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ISBN	9788968332715(8968332711)
쪽수	216쪽
크기	131 * 200 * 17 mm /312g 판형알림

책소개

이 책이 속한 분야

시/에세이 > 나라별 에세이 > 한국에세이

“오늘 하루도 포스트잇처럼 가볍게 살자.”
조금 더 가뿐한 오늘을 위한 맑은 응원!
경쾌하고 산뜻하게, 힘을 빼고 유연하게 하루하루를 가꾸는 법

가끔 내 자신이 초라하게 느껴지는 순간이 있다. 숨 쉴 틈 없이 바쁜데 뭐 하나 나아지는 게 없을 때. 아등바등 살아도 남들보다 뒤처지는 것 같을 때. 제대로 이룬 것 하나 없는 내 인생이 실패한 건 아닌가 생각이 들 때…. 사회생활을 하다 보면 누구나 한 번쯤 이런 고민에 빠질 것이다. 이처럼 치열하게 애쓰며 무거운 마음으로 매일을 보내는 사람들에게 저자는 말한다. 강력 접착제 대신 포스트잇의 자세로 살자고.

《포스트잇처럼 가볍게 살고 싶어》는 ‘열심’과 ‘노력’에 아등바등 매달려 살아온 저자가 마음의 무게를 덜어 내고 자신만의 속도로 일상을 꾸려 나가는 모습을 담고 있다. 내 마음대로 되지 않는 세상살이 속에서 저자는 ‘필요할 때는 딱 붙어 있고, 임무를 다하면 스르륵 떨어지는 포스트잇처럼’ 살자고 말한다. 하루하루를 강력 접착제처럼 악착같이 버티고 있는 사람들에게 조금은 힘을 빼고 가볍게 살아 볼 것을 제안한다. 그렇게 살아도 인생 망하지 않는다는 걸, 충분히 살 만하다는 걸 자신의 경험을 통해 경쾌하게 보여 준다.

반복되는 일상이 무겁게 느껴진다면, 매일 자신을 소진하며 숨 가쁘게 달리고 있다면 이 책을 펼칠 때다. 《포스트잇처럼 가볍게 살고 싶어》는 당신의 일상에 포스트잇처럼 가뿐한 기운이 깃들길 바라는 마음을 담은 맑고 투명한 응원이 되어 줄 것이다.

상세이미지

프롤로그

[1부 포스트잇의 자세]
‘강력 접착제’처럼 살면 성공할 줄 알았지
아휴, 서른이면 애기지 애기
‘어쩌다 대박’보다는 ‘꾸준한 존버’가 체질
변신의 귀재, 수국이 전하는 말
한쪽으로만 기울어진 시소 타기는 재미없지
마음도 1/N 하세요
때로는 악역도 내 몫
인생이 한결 쉬워지는 마법의 치트키
관계에도 삼진 아웃제가 필요해
흰옷이라는 사치
적 같네! 이놈의 세상
딱 0.5cm 차이
극복할 수 없다면 ‘인정’이 답
왜 그 나무엔 벚꽃이 피지 않았을까?
마흔에도 진로 고민을 하고 있을 줄이야

[2부 가끔의 행운보다 매일의 작은 기쁨을]
손에 닿는 매일의 행복을 위하여
빨래를 개는 마음
우울의 과속방지턱
제게서 커피마저 빼앗아 가신다면
나에게는 코미디, 누군가에겐 호러
기대라는 이름의 역설
이방인 필터의 마법
당신에게는 행복 루틴이 있나요?
내 안의 소녀, 소년을 소환하는 일
오늘도 나는 심심해지기 위해 산다
시간이 속절없이 흘러갈 땐, 플랭크
삶에 무기력이 묻으면 유기력으로 지우세요

