Name: 남성표류
Author: 오쿠다 쇼코

상품상세정보
ISBN	9791157060443(1157060447)
쪽수	268쪽
크기	133 * 210 * 20 mm /418g 판형알림
이 책의 원서/번역서	男性漂流男たちは何におびえているか / 奧田祥子

책소개

이 책이 속한 분야

자기계발 > 자기능력계발 > 남성처세

중년 남성이 맞이하는 5가지 위기!

『남성표류 』는 여성 르포 작가인 저자 오쿠다 쇼코가 200명의 남성을 10년간 추적간 결과물로, 오늘날 중년이 맞이하는 5가지 위기를 밝혀낸 책이다. 여성인 저자는 기자로 활약 중에 남성 문제에 관심을 갖게 되었고, 10년 동안이나 밀착취재를 이어갔다. 그 결과 남자들의 은밀한 심리를 담은 두 권의 책을 세상에 내놓았다. 남녀 독자들의 큰 반향을 일으킨 책 중 이 책은 두 번째 책으로, 오늘날 중년남성에게 닥친 5가지 위기를 다룬다.

남자 자신들조차도 알지 못하는 감춰진 속내를 시원하게 밝힌 이 책에는 30대 후반부터 50대까지의 남자들의 증언이 담겨져 있다. 마흔 중반부터 갱년기에 나타나는 ‘건강표류’, 육아남 전성시대의 남자의 혼란 ‘가정표류’, 고령화 시대에 이르러 곧 우리의 현실이 되는 ‘효도표류’와 ‘애정표류’까지 중년 남성에게 닥친 위기와 극복과정, 실패 사례까지 고루 담아냈다. 일본 현실은 한국의 자화상을 비춰볼 수 있는 거울이다. 이 책을 통해 지금 우리의 모습을 점검하고 새로운 실마리를 찾을 수 있을 것이다.

북소믈리에 한마디!

일터와 가정에서 표류하고 있는 중년남성들. 남자라는 이유로 타인의 시선에 구속되고, 다양한 문제에서 위협을 받고 있는 이들은 남자다워야 한다는 부담을 안고 어른이 된 이후 새로운 벽에 부닥치고 있다. 시간은 부족하고 몸은 전과 같지 않은데 성과 압박이 심해지고, 시대가 바뀌어 집에서도 ‘다정한 아빠이자 남편’ 역할에 대한 기대가 높아졌지만 남자라는 자존심 때문에 고민을 삼키고 외로움 속에서 고군분투하는 중년남성들의 절박한 이야기를 담은 이 책에서 새로운 희망을 찾게 된다.

▶ 『남성표류』 북트레일러

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추천의 글
저자 서문
1장. 건강표류 남자의 갱년기, 외도의 속내
2장. 효도표류 백세 시대, 부모를 돌본다는 것
3장. 가정표류 육아남 전성시대, 그 사랑과 집착 사이
4장. 애정표류 결혼 안 하는 남자, 못 하는 남자
5장. 직장표류 일이 두렵다. 직장이 무섭다.

에필로그
옮긴이 말

책 속으로

한국 남성은 무슨 일이든 의지로 극복하면 된다고 생각하고, 심리적 어려움에 관해 남에게 도움을 요청하는 것을 인생의 패배로 여기는 성향이 강하지 않은가. 그런 남자들이 확연히 눈에 띌 정도로 병원을 많이 찾는다는 것은 변곡점이 발생했다는 신호다. -p.6(추천사)

당신만 독특하고 재수 없는, 흔치 않은 사례가 아니라, 현대사회를 살아가는 중년남성이라면 누구나 겪을 만한 질곡들이 나타났을 뿐이다. 그 사실을 보여주고 싶었다. 때마침 그런 용도로 쓰기에 맞춤한 책이 나왔다. 이 책은 르포 작가 오쿠다 쇼코가 일본 중년남성 200... 더보기

