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싸우지 않고 이기는 대화법 아무리 고약한 독설가도 내 편으로 만드는 대화의 기술

스기모토 요시아키 지음 | 이진주 옮김 | 좋은책만들기 | 2011년 01월 10일 출간
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상품상세정보
ISBN 9788992538459(8992538456)
쪽수 238쪽
크기 153 * 224 * 20 mm /398g 판형알림
이 책의 원서 人間?係にうんざりしたときに?む本 : [どんなきつい相手とでもうまくいく??/杉本良明

책소개

이 책이 속한 분야

독설가와의 대결에서 이기게 해주는 노하우!

아무리 고약한 독설가도 내 편으로 만드는 대화의 기술 『싸우지 않고 이기는 대화법』. 상대의 의견과 인격을 구분하지 못하고 폭언을 내뱉는 독설가의 패턴을 분석하고, 이들에 대처하여 자신의 인격과 마음을 보호할 수 있는 방법을 소개한 책이다. 사회 곳곳에서 벌어지는 ‘강압적 통제’와 독설가의 비판과 질책으로 스트레스 받는 사람들의 이야기와 그 현상을 파악하고, 독설가의 성향을 살펴보며 그들의 마음속에 숨겨진 상처와 잘못된 습관 등을 이해할 수 있도록 한다. 이러한 지식을 바탕으로 독설가를 설득하고, 상대방의 감정을 파악하여 적재적소에 활용할 수 있는 실천 방안을 내놓는다.

북소믈리에 한마디!

이 책은 말이 가지고 있는 힘, 즉 ‘인격’에 주목하여 상대방을 대하고 훌륭하게 말하는 방법에 대해 근본적으로 파헤치고 있다. 올바른 인격을 세우고 자존감을 가지게 될 때, 상대방을 소중히 여기고 배려하는 사람이 될 수 있다는 것이다. 또한 좋은 인간관계의 소중함과 리더십에 대해서도 다루고 있다.

저자소개

저자 : 스기모토 요시아키

저자 스기모토 요시아키(杉本 良明)는 간사이학원대학 경제학부 졸업했으며 시스템 설계와 어학(영어, 중국어) 전문이이자 커뮤니케이션 연구가다. 가업을 잇는 한편 관청, 학교, 병원, 일반 기업에서 코치 강사로 활발하게 활동하고 있다. 저서로『‘인터넷 코칭으로 개업하기』등이 있다.

역자 : 이진주

역자 이진주는 중앙대학교 일어일문학과 졸업하고, 현재 전문번역가로 활동중이다. 역서로『과학의 최첨단 이론(관성)』,『서양음악사, 두 개의 혼』,『고객을 차별하라!』,『듣기혁명』,『에센스로 읽는 코틀러 마케팅』,『이기는 협상』,『올어바웃 her』,『멋지게 나이 든 여자의 시크릿』,『마음을 탐구하는 심리학 실험실』,『바보는 신의 선물』,『머리를 비우는 시간』등이 있다.

목차

머리말 지긋지긋한 인간관계에서 벗어나게 해줄 궁극의 노하우

1장 세상은 넘쳐나는 ‘독설가’ 때문에 골치아프다
-독설가의 비판과 질책으로 스트레스받는 사람들

당신을 괴롭히는 ‘독설가’는 어떤 특징을 가지고 있을까? 19
고약한 ‘독설가’는 당신의 자존심에 큰 상처를 입힌다 28
독설가의 비판은 상대의 의견과 인격을 구분하지 못하는 데서 비롯된다 31
상대의 감정을 부정하는 것은 곧 상대의 인격을 부정하는 것이다 35
‘인정’에는 독설가도 설득할 수 있는 놀라운 힘이 있다 37
상대가 감정적인 상태인지 이성적인 상태인지는 말투로 알 수 있다 39
감정의 세계에서는 아무리 논쟁을 벌여봐야 문제가 해결되지 않는다 42
독설가는 만만한 가족이나 아랫사람에게 더 가혹한 모습을 보인다 44
원만한 인간관계를 위해서는 ‘비판하지 않는다’와 ‘인정한다’를 철저하게 지킨다 47
독설가란 어떤 사람인가 50

