Name: 적당히 가까운 사이
Rating: 9.50 (53 reviews)
Author: 댄싱스네일

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ISBN	9788968332647(8968332649)
쪽수	256쪽
크기	130 * 201 * 20 mm /356g 판형알림
이 책의 원서/번역서	ほっといて欲しいけど,ひとりはいや. 寂しくなくて疲れない,あなたと私の適當に近い距離 / ダンシングスネイル／著生田美保／譯

책소개

이 책이 속한 분야

이 책의 주제어

안전하고 편안하게 내 마음을 지키는 나만의 면역 공간을 위한 적당한 관계 거리두기

마음의 방이 꽉 차 버겁거나 ‘진짜’ 관계에 허기져 있다면, 가깝지도 멀지도 않은 적당한 거리를 원한다면 이 책을 펼칠 때다. 댄싱스네일이 전하는 적당함의 기술을 통해 현재 맺고 있는 관계를 돌아보고 덜어 낼 관계는 덜어 내며 관계 거리두기를 실천해 보자. 내 마음이 편안한, 마음의 면역력을 키우기 위한 관계 디톡스는 결코 어렵지 않다.

북소믈리에 한마디!

‘내 마음 찰떡같이 알아주는 작가’ 댄싱스네일의 탁월한 공감 능력은 이번 책에서도 빛을 발한다. ‘함께일 땐 금세 피곤해지고 혼자일 땐 쉽게 외로워진다’, ‘지나친 관심은 부담스럽지만 투명인간은 또 싫다’, ‘메시지가 안 오면 외롭고 오면 귀찮다’, ‘약속 없는 주말이 좋다가도, 막상 집에 있으면 나가고 싶다’ 등 관태기를 겪는 사람이라면 누구나 한 번쯤 고민해 봤을 지점을 캐치해 낸다. 더 나아가 저자 특유의 위트 있는 그림과 풍부한 스토리텔링으로 때로는 관계에 지친 마음을 다독이는 위로를, 때로는 날카로운 조언과 현실적인 대안을 전한다.

상세이미지

프롤로그

[1부 너무 가깝지도 멀지도 않게]
세계의 침범
‘그러려니’와 ‘아님 말고’
인간관계 미니멀리스트
힘들면 힘들다고 티를 내
쿨병을 퇴치하고 매너 있는 사회 구성원이 되는 방법
우리 여기까지만 가까워지기로 해요
제게 맞춰 주시겠어요
‘인싸’도 ‘아싸’도 아닐 자유
찾을 땐 없는 실핀 같은 사람아
사랑이 끝나는 사소한 이유
잘 잊을 권리
다시 안 볼 사람에게
사람이 어려운 사람들의 클럽
마음의 허기
결혼식에서 마주치는 동창
설렘의 기회비용
지금 이대로가 좋은데
서서히 마음을 닫게 되는 이유
사랑해서 하는 이별은 없어
너무 사랑하는 사람들
괜찮지 않은 시간을 흘려보내기
늘 밝기만 한 사람이 아니란 걸 들킬까 봐
‘착한 사람’과 ‘나쁜 놈’

[2부 모두와 잘 지내지 않아도 괜찮아]
세상과의 관계에서 을이 되지 말기를
제가 불편하다면 불편한 겁니다
비교 없는 위로와 불안 없는 축하를
눈에는 눈, 사람에는 사람
안정과 열정 사이
쿨하지 못해도 괜찮아
걱정이 많아서 걱정인 당신에게
마음대로 안 되면 마음 가는 대로
무리한 용서보다는 건조한 위로를
내 모든 감정은 언제나 옳다
각자의 추억
관계는 믿되 사람은 믿지 말자
외롭지만 연애하고 싶지는 않아
언제든 더 나은 선택을 할 수 있으니까
나에게 상처 준 사람을 깊게 생각하지 않기로 했다
나를 무조건 안아 줄 수 있는 사람은 나 자신뿐
모두와 잘 지내지 않아도 나는 충분히 좋은 사람
싱글 축하금
인력으로는 안 되는 게 사람 마음
심장 보관소
혼자서 온전하지 않아도 괜찮아
혼자서 잘 지낼 수 있으면