한국 남성은 무슨 일이든 의지로 극복하면 된다고 생각하고, 심리적 어려움에 관해 남에게 도움을 요청하는 것을 인생의 패배로 여기는 성향이 강하지 않은가. 그런 남자들이 확연히 눈에 띌 정도로 병원을 많이 찾는다는 것은 변곡점이 발생했다는 신호다. -p.6(추천사)

당신만 독특하고 재수 없는, 흔치 않은 사례가 아니라, 현대사회를 살아가는 중년남성이라면 누구나 겪을 만한 질곡들이 나타났을 뿐이다. 그 사실을 보여주고 싶었다. 때마침 그런 용도로 쓰기에 맞춤한 책이 나왔다. 이 책은 르포 작가 오쿠다 쇼코가 일본 중년남성 200명을 10년이나 추적 관찰하고 인터뷰한 결과물이다. -p.8(추천사)

인터뷰의 첫머리는 늘 예의를 차린 겉도는 이야기로 시작된다. 그러나 한 시간쯤 흐르면 이 슈퍼맨들도 마음속에 꽁꽁 숨겨놓았던 불안과 초조, 조급함과 슬픔 등 부정적인 감정을 드러낸다. 그러다가 인터뷰가 끝날 때는 눈시울이 촉촉이 젖어 있기도 다반사였다. 어쩌면 이것이 남자들의 진짜 모습이 아닐까. -p.15(저자 서문)

지금이라면 물어도 될까? 여기서 껄끄러운 질문을 던졌다. “저, 기본적인 질문인데… 아니 제게는 무척 중요한 문제인데… 왜 중년남성은 젊은 여성을 그렇게 좋아하나요?”
미야시타 씨는 웃음을 터뜨렸지만 이윽고 진지하게 대답했다. -p.57(1장. 건강표류)

남성이 성 기능 쇠퇴에 대해 느끼는 두려움은 여성이 외모의 쇠퇴에서 느끼는 두려움과 견줄 수 있지 않을까. 그러나 여성은 늙는 것에 저항하더라도 가족이나 주변을 의식해 남성보다는 비교적 덜 몰입한다. 갱년기 친구들 간의 수다거리에 그치는 정도가 보통이다. 그에 비해 남성은 늙는 것을 심각하게 고민해 한 번 안티에이징에 신경 쓰기 시작하면 점점 빠져드는 특성을 보였다. -p.65(1장. 건강표류)

“오쿠다 씨도 불안한 적이 있으세요? 조금 안심이 되네요. 사실 저희 어머니는 원래 말씀이 많으신 편인데, 개호를 받는 처지가 되면서 가정봉사원이나 의사들에게 하소연을 자주 하세요. 그 뒤로 아프다, 아프다, 힘들다, 힘들다만 반복하시죠. 저렇게 아프다고 하시는 것을 보니 어디가 또 안좋아지셨나, 아들에게 말 못하고 있는 게 아닐까 싶기도 하고. 한밤중에 비명을 지를 때도 있어서 잠도 잘 못 자요. 아마도… 아마도 제 안에서 뭔가가 터져 나와서…. 놀라지 마세요. 목이라도 졸라 죽여버릴까 하는 생각을 한 적도 있고… 정말 악몽 같았어요. 무서웠어요.” -p.77 (2장. 효도표류)

“육아하는 아빠 모임 회원들은 서로 자식 자랑이나 육아의 괴로움을 나누지만 실제로는 다들 힘들죠. 그걸 숨기고 모임에서 만나면 긍정적인 이야기만 해요. 속으로는 ‘여기에 온 걸 보면
다들 같은 처지지 뭐. 힘들지만 열심히 하는 수밖에.’라고 생각하지 않겠어요?” -p.130 (3장. 육아표류)