[3부 장래 희망은 귀엽고 현명한 할머니]?
귀엽고 현명한 할머니 지망생의 신년다짐
미용실 거울 앞에서 써 내려간 참회의 기록
내 얼굴의 미래는 내가 결정하기로 했다
굳어 못 쓰느니, 차라리 닳아 못 쓰는 게 낫더라
가르마를 바꾸다 만난 흰머리
따뜻한 아이스 아메리카노 같은 사람
그 많던 언니들은 어디로 갔을까?
외로운 어른이 되지 않는 법
할머니가 된 후에도 떡볶이를 좋아할까?
같이한 여행, 다르게 꽂힌 시선
가지 않은 길의 부러움 vs 가고 있는 길의 지겨움
노포의 퇴장
상처의 손익분기점: 상처 줘서 고맙습니다
어른의 예의
내가 택한 죽음의 품격
나는 지금 후숙 중입니다
N년 전의 나, N년 후의 나

책 속으로

‘강력 접착제’처럼 살아야 하는 줄 알았다. 인간관계도, 사회생활도. 원하는 걸 얻으려고 ‘열심’과 ‘노력’이란 접착제로 악착같이 들러붙었다. 부족한 능력은 잠을 줄여서 마련한 시간으로 메웠다. 성실하고 우직하게 시간과 노력을 투자하면 될 줄 알았다. 그런데 이상했다. 강력 접착제처럼 들러붙을수록 성과에 대한 더 큰 욕심이 자라났다. 노력과 시간을 100 정도 투자했다면 내 안에서는 ‘내가 이렇게까지 모질고 끈덕지게 노력했는데 120 정도는 돌아오겠지?’라는 기대 심리가 스멀스멀 올라왔다.
_ 〈‘강력 접착제’처럼 살면 성공할 줄 알았지〉 중에서

분명 종류가 다른데 그걸 모르고 살았다. 하루하루 지나고 한 살 한 살 먹으며 나라는 사람의 종류와 본질에 대해 알아 가고 있다. 품종이 다르면 꽃이 피는 시기가 다르고, 그러니 당연히 열매를 맺는 때도 다르다. 보통의 속도는 평균의 속도일 뿐 나의 속도는 아니었다. 어쩌면 나의 가치가 만개할 시기는 다른 사람들보다 좀 더딜 수 있다. 그걸 인정하고 나니 나의 ‘개화 시기’를 마음 편하게 기다릴 수 있게 됐다. 그래서 내게 주어진 날들을 원망과 불안이 아닌 크고 작은 기쁨으로 채우며 느긋하게 ‘나의 때’를 기다리는 중이다.
_ 〈왜 그 나무엔 벚꽃이 피지 않았을까?〉 중에서

지난날의 나는 남의 행복이 먼저였고 정작 나의 행복은 늘 뒷전이었다. 남들의 눈, 남들의 기준, 남들의 평가 때문에 나를 행복하게 하는 게 뭔지 몰랐다. 모든 것의 무게중심을 내가아니라 타인에게 두고 있었다. 천성이 소심한 나는 남들의 표정과 말속에 숨은 뜻을 해석하고 그 기대에 맞추느라 참 부지런히도 살았다. 애쓰고 노력해도 그렇게 살지 않는 사람들과별반 다르지 않은 ‘인생의 중간 성적표’를 받았을 때 다 부질없다고 생각했다. 마음과 몸이 더 굳어지기 전에 깨달았다는 사실이 다행스러웠다.
_ 〈당신에게는 행복 루틴이 있나요?〉 중에서

내가 바라는 것은 그저 겉으로 보이는 젊음이 아니다. 흐리멍덩한 생기 없는 눈이 아닌 새로운 자극과 마주할 때면 저절로 반짝이는 눈. 그리고 “요즘 것들이란. 쯧쯧” 같은 쓴 말을내뱉는 고루한 꼰대의 입이 아닌 “응당 그럴 수 있어”라고 말하는 포용의 입. 원망과 분노의 흔적을 찾을 수 없는 환한 미소를 간직한 얼굴. 인정과 이해로 충만한 넓은 마음을 가진어른이 되고 싶다.
_ 〈미용실 거울 앞에서 써 내려간 참회의 기록〉 중에서

주류의 삶과 틈이 살짝 벌어지고 어긋난다고 해도 내 인생이 뒤집어지진 않는다. 영원한 비주류란 없다. 선명하게 보장된 미래란 없다. 포기하지 않는 한 폭망하지 않는다. 그래서 하기 싫은 일을 하지 않아서 무언가를 놓치거나 잃게 되지 않을까 걱정하지 않는다. 대신 겁먹고 남들 눈치 보느라 썼을 에너지를 하고 싶은 일을 할 때 쏟아붓는다. 그게 아직 가야 할 길이 까마득한 내 인생을 위해 할 수 있는 최선의 노력이다.
_ 〈가지 않은 길의 부러움 vs 가고 있는 길의 지겨움〉 중에서 닫기

