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미움받을 용기 자유롭고 행복한 삶을 위한 아들러의 가르침

기시미 이치로 , 고가 후미타케 지음 | 전경아 옮김 | 김정운 감수 | 인플루엔셜 | 2014년 11월 17일 출간
국내도서 주간베스트 123 | 인문 주간베스트 18 언론사 선정 올해의 책

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상품상세정보
ISBN 9788996991342(8996991341)
쪽수 336쪽
크기 140 * 205 * 30 mm /600g 판형알림
이 책의 원서/번역서 嫌われる勇氣 自己啓發の源流「アドラ-」の敎え/岸見一郞

책소개

이 책이 속한 분야

이 책의 주제어

심리학 제3의 거장 ‘아들러’, 용기의 심리학을 이야기하다!

어릴 때부터 성격이 어두워 사람들과 쉽게 친해지지 못하는 사람이 있다. 언제까지 다른 사람들과의 관계 때문에 전전긍긍하며 살아야 할지, 그는 오늘도 고민이다. 이런 그의 고민에 “인간은 변할 수 있고, 누구나 행복해 질 수 있다. 단 그러기 위해서는 ‘용기’가 필요하다”고 말한 철학자가 있다. 바로 프로이트, 융과 함께 ‘심리학의 3대 거장’으로 일컬어지고 있는 알프레드 아들러다.

『미움받을 용기』는 아들러 심리학에 관한 일본의 1인자 철학자 기시미 이치로와 베스트셀러 작가인 고가 후미타케의 저서로, 아들러의 심리학을 ‘대화체’로 쉽고 맛깔나게 정리하고 있다. 아들러 심리학을 공부한 철학자와 세상에 부정적이고 열등감 많은 청년이 다섯 번의 만남을 통해 ‘어떻게 행복한 인생을 살 것인가’라는, 모두가 궁금해하는 질문에 답을 찾아가는 여정을 그렸다.

첫 번째 밤부터 다섯 번째 밤까지의 순서로 진행되는 동안 철학자와 청년의 대화는 점점 긴장감을 불러일으키며 재미를 더한다. 특히 철학자의 주장에 이어지는 청년의 반박은 공감대를 한껏 불러일으킨다. 여기에 시대를 읽는 유쾌한 문화심리학자이자 《남자의 자격》, 《에디톨로지》의 저자 김정운 교수가 감수를 맡아 내용의 깊이까지 더해졌다.

북소믈리에 한마디!

인간은 사회적인 존재다. 그렇기에 아들러는 “인간의 고민은 전부 인간관계에서 비롯된 고민”이라고 말한다. 어떤 종류의 고민이든 거기에는 반드시 타인과의 관계가 얽혀 있게 마련이고, 따라서 행복해지기 위해서는 인간관계로부터 자유로워져야 한다는 것이다. 모든 사람에게 좋은 사람이길 원하는 사람은 타인의 눈치를 볼 수밖에 없다. 이에 아들러는 타인에게 ‘미움받을 용기’를 가져야만 비로소 자유로워지고 행복해진다고 거듭 강조한다.
▶ 『미움받을 용기』 북트레일러


▶ 『미움받을 용기. 2』 북트레일러


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이 책의 시리즈

상세이미지

미움받을 용기 도서 상세이미지

저자소개

저자 : 기시미 이치로

저자가 속한 분야

저자 기시미 이치로는 철학자. 1956년 교토에서 태어나서 현재까지 교토에 살고 있다. 고등학생 시절부터 철학에 뜻을 두었고, 대학교 진학 후에는 은사의 자택에 문턱이 닳도록 드나들며 논쟁을 벌였다. 교토대학교 대학원 문학연구과 박사과정 만기퇴학(?期退?)을 했다. 전공은 철학, 그중에서도 서양고대철학, 특히 플라톤 철학(플라톤주의)인데 그와 병행해 1989년부터 ‘아들러 심리학’을 연구했다. 아들러 심리학과 고대철학에 관해 왕성하게 집필 및 강연 활동을 펼쳤고, 정신과의원 등에서 수많은 ‘청년’을 상대로 카운슬링을 했다. 일본아들러심리학회가 인정한 카운슬러이자 고문이다. 역서로는 알프레드 아들러의 『개인심리학강의(個人心理?講義)』『인간은 왜 신경증에 걸리는 걸까(人はなぜ神?症になるのか)』가 있으며, 저서로는 『아들러 심리학 입문(アドラ?心理?入門)』 외 다수가 있다. 이 책에서는 원안을 담당했다.