“남편이 육아에 신경 써주니 고마웠지만, 속으로는 일에 가장 힘을 쏟고 출세 코스를 밟으면 좋겠다 싶었어요. 안 되면 어쩔 수 없지만 그래도 할 수 있는 일을 포기하지 말고 계속하기를 바랐죠. 그래서 한때는 일에서 도망쳐 육아에 매달리는 모습이 무척 걱정되었어요. 남편은 오해하고 있었나 본데, 제가 일을 그만둔 이유는 육아를 도와주시던 엄마가 돌아가셨기도 했지만 더 큰 이유가 있어요. 둘째를 임신했던 무렵에 계장으로 승진해서 부하 직원 지도나 노무
관리까지 하게 되면서 원치 않게 중간관리자 역할까지 맡게 된 거지요. 또 엄마로서 해야 할 역할을 제대로 해내고 싶기도 했고요.” -p.134 (3장. 육아표류)

“이 사람을 만나기 전까지는 제 결혼 동기가 불순했어요. 일도 술술 잘 풀리고 모든 것이 갖추어져 있는데 가정을 꾸리지 못했다는 사실 하나 때문에 주변에서 나를 이상한 눈으로 보지 않을까 싶어서 자존심도 상하고…. 그래서 미팅이나 결혼정보회사에서 여자들을 만나도 외모만 보고 단점만 찾았죠. 아내와 만나고 나서야 비로소 ‘마음이 통하는 사람과 서로 의지하며 살고 싶다.’, ‘이 사람과 행복하게 살기 위해서 결혼 해야겠다.’고 마음이 바뀌었어요.” -p.189 (4장. 애정표류)

“전혀 달라요. 제가 고과를 받기만 하는 처지일 때도 ‘이렇게 열심히 일했는데 상사는 왜 나를 제대로 평가하지 않을까’ 하는 불만이 있었어요. 그러면 저처럼 고과에 불만이 있는 동료들과 함께 술을 마시면서 하소연을 하면 기분이 좀 풀렸죠. 그런데 지금은 1차 고과자가 되었고, 부하를 평가하는 사람이 저 혼자잖아요. 고민을 털어놓으려 해도 상대가 없어요. 게다가 저도 부장님에게 고과를 받아야 하거든요. 아래에서 치이고, 위에서 누르고. 옛날보다 더 힘들어요.” -p.219 (5장. 직업표류) 닫기

출판사 서평

■ 이 책은...

고군분투하는 남자들을 위한 인생 가이드!
여성 르포 작가, 200명의 남성을 10년간 추적-
오늘날 중년이 맞이하는 5가지 위기를 밝혀내다

남자 마흔, 생애 처음 지독한 외로움을 느끼는 시기. 성과 압박이 심해지고, 중간관리자라 위 아래 눈치 볼 일이 많아진다. 시대가 바뀌어 집에서도 ‘다정한 아빠이자 남편’ 역할에 대한 기대도 높다. 여전히 시간은 부족하고 몸은 전과 같지 않은데…. 가슴을 뛰게 만드는 말은 “회사에서 나가달라’는 말밖에 없다는 자조도 나온다. 그러나 오늘도 남자라는 자존심 때문에 ... 더보기

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남성 표류 - 현대사회 중년 남성 심리 들여다보기 ca**22 | 2015-12-31 | 추천: 0 |

"중년 남성이 현대 사회 속에서 표류하고 있다." 30대 중반을 넘어 40대에 접어들게 되면 우리는 그들을 중년이라 부른다. 중년. 인생 100세 시대에 맞게 인생이란 삶의 여정을 우여곡절 끝에 반이나 살아왔음을 의미한다. 여러 가지 의미에서 중년이라는 말 자체가 주는 깊이는 남다르다. 철없이 살아왔던 지난날을 되돌아보는 시기이며 남아있는 반절의 인생을 살아가기 위해 재도약하는 시기이기도 하다. 하지만 반대로 중간이라는 그 위치는 때론 애매하고 어중간하기도 하다. 무언가를 새로 시작하기엔 다소 늦은 ... 더보기

"중년 남성이 현대 사회 속에서 표류하고 있다."