출판사 서평

“강력 접착제 대신 포스트잇의 자세로!”
나만의 자세와 속도로 오늘을 사는 마음가짐에 대하여

“세상의 잣대나 결과와 별개로 난 ‘열심히’는 살았다. 모자란 능력은 ‘노력’으로 채웠다. ‘열심’과 ‘악착같음’을 혼동했다. 그렇게 1N년을 숨차게 달려온 내 손에 쥐어진 건 기대했던 것과 전혀 달랐다. 건강, 시간, 사람, 기회 등 소중한 것을 잃고 나서야 세상의 기준과 내 기준에는 큰 차이가 있다는 걸 알게 됐다.” _ 프롤로그 중에서

왜 매일이 숨 쉴 틈 없이 바쁠까√ 아등바등 사는데도 왜 남들보다 뒤처질까√ 제대로 이룬... 더보기

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하루하루 열심히 살아온 사람에게 쉼표 같은 책 hj**y | 2020-09-07 | 추천: 0 |

항상 바쁘게 움직여라 라는 말이 있다. 가장 만족스러웠던 날을 생각해 보라. 그날은 아무것도 하지 않고 편히 쉬기만 한 날이 아니라, ... 더보기

항상 바쁘게 움직여라 라는 말이 있다.

가장 만족스러웠던 날을 생각해 보라.

그날은 아무것도 하지 않고 편히 쉬기만 한 날이 아니라,

할 일이 태산이었는데도 결국은 그것을 모두 해낸 날이다.

마거릿 대처

평소 자기계발서 하면 열심히해라

시간을 낭비하지 마라 항상 바삐 살아라!

이런 말 대신 이 책은 새로운 관점으로

나를 위해 강력 접착제 대신

포스트잇의 자세로 살아보자라는 교훈을 준다.

그런 의미에서 다른 책들과는 다른 신선한 충격을 주었다.

차례는 이렇게 구성 되어있는데

이 중에서 몇 가지 기억에 남는 챕터 위주로 얘기를 해보려고 한다.

사람들이 많이 느끼고 최근에 나도 느낀 것이지만

그 당시에는 너무 힘들었던 것도 지나고 나면

그 시기를 벗어나게 되면

별거 아니었지~ 내가 그게 뭐라고 그렇게 열심히 했을까

이런 생각이 들기 마련이다.

예전에는 중학교 중간고사, 기말고사가

뭐 그리 중요하다고 목숨을 걸고

학원을 다니고 명절 때 친가도 안 가면서 까지

그렇게 공부했을까 하는 생각이 드는 날이 있다.

나도 저 책 처럼 내 자신을 돌아보는게

40대가 되지 않기를 바란다.

아마도 지금 내 시기도 회사에 적응하고

일을 배워나가고 결혼을 하고 자리를 잡게 되면

뒤 돌면 30대가 되어있을 것 같다.

30대에는 자식을 또 키우면서 40대가 금방 되어가겠지

책에서 좋았던 구절이 있다

사람의 인생도 수국처럼 각기 다른

색깔로 피어난다

같은 뿌리에서 태어났다 해도,

같은 출발점에서 시작했더라도

사람마다 목적을 이뤄 가는 과정도, 결과도 다르다

우리는 결코 똑같은 색깔의 꽃을

피워낼 수 없다.

그러니 비교할 필요도 없고

조급해하지 않아도 괜찮다.

수국처럼 오롯이 나만의 색깔을 담은 꽃을

피우는 때가 언젠가 올 테니 느긋하게

기다리자고, 조급함으로 가득 찬 나를 다독인다.

조급해 하지 말자

빨리 달성했다고 해서 인생이 성공한 것은 아니다.

항상 명심하고 명심하자

세상의 정답은 성공 아니면 실패,

두 가지만 존재하는 게 아니었다.