[3부 사람에게는 늘 사람이 필요해]
너와 나 사이에 보이지 않는 선이 있어
적당히 가깝지 않은 관계
마음의 적당한 틈
혼자와 함께 사이
없으면 안 되는 사람은 없다
누군가가 마음에 들어오면
설렘만으로는 충분치 않을 때
인연은 어느 때에 다가오는 걸까
한 번쯤은 마음을 다 쏟아 봐도
함께 보낸 세월에 너무 연연하지 않기로 했다
우정이란 무엇인가
사람에게는 늘 사람이 필요해
서로의 삶에서 한 걸음씩 떨어져서
시간이 지나도 시시해지지 않는 것
관계를 행복의 도구로 삼지 않기
음식의 맛이나 바람 냄새 같은 것들
저랑 진짜 똑같아요
밥보다 중요한 게 얼마나 많은데
의미 없는 인맥의 무게 덜어 내기
짧지만 가볍지 않은 진심
서로의 세계를 넓혀 가는 일
부러진 마음 한 조각 나눌 사람

책 속으로

내 입장을 기준으로 삼아서 베푸는 배려는 때로 그 의도와 다르게 전달되기도 한다. 가끔은 자신의 욕구를 솔직하게 표현해서 타인이 나에게 맞춰 볼 기회를 주면 어떨까. 그것이 오히려 관계를 오래 유지하기 위한 하나의 방법일 수 있다. 내가 진짜 원하는 게 무엇인지, 내 생각은 어떤지 말해 주지 않으면 누구도 알지 못하니까.
_ 〈제게 맞춰 주시겠어요?〉 중에서

지나간 관계를 마음으로 정리할 때는 ‘운명’이 아닌 자신의 ‘선택’을 믿었으면 한다. 선택을 믿는다는 것은 인간관계와 세상 속에서 주체성을 갖겠다는 일종의 선언이다. 그렇게 함으로써 상처 받을까 두려워 닫아 둔 마음의 문을 다시 열 수 있는 선택지 역시 내 손에 쥐어진다.
누구와 관계를 이어 가고 어떤 사람을 정리할지, 그들과의 거리는 어느 정도로 유지할지, 우리는 모두 스스로 선택할 수 있다. 만약 후회되는 선택을 했다면 그것 또한 괜찮다. 우리는 지난 선택으로부터 배우고 언제든 더 나은 선택을 해 나갈 수 있으니까.
_ 〈언제든 더 나은 선택을 할 수 있으니까〉 중에서

우정의 깊이가 꼭 흘려보낸 시간과 비례하는 것 같지는 않다. 옛 친구든 새 친구든 관계에 들인 시간, 함께 보낸 세월에 너무 연연하지 않기로 했다. 어떤 관계를 더 소중히 여길 것인지는 개인이 선택할 문제일 뿐이다. 되도록 즐거움을 온전히 공유할 수 있는 사람들을 더 많이 만나며 살고 싶다. 한 번 사는, 짧은 인생이니까.
_ 〈함께 보낸 세월에 너무 연연하지 않기로 했다〉 중에서

누군가와 함께한다는 건 분명 심리적인 안정감을 주는 일이다. 하지만 그게 반드시 개인의 마음속 깊게 자리한 결핍까지 채워 줄 거라고 기대하기는 어렵다. 그럼에도 사회적 동물인 우리에게는 사람 간의 교감과 공감만이 줄 수 있는 안정감이 꼭 필요하다. 나의 행복은 오롯이 나만이 책임질 수 있는 영역이다. 그러나 행복은 다양한 형태의 관계 속에서 더 잘 이뤄 나갈 수 있다. 이 사실을 안다면 사랑하는 이들과 조금 더 만족스럽게 공존할 수 있을 것이다.
_ 〈관계를 행복의 도구로 삼지 않기〉 중에서

의미 없고 형식적인 관계를 더 이상은 애써 유지하고 싶지 않다. ‘사람 일은 어떻게 될지 모르니까’ ‘언젠가 나도 도움이 필요할지 모르니까’ 같은 이유들로 묶여 있는 그런 관계의 무게를 덜어 내기로 했다. 중요한 건 바로 지금 내 옆에 있는 사람들이란 걸 알았으니까.
_ 〈의미 없는 인맥의 무게 덜어 내기〉 중에서

우리는 모두 자신만의 우주를 가지고 있고 그 안에는 각자의 취향, 가치관, 성격, 외양, 습관 등의 여러 행성이 부유한다. 그래서 나의 세계와 타인의 세계가 만날 때는 반드시 크고 작은 충돌이 일어난다. 분명 고통스러운 과정이다. 하지만 덕분에 타인과의 교류를 통해 혼자라면 하지 못했을 새로운 경험을 하고, 교집합을 발견하며 공감하고, 서로 다른 점을 수용해 나갈 수 있다. 그리고 딱 그 깊이만큼 나의 감정과 생각의 지평이 넓어진다.
_ 〈서로의 세계를 넓혀 가는 일〉 중에서 닫기

