힘들어도 사람한테 너무 기대지 마세요 | 정우열

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2022.07.29 ~ 2022.08.31

상품상세정보
ISBN	9791157688043(1157688047)
쪽수	280쪽
크기	141 * 206 * 20 mm /438g 판형알림

책소개

이 책이 속한 분야

자기계발 > 인간관계 > 인간관계일반

이 책의 주제어

“지금 힘들다면,
엉뚱한 데 에너지를 쓰고 있는 건 아닐까?”

★유튜브 누적 조회수 1600만
★인간관계 특강 조회수 54만
★17만 구독 채널, ‘정신과의사정우열’ 인간관계 특강

17만 구독자가 감동한 인간관계 특강, 드디어 책으로 만나다!
정신과 의사가 말하는 ‘인간관계에서 편안해지는 법’

예전처럼 다시 인싸가 되고 싶어서 힘들어하는 사람, 자기 자랑을 일삼는 동료 때문에 스트레스가 심해서 손절할까 고민 중인 사람, 제 잇속만 차리고 말 안 통하는 회사 사람들 때문에 퇴사까지 생각하고 있는 사람. 이 세 사람의 공통점은 뭘까? 바로 인간관계 때문에 유독 힘들어하는 유형이라는 것이다. 17만 구독 유튜브 채널 ‘정신과의사정우열’의 운영자이자 정신과 전문의인 정우열에 의하면 인간관계 때문에 힘들어하는 사람들은 다음과 같은 공통점이 있다. 첫째, 이들은 은연중에 주변 사람들 중 자신을 싫어하는 사람이 한 사람도 없기를 바란다. 둘째, 관심의 초점이 자기 자신이 아니라 남에게 맞춰져 있다. 셋째, 사람에 대한 기대치가 굉장히 높다. 그리고 마지막으로 이 모든 공통점의 근본적인 원인이라 볼 수 있는 ‘자기 자신과의 관계가 힘들다’이다. 저자는 정신과 의사로서 상담실에서 수많은 내담자와 만난 경험, 그리고 심리 유튜브를 운영하면서 실시간 상담으로 수많은 사연을 상담했던 경험을 통해 사람들의 고민 중 상당수는 ‘인간관계’ 때문이라고 주장한다. 성적 때문에 고민인 학생, 회사 다니는 게 너무 힘들다고 호소하는 직장인, 코로나19 이후 집콕 생활을 하면서 우울증에 걸렸다는 사람들. 이들의 고민은 얼핏 보면 성적이나 커리어 문제 혹은 코로나19가 원인인 것처럼 보이지만, 그 내면 깊숙한 곳으로 들어가보면 친구 관계나 회사의 인간관계 그리고 부부관계, 가족 관계, 형제자매 관계 같은 다양한 형태의 인간관계 때문인 경우가 대부분이라는 것이다. 아무리 IT기술이 발전해도 타인과 친밀감과 유대감을 나누고 싶어 하는 사람의 본능, 누군가에게 사랑받고 인정받고 싶어 하는 인간의 욕구는 변하지 않기 때문이다.
『힘들어도 사람한테 너무 기대지 마세요』는 저자가 인간관계 때문에 힘들어하는 사람들과 나눈 상담 내용의 핵심을 집약해서 내놓는 책이다. 이 책에는 그의 유튜브 채널에서 가장 인기 있었던 강의 중 하나인 ‘인간관계 고민 총정리’의 내용을 뼈대 삼아 다양한 연령대의 다양한 사람들의 사연이 등장하는데, 이론과 실제 사례가 잘 어우러져 지식과 재미를 동시에 느낄 수 있다.
저자는 외롭고 힘들다고 누군가에게 기대거나 친구를 만들려고 하기 전에 자신의 속마음을 스스로 이해하고 인정해주는 것, 즉 자기 자신과 친해지는 것이 가장 중요하다고 말한다. 내가 뭘 좋아하고 뭘 싫어하는지, 왜 화가 나고 힘든지 제대로 이해해주지 않은 채 누군가와의 관계에만 집착했을 때 오히려 더 상처받기 십상이기 때문이다. 이 책에는 심리 사례 분석과 함께 각 장마다 ‘나를 위한 심리학 케이크’라는 실천 가이드가 들어 있는데 자신의 마음을 이해하는 데 꽤 유용한 팁이 될 것이다.

