기술을 만나보세요 ca**i99 | 2022-02-09 | 추천: 0 |

가시 같은 말에 반응하지 않고 침착하게 대응하는 진짜 어른의 소통법 교류분석심리학으로 배우는 소통 방식 어른의 대화법 대화법에 관한 여러 책을 봤는데 이 책은 교류분석심리학을 이용해서 그동안 접해보지 못한 방식으로 소통법을 알려주는 책이에요 한번 손에 잡으면 좀처럼 손에서 떨어지지 않고 계속 읽게 되는 마음을 사로잡는 책이었어요. 원론적인 책이 아니라 실질적인 방법을 제시해 준 책이라 제가 꼭 찾던 책이었네요 어른의 대화법은 나와 다른 사람과의 ... 더보기

가시 같은 말에 반응하지 않고 침착하게 대응하는 진짜 어른의 소통법
교류분석심리학으로 배우는 소통 방식 어른의 대화법

대화법에 관한 여러 책을 봤는데 이 책은 교류분석심리학을 이용해서
그동안 접해보지 못한 방식으로 소통법을 알려주는 책이에요

한번 손에 잡으면 좀처럼 손에서 떨어지지 않고 계속 읽게 되는
마음을 사로잡는 책이었어요. 원론적인 책이 아니라 실질적인
방법을 제시해 준 책이라 제가 꼭 찾던 책이었네요

어른의 대화법은 나와 다른 사람과의 갈등 상황에서 감정적으로 대응하지
않고 그 사람을 캐릭터로 분석해서 그에 따라 적절히 대응하면 갈등을
피할 수 있음을 알려주는 책이에요

"성격은 좋고 나쁨을 따질 수 없으며 각각의 캐릭터로 그 특성을 이해해야 한다.
우리는 '나를 위한 말'이 아니라 '우리를 위한 말'을 의식적으로 선택할 수 있는 힘이
필요하다"

저에게 가장 와닿았던 부분은 자아상태에 따른 소통 대화 방법이었어요. 이 책에서
말한 소통 대화는 말하는 사람이 기대하고 예상한 대로 상대가 반응해 주었을 때
원만한 소통이 이루어진다는 것이에요

발신자가 화끈이 캐릭터로 말을 건네 온다면 일단은 끄덕이 캐릭터로 받아
주어야 다음 대화로 이어갈 수 있다고 해요. 현실에서는 화끈이 캐릭터로 말을
건네오면 대부분 감정적으로 같이 화끈이 캐릭터로 반응하는 경우가 많잖아요?
이 부분을 유념해서 대응해야겠단 생각을 다시금 해보게 되었어요

그밖에 같은 말도 듣기 좋게 하는 방법으로 감정을 헤아려 주는 말 하기, 인정하는 말,
긍정적인 말하기를 강조해요. 저도 말의 습관을 이렇게 바꿔나가야겠단 다짐을 했어요

이 책은 술술 마음을 공감시키며 잘 읽히면서도 체계적이고 분석적이고
친절한 책이란 느낌이 많이 들었어요.

특히 엄마인 저는 자녀와의 관계에서도 제가 어떻게 대응해야 할지 많이 생각해
보게 되었어요. 아이를 내 마음대로 바꾸기보다 아이의 성향에 맞춰 나의
대응을 바꿔서 부모와 자녀 간의 찐 소통을 해야겠단 생각했어요

사람들이 가장 많이 고민하는 것이 인간관계라고 생각해요.
스피치소통전문가인 임정민 저자는 먼저 상대방의 캐릭터를 이해하고
그에 따른 대응을 한다면 결국 상대도 원하는 결과대로 바뀐다고
하면서 먼저 노력해보길 권장했어요

상대가 바뀌기를 바라는 것보다 제가 그 상황을 대하는 대응 방식을
바꾸도록 노력해 봐야겠단 생각을 해보게 되었어요
그러면 더는 말로 상처 주는 사람들로 인해 힘들지 않고 더 탄탄한
관계를 만들어갈 수 있을 것 같네요

요즘같이 비대면이 늘어난 시기에 임정민 저자의 마음처럼 많은 분들이
어른의 대화법 책을 읽고 서로 더 찐 소통하고 관계를 개선해나가길
바래봅니다.