출판사 서평

“사람에 체하지 않도록, 관계에도 적당한 거리가 필요하다.”
내 마음 찰떡같이 알아주는 작가,
《게으른 게 아니라 충전 중입니다》 댄싱스네일의 두 번째 에세이

“내 마음이 먼저인 관계 거리두기 중입니다.”
덜어 내고 비우고 거리 두며 나를 지키는 관계 디톡스

사회 속에서 무수한 관계를 맺고 살아가다 보면 사람에 지칠 때가 온다. 사람의 관계 에너지는 한정되어 있기에 여러 관계로 마음의 방이 꽉 찼을 땐 반드시 비워 주어야만 그 공간을 다시 채울 수 있다. 체했을 때 순한 음식으로 속을 달래는 것처럼 사람에 체했을 때도 마음을 비우고 달래야 한다. 인간관계 디톡스가 절실한 때인 것이다.

2019년, 《게으른 게 아니라 충전 중입니다》를 통해 ‘처음부터 끝까지 내 얘기였다’ ‘내 마음을 들킨 것 같다’ 등 독자들의 공감과 호평을 얻은 댄싱스네일. 첫 책에서는 뼛속까지 집순이로서 인생 슬럼프를 극복하는 마음 충전법을 다뤘다면, 이번 책에서는 인간관계 미니멀리스트가 되어 관계에 지친 사람들을 위한 관계 디톡스를 선보인다. 잡힐 듯 잡히지 않는 바이러스와의 전쟁으로 사회적 거리두기가 일상이 된 요즘, 저자는 물리적 공간뿐 아니라 심리적 공간의 중요성 역시 강조하며 ‘관계에도 적당한 거리가 필요하다’고 말한다. 이른바 ‘관태기’를 겪는 사람들을 위해 외롭지도 피곤하지도 않은 관계 거리두기를 위한 적당함의 기술을 제안한다.

‘1부 너무 가깝지도 멀지도 않게’는 타인과의 관계에서 적당한 거리를 유지하며 건강한 관계를 맺기 위한 이야기를 담고 있다. 특히 마음의 공간을 함부로 침범하는 오지라퍼, 어느 집단에든 존재한다는 또라이, 함부로 선 넘는 막말러 등 원치 않는 관계에서 어떻게 행동하고 임해야 하는지 자신이 터득한 요령을 아낌없이 공개한다. ‘2부 모두와 잘 지내지 않아도 괜찮아’에서는 내 마음을 상하게 하면서까지 모두에게 좋은 사람이 되지 않아도 괜찮음을, 무엇보다 중요한 건 내 마음이라는 사실을 이야기한다. ‘3부 사람에게는 사람이 필요해’에서는 그럼에도 우린 결국 혼자서는 살아갈 수 없는 존재임을 인정하고, 혼자와 함께 사이에서 타인과 건강하게 공존하는 법을 전한다.
이처럼 저자의 이야기는 단순한 공감에서 더 나아가 관계 안에서 내 마음을 어떻게 잘 표현할 수 있을지 고민하고, 어떤 위치에서 어떻게 행동해야 할지 스스로 판단하는 태도를 가질 수 있게끔 돕는다.

과하지도 모자라지도, 너무 멀지도 가깝지도, 차갑지도 뜨겁지도 않게
나에게 더 편안한 형태로 적당히 옮겨 다니는 ‘관계 유목민’이 되는 법

‘내 마음 찰떡같이 알아주는 작가’ 댄싱스네일의 탁월한 공감 능력은 이번 책에서도 빛을 발한다. ‘함께일 땐 금세 피곤해지고 혼자일 땐 쉽게 외로워진다’, ‘지나친 관심은 부담스럽지만 투명인간은 또 싫다’, ‘메시지가 안 오면 외롭고 오면 귀찮다’, ‘약속 없는 주말이 좋다가도, 막상 집에 있으면 나가고 싶다’ 등 관태기를 겪는 사람이라면 누구나 한 번쯤 고민해 봤을 지점을 캐치해 낸다. 더 나아가 저자 특유의 위트 있는 그림과 풍부한 스토리텔링으로 때로는 관계에 지친 마음을 다독이는 위로를, 때로는 날카로운 조언과 현실적인 대안을 전한다.