▶ 『힘들어도 사람한테 너무 기대지 마세요』 북트레일러

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상세이미지

prologue 사람은 생각보다 별로다 006

PART 1 “나는 왜 이렇게 생겨먹은 걸까?”
내가 노력한다고 과연 인간관계가 달라질까? 019
갑자기 예민해지는 것은 내 마음이 보내는 신호 026
성격이 변하기도 하나요? 035
왜 별거 아닌 일에도 욱하고 화가 날까? 043
내가 그 사람을 비난하는 진짜 이유 052
누구에게라도 기대고 싶어요 060

PART 2 “인간관계는 사실 자기 자신과의 관계다”
지금 힘들다면 엉뚱한 데 에너지를 쓰고 있는 건 아닐까? 075
인간관계 때문에 퇴사를 반복하는 사람 081
지적받는 걸 못 견디는 사람 090
상처받을까 봐 연애를 피하는 사람 099
계속 ‘집콕 생활’만 해도 괜찮을까요? 110
드라마에만 빠져 있어도 괜찮나요? 121
인간관계는 사실 자기 자신과의 관계다 131

PART 3 “힘들어도 사람한테 너무 기대지 마세요”
인간관계에도 밀당이 필요하다 141
힘들어도 사람한테 너무 기대지 마세요 149
엄마한테 반항했더니 마음이 더 괴로워졌어요 163
감정 통제 잘하는 사람이 더 위험한 이유 174
왜 퇴근만 하면 시체가 되는 걸까? 184
낯을 가리는 성격, 바꿀 수 있을까요? 195
외롭지만 혼자 지내는 이유 205

PART 4 “멘탈 관리는 피지컬로 하는 것이다”
내 감정을 있는 그대로 인정해도 진짜 괜찮을까? 217
정말로 상대의 이야기를 잘 들으면 어떤 일이 일어날까? 226
멘탈이 강한 사람 vs. 멘탈이 약한 사람 240
회피하지 않고 도전했더니 인생이 더 힘들어졌어요 251
내 몸이 좋아지면 인간관계는 저절로 풀린다 261

epilogue 275

책 속으로

모든 인간관계에서 전제조건은 내 마음대로 되지 않는다는 걸 그냥 받아들이는 거예요. 80쪽

자신의 마음을 진짜 이해하게 되면 타인의 욕망과 허물, 실수에도 훨씬 더 너그러워집니다. 119쪽

인간관계가 어렵다, 외롭다고 느끼는 것은 주변에 친한 사람이 없어서가 아닙니다. 진짜 외로움은 자기 자신과의 관계가 친밀하지 못할 때 엄습합니다. 136쪽

만약 공허한 느낌이 든다면, 그것은 내 마음이 나에게 보내는 강렬한 신호라고 생각하세요. 137쪽

내가 그 관계에서 스트레스를 받고 있다면 내 감정을 먼저 들여다보는 것이 중요하... 더보기

모든 인간관계에서 전제조건은 내 마음대로 되지 않는다는 걸 그냥 받아들이는 거예요. 80쪽

자신의 마음을 진짜 이해하게 되면 타인의 욕망과 허물, 실수에도 훨씬 더 너그러워집니다. 119쪽

인간관계가 어렵다, 외롭다고 느끼는 것은 주변에 친한 사람이 없어서가 아닙니다. 진짜 외로움은 자기 자신과의 관계가 친밀하지 못할 때 엄습합니다. 136쪽

만약 공허한 느낌이 든다면, 그것은 내 마음이 나에게 보내는 강렬한 신호라고 생각하세요. 137쪽

내가 그 관계에서 스트레스를 받고 있다면 내 감정을 먼저 들여다보는 것이 중요하지 그들과 화해부터 하는 게 능사가 아닙니다. 172쪽

저는 이런 폭력 사건의 가장 근본적인 원인은 ‘개인의 감정을 소중히 여기지 않는 문화’라고 생각합니다. 191쪽

직장에서 업무에 집중이 안 되든, 학업 스트레스가 지나치게 크든, 인간관계에서 반복되는 문제에 직면하든, 문제가 뭔지 발견하고 해결하기 위해 노력은 하지 않아도 됩니다. 그냥 철저히 나의 감정을 들여다보고 있는 그대로 표현하는 연습만이라도 해보세요. 그것만 반복해서 여러 번 하다 보면 문제는 저절로 해결되고 있을 거예요. 193쪽