성패말고도 내 인생을 담을 수 있는 그릇은

다양하다. 비로소 이 사실을 깨달은 난

나에게 어울리는 그릇을 찾아가는 중이다.

그 과정에서 힘에 부칠 때마다 떠올리는 말이 있다.

이 한마디면 바닥난 에너지가 다시 채워진다.

“뭐든 내가 건네는 만큼 돌려받는다.

사람도, 세상도”

최근에 친구가 나한테 했던 말이 있다.

카페를 가려고 했는데 내가

나: 저기 스타벅스갈래? 나 기프티콘 많아 그거 쓰자

친구: 너는 무슨 생일도 아닌데 기프티콘을 그렇게 많아

나: 그냥 친구들이 취준하니까 열심히 한다고 주고 그런거지

친구: 나는 인생 헛 살았나봐 .. 내 친구들은 뭐냐

이런 대화를 나눈 적이 있다.

나도 예전에 이런 생각을 했던 적이 있다.

나보다 사람들이 내 친구를 더 찾고 이럴 때

서운함과 동시에 내가 조금 불편한 건가

내가 뭘 잘못하고 있는 건가

이런 생각을 했었던 적이 있다.

근데 인생을 살아보고 느끼는 점은

다 돌아온다는 것이다.

내가 주었기 때문에 나한테 주는 것이고

내가 찾았기 때문에 나를 찾는 것이다.

그 후로 나는 사람들에게 주고 그리고 먼저 찾는 사람이 되었다.

또 이 구절도 내 마음에 들어왔다.

많은 사람들이 착각하고 알면서도

놓지 못하는 생각들이다.

지금껏 난 내가 특별한 사람인줄 알았다.

원하는 일을 손에 넣지 못하는 건

단순히 마음먹고 노력하지 않아씩 때문이라고만 생각했다.

내가 가진 원래의 재질은 특별한데 그놈의 '열심''이 모자라서

원하는 결과를 얻지 못하는 거라 믿었다.

그래서 나를 더 다그치고 가혹하게 채찍질했다.

어린 시절 수없이 읽었던 동화와 위인전의 주인공이 그랬던 것 처럼,

현재의 시련과 고통은 내 화양연화를 위한 고독한 서곡쯤으로 생각했다.

그렇게 청춘을 보냈는데도 내가 원했던 결과와는 정반대의 결과가 내 손에 쥐어졌다.

몸이 말을 안 듣고 마음마저 여기저기 구멍 나기 시작했을 때 의문이 들었다.

난 , 정말 특별한 사람이 맞을까?

나를 향해 진지하게 질문을 던졌다. 나는 늘 보통, 평범, 중간이라는 단어들이 주는

안전함과 안정감을 간전히 바랐다.

그 단어들에 속하기 위해 아득바득 살았다.

때가 되면 나에게도 당연히 '보통의 삶'의 펼쳐질 줄 알았다.

대학을 졸업하고, 치직하고, 결혼하고, 아이를 낳고, 집을 사고,

아이를 학교에 보내는 그런 일, 하지만 보통 사람이 되는 일은

특별한 사람이 되는 일만큼이나 어려웠다. 아니, 어쩌면 더 힘든 일이었다.

어느 겨울 밤, 술자리에서 작은 소주잔을 만지작 거리면 생각했다.

잘 마시지 못해 양이 줄지 않던, 소주가 찰랑거리는 그 소주잔을 보면서,

'겨우 요만한 주제에 뭐 대단하고 특별한 사람이 될 거라고 아등바등 살았지?'

여전히 나는 나를 모른다. 하루하루 나에 대해 조금 더 알아가는 중̝.

어제보다는 오늘 나를 더 알게 되었고,

오늘보다 내일은 조금 더 나를 알게 될 것이다.

내 그릇의 크기를 냉정하게 파악한 후 내 인생에 '특별함'이라는 단어를 지웠다.

나라는 그릇이 크기와 재질을 인정하고 나니

열심이란 채찍으로 나를 괴롭히는 일도 멈추게 됐다.

대신 이 정도로도 충분하다는 말로 다독였다.

거대한 성과가 주는 큰 성취감 대신, 작은 성취를 이룰

사소하고 하찮은 목표치들을 일상에 뿌려놓았다.