댄싱스네일은 “내 정신 건강에 조금이라도 부정적 영향을 주는 관계는 적당한 선에서 끊어 내는 ‘관계 미니멀리즘’을 시도하고 있다”며, “모두에게 좋은 사람이 될 생각은 없다. 내 마음이 편하다면 남들이 내리는 평가를 신경 쓰지 않기로 했다”고 말한다.
마음의 방이 꽉 차 버겁거나 ‘진짜’ 관계에 허기져 있다면, 너무 가깝지도 멀지도 않은 적당한 거리를 원한다면 이 책을 펼칠 때다. 저자의 이야기를 통해 현재 맺고 있는 관계를 돌아보고 덜어 낼 관계는 덜어 내며 내 마음이 먼저인 관계 거리두기를 실천해 보자. 내가 원하고 선택하는, 건강한 관계를 만들기 위한 관계 디톡스는 결코 어렵지 않다. 닫기

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적당히 가까운 사이 - 관계 lj**202 | 2021-01-28 | 추천: 0 |

사람과 사람은 함께 살아갈 수 밖에 없다. 이 관계가 미묘하고도 복잡하다. 대부분 문제가 사람과 사람사이에서 생기는 경우가 대다수다. 기본적으로 혼자 살아간다면 그다지 큰 문제가 생기지 않을 가능성이 크다. 외로울지라도 말이다. 그럼에도 사람은 문제가 좀 있더라도 사람과 함께 더불어 사는 것이 기본적인 전제조건이다. 아마도 이 사실을 부정하긴 힘들듯하다. 혼자 살아간다는 것 자체가 불가능하지 않을까싶다. 그런 사람이 있는지도 모르겠다. 라고 쓰지만 그런 사람이 정말로 있을가... 더보기

사람과 사람은 함께 살아갈 수 밖에 없다. 이 관계가 미묘하고도 복잡하다. 대부분 문제가 사람과 사람사이에서 생기는 경우가 대다수다. 기본적으로 혼자 살아간다면 그다지 큰 문제가 생기지 않을 가능성이 크다. 외로울지라도 말이다. 그럼에도 사람은 문제가 좀 있더라도 사람과 함께 더불어 사는 것이 기본적인 전제조건이다. 아마도 이 사실을 부정하긴 힘들듯하다. 혼자 살아간다는 것 자체가 불가능하지 않을까싶다. 그런 사람이 있는지도 모르겠다.

라고 쓰지만 그런 사람이 정말로 있을가. 내 생각에는 없을 듯하다. 사람을 만나지 않는다는 것은 하루종일 한 마디도 안 해도 된다는 뜻도 된다. 하루만 한 마디만 하지 않아도 답답해 미치지 않을까한다. 그토록 어려운 것이니 종교에서 면벽수련이나 동굴 같은 곳에서 혼자 들어가 수행을 하는 것이 거의 못숨을 내놓고 한다는 표현을 하는 것이 아닐까한다. 그만큼 우리는 사람과 관계에서 함께 살아간다. 이 관계라는 것이 친하면 친할수록 좋은 것은 분명히 사실이다.

문제는 친해지면 즐겁고 신나지만 너무 가까워지면 또 부담스럽다. 하나의 원 안에 들어가면 서로 만날 수 있어 좋다. 그럼에도 서로가 함께 교집합을 나누는 것은 좋지만 합집합이 되는 것은 올바른 일은 아닐 듯하다. 어떤 일이 있어도 나는 나일 뿐이다. 누구도 날 대신 할 수 없다. 아무리 내 마음을 철떡같이 알아듣는 상대방이 있어도 모든 걸 알 수는 없다. 우리는 누구나 복잡 미묘한 존재다. 나도 나를 잘 모르는 경우가 태반이니 상대방이 나를 완전히 알기는 힘들다.

그렇기에 적당한 관계가 참 이상적이지만 무척 힘들다. 하나의 원 안에 들어가는 것은 좋지만 그 안에서 더욱 내밀한 써클이 있다. 거기는 침범하지 말아야 한다. 그 써클까지 들어갔을 때 처음에는 좋아할지 몰라도 시간이 갈수록 자신이라는 존재에 대해 질문을 하면서 힘들어질 가능성이 크다. 이런 사실은 이 세상을 살아가는 모든 사람에게 동일하게 적용된다. 그렇기에 이 책 제목처럼 <적당히 가까운 사이>라는 말이 맞는지도 모르겠다. 현대를 살아가는 사람들에게 어울리는지도 모르겠고.