늘 우위에 서야 하고 훌륭하고 멋진 모습을 보여주고 싶은 욕망이 강한 사람은 그 반대의 모습을 보이고 싶지 않아서 못난 자신을 한탄하고 스스로에게 실망하기가 쉽습니다. 212~213쪽

내가 짐승과 다를 바가 없다는 것, 짐승 같은 본능을 갖고 있다는 것을 스스로 인정하고 그 감정에도 타당성을 부여해줘야 합니다. 그래야 스스로 진짜 자기편이 될 수 있어요. 내가 내 편이 되면 감정을 억누르며 스스로를 미워하지 않게 되니 마음이 편해집니다. 내 마음이 편해지면 오히려 짐승이 아닌 인간답게 남들에게도 베풀 수가 있게 되죠. 220쪽

친한 친구니까, 같이 사는 가족이니까 내 맘을 알아줄 것 같아서 말을 꺼냈다가 오히려 더 상처받는 일들이 훨씬 많지 않나요? 230쪽 닫기

출판사 서평

유튜브 인간관계 특강 독자 리뷰 중에서

선생님 강의 들으면서 울컥하네요 이런 좋은 강의를 무료로 들을 수 있다니..ㅜㅜ _차**님

넘 마음에 크게 와닿고 나를 정리하게 되고 또 힘이 되고
이제야 내가 그때 왜 그랬는지를 알게 되는 것 같아요. _이**님

이 강의는 증말 찐이네요...!! 인간관계는 꿀팁이나 대화법이 아닌, 결국은 나와의 관계라는 것. _이**님

진짜 사람 여럿 살리시고 계십니다.... _a********님

영상 끝까지 시간 가는 줄 모르고 다 봤어요. 너무 많은 도움이 됐어요. _1****님

단... 더보기

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힘들어도 사람한테 너무 기대지 마세요 ma**rose | 2022-06-09 | 추천: 0 |

이 책의 저자는 정신과 전문의로 일을 하며, 17만명 구독자를 거느린 유튜버이기도 하다. 많은 사람들이 인간관계 때문에 괴로워하고 있다는 것을 그 누구보다도 잘 알고 있는 정신과 전문의가 덜 힘들게 사는 방법을 알려주기 위해서, 이 책을... 더보기

이 책의 저자는 정신과 전문의로 일을 하며, 17만명 구독자를 거느린 유튜버이기도 하다.

많은 사람들이 인간관계 때문에 괴로워하고 있다는 것을 그 누구보다도 잘 알고 있는 정신과 전문의가

덜 힘들게 사는 방법을 알려주기 위해서, 이 책을 저술하였다.

유튜브를 통해 강의했던 내용의 핵심요약 정리편이라고 해야 할듯하다.

가끔 느끼는 거지만, 전문가가 저술한 책과 작가가 저술한 책은 접근 방식이

조금 다른것 같다.

예를 들어 글을 쓰는 작가들이 '인간관계에 힘들어 하는 이에게'라는 주제로 글을 쓰면

자유로운 산문집이 되겠지만, 전문가들은 같은 주제로 글을 쓰면

매우 이성적이며 정확하게 문제를 파악하고 정확한 해답을 제시하곤 한다.

그래서 읽기는 어려울지 몰라도 정신과 전문가가 쓴 책을 읽는게 해법을 바라는 이들에게는

실질적으로 도움이 될거라고 나는 생각한다.

인간관계로 힘든 하루를 보내고 있는 이들이 가장 쉽게 하는 말이기도 한

"어떻게 하면 나의 감정을 조절 할 수 있나요?"

이 물음에 저자는 이렇게 대답한다.

감정은 조절하는 것이 아니라 그냥 관찰하는 것이다.

남들과의 관계를 원활히 유지하고자 마음을 쓰다가 정작 내 감정을 미처 살피지 못하기 마련인데

저자는 순간순간 내 자신이 느끼는 고유한 '감정'에 귀 기울이라고 조언한다.

그리고 실제 본인의 사연과 내담자들의 사연들을 모아 4파트로 나누었다.

읽다보면 내담자들의 고민이 어떨때 내 얘기 같기도 하고, 어떨때 내 친구의

얘기 같기도, 내가족 얘기 같기도 하여서 더욱 집중해서 읽게 된다.

얼마전 취업하여 고군분투하고 있는 딸아이 생각도 나서 유독 열심히

읽었던 에피소드가 생각나서 간추려서 적어보겠다.