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저자 : 고가 후미타케

저자가 속한 분야

저자 고가 후미타케는 프리랜서 작가. 1973년생이다. 잡지사에서 활동한 후 현재는 서적 라이팅(이야기를 듣고 집필하는 형식)을 전문으로 하는데, 비즈니스 서적을 비롯해 논픽션 등 수많은 베스트셀러를 탄생시켰다. 리듬감과 현장감 넘치는 인터뷰 원고로 정평이 나 있으며, 인터뷰집 『열여섯 살의 교과서(16?の?科書)』 시리즈는 총 70만 부가 넘게 팔렸다. 20대의 끄트머리에 ‘아들러 심리학’을 접하고 상식을 뒤엎는 사상에 큰 충격을 받았다. 그 후 몇 년에 걸쳐 기시미 이치로 씨를 찾아가 아들러 심리학의 본질에 대해 문답식으로 배웠고, 그리스철학의 고전, 대화 형식을 취한 『대화편(對話篇)』을 모티브로 삼아 이 책을 집필했다. 단독 저서로는 『스무 살의 나에게 추천하고 싶은 문장 강의(20?の自分に受けさせたい文章講義)』가 있다.

고가 후미타케님의 최근작

역자 : 전경아

역자 전경아는 중앙대학교를 졸업하고 일본 요코하마 외국어학원 일본어학과를 수료했다. 현재 출판 번역 에이전시 베네트랜스에서 번역가로 활발히 활동 중이다. 옮긴 책으로는『지속가능형 인간』『지도로 보는 세계민족의 역사』『협상 심리학』『간단 명쾌한 발달심리학』『비기너 심리학』『아이의 두뇌 습관을 바꿔라』『집중의 기술』『성공한 사람들의 99%습관』『행복한 천재를 만드는 행복한 두뇌』『새콤달콤 심리학』 등이 있다.

감수 : 김정운

감수자 김정운은 문화심리학자이자 여러가지문제연구소장. 일과 삶의 조화를 중요시 여기는 ‘휴테크’ 전도사이며, 유쾌한 입담과 재치 있는 표현이 돋보이는 활기 넘치는 지식인이다. 고려대학교 심리학과를 졸업하고 베를린자유대학교 심리학과에서 발달심리학으로 석사학위를, 문화심리학으로 박사학위를 받았다. 명지대학교 인문교양학부 교수를 역임했고, 현재 일본 나라현립대학에서 객원교수로 지내며 일본 교토사가예술단기대학 미술학부에서 일본화를 배우고 있다. 저서로는 『노는 만큼 성공한다』『나는 아내와의 결혼을 후회한다』『남자의 물건』『에디톨로지』 등이 있다.

목차

감수자의 말
시작하며

첫 번째 밤 트라우마를 부정하라
알려지지 않은 ‘제3의 거장’
인간이 변할 수 있는 이유는 무엇인가
트라우마란 존재하지 않는다
인간은 분노를 지어낸다
과거에 지배받지 않는 삶
소크라테스, 그리고 아들러
당신은 ‘이대로’ 좋습니까?
나의 불행은 스스로 ‘선택’한 것
인간은 끊임없이 ‘변하지 않겠다’고 결심한다
나의 인생은 ‘지금, 여기’에서 결정된다

두 번째 밤 모든 고민은 인간관계에서 비롯된다
모든 고민은 ‘인간관계에서 비롯된 고민’이다
열등감은 주관적인 감정이다
변명으로서의 열등 콤플렉스
자랑하는 사람은 열등감을 느끼는 사람
인생은 타인과의 경쟁이 아니다
내 얼굴을 주의 깊게 보는 사람은 나뿐이다
권력투쟁에서 복수로
잘못을 인정하는 것은 패배가 아니다
‘인생의 과제’를 어떻게 극복할 것인가
붉은 실과 단단한 쇠사슬
‘인생의 거짓말’을 외면하지 말라
‘소유의 심리학’에서 ‘사용의 심리학’으로