30대 중반을 넘어 40대에 접어들게 되면 우리는 그들을 중년이라 부른다. 중년. 인생 100세 시대에 맞게 인생이란 삶의 여정을 우여곡절 끝에 반이나 살아왔음을 의미한다. 여러 가지 의미에서 중년이라는 말 자체가 주는 깊이는 남다르다. 철없이 살아왔던 지난날을 되돌아보는 시기이며 남아있는 반절의 인생을 살아가기 위해 재도약하는 시기이기도 하다. 하지만 반대로 중간이라는 그 위치는 때론 애매하고 어중간하기도 하다. 무언가를 새로 시작하기엔 다소 늦은 감이 있는듯하고 포기하기엔 너무 이른 듯하기도 하니 말이다. 그래서일까. 중년에 접어든 사람들에겐 다른 세대보다 특히 고민이 많은 듯하다. 어쩌면 이 책은 그런 중간 세대들이 느끼는 고민들에 대한 이야기가 아닐까 싶다.

이 책의 부제가 말해주듯 이 책은 중년하고도 남성들에게 초점이 맞춰져 있다. 중년 남성들의 심리 상태를 가장 잘 아는 사람이 누굴까. 그야 당연히 같은 중년 남성이 아닐까. 중년 남성을 가장 잘 이해할 수 있는 사람은 아이러니하게도 동년배 남성이 아닌 여성이었다. 이 책을 쓴 저자는 중년의 여성이다. 오랫동안 신문사 기자로 일해왔으면 이 책에 실린 중년 남성들을 취재하고 인터뷰하면서부터는 르포 작가로 활동해오고 있다. 여기서 의문이 들지 않을 수 없다. 아니, 여성이 어떻게 남성의 심리에 대한 책을 쓸 수 있을까. 중년 남성의 심리는 누구보다 같은 처지의 중년 남성이 잘 알 수 있는 건은 당연지사인데 말이다. 그러나 이 책을 끝가지 읽고 난 후에는 그런 우려는 기우에 불과했다는 것을 알게 될 것이다.

저자는 중년 남성이 현대사회 속에서 마치 표류하는 듯한 인상을 받은 듯하다. 앞서 말했듯이 애매하고 어중간한 위치에 있다 보니 그들의 고민도 한층 배가 된 것은 아닐까 하는 생각이 든다. 저자는 이와 같은 중년 남성은 짧게는 3년, 길게는 10년까지 추적해오며 인터뷰한 이들의 육성과 저자 나름의 역설을 덧붙여 중년 남성의 심리 상태를 분석한다. 저자가 바라본 중년 남성의 표류는 다섯 가지 유형으로 분류된다. 이는 다음과 같다. 건강 표류, 효도 표류, 가정 표류, 애정 표류, 직장 표류. 나열된 다섯 가지 유형만 얼핏 보더라도 고개가 끄덕여지지 않을 수 없다. 그 이유는 중년 남성이 아니더라도 살면서 한 번쯤 겪게 되는 표류 현상이기 때문이다. 아직은 중년이라 불리길 꺼려(?) 하는 나 자신의 삶에 비춰봤을 때 비단 중년 남성들만이 갖고 있는 사회적 현상은 아니었다. 모든 남성들 또는 여성들이 겪을 수 있는 문제들이다.

나이를 먹으면 자연스럽게 찾아오는 갱년기 현상. 중년의 남성들은 어떻게 이를 받아들이고 대처할까. 말 그대로 자연스러운 현상으로 받아들이고 수용하는 이들이 있는 반면 외도의 길로 들어서는 경우도 있다. 이는 비단 남성들의 문제만은 아닐 듯하다. 하지만 역시 성적 욕구 충족에 있어서는 여성보다 남성들에게 해당사항이 많을 듯하다. 나이를 먹는다는 것은 젊음을 잃어간다는 것이고 그만큼 정력과도 무관하지 않기에 예민해진다. 그리고 정력 개선에 신경 쓰면서 똑같이 갱년기가 찾아온 아내보다 젊은 여성을 찾게 되고 외도의 길로 들어선다. 그런데 책에서 소개된 사례의 중년 남성들이 하나같이 깨달은 점은 그러한 외도는 한낱 구운몽에 불과하다는 점이다. 외도로 인한 가정파괴 그리고 찾아온 고독, 외로움은 중년 남성들에게 가장 소중한 것이 무엇인지 일깨워 준다.