아마 회사에서 이런 문제로 고민하는 분들도 꽤나 있을듯도 하니

정우열 전문의의 처방(?)전을 함께 살펴보자.

30대 소영씨는 회사에서 받는 스트레스가 어마어마 하다.

남들보다 외모가 뛰어난 것도 아니고 성격이 쾌할한 것도 아니고, 일을 주도적으로

척척 해내는 것도 아니라서 왠지 사람들이 자신을 싫어할거라 생각한다.

팀장님이 보고서를 수정해서 다시 올리라고 했을때도 부끄럽고 챙피하고

남들이 나의 실수를 알아버릴까봐 노심초사하게 된다.

집에 퇴근해서도 팀장님한테 보고서 건으로 지적 받았던 일이 떠올라

아무것도 못하겠고, 결국 다음날 연차를 내기로 결심한다.

자, 소영씨는 왜 이렇게 지적 받는 것에 예민할까?

상사의 말 한마디에 하루 종일 업무가 마비될 정도로 신경쓰는 사람이 된것은

다 이유가 있기 때문일거다.

소영씨의 기억속에 거절당했던 경험, 도움을 요청했지만 거부당한 경험이 깊숙이 박혀

있을 수 있다. 이럴때는 자기 자신을 안아주면서 따뜻한 말을 걸어줘야 한다.

너 정말 힘들게 살았구나. 이제 괜찮아.

나는 너를 이해해, 다 이해해.

'어떻게 하면 팀장님한테 지적질을 당하지 않고 일을 해낼까?'에 초점을 맞추다보면

신경이 곤두서서 부담감만 커지니 팀장님의 의중을 살피는 일에 신경쓸 게 아니라

네 업무에 집중해라.

고민했던 것 만큼 큰일이 벌어지지도 않고 아무렇지도 않다는 걸 경험해봐야 한다.

이 책은 예민하게 반응하는 것에 대한 이유를 찾고, 나를 다독이며, 문제에서 벗어날 수

있도록 독려하고 있다. 쉽지는 않겠지만 마음이 흔들리고 감정이 휘몰아칠때

잠시 깊은 숨을 내쉬고 내 양팔로 나를 한번 안고서 이제 괜찮아. 너를 이해해.

하면서 자신을 한번 다독여 준다는 것이 얼마나 큰 힘이 되는지를 알것 같다.

내 나이가 어렸을때는 나이가 들면 혜안을 가지게 되어 인간관계도 좀 수월해질거라 생각했다.

하지만 전혀 그렇지 않았다.

사람과 사람사이에서 갈등과 어려움은 어느 시기에나 항상 있어왔었다.

그나마 독한 마음으로 쓸데없는(?) 인간관계를 줄여나가니 감정 소모도 조금 덜해진 점이

다행이라면 다행일 것이다.

오늘도 내 자신을 다독이며 멘탈 갑이 되고자 연마하는 나에게..그리고 당신에게

도움이 될 수 있는 책인것 같다.

*본 포스팅은 문화충전과 제휴업체와의 협약으로 제공 받아 솔직하게 작성한 리뷰입니다.

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힘들어도 사람한테 너무 기대지 마세요 li**72 | 2022-06-08 | 추천: 0 |

세상이 빠르게 변하고 있어서일까? 언제부터인가 인관관계라는 것이 예전처럼 진득이 오랜 시간 공을 들여가며 무르익으면서 만들어 지는 것이 아니라 패스트푸드처럼, 너무나 가볍게 만나고 빠르게 친해지고 또 쉽게 헤어지고... 정말 공기처럼 가볍게 맺고 끊어지는 게 요즘의 인간관계인가 싶기도 하다. 그래서 사람들이 더 외로움을 타고 힘들어 하는 건 아닌지... 이 책은 그동안 읽어온 심리학 서적과는 접근방... 더보기

세상이 빠르게 변하고 있어서일까?

언제부터인가 인관관계라는 것이

예전처럼 진득이 오랜 시간 공을 들여가며 무르익으면서 만들어 지는 것이 아니라

패스트푸드처럼, 너무나 가볍게 만나고 빠르게 친해지고 또 쉽게 헤어지고...

정말 공기처럼 가볍게 맺고 끊어지는 게 요즘의 인간관계인가 싶기도 하다.

그래서 사람들이 더 외로움을 타고 힘들어 하는 건 아닌지...

이 책은 그동안 읽어온 심리학 서적과는 접근방법이 좀 달랐다.