2장 비판과 질책으로 사람을 변화시킬 수 있다는 생각은 착각이다
-그런데도 졸렬하고 어리석은 독설가는 비판을 멈추지 않는다

강압적 통제야말로 인간관계를 악화시키는 악의 근원이다 55
독설가는 상대의 인격을 가혹하게 공격하는 반칙을 끊임없이 되풀이한다 60
상대를 가혹하게 질책하는 말은 불필요한 갈등을 불러올 뿐이다 63
충고가 꼭 필요할 때도 차분하게 말하면 누구나 기꺼이 받아들인다 66
강압적 통제는 어떤 형태로 폭발할지 모르는 비극의 불씨를 안고 있다 68
가족에게야말로 타인 이상으로 예의바르게 대해야 한다 72
가정불화란 부모가 어린시절 아이에게 던진 거친 말들의 총결산이다 76
코칭의 의의는 강압적 통제를 배제하여 갈등을 없애는 데 있다 79
올바르게 지적하기 위해서는 인내심을 가지고 차분하게 말해야 한다 82
상대에게 자신의 의견과 가치관을 강요하거나 단정적으로 말해서는 안 된다 85
독설가가 끊임없이 비판하고 질책하는 것은 ‘습성’ 탓이다 88
강압적 통제의 폐해 92

3장 상대의 감정을 인정하는 것만으로도 원만한 관계를 구축할 수 있다
-서로가 서로를 인정하는 가정과 조직은 행복과 번영을 누린다

‘인정’은 따뜻하고 행복한 삶을 만들지만 강압적 통제는 황폐한 삶을 만든다 97
인정은 ‘인사’와 ‘웃는 얼굴’, 맞장구 등에서 시작된다 99
커뮤니케이션의 달인은 상대의 말을 반복하는 대화법에 능숙하다 105
인간에겐 생래적으로 인정받기를 갈망하는 욕구가 내재돼 있다 107
언제나 적극적으로 인정해 주는 사람은 우리 삶의 응원단이다 110
사람들이 대화를 나누고 싶어하는 것은 인정받고 싶은 욕구 때문이다 113
질책이 필요할 때도 상대를 인정하는 말을 빠뜨려서는 안 된다 115
너그럽지 못한 사람과는 아무도 인간관계를 맺고 싶어하지 않는다 118
인정엔 자연스럽게 문제를 해결해 주는 놀라운 조정기능이 있다 120
인간의 본능인 인정욕구를 적극적으로 채워주는 것이 리더의 능력이다 122
인정은 화기애애한 낙원을 만들지만 비판은 살벌한 전쟁터를 만든다 125
사람은 타인에게 받은 인정으로 자기인정의 힘을 강화시켜 나간다 127
직원들간에 커뮤니케이션이 원활하고 서로 인정해 주는 회사는 실적이 좋다 129
인정이 인정을 부르는 행복한 세상에서는 일을 하면 할수록 힘이 솟는다 131
‘인정‘은 원만한 인간관계를 만드는 최고의 비결이다 134

4장 인품과 신념을 갖춘 사람에게는 독설가도 함부로 대하지 못한다
-독설가의 질책에 맞설 수 있는 지혜와 자기인정의 힘을 키우자

상대를 함부로 비판해서도 안 되지만 쉽게 칭찬하는 것도 삼간다 139
칭찬하지 않고도 인정하는 방법은 감정을 충분히 담아서 말하는 것이 요령이다 143
화를 내며 비판하는 상대에게는 차분하게 지구전으로 대응한다 145
질책은 꼭 필요한 순간에만 하되 세심한 배려가 뒤따라야 한다 148
겸손한 태도는 상대의 진정어린 마음을 이끌어내는 힘이 있다 151
자기인정의 힘이 강한 사람은 독설가의 가혹한 공격에도 끄떡없다 153
우리 내면에 있는 양심과의 대화를 통해 강인한 정신력을 키우자 157
확고부동한 인격을 갖춘 사람에겐 독설가도 함부로 하지 못한다 160
가점주의 사고와 감점주의 사고의 차이 164