중년이 된다는 것은 그만큼 연로하신 부모를 돌보게 된다는 것을 의미한다. 새삼 자신의 어깨의 무거움을 알게 된다고 할까. 더구나 아직 미혼이라면 그 중압감은 더할 나위 없이 커진다. 부모가 건강하다면 그나마 상황은 나아진다. 하지만, 노인성 질환으로 일상생활이 어려운 부모를 돌봐야 한다면 앞으로의 삶은 180도 달라진다. 형제자매가 없다면 또 그만큼 가중된다. 이런 상황에 놓이게 된 중년의 남성은 결국 자신의 삶을 포기하기도 한다. 일과 결혼, 그 무엇도 동시에 할 수 없다. 날이 갈수록 초고령 사회가 돼가는 시점에서 남일 같지 않다. 그렇지만 희망이 없어 보이진 않는다. 물론, 정부의 제도적 개선이 시급하긴 하지만 말이다.

아직은 30대 중반인 내가 이 책을 읽으면서 가장 많이 공감한 부분은 아마도 나머지 세 유형이 아니었나 싶다. 가정 표류, 애정 표류, 직장 표류. 어느 것 하나 남일 같지 않아 보였다. 이제는 명실공히 남자들도 육아에 참여하는 세상이다. 그렇다 보니 남자들의 육아 참여는 당연시 되어가고 있고 그 부분에서 남다른(?) 육아 스킬을 보여주는 이들도 드물지 않다. 해야 한다고 생각은 하지만 현실은 쉽지 않은 남성들의 육아. 그것으로 인한 스트레스와 욕심에서 비롯되는 잘못된 육아 교육 등. 현재 아이를 키우고 있는 전 세계 육아남의 한 명으로서 200% 공감했다. 혼기가 지난 나이에도 결혼을 못하는 남성들의 중압감과 아랑곳하지 않는 주위의 시선에 스트레스받는 중년 남성들. 그들의 고민도 예외는 아니다. 또한, 나이가 들어감에 따라 직장에서 일할 수 있는 정년이 다가오고 중간 관리자가 되어 부하직원을 리드하며 실적을 내야 하는 중년 남성들의 고민, 어려움. 남일 같지 않다. 지금의 내 상황을 그대로 대변하고 있기에 더더욱.

역시 기우에 불과했다. 이보다 더 공감되는 중년 남성 심리 보고서가 또 있을까. 고민이 있을 때 우리가 가장 먼저 찾는 사람은 아빠가 아닌 엄마였다. 너무 비약이 심할지는 모르겠지만 여성이 갖고 있는 특유의 편안함이 남성들이 마음의 문을 여는데 나름의 역할을 하지 않았을까 생각된다. 물론 이건 내 개인적인 생각이다. 그렇지만 중년 남성들을 오랫동안 추적 인터뷰하고 연구하며 쌓어온 저자의 노하우가 발휘되었음은 의심할 여지가 없는 듯하다. 그로써 '진짜' 남성들의 심리 보고가 만들어졌다. 나 자신도 잘 알지 못 했던 남자들의 고민거리가 궁금하지 않나. 남자들에겐 스스로를 돌아보는 시간을 여성들에겐 자신과 함께하는 남자를 이해할 수 있는 시간이 될 것이다. 닫기
남편에게 선물하고 싶은 책, 중년남성들의 인생표류기 '남성표류' im**nte | 2015-11-24 | 추천: 0 |