그동안 심리학 서적들이 사람들에게 상처받고 힘들어하는 이들에게

힘을 내어 다시 사람들과 함께 어울려 지내는 법(?)에 대해

이야기하는 것에 중점을 둔 것이라면

이 책은 사람들은 일단 다들 이기적이고 못됐다고 전제하고

그런 사람들에게서 상처받는 것에 대해 너무 연연하지 않기를

그저그런 사람들 때문에 내 감정을 소모하지 말것을 요구한다. ㅎㅎㅎ

좀 신선했다.

우스개 소리처럼 들리지만 "또라이 질량보존의 법칙"이라는

설정에서는 나도 모르게 빵 터졌다.

정말 내 주변에는 그렇게 또라이(?)라고까지

표현할 만한 사람들이 없다고 생각했기에

내 주변에는 참 좋은 사람들만 있나 보다 했는데

내주변에 또라이가 없다면 내가 그 또라이일 수 있다니...^^

(윽...찔려...)

겉으로 보여지는 모습과 진실한 모습.

인간관계를 맺으면서 항상 나를 괴롭히던 문제 중 하나가 바로

이 부분이었던 듯하다.

나 자신의 모습에서도 진실되지 못한 만남을 하는 건 아닌지 고민이 되지만

이자리에선 이런 모습을 보이다가 다른 자리에선 다른모습을 보이고

왠지 겉과 속이 다른 것 같은 사람들을 만날때 마다 힘들고 괴로워서

회피하고 싶고 가까이 하기 싫었던 느낌...

하지만 인간은 누구나 가면을 쓰고 있고,

그 가면을 쓰고 있어야만이 사회생활을 영위할 수 있다는 말.

내가 원하는 페르소나를 내가 만들어가듯이

타인들도 그들의 역할에 맞는 페르소나를 보여주고

그에 충실하며 살고 있을 거라는...

그래서 어쩌면 나말고도 누구나 그런 괴리로 인해

힘들어 할 수 있다는 말이 조금은 위로가 되어 주는 듯 했다.

물론 그 페르소나를 자유자재로 바꿔가면서

능숙하게 이용(?)하는 이들이 여전히 이해되거나 좋아지지는 않지만...ㅜ.ㅜ

결국 내 감정을 내가 잘 다스리고 인간관게로 인해 더 이상 피곤해지지 않으려면

내 멘탈을 잘 관리하고 유지 할 수 밖에 없는 것 같다.

내 감정의 기복을 잘 파악하고 그 원인을 이해하며

장소에 때라 상황에 따라 조절 하는 능력을 키워가는 것.

물론 그게 힘들기에 정신과 의사를 찾기도 하고 우울해지기도 하는 것이지만...

건강한 신체에 건강한 정신이 깃든다는 옛어른들의 말이 구태연한 말이 아니라는 거.

매일 규칙적으로 잘 자고, 잘 먹고, 잘 운동하면

인간관계에서 오는 스트레스도, 무기력감과 우울감도,

불안한 마음까지 조금씩 상태가 더 나아질 수 있다는 말.

정신과 의사의 처방이니 믿고 실천해보는 건 어떨까.

매일 30분씩 빠르게 걷기.

지금 당장 실천해야할 굿 처방인듯 싶다.

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힘들어도 사람한테 너무 기대지 마세요 ko**koac | 2022-06-07 | 추천: 0 |

[동양북스] 힘들어도 사람한테 너무 기대지 마세요 기대면 더 상처받는 사람들을 위한 관계 심리학 저자 정우열 페이지 280 내용 좋아요! 저자가 정신과 의사선생님인데, 따뜻한 말투, 공감가는 예시로 많이 도움되는거 같아요. 사람으로부터 상처 받는일이 정말 많은데, 아이러니하게도 사람에게 기대게 되죠. '지금 힘들다면, 엉뚱한 데 에너지를 쓰고 있는 건 아닐까?' 책 읽으면서 나를 돌아보며 위로할 수 있는 좋은 시간이었습니다. ... 더보기

[동양북스] 힘들어도 사람한테 너무 기대지 마세요

기대면 더 상처받는 사람들을 위한 관계 심리학

저자 정우열

페이지 280

내용 좋아요! 저자가 정신과 의사선생님인데, 따뜻한 말투, 공감가는 예시로 많이 도움되는거 같아요. 사람으로부터 상처 받는일이 정말 많은데, 아이러니하게도 사람에게 기대게 되죠. '지금 힘들다면, 엉뚱한 데 에너지를 쓰고 있는 건 아닐까?' 책 읽으면서 나를 돌아보며 위로할 수 있는 좋은 시간이었습니다.