* 출판사에서 제공받은 도서를 직접 활용한 후 솔직하게
작성한 포스팅입니다. 닫기
상처받지 않고, 상처 주지 않는 방법을 배우세요. wo**0th | 2022-02-07 | 추천: 0 |

어른의 대화법, 상처받지 않고 상처 주지 않는.. : 네이버블로그 (naver.com) 비대면이 대세인 시대에 살고 있습니다. 이미 대세가 되고 있었지만 코로나로 인해 더 가속화된 것 같습니다. 그렇기 때문에 대화보다는 글쓰기가 중요하다고 많이 강조하고 있습니다. 그런... 더보기

어른의 대화법, 상처받지 않고 상처 주지 않는.. : 네이버블로그 (naver.com)

비대면이 대세인 시대에 살고 있습니다. 이미 대세가 되고 있었지만 코로나로 인해 더 가속화된 것 같습니다. 그렇기 때문에 대화보다는 글쓰기가 중요하다고 많이 강조하고 있습니다. 그런데 과연 그럴까요? 저는 비대면 시대에 대화법이 더 중요하다고 생각합니다.

혹시 예전보다 대화가 점점 더 어렵게 느껴지지는 않으시나요? 가족과, 동료들과, 아니면 선후배들과의 소통에 문제가 없으신가요? 전혀 문제없이 잘 지내고 계시다면 축하드립니다. 부럽습니다. 굳이 이 책을 읽지 않으셔도 될 것 같습니다. 하지만 조금이라도 어려움이 있으시다면 이 책이 도움을 드릴 수 있을 것 같습니다.

이 책에서는 단순히 말을 잘하는 스킬이 중요하지 않다고 합니다. 더 중요한 것을 강조하고 있습니다. "메타인지"라는 용어 많이 들어보셨죠?

지금과는 다른 방식으로 말하고 소통하려면 나의 말 습관을 점검하고,

그 이면에 나라는 사람의 소통 방식을 먼저 알아차려야 한다.

대화에 있어서도 "메타인지"의 중요성을 강조합니다. 메타인지는 인지에서 한 걸음 더 나아가 자신의 인지 과정을 한 차원 높은 시각에서 관찰하고, 발견하고, 통제하는 정신 작용이라고 합니다. 즉 "자신이 무엇을 알고 무엇을 모르는지 아는 것"을 뜻합니다.

이 책은 단순히 지식 습득을 위한 것이 아니라

'말과 소통에 대한 의식을 높이고, 삶을 변화시킬 수 있는 소통 방식을 학습하길 바라는 마음'으로 썼다.

저도 이 책을 통해 대화의 중요성에 대한 인식을 높이고 궁극적으로 삶을 변화시킬 수 있는 소통 방식을 체득할 수 있기를 바라는 마음으로 읽었습니다. 잘못된 부분들도 많이 있었고 앞으로 바꿔나가야 하는 부분들도 많이 생각하게 되었습니다. 무엇보다 이론적으로 대화법에 대해 이렇게 잘 설명해 놓은 책이 없었던 것 같습니다. 어른의 대화법을 통해 진짜 '어른답게' 대화할 수 있기를 바랍니다.

PAC 자아상태 모델과 행동 양식

앞부분에서 메타인지에 대해 잠시 언급했습니다. 현재의 내 상태가 어떤지, 상대방의 자아상태를 통해 성격을 분석하는 과정을 구조 분석이라고 합니다. 부모 자아, 어른 자아, 아이 자아의 세 가지로 자아상태를 구분한 것이 PAC 자아상태 모델입니다. 이 개념만 제대로 이해해도 이 책을 통해 많은 것을 얻게 될 것이라고 생각합니다.

- 부모 자아(P, Parents) : 부모를 답습한 생각, 감정, 행동을 드러냄 / 권위적, 비판적, 보호적

- 어른 자아(A, Adult) : 이성적인 생각, 감정, 행동을 드러냄 / 이성적, 논리적, 합리적

- 아이자아 (C, Child) : 유아기 본래의 생각, 감정, 행동을 드러냄 / 본능적, 직관적, 순응적

교류분석에서는 인간의 마음은 위의 세 가지 자아상태로 구성되어 있고 이 마음이 말과 행동을 결정한다고 보고 있습니다. 현재 나의 마음은 어떤 상태에 있을까요? 중요한 것이 한 가지 더 있습니다. 모든 사람이 항상 같은 자아상태에 머무르고 있지는 않다는 것입니다.

가지 자아상태에만 머무르지 않는다.

내가 처한 상황과 상대에 따라 나의 마음(자아상태)은 달라진다.