과자, 방, 떡같은 탄수화물 덩어리는 일주일에 한번만 먹자.

이렇게 난 손에 닿는 거리에 있는 작지만 선명한 목표들을

초과 달성하며 살고 있다.

덕분에 나는 어쩌다 크게 행복한 사람이 아닌 매일 행복함을

느끼는 특별한 사람이 되었다.

이 정도도 충분하다는 말

너무 좋은 말인 것 같다.

나도 사소한 것 하나하나에 감사할 줄 알고

매일의 행복함을 느끼는 그런 사람이 되어야 겠다.

하루하루 열심히 , 애쓰면서 살아온 사람에게는

정말 쉼표같은 책인 것 같다! 그런 분에게 추천한다!

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허밍버드 포스트잇처럼 가볍게 살고 싶어 ti**ho | 2020-09-01 | 추천: 0 |

책을 좋아해서 책을 많이 접하다 보니 개인적인 내 취향도 알게 되고 내가 선호하는 출판사도 찾게 되었다. 내가 좋아하는 출판사 중 하나인 #허밍버드 에서 #포스트잇처럼가볍게살고싶어 라는 책이 출간되었다. 제목부터가 이목을 끌었다. 가볍게 살고 싶은 1인으로서 꼭 읽어보고 싶었던 책이라 서평단에 지원하게 되었다. 책과 함께 동봉된 쪼꼬미 포스트잇! 사은품까지 너무 귀엽다 :) 책 앞장... 더보기

책을 좋아해서 책을 많이 접하다 보니 개인적인 내 취향도 알게 되고
내가 선호하는 출판사도 찾게 되었다.

내가 좋아하는 출판사 중 하나인 #허밍버드 에서
#포스트잇처럼가볍게살고싶어 라는 책이 출간되었다.

제목부터가 이목을 끌었다.
가볍게 살고 싶은 1인으로서 꼭 읽어보고 싶었던 책이라
서평단에 지원하게 되었다.

책과 함께 동봉된 쪼꼬미 포스트잇!
사은품까지 너무 귀엽다 :)

책 앞장을 펼쳐보니 세상에나 마상에나!!!!!
작가님의 친필 서명이 들어있었다.

살면서 작가님의 친필 서명이 담긴 책을 몇 번 본 적 있다.
우연히 중고 서점에서 이석원 작가의 책을 구매했는데
거기서 이석원 작가의 친필 보고 감동받아 좋아서 어쩔 줄 을 몰랐는데
호사 작가님의 응원 덕분에 기분 좋아진 하루였다.

귀엽고 현명한 할머니가 되는 게 장래희망이라는 호사 작가님
나와 결이 좀 비슷하신 분 같다.

나의 장래희망은 뜨개질 하는 부드러운 카리스마 있는 할매인데-

타인에게 나의 힘듦을 티 내기가 너무 싫어서
언제부터인가 스스로 다스리는 방법을 찾아가는 중에
독서와 뜨개를 발견할 수 있었다.

불필요한 힘은 빼고 한층 더 가뿐하게 살아가고 싶은 우리 모두를 위한 책이라고
프롤로그에 담겨있었다.
사실 이 한 문장으로 프롤로그가 완성되는 기분-

나는 스티커의 끈적함이 싫어서 포스트잇이나 마스킹 테이프를 주로 사용한다.
생각해보니 강력 접착제를 만들려다가 실패했던 포스트잇 이야기가 담겨 있었는데
정말 대실패의 순간이 역사를 바꾸는 계기가 되었다.

필요할 때 딱 붙어있고, 임무를 다하면 흔적도 남기지 않고 스르륵 떨어지는 포스트잇 같은 자세.
너무 주옥같아서 읽고 또 읽었던 구절이다.

그래 무겁게 산 들 누가 알아주는 것도 아니고
하루하루 가볍게 살며 스트레스 없이 즐겁게 사는 게 목표인데
참으로 그게 어려웠고 어려운 것 같다.
근데 불행도 습관이라고 행복도 습관이 될 수 있을 것 같다는 생각이 들었다.