"사람은 생각보다 별로다"

책을 펼치고 첫 문장을 보자마자, 저는 "그래, 바로 이거지!"를 외쳤어요! 내용은 본인이 그렇게 완벽할 수 없으니, 기대를 내려놓으라는 의미였지만, 나는 물론이요 남에게도 해당되는 이야기니까요. 최근 기대 이하의 사람들을 너무 많이 만나서요. 사실 기대도 안했는데, 제 기준에 너무 못한 사람들 때문에 마음고생 많았어요. 인터넷 기사 보면서, '저게 사람이냐'싶은 심각한 사건이 아니더라도, 주위에 경악을 금치 못하는 행동을 하는 사람들이 꽤 있습니다. 약속을 멋대로 취소하면서 사과는 커녕 신경질낸다거나, 인터넷카페 회원이 한번 채팅한 이후로, 매일 채팅을 하면서 스토커 같이 집요하게 집착하거나, 너무 싫은 사람의 구질구질한 연락에 화냈더니 끝까지 구질구질하게 구는 등... 중요하지도 않은 것들이 내 세상에 끼어들어 혼돈을 주는데 휘둘리다보니, SNS도 사람 때문에 굉장히 피곤하다는 생각이 들어 지긋지긋해지더군요. "사람은 생각보다 별로다"라는 이 한문장으로 큰 위로가 되었어요. 아, 별로인 사람들 중 몇명을 만났을 뿐이다. 그렇게 대단한 일이 아니야. 그냥 흘려보내자!

내가 남에게 "이렇게 대우받고 싶다"싶은 만큼만 남에게 하면 될텐데, 그렇지 못한 사람들이 너무 많은 것 같아요. 내가 싫은 사람, 왜 싫을까, 내가 이상한게 아닐까, 아닙니다. 괜찮아요. 남들도 같은 이유로 그 사람을 싫어하고 있습니다. 상대해봤자 그저 그런 사람이니, 그냥 피하는게 정답인것 같아요. 이렇게 결론짓고 보니, 그런생각이 들었어요. 내게 내 잘못을 따뜻하게 조언해주는 사람은 정말 고마운 사람이라고. 나를 아끼기 때문에, 그냥 피하는게 아니라, 내게 조언해주는거구나... 지긋지긋해져서 몇 명 단호하게 마음먹고 차단해버리니, 이제 보이네요. 따뜻하게 조언해줄 수 있을 때, 그나마 배려하고 생각해주는 거라는걸.

이기적인 사람들이 있는가하면, 남을 먼저 생각하며 자신을 배려 안하는 바보멍청이들도 있습니다. 그런 사람들이 이 책을 읽고 있는게 아닐까 싶어요, 저처럼요! 남의 감정만 배려하고, 남의 눈치만 보다보니, 내가 내 감정을 무시하고 상처받는거죠. 문제있는 행동이죠, 상처가 쌓이다 결국 탈이 나고 맙니다. 내가 화나는게 맞는 건가, 네, 화나는 상황 맞습니다, 내가 화나있잖아요! 나부터가 내 감정을 존중해줘야 한다 이 말씀!

"멘탈 관리는 피지컬로 하는 것이다"

저자는 나를 위해 세가지에 집중하라고 권해줍니다.

매일 규칙적인 시간에 7시간 이상 숙면하기!

매일 3끼 식사를 규칙적으로 하기!

매일 30분씩 빠르게 걷거나 운동하기!

잘자고! 잘먹고! 움직여라! 라고 해주네요. 기본인데 잘 안지키고 있죠? 기본을 지킵시다, 나를 위해서요!!