5장 인간관계를 개선시키는 일은 궁극적으로 인격을 완성시키는 일이다
-기대감을 버리고 상대의 장점을 찾는 ‘가점주의’ 발상법을 취하자

당신이 입에 담는 말은 곧 당신의 인품을 나타내는 표징이다 169
상대에게 기대감을 갖는 한 원만한 인간관계를 맺기는 어렵다 173
상대와 인간관계가 어긋난 데에는 당신에게도 분명 문제가 있다 177
가점주의는 당신의 정신적인 성숙도를 알아보는 척도다 181
포용력과 배려심을 가지고 타인의 입장이 되어 생각해 본다 185
가점주의냐 감점주의냐는 빛과 어둠의 차이와도 같다 188
단점을 고칠지 장점을 키울지는 각자의 인생관에 달려 있다 191
자기인정의 힘은 가점주의 사고와 인생관에서 발휘된다 193
상대를 변화시키고 싶다면 비판과 강요 대신 선택의 자유를 준다 196
‘파워하라’를 휘두르는 상사에게는 불만처리원이 되어 대응한다 199
코칭의 진면목은 장점을 살리고 키우는 성숙한 자세에 있다 204
사람은 타인에게 인정받을 때 더 의욕적으로 움직인다 207
커뮤니케이션과 코칭 210

6장 현대의 조직은 구성원들의 지혜를 모으지 못하면 경쟁에서 이길 수 없다
-강압적 통제로 공포감과 위압감을 주던 시대는 이제 끝났다

과거엔 강압적 통제가 사람들의 보편적인 가치관이었다 215
예전 부모님과 선생님들은 가혹하리만큼 엄격한 교육방법을 신봉했다 220
비판과 질책으로 구성원들을 통제하던 시대는 지나갔다 223
영업주도의 시대인 오늘날 강압적 통제는 비효율적인 관리방법이다 225
‘오싱’이 마음에 상처를 받고 있다면 물건은 팔리지 않는다 228
강압적 통제로는 젊고 유능한 인재들을 더 이상 붙잡아둘 수가 없다 230
강압적 통제에 대한 내구력을 갖는 것은 좋지만 자신이 사용해서는 안 된다 233
따뜻하고 평화로운 가정을 만드는 것은 결코 어려운 일이 아니다 237

책 속으로

당신에겐 오랫동안 사귀어왔거나 연락을 주고받아 온 지인들이 있을 것이다. 그들은 당신에게 함부로 비판의 말을 던지는 사람들이 아닐 게 분명하다. 왜냐하면 그들이 당신을 거침없이 비판하고 질책하는 사람들이었다면 지금까지 계속 친분관계를 이어왔을 리 없기 때문이다. 상대에게 비판과 질책을 일삼으면서 원만한 인간관계를 바란다는 것은 어불성설이다. 독설가는 이렇듯 간단하고도 명백한 사실을 깨닫지 못하고 있는 사람이며, 앞으로도 결코 알 리가 없는 사람이다. -33쪽

개는 낯선 사람이 다가오면 짖는다. 공을 던지면 잽싸게 달려가 물어온... 더보기

출판사 서평

이런 사람들 때문에 괴로워하고 있지 않습니까?
외부 사람들에겐 친절하면서 직원들만 보면 호통을 쳐대는 사장, 상사 앞에서는 깍듯이 예의를 갖추면서 부하직원에겐 폭언을 서슴지 않는 부장, 윗사람에겐 꼬리라도 칠 듯 굽실대면서 집에만 오면 인상쓴 얼굴로 비난을 퍼붓는 남편.

이런 말투에 충격받은 적은 없습니까?
“자네, 정말 이 따위로 일할 거야? 다시 해!”
“당신, 대체 지금까지 뭘 배운 거야?”
“무슨 멍청한 소리를 하는 거야? 모자란 놈!”
................................