지치지 않고, 그저 내 속도대로 간다-
남들이 다 만류할 때 5월 초 중앙동에 사진관을 오픈했고
코로나가 잠식될 것 같더니 미친 듯이 확산되고 있어
오히려 6월 매출보다 7월 8월이 더 안 좋아서 정말 스트레스 받아 미칠 것 같다.

7년 넘게 장사하면서 이렇게 매출이 안 좋았던 적은 없었는데
요즘은 납작 엎어져 숨만 쉬고 있다.

근데 생각해보면 난 생각보다 존버를 잘하는 편인 듯?
어쩌면 체질일지도? 예상보다 스스로가 가끔 대견하다.
더 악화되지만 않도록 기도하고 있을 뿐

베짱이의 배신
생각해보면 그 이름의 뜻을 해석해보지 않고서는
늘 알고 있었던 관념에 사로잡혀 선입견을 가지고 보기 마련이다.

성실의 아이콘이라니
나 또한 신선한 충격이 아닐 수 없었다.

매일 포스트잇에 담긴 메모를 확인하는 것처럼
이 구절은 매일매일 확인하고 다짐하고 싶은 내용이었다.
익숙함에 속아 소중한 것들을 잃는 경우가 참 많은데
나를 둘러싼 사소한 것들을 소중히 여겨야겠다.

미래에 하고 싶은 것이 있다는 것은 참으로 희망찬 일인 것 같다.
살면서 하고 싶은 게 없다는 사람들이 주변에 생각보다 많아서 가끔 놀라곤 한다.
나는 이토록 하고 싶은 게 많은데 말이지
에너지가 많은 것이라고 해두자.

뭐 아무튼
나는 정말 뜨개를 잘하는 할매가 되고 싶다.
우리할매처럼, 우리 외할머니처럼
손재주 있는 멋지고 센스티브한 그런 사람
그리고 말을 아끼되 지갑에 돈은 아끼지 않는 그런 사람

가벼운 마음으로 책 읽을 수 있어서 힐링이 되는 시간이었다.

그리고 좋은 구절들도 꽤 많아 필사하기도 좋은 책이었던 것 같다.

이 책 받자마자 최근에 만났던 친구가 생각이 났다.
이제 어엿한 30대 중반으로 달려가고 있는 우리들
자리 잡았다는 말이 새삼 어떤 걸까 생각하게 만드는 시기인 것 같다.

결혼을 한 들 자리 잡았다고 할 수 있을까
직장 다닌다고 자리를 잘 잡았다고 말할 수 있을까

안정적인 삶을 원한다고 했던 친구에게
스트레스받지 말고 남과의 비교로부터 벗어나
편히 살기를 응원하며 이 책을 소개해 줘야겠다.

Helvetica Neue", helvetica, AppleSDGothicNeo, arial, "malgun gothic", "맑은 고딕", sans-serif, Meiryo; font-size: 13px; white-space: pre-wrap; background-color: #ffffff;">※ 본 포스팅은 출판사에서 책을 무료로 제공받아 솔직하게 작성한 리뷰입니다 ※
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【포스트잇처럼 가볍게 살고 싶어】 하루하루 유연하고 경쾌하게 da**me77 | 2020-08-30 | 추천: 0 |

진로 고민은 교복 입었을 때나 하는 건 줄 알았는데.... 슬슬 흰머리가 나는 시점에도 여전히 불투명한 미래를 끌어안고 이러지도 저러지도 못하고 있을 줄이야. 후회 없는 선택은 없겠지만 덜 후회하는 선택을 하고 싶다. 세월이 흘러 쉰의 나는 진로 문제로 고민하는 마흔 언저리의 나를 어떻게 기억할까? _079p. 꽤 오래전, 사회 초년생일 때 정말 애정 했던 포스트잇, 이 신기한 물건은 뭘까? 접착도 강하지 않고 필요에 따라 붙... 더보기

진로 고민은 교복 입었을 때나 하는 건 줄 알았는데.... 슬슬 흰머리가 나는 시점에도 여전히 불투명한 미래를 끌어안고 이러지도 저러지도 못하고 있을 줄이야. 후회 없는 선택은 없겠지만 덜 후회하는 선택을 하고 싶다. 세월이 흘러 쉰의 나는 진로 문제로 고민하는 마흔 언저리의 나를 어떻게 기억할까? _079p.