좋은 책, 여러번 읽으며 곱씹을것같습니다. 저를 위해서요^^

※ 본 포스팅은 네이버 카페 문화충전200%의 서평으로 제공 받아 솔직하게 작성한 리뷰입니다.
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힘들어도 사람한테 너무 기대지 마세요 ma**cmimi | 2022-06-03 | 추천: 0 |

책 제목이 저 같은 사람에게 딱 필요한 말입니다. 이 진리를 깨닭는데 참 많은 세월을 보냈고 많은 감정 소모를 했지요. 나이를 먹고 많은 경험이 쌓이다 보니 힘들어도 사람에게 너무 기대지 마란 말이 참 맞 는말이라는 생각이 들더군요. 지금의 저는 이런 소리를 하고 있지만 이렇게 되기 까지 참 많은 시간이 필요 했습니다. 어린 시절 저는 늘 사람에게 의존했고, 사람에게 참 많이 기댔습니다. 그게 남자던 여자든 성별이 중요하지는 않았어요... 더보기

책 제목이 저 같은 사람에게 딱 필요한 말입니다. 이 진리를 깨닭는데 참 많은 세월을 보냈고 많은 감정 소모를 했지요. 나이를 먹고 많은 경험이 쌓이다 보니 힘들어도 사람에게 너무 기대지 마란 말이 참 맞 는말이라는 생각이 들더군요. 지금의 저는 이런 소리를 하고 있지만 이렇게 되기 까지 참 많은 시간이 필요 했습니다.

어린 시절 저는 늘 사람에게 의존했고, 사람에게 참 많이 기댔습니다. 그게 남자던 여자든 성별이 중요하지는 않았어요. 남자인 애인이거나 여자인 친구이거나 오직 한 사람에게 너무 많은 감정을 줬고, 그 사람과의 관계가 끝난 후에는 세상을 다 잃은듯이 슬펐고 또 다른 사람에게 기대기를 반복했습니다.

사실 지금은 누구 한 사람에게 기대기를 과거의 저에 비해서는 많이 줄어들었습니다. 하지만 저의 본성이 아직은 살아 있기에 힘든 일이 있으면 슬금 슬금 사람에게 기대기를 다시 반복할려는 저를 다잡기 위해 이 책을 읽어 보았습니다. 소설책도 아닌 심리학 책을 이렇게 단숨에 읽어본 건 처음이네요. 그만큼 책 안에 적힌 글 들에 공감이 많이 갔기에 가능 한 일이겠지요.

프롤로그 부터가 단번에 눈에 들어오더군요. 사람은 생각보다 별로다. 이 말의 뜻은 사람은 생각보다 훌륭한 존재가 아니란걸 인정하면 오히려 부담감이 줄어들어 마음이 더 편안해진다는 말이었습니다. 이 말에 연관된 에피소드를 하나 들려주셨는데 제가 과거에 경험한 일에 대한 명쾌한 답이라 다시 한번 저자에 대한 신뢰감을 느끼며 읽을 수 있었습니다.

여러가지 상담 주제 중에서 가장 궁금한 것은 책 제목과도 같은 힘들어도 사람에게 너무 기대지 마세요입니다. 사실 순서대로 읽기 보다 저 부분이 궁금해 가장 먼저 읽었습니다. 읽으면서 소름이 돋았네요. 이런 경험이 자주 있는 것은 아닐텐데 제가 경험한 사실과 동일 합니다. 아주 힘든 시기가 있었습니다. 그때 힘이 되어준 친구가 있었어요. 만나서 이야기 하는 것이 너무나도 좋았고 자연스럽게 이야기는 그 친구가 믿는 종교에 관한 이야기 까지 흘러갔습니다.

그냥 그 친구 이야기를 듣는 것이 좋았는데 어느 순간부터 일주일에 한번 몇 시간씩 종교 이야기를 듣는(공부하는) 시간이 계속 됐어요. 그래도 친구가 좋았기에 함께 했는데 책에서 언급한 종교와 같은 종교더군요. 결국 그 종교와 함께 할 수 없기에 친구와의 관계는 끝나버렸지만 아직도 아쉬움이 참 많이 남습니다. 그때 제가 너무 깊게 그 친구에게 의지 하지 않고 조금만 적당한 선을 유지 했다면 이렇게 관계가 끝나버리진 않았을텐데 하고요..

이와 관련된 저자의 조언은 단 한사람에게 지나지체 의존하지 않는다. 마음의 안정을 찾는 나만의 방법을 연습하고 만들어두라는 것입니다. 책을 읽어보며 참 많은 생각을 했습니다. 또한 저자의 인간 관계에 대한 조언 하나하나 너무나도 많은 도움이 되었습니다. 또 다시 사람에게 기대고 나약한 내가 될때 이 책을 다시 한번 읽으며 마음을 다잡아 봐야겠습니다.