얼마전 라디오를 듣다가 어깨처진 남편들에게 선물하면 좋은 책이라며 '남성표류'라는 책을 추천했다. 마침 요즘 남편이 기운도 없고 힘들어하는 거 같아서 주문을 했다.사실 일본책이라서 왜 남의 나라 이야기를 들어야하나 싶은 의구심도 살짝~ 들었지만 고군분투하는 중년남성들을 위한 인생 가이드'라는 문구에 끌려 일단 받아보았다. 그런데 책장을 넘기면 넘길수록 이건 일본의 이야기가 아니었다. 내 남편 이야기고, 우리 부모님 이야기고, 자식들 이야기이며 내 이야기였다. 일본이 한국의 5년미래라고 하더니 그말이 딱 맞는가보다. 경... 더보기

얼마전 라디오를 듣다가 어깨처진 남편들에게 선물하면 좋은 책이라며 '남성표류'라는 책을 추천했다. 마침 요즘 남편이 기운도 없고 힘들어하는 거 같아서 주문을 했다.사실 일본책이라서 왜 남의 나라 이야기를 들어야하나 싶은 의구심도 살짝~ 들었지만 고군분투하는 중년남성들을 위한 인생 가이드'라는 문구에 끌려 일단 받아보았다. 그런데 책장을 넘기면 넘길수록 이건 일본의 이야기가 아니었다. 내 남편 이야기고, 우리 부모님 이야기고, 자식들 이야기이며 내 이야기였다. 일본이 한국의 5년미래라고 하더니 그말이 딱 맞는가보다.
경제불황이 장기화되면서 세상엔 더 이상 안정된 직장이란 없고 -> 저자는 이것을 '직업표류'라고 표현했다. 고령화 시대에 접어들면서 늙은 부모를 모시는 늙은 중년자식들이 늘어가고, (효도표류)친구같은 아빠, 육아남열풍에 스트레스 받는 괴로운 아빠들이 있고 (가정표류)여성처럼 갱년기를 앓고, 육체적으로나 정신적으로 피로해지고 (건강표류)중년이 넘도록 짝을 못 찾아 방황하는 홀로남이 있고 (애정표류)... 이 시대를 살아가는 중년남자들이 겪고 있는 고민과 위기가 생생하게 그려지고 있다.
저널리스트인 저자는 10년동안 200여명의 중년남성을 추적했다는데... 그래서인지 더욱 공감이 갔다. 남편의 말못하는 고민을 살짝 들여다본 느낌이랄까? 이런 고민들에 처해있을 남편을 생각하니 안쓰럽기도 하고, 이해하는 면도 생겼다. 이 책에서 많은 중년남성들은 (물론 암울한 결말을 맺은 이들도 있지만) 중년의 위기를 극복해냈다. 대단한 비법이 있어서가 아니라 나이듦을 인정하고, 자신의 고민을 나누는 것만으로도 일상의 변화를 맞이했다. 인상적이었던 것은 가족, 특히나 아내의 이해와 지지였다. 여자 또한 양상은 다를지언정 중년의 흔들림이 왜 없겠는가? 둘 다 흔들리다 보니 싸움이 잦았다는 생각도 들었다. 힘들어하는 남편에게 응원이 될 것 같아..... 책상 위에 슬쩍~ 이 책을 놓아두었다. 라디오의 아나운서 말처럼 남편에게 선물하면 좋을 책이다. 그리고 아내인 중년의 여성들도 읽으면 좋겠다. 남편의 속내가 궁금하다면 말이다. 닫기
수축사회에서 우리는 뭘 해야할까 - 생각/소통/행동 su**n999 | 2015-11-16 | 추천: 1 |

'경기 후퇴기에 접어들면서 정규직까지 구조조정이 확대되리라 예측하면서도, 자신만은 그 대상이 되지 않을 것이라 믿으며 냉혹한 현실에서 눈을 돌리는 경우는 예상 외로 많다. 어두운 미래를 바라보며 일하는 것은 괴롭다. 그러나 어차피 직면할 미래라면 한시라도 일찍 준비하고 행동해야 한다.' 나는 이 구절이 중년의 직장인에게 아프게 와 닿을 거라고 생각한다. 참으로 우리는 현실을 직시하는 대신 현실에서 눈을 감고, 정직한 절망대신 '어쩔 수 없는 낙관주의'를 취하고 있다고 하겠다. 승승장구 기량을 키워가던 3... 더보기