꽤 오래전, 사회 초년생일 때 정말 애정 했던 포스트잇, 이 신기한 물건은 뭘까? 접착도 강하지 않고 필요에 따라 붙였다 떼었다, 가벼운 메모를 하기에도 좋고, 필요가 다하면 버리는데도 부담스럽지 않은 그래서 종류별로 참 다양하게도 사용했었던 포스트잇.

더 잘하라고, 더 할 수 있다고 부추기고 응원하던 삶에서 거리두기의 삶으로, 가까이하지 말라는 사회의 제약에 슬슬 지쳐가는 요즘, 코로나19가 이렇게 오래갈 줄 알았던가? 이럴 때일수록 유연하고 경쾌한 삶의 텐션 유지가 중요하다. '복사해서 붙여넣기' 변화 없이 반복되는 일상, 이 시기를 활용해 나의 오늘과, 미래를 조금이나마 생각해보는 건 어떨까? 포스트잇처럼 필요할 때 붙였다 떼었다, 때론 과감하게 덜어내도 부담이 없을 정도로 삶을 하루하루 유연하게 살아도 좋지 않을까? 하루하루 애쓰며 살아가는 현대인들을 위한 위로 에세이다.

마흔 언저리의 내가 서른 언저리의 후배들이 아이같이 느껴지는 것처럼, 쉰 언저리의 누군가는 이제 막 마흔을 맞이한 내가 철부지로 보일 것이다. ... (중략)... 서른이든 마흔이든, 우린 누군가에게 여전히 꼬꼬마일 것이다. 그러니 무언가를 이루지 못했다고 자책할 필요도, 실패했다고 속단할 필요도 없다. 우린 아직 살아갈 날들이 훨씬 많다. _022p.

흰옷을 입으면 얼룩이 생기는 건 피할 수 없다. 사는 것도 마찬가지다. 세상과 단절된 무균실에 살지 않는 한 살다 보면 당연히 눈물 자국도 남고 찌든 때도 생긴다. 얼룩을 피하고 숨기는 게 답이 될 수는 없다. 이제는 실수와 상처의 흔적들이 생길까 전전긍긍하는 대신 얼룩을 솔직히 드러내는 용기를 가득 안고 살기로 했다. _058p.

'시간의 폭주'를 막기 위해서는 브레이크 장치가 필요하다. 특별한 기억을 삶의 중간중간 심어야 한다. 강렬한 자극을 주는 경험은 뻔한 일상에 비해 촘촘하게 기억된다. _130p.

무기력은 나의 유기력으로 지우면 된다.

내 기분을 좌지우지할 힘이 있는 사람은 나뿐이다. 원래 인간은 실수할 수밖에 없는 존재다. 돌아서면 또 금세 잊는다. 그 망각의 힘이 있기에 우리는 오늘을 살아가고 또 내일을 기대하며 살 수 있는 게 아닐까? _135p.

#포스트잇처럼가볍게살고싶어#호사#허밍버드#에세이#바이맹서포터즈#바이맹서포터즈1기#bymaeng#유채밭해녀냥그리드포스트잇#동아Q3#속건성3색펜#Q3

본 서평은 도서를 출판사로부터 제공받아 개인적인 감상으로 작성하였습니다.

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가볍게 vo**ehw | 2020-08-30 | 추천: 0 |

오전 7시. 5세 쌍둥이의 아침 식사가 시작된다. 그리하여 새벽 6시. 나는 주말임에도 불구하고 일어나는 습관이 본의 아니게 생겨 버렸다. 규칙적인 일과, 일상의 루틴, 그것이 다소 힘들고 지루하고 버겁고 묵직한 감정을 끌고 와 어느새 '남의 속도' 에 맞춰진 '나의 속도' 라는 생각에 괜히 마음이 울적해진다. 그랬지만 여전히 '나' 라는 인간의 반 쯤은 마음 깊숙히 담겨 두니, 이렇듯 틈틈히 책을 읽고 특히나 주말 아침 혼자 조용히 (는 되기 힘든 환경설정이지만) 에세이를 펼쳐서 재빠르게 속독 (이 또한 공감 가는 가... 더보기