세 번째 밤 타인의 과제를 버리라
인정욕구를 부정한다
‘그 사람’의 기대를 만족시키기 위해 살지 말라
‘과제를 분리’하라
타인의 과제를 버리라
인간관계의 고민을 단숨에 해결하는 방법
‘고르디우스의 매듭’을 끊으라
인정욕구는 부자유를 강요한다
진정한 자유란 무엇인가
인간관계의 카드는 ‘내’가 쥐고 있다

네 번째 밤 세계의 중심은 어디에 있는가
개인심리학과 전체론
인간관계의 목표는 ‘공동체 감각’을 향한 것
왜 ‘나’ 이외에는 관심을 두지 않는가
나는 세계의 중심이 아니다
더 큰 공동체의 소리를 들으라
칭찬도 하지 말고, 야단도 치지 말라
‘용기 부여’를 하는 과정
스스로 가치 있는 사람이라고 생각하려면
여기에 존재하는 것만으로 가치가 있다
인간은 ‘나’를 구분할 수 없다

다섯 번째 밤 ‘지금, 여기’를 진지하게 살아간다
과도한 자의식이 브레이크를 건다
자기긍정이 아닌 자기수용을 하라
신용과 신뢰는 어떻게 다른가
일의 본질은 타인에게 공헌하는 것
젊은 사람은 어른보다 앞서나간다
일이 전부라는 인생의 거짓말
인간은 지금, 이 순간부터 행복해질 수 있다
‘특별한 존재’가 되고픈 사람 앞에 놓인 두 갈래 길
평범해질 용기
인생이란 찰나의 연속이다
춤을 추듯 살라
‘지금, 여기’에 강렬한 스포트라이트를 비추라
인생 최대의 거짓말
무의미한 인생에 ‘의미’를 부여하라

책 속으로

남의 이목에 신경 쓰느라 현재 자신의 행복을 놓치는 실수를 범해서는 안 된다. 내가 아무리 잘 보이려고 애써도 나를 미워하고 싫어하는 사람은 반드시 있게 마련이니 미움받는 것을 두려워해서는 안 된다. 그 누구도 거울 속의 내 얼굴을 나만큼 오래 들여다보지 않기 때문이다. 남들 이목 때문에 내 삶을 희생하는 바보 같은 짓이 어디 있느냐는 저자의 주장은 일상의 인간관계에서뿐 아니라 페이스북의 ‘좋아요’나 트위터의 ‘RT(리트윗)’를 죽어라 누르며 ‘싸구려 인정’에 목매어 사는 사람들이라면 모두 귀담아 들을 만하다.
-5~6쪽, ‘감... 더보기

출판사 서평

★ 역대 최장기간 연속 베스트셀러 1위!
★ 교보문고 2015년 종합 베스트셀러 1위!
★ 예스24 2015년 ‘올해의 책’ 1위!
★ 문화계 파워 100인이 선정한 2015년 올해의 책
★ 중앙일보·교보문고 선정 ‘2015 올해의 좋은 책’
★ 네이버 2015년 검색어 책 분야 1위

■ 왜 당신은 변하지 않는가?
왜 당신은 행복을 실감하지 못하는가?

평범한 직장인 A. 그에게는 고민이 하나 있는데, 바로 어릴 때부터 성격이 어두워 사람들과 쉽게 친해지지 못하는 것. 그런 탓에 친구도 얼마 없다. 직장생... 더보기