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힘들어도 사람한테 너무 기대지 마세요 yy**id | 2022-05-27 | 추천: 0 |

기대면 더 상처받는 사람들을 위한 관계 심리학 인간관계는 그저 적당한 거리를 유지하는 게 좋다고 생각한다. 특별히 기대를 하거나 바라지 않는 게 정신 건강에 좋지 않을까. ... 더보기

기대면 더 상처받는 사람들을 위한 관계 심리학

인간관계는 그저 적당한 거리를 유지하는 게 좋다고 생각한다. 특별히 기대를 하거나 바라지 않는 게 정신 건강에 좋지 않을까.

이 책은 인생에서 가장 큰 비중을 차지하는 인간관계를 다루고 있다.

감정은 조절하는 것이 아니라 그냥 관찰하는 것입니다.

인간관계는 스킬이 아니며 감정이며, 이러한 감정에는 우열이 없다는 저자의 말에 공감이 갔다. 그래서 수많은 인간관계를 다루는 책을 아무리 많이 읽어도 결국 큰 변화를 기대하기 어렵다. 사람마다 타고난 성격에 따른 인간관계 유형도 천차만별이다. 인간관계에 변화를 주려면 타고난 성격도 함께 변해야 한다.

주변에서 아무리 좋은 사람이라고 평이 자자해도 내게 좋지 않으면 좋은 사람이 아니다. 모든 사람과 잘 지낼 수 없고 그럴 필요도 없다. 나와 관계가 나쁜 사람과 친해지려고 노력해 본들 관계가 좋아지긴 힘들다. 그러니 애써 시간 낭비하지 않는 게 좋다. 나도 한때는 원만하지 않는 인간관계로 인해 고민도 많았고 노력도 해봤지만 다 부질없더라.

좀 웃긴 건 좋던 관계도 순간순간 감정으로 인해 나빠지곤 한다는 것이다. 저자의 말처럼 인간관계에서 필요한 건 밀당이다. 특히나 배려는 하되 절대 희생하지 말라는 말은 깊이 각인할 필요가 있다.

나를 비우고 혹은 포기하고 상대방한테 맞추는 것이 관계에 독이 된다는 걸 알아야 합니다. ... 배려는 하되 희생을 하면 안 됩니다. 서로의 영역을 존중하는 한도 내에서 배려를 히야 그 관계가 오래 지속될 수 있습니다.

저는 우리나라가 특히 인간관계로 힘들어하는 사람들이 많다고 생각하는데요, 우리의 공동체 문화가 큰 몫을 하고 있습니다. 자기 자신을 중요시하는 것은 원래 인간의 기본적인 욕구이고 절대 나쁜 것이 아닙니다. 그런데 우리 문화에서는 자시을 중시하는 것이 곧 이기적인 것이라는 생각이 아주 강합니다. ... 인간관계에서 희생은 절대 금물입니다. 이것 하나만 잘 기억해도 파국으로 가는 길은 막을 수 있습니다. p 146 ~ 7

'있는 그대로의 감정을 인정하라'는 말은 해결책으로 여러 번 드린 말씀이지만 그것을 인식하는 것만큼 중요한 것은 인식하는 '방향'입니다. 자기 자신을 속이지 않는 것, 자기감정을 있는 그대로 인정하는 것이 정말 중요해요. 그런데 만약 인식의 방향이 자기 자신이 아니라 남이 되어버리면 차라리 인식을 안 하느니만 못한 결과를 낳습니다. 마음이 힘든 사람들 중에는 이 안테나의 방향이 내가 아닌 남인 경우가 참 많습니다. p 187

인간관계에 대해 현실성 있는 조언들로 가득한 도서이다. 어차피 나를 완벽하게 이해해 줄 수 있는 사람은 없다. 그러니 애써 타인에게 기댈 필요도 없다. 위로를 받고 싶다면 그것 또한 나 자신이 좋다. 아니면 음악과 독서도 도움이 된다.

이 책을 통해 나를 이해하고 사랑하며 내 감정과 마주하는 방법에 대해 배울 수 있었다. 나의 감정과 마주하는 것에 거부감이 있거나 그 방법을 모르는 분들께 강추한다. 근 50을 바라보는 나이가 되고 보니 산 날보다 앞으로 살 날이 더 적음에 이젠 타인보단 나를 먼저 생각하며 가능한 더 많이 행복하게 살고 싶다. 그래서 인간관계에서 오는 스트레스를 줄이는 게 인생의 작은 목표 중 하나가 되었다.

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