'경기 후퇴기에 접어들면서 정규직까지 구조조정이 확대되리라 예측하면서도, 자신만은 그 대상이 되지 않을 것이라 믿으며 냉혹한 현실에서 눈을 돌리는 경우는 예상 외로 많다. 어두운 미래를 바라보며 일하는 것은 괴롭다. 그러나 어차피 직면할 미래라면 한시라도 일찍 준비하고 행동해야 한다.'

나는 이 구절이 중년의 직장인에게 아프게 와 닿을 거라고 생각한다. 참으로 우리는 현실을 직시하는 대신 현실에서 눈을 감고, 정직한 절망대신 '어쩔 수 없는 낙관주의'를 취하고 있다고 하겠다.
승승장구 기량을 키워가던 30대의 전문 직업인은 어느듯 40대가 되어, 직업인이 아닌 직장인으로, 전문가(expert)가 아닌 그 일밖에 모르는 전담자(Specialst)나 하나도 제대로 깊이 파고들지 못한 일반관리자(generalist)가 되어 버리는 경우가 많다. 이러다간 자신이 쌓아올린 지식과 경험의 총체가 회사로부터 부정당하는 날이 올 거라는 불안을 안고 살지만, 이 불안을 근원적으로 해소하기 위한 장기적 체계적 작업을 하는 사람 또한 드물다.
수축사회로 가는 한국에서 회사와 사회가 해결해야 할 과제가 있겠지만, 개인에게 지금도 일어나고 있는 out문제에 대해선 개인 차원의 대책이 반드시 필요하다. 그것은 생각,소통,행동이다. 그런데 쉽지 않다.

먼저 '두 번째 인생'을 '생각'해야 하는데 회사가 생각할 에너지를 남아 있게 놔 두지 않는다. 소진되는 것이다. 그리고 한참 일에 몰입해야 할 때에 다른 삶을 검토한다는 것 자체를 좀 바람직하지 않다고 보는 개인의 근로 윤리도 영향을 미친다고 본다. 이런 저런 이유가 다 타당하지만, 확실한 것은 시나리오도 리허설도 없이 맞이하는 '압도적인 현실'은 자신을 패닉으로 몰아갈 가능성이 크다는 것이다.

다음으로 소통인데, 이건 배우자와의 소통을 의미한다. 회사를 포함해서 중년 남성이 위기에 처했을 때 앞으로의 전개를 가늠할 수 있는 것이 있는데. 그것은, 아내와 그 문제를 의논할 수 있는가? 그리고 아내의 지지를 받을 수 있는가? 하는 것이다. 많은 중년 남자들이 터 놓고 얘기하지 못한다. 위기 관리의 가장 중요한 단추가 처음부터 끼워지지 않는 것이다. 중년 남자에게 진짜 넘사벽은 회사가 아니다. 아내다.

마지막으로 '행동'해야 한다. 전환을 위해서는 시간이 필요하다. 새로운 것을 배우고 익히기 위해 시간과 돈을 써야 한다. 또 이슬 먹고 살 수 없기 때문에 전환을 위한 최소한의 물적기반을 확보하기 위해서 회사와 잘 소통할 필요가 있다. 자신의 계획을 말하고 도움을 청하고 자신이 내 놓을 수 있는 것, 지위나 소득 등에서 양보할 결심을 보이면 의외로 좋은 결과를 얻을 수 있다. 반드시 확보해야 할것과 버릴 수 있는 것을 정하지 못하고 애매한 상황에서 시간만 보내는 것이 가장 나쁘다.

이미 게이트의 문을 열렸다고 본다. 그것이 hell gate가 될지 happy gate가 될지에 대한 열쇠는 아직 내 손 안에 있다는 강변이 표류하는 중년들에게 힘이 되었으면 좋겠다.
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