그렇기 때문에 대화가 어렵고 나아가 사람과의 관계가 어려운 것 같습니다. 모든 사람이 부모자아이든, 어른자아이든 아니면 아이자아이든 어느 한 가지에 머물러있다면 어떨까요? 오히려 지금보다 더 쉽지 않을까요? 현실은 그렇지 않기 때문에 갈등이 생기고 상처를 받는 것 같습니다.

그럼 어떻게 말해야 할까요?

1. 반응하지 말고 대응하기

2. 대화의 목적 기억하기

3. 세 가지 대화 유형 이해하기

4. 다섯 가지 패턴으로 말하기

5. 인정 자극을 주며 말하기

어른의 대화법 Part3의 구성 목차입니다. 세 가지 대화 유형에 대해 간단하게 소개해 드리도록 하겠습니다.

- 소통 대화 (상보 교류) : 발신자가 보내는 자극에 기대한 대로, 예상한 대로 반응이 오는 대화

- 고통 대화 (교차 교류) : 발신자가 보내는 자극에 기대한 바와 달리 예상 밖의 반응이 오는 대화

- 비밀대화 (이면 교류) : 겉으로 드러나는 말과 속 마음이 일치하지 않는 대화

어떤 유형의 대화가 좋고 바쁘다고 단정 지을 수는 없습니다. 대화의 상황이 다르고 대상이 다르기 때문입니다. 하지만 예측 가능한 대화를 하는 게 커뮤니케이션을 원활하게 하는 소통 방법이라는 것은 분명합니다.

관계의 변화를 만드는 실전 소통법

1. 일상, 직장에서 자주 소통하기

2. 같은 말도 듣기 좋게 하기

3. 진정성 있게 사과하기

4. 기분 나쁘지 않게 부탁하기

5. 세대 차이 인정하고 다르게 말하기

6. 사춘기 기다려 주고 포용하기

어른의 대화법 책만 읽고 이론적인 지식만 습득하는 것은 의미가 없는 것 같습니다. 특히 대화와 같이 일상생활에서 꼭 필요하면서도 자주 접하는 것인 경우에는 달라진 모습이 바로 나타나게 됩니다. 그리고 바꾸고자 하는 의지만 있다면 언제든지 충분한 노력을 할 수 있다는 장점이 있습니다. 다만 우리가 얼마나 실천하느냐에 따라 달려있지 않을까요? 책을 읽고 난 후에도 여전히 상처를 주거나, 상처를 받고 있다면 우리의 모습이 얼마나 달라졌는지 한번 되돌아볼 필요가 있다고 생각합니다.

점점 직장에서 나이 어린 친구들을 많이 만나게 됩니다. 보이지 않는 벽이 있다는 것이 느껴집니다. 물론 제 윗분들도 저와 얘기하면서 그런 감정을 느꼈을 수도 있습니다. 어쨌든 중요한 것은 서로, 각 세대를 이해하기 위한 노력이 필요하다는 것 아닐까요?

사람들은 현명해지려면 나이를 먹어야 한다고 말하지만,

사실 사람은 나이가 들면 예전과 같은 현명함을 유지하기란 매우 어렵다.

저는 아직 아이들이 어리지만 앞으로 어떤 게 대화를 해나가며 관계를 잘 유지해야 할지도 다시 한번 생각해 보게 되었습니다. 이제 큰 아이는 제법 말귀를 알아듣는 나이가 됐습니다. 다름 조리 있게 본인의 주장을 표현하기도 합니다. 물론 말을 잘 듣지 않는 것도 여느 아이들과 다를 게 없습니다. 사춘기에도 관계를 잘 유지하고 싶은 것이 아빠로서의 욕심입니다. 아직 어리기 때문에 당장 걱정할 상황은 아니지만 미리미리 올바른 대화와 소통을 통해 좋은 관계를 유지해야겠죠?

다시 손을 내밀어야 하는 건 언제나 부모다.

어른의 대화법, 이 책의 가장 마지막 페이지의 문단에서 저자의 마음을 느낄 수 있었습니다.

한 사람의 열 걸음으로는 역부족이다. 혼자만 노력해서는 결국 지치고 포기하게 된다.

부디 이 책이 많은 사람에게 널리 읽혀서 여러 사람의 한 걸음 한 걸음이 가정과 조직,

그리고 사회에 소통의 변화를 일으키는 큰 꿈을 소망해 본다.

더 나은 말과 소통을 위한 길잡이 역할을 해 주었으면 하는 바람이다.

상처받지 않고, 상처 주지 않기를 원하시는 분들 그리고 지금 이 순간에도 상대방과의 대화에 어려움을 겪고 계시는 분들께 도움이 되시길 바랍니다.

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