얼마 전... 더보기

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  •   『싸우지 않고 이기는 대화법』 행복을 좌지우지하는 주요한 요소로 ‘인간관계’를 들 수 있다. 좋은 인간관계로 인해 행복해질 수도 있고, 나쁜 인간관계로 인해 스트레스를 받으며 고통스러워할 수도 있다. 인간관계에 있어 대화는 필수적인 수단이다. 어떤 대화를 하느냐에 따라 인간관계를 좋게 만들 수도 있고, 나쁘게 만들 수도 있다. ‘대화’는 통상적으로 2인 이상이 비교적 동등한 위치에서 말을 주고 받는 것이라 할 수 있는데, 여기에서는 그보다 넓은 의미로 2인 이상이 있는 상태에서 말하는 것 정도로 생각할 수 있다... 더보기
  • 대인관계의 중요성은 나이가 들수록 더 절실하게 느껴지는 것 같습니다. 개인적인 행복감이나 성공적인 사회생활에서도 원만한 대인관계는 필수요소라고 할 수 있습니다. 하지만, 개인적인 노력을 통해서 원만한 관계를 유지하고 있더라도 유독 자신에게 독설을 가하는 상대를 만나게 된다면 이를 대처하기는 쉽지가 않습니다. 이런 관계 하나 때문에 원만한 대인관계의 흐름이 흔들리고 정도에 따라서 심각한 스트레스의 요인으로 자리 잡게 됩니다. 때로는 어떤 일이 원인이 되어서 독설을 해오는 상대가 가족이나 친구가 될 수도 있습니다. 이런 상황은 사회... 더보기
  •   『싸우지 않고 이기는 대화법』을 읽고 인간관계에 있어서 가장 중요한 것은 바로 인간끼리 말을 주고받는 대화를 하면서 영위하고 있다는 점이다. 만약에 대화를 할 수 없다면 도저히 생활해 나갈 수 없다는 것이 정설일 것이다. 로빈슨 크루스와 같이 외딴 섬에 떨어져 처음에는 좋았을지 모르지만 시간이 지날수록 사람 냄새에 말하고 싶은 욕심에 섬을 탈출하려는 시도도 결국은 사람은 사람과 함께 말을 주고받으면서 살아가도록 원래부터 만들어져 있기 때문이라고 믿는다. 그러나 많은 사람들이 생활하다보니 말도 여러 가지로 분류해볼 ... 더보기
  • 요즘은 창과 칼이 아니라 펜이나 말로 싸우는 세상이잖아요.그렇기 때문에 자신의 생각을 논리적으로 말하고 상대방으로 하여금 내 주장에 설득될 수 있도록 할 수 있는 능력이 그 무엇보다도 중요한 데, 사실 많은 사람들 앞에 서면 말도 잘 못하고, 일종의 말싸움이라고 하는데 그런 것도 잘 못해서 가끔 너무 답답할 때가 있죠.자동차 사고에서는 목소리 큰 사람이 이긴다고 하던가요?제목처럼 싸우지 않고 이기는 대화법이라 올해 수많은 신년계획을 세우지만 자기계발만큼 매년 계획을 세우고 올해는 꼭 나의 가치를 높이리라 다짐을 해도 막상 잘 안되잖... 더보기
  • 싸우지 않고 이기는 대화법. 스기모토 요시아키/이진주. 좋은책만들기. 총239p.지구가 둥글다. 그래서 세상도, 인관관계도 둥글둥글 했으면 좋겠다는 생각을 하게 된다. 대부분은 그 소망대로 살아간다고 생각한다. 하지만 간혹 우리는 지독한 말을 내뱉는 사람들과 대면하게 된다. 그들은 우리를 의기소침하게 만들고, 무기력하게 만든다. 마치 우리가 무능력자라도 되는 듯 비판하며 때로는 이유없이 화를 퍼붙기도 한다. 그들은 독설가라 불리우는 사람들이다.독설가의 존재만으로 우리는 제대로 생각하는 것도, 말하는 것도 잊어버린다. 우리에 대한 거... 더보기

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