오전 7시. 5세 쌍둥이의 아침 식사가 시작된다.
그리하여 새벽 6시. 나는 주말임에도 불구하고 일어나는 습관이 본의 아니게 생겨 버렸다. 규칙적인 일과, 일상의 루틴, 그것이 다소 힘들고 지루하고 버겁고 묵직한 감정을 끌고 와 어느새 '남의 속도' 에 맞춰진 '나의 속도' 라는 생각에 괜히 마음이 울적해진다. 그랬지만 여전히 '나' 라는 인간의 반 쯤은 마음 깊숙히 담겨 두니, 이렇듯 틈틈히 책을 읽고 특히나 주말 아침 혼자 조용히 (는 되기 힘든 환경설정이지만) 에세이를 펼쳐서 재빠르게 속독 (이 또한 공감 가는 가속성 쉬운 문장 덕분에) 하며 책을 덮는다. 이 시간에 감사하면서..... 오늘도 무거움 보다는 가벼움이 더 많기를 바라는 마음으로.

브런치 작가님의 글이 책으로 탄생된 듯 싶다.
홈페이지를 찾아 들어가 보았더니 이 책에 담긴 문장의 주인 '다운' 글이 가득 있었다. 마냥 무겁지는 않지만 무거운 일상을 담담히 자신의 보폭에 맞춰, '나' 를 지키려는 누군가의 자세. 유쾌하면서도 적절한 유머가 섞여 있기에 나는 이런 담담한 에세이에서 어딘지 모를 위로를 잠시나마 느낀다.

둘러보면 과거의 나처럼 분명 성향이 포스트잇 재질인데 강력 접착제인 줄 착각하는 사람이 많다. 자신을 괴롭히며 사는 사람이 스스로 만든 그 끈적한 감옥에서 탈출하는 방법은 단 하나다. 자신의 재질을 제대로 파악하는 것. 지금까지 강력 접착제의 자세로 살아왔는데 그게 아무래도 안 맞는다면 삶의 자세를 바꿀 타이밍이다.

p.17

아이를 기르면서 '글' 을 더 쓰고 싶다는 생각을 역설적이지만 했던 건 결국 나의 내면적 갈증 때문이었다. 그리고 무언가 나와 비슷한 슬픔이나 감정적 고통을 겪는 누군가가, 단 한 사람이라도 나의 문장에서 위로와 공감을 얻고 다시금 일종의 자기계발력적인 희망의 의지를 가지고 조용하지만 열심히 살아간다면....그래서 '글' 을 계속 쓰는 나의 이유와 비슷하지는 않지만, 이 분의 이런 생각 조차도 어딘지 모르게 '그렇지' 하면서 고개를 끄덕이게 만든다.

대박을 터뜨리는 한 개의 글보다, 소박이든 중박이든 누군가의 가슴에 닿을 글을 자주 쓰는 사람이 되고 싶다. 그래서 계속 쓴다. 오늘도 쓴다. 시간이 조금 걸리더라도 목표 지점과 방향을 분명히 해 내가 가야 할 길로 또박또박 걸어가는 마음으로 쓴다. 얕은 글이라도, 오그라드는 글이라도, 부족한 글이라도.

p.27

사람의 기분은 물과 같아서 높은 곳에서 낮은 곳으로 쉽게 흘러간다.

또 기분은 스스로 브레이크를 밟을 수 없다. 그래서 내 의지로 주체할 수 없어 과속을 할 때, 한 번쯤 속도를 줄여 줄 '과속방지턱' 이 필요하다.

p.94

'포스티잇처럼 가볍게' 살 수 있을지는 아직 잘 모르겠다.
이제는 무언가 쉽게 장담하지 않는 내가 되어 가는 중일지도 모르겠다만, 어쨌든 너무 무겁게 흘러가게끔 놔두지는 않을 것이라고...어떤 방법으로든 상쾌함을 지니려는 일종의 노력을 일상 속에서 해 나가며, 오늘의 일상도 잘 보내려 한다. 포스티잇에 이 문장을 적고 씩 웃었던 나를 기억하며

'어쨌든 나도 장래희망은 귀엽고 현명한, 할머니가 되기를. 아. 곱게 늙어 예쁘기까지 하면 더 좋고!'

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