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  • 다시 읽어도 좋은 책!! vo**ge407 | 2018-02-28 | 추천: 0 | 5점 만점에 5점 구매
    군시절 선물받아 읽고 2년만에 다시 읽었는데 정말로 다시 읽어도 와닿고 좋은 책 입니다. 대화체로 되어있어서 술술 읽히고 그냥 생각 없이 읽기 보다는 나의 상황에 대입해서 읽으면 고민할 생각과 가치관들이 많습니다. 관계나 비전으로 힘들다면 정말 적극 추천하는 책입니다... 300자 이상 적어야해서 조금 더 길게 쓰자면~~ 저는 인간관계가 내 삶의 모든 문제의 원인이라는 것이 큰 공감이 되었습니다. 또한 과거의 내가 용기가 없었음을 이 책을 읽고 인정하게 되었습니다. 이 책을 읽고 놀때나 공부할때나 조금 더 열정적으로 임하... 더보기
  • 미움받을 용기 mi**shall3 | 2018-01-22 | 추천: 0 | 5점 만점에 5점 구매
    미움받을 용기 누구나 한번쯤 읽어봤을 법한 베스트셀러이다 무엇보다 지금의 내게 요즈음의 내게 참 절실하고 간절한 책이기에 읽게 되었다 청년과 철학자의 대화에서 그리고 아들러의 심리학을 통해서 인간관계에 대한 고민과 용기에 대해 다시한번 진지하게 생각하고 정리해 볼 수 있는 감사한 시간을 가질 수 있었다 아들러의 심리학을 통해서 트라우마를 부정하고 지금 이순간, 지금 여기에 존재하는 나를 받아들일수있는 용기에 대해 생각해볼수 있었다 하지만 너무나도 어려운 과제이지 않을까 싶다 있는 그대로의 나를 받아들이는 것이 결... 더보기
  • 미움받을 용기1 po**y5425 | 2017-04-10 | 추천: 0 | 5점 만점에 5점 구매
    미움받을 용기 중에서~청 년 : 잠시만요! 그러니까 선생님은 트라우마의 존재를 부정하는 건가요? 철학자 : 단연코 부정하네. 분명히 프로이트의 트라우마 이론은 흥미진진한 데가 있어. 마음의 상처(트라우마)가 현재의 불행을 일으킨다고 생각하지. 인생을 거대한 ‘이야기’라고 봤을 때, 그 이해하기 쉬운 인과법칙과 드라마틱한 전개가 사람들의 마음을 사로잡고 놓아주지 않는 매력이 있어. 하지만 아들러는 트라우마 이론을 부정하면서 이렇게 말했네. “어떠한 경험도 그 자체는 성공의 원인도 실패의 원인도 아니다. 우리는 경험을 통해서 받은 ... 더보기
  • 극약처방 <용기> aa**31 | 2017-01-01 | 추천: 0 | 5점 만점에 5점
    극약처방 <용기>   “당신의 불행은 스스로 선택한 결과입니다.” “세상의 중심은 당신이 아닙니다.” “삶의 의미 따윈 없습니다.” <미움 받을 용기>는 이런 말을 늘어놓으면서 용기를 불어넣는다. ‘세계는 아주 단순하다’는 지론을 주장의 철학자, 그 의견을 철회하기 위한 청년, 이 둘의 팽팽한 대화로 심리학 3대 거장 아들러의 개인심리학을 설명한다. 철학자의 이해할 수 없는 주장이 거부감에 책을 닫고 싶게 한다. 그때마다 청년이 나를 대변하듯 의표를 찌른다. 가려운 곳이 시원해진 기... 더보기
  • 내용이 좋네요.. jj**oods | 2016-11-09 | 추천: 0 | 5점 만점에 5점 구매
    이 책은 크게 5개의 챕터로 구성되어 각각 중요한 개념을 설명한다. 그 중에 가장 유명한 것은 아마도 '과제의 분리'라는 개념이 아닐까 싶다. 쉽게 말하면 인간관계에서는 나의 과제와 타인의 과제가 분리되어 있으며 이것을 서로 혼동하여 개입해서는 안된다는 것이다. 여기서부터 여기까지는 나의 과제이고 저기서부터 저기까지는 타인의 과제라고 분리한 후에, 나의 과제를 충실히 했다면 타인이 나를 어떻게 생각하느냐는 타인의 과제이므로 그에 개입하지 말고 떠맡지도 말라는 것이다. 책에 나온 예는 아니지만 남녀관계에 대입해본다면, 내가 좋아하는 ... 더보기

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