사람과 사람은 함께 살아갈 수 밖에 없다. 이 관계가 미묘하고도 복잡하다. 대부분 문제가 사람과 사람사이에서 생기는 경우가 대다수다. 기본적으로 혼자 살아간다면 그다지 큰 문제가 생기지 않을 가능성이 크다. 외로울지라도 말이다. 그럼에도 사람은 문제가 좀 있더라도 사람과 함께 더불어 사는 것이 기본적인 전제조건이다. 아마도 이 사실을 부정하긴 힘들듯하다. 혼자 살아간다는 것 자체가 불가능하지 않을까싶다. 그런 사람이 있는지도 모르겠다.

라고 쓰지만 그런 사람이 정말로 있을가. 내 생각에는 없을 듯하다. 사람을 만나지 않는다는 것은 하루종일 한 마디도 안 해도 된다는 뜻도 된다. 하루만 한 마디만 하지 않아도 답답해 미치지 않을까한다. 그토록 어려운 것이니 종교에서 면벽수련이나 동굴 같은 곳에서 혼자 들어가 수행을 하는 것이 거의 못숨을 내놓고 한다는 표현을 하는 것이 아닐까한다. 그만큼 우리는 사람과 관계에서 함께 살아간다. 이 관계라는 것이 친하면 친할수록 좋은 것은 분명히 사실이다.

문제는 친해지면 즐겁고 신나지만 너무 가까워지면 또 부담스럽다. 하나의 원 안에 들어가면 서로 만날 수 있어 좋다. 그럼에도 서로가 함께 교집합을 나누는 것은 좋지만 합집합이 되는 것은 올바른 일은 아닐 듯하다. 어떤 일이 있어도 나는 나일 뿐이다. 누구도 날 대신 할 수 없다. 아무리 내 마음을 철떡같이 알아듣는 상대방이 있어도 모든 걸 알 수는 없다. 우리는 누구나 복잡 미묘한 존재다. 나도 나를 잘 모르는 경우가 태반이니 상대방이 나를 완전히 알기는 힘들다.

그렇기에 적당한 관계가 참 이상적이지만 무척 힘들다. 하나의 원 안에 들어가는 것은 좋지만 그 안에서 더욱 내밀한 써클이 있다. 거기는 침범하지 말아야 한다. 그 써클까지 들어갔을 때 처음에는 좋아할지 몰라도 시간이 갈수록 자신이라는 존재에 대해 질문을 하면서 힘들어질 가능성이 크다. 이런 사실은 이 세상을 살아가는 모든 사람에게 동일하게 적용된다. 그렇기에 이 책 제목처럼 <적당히 가까운 사이>라는 말이 맞는지도 모르겠다. 현대를 살아가는 사람들에게 어울리는지도 모르겠고.책은 삽화와 글로 구성되어 있다. 대략 반반씩 구성되어 있어 부담없이 편하게 읽을 수 있다. 그만큼 쉽게 휘리릭 읽을 수 있을 것이라 생각했는데 그렇지는 않았다. 생각할꺼리를 던져준다는 사실이 그렇게 된 게 아닐까한다. 물론 책의 저자는 미혼이다. 그렇기에 여기서 말하는 관계의 이야기는 대부분 미혼으로 만나는 친구와 이성친구에 대한 부분이다. 부부나 자녀와의 관계에서 발생하는 부분은 또 다르다는 건 알기 힘들다. 그만큼 소프트하다고 할 수도 있다.

꽤 공감가는 이야기가 많았다. 책 제목처럼 너무 가깝지도 않고 멀지도 않은 사이. 가장 최고의 관계가 아닐까한다. 내가 힘들고 어려울 때 잘 알고 위로해준다. 내가 혼자 있고 싶을 때는 다가오지 않고 적당히 떨어져 기다려준다. 이런 관계를 누구나 꿈꾸지만 솔직히 가능할까. 내가 볼 때는 불가능하다. 그것은 우리가 감정을 갖고 있는 사람이기 때문이다. 내 마음도 있지만 상대방 마음도 있다. 내 마음만 앞세울 수 없고, 상대방 마음도 알아줘야 하기 때문이다.

그렇게 볼 때 완벽한 관계는 적당히 가까운 사이겠지만 이를 위해서 이야기해야 한다. 내가 혼자 있고 싶을 때는 그렇다고 해야 상대방이 알 수 있다. 그걸 모를 때 상대방의 행동에 서로가 오해할 수 있다. 책 본문에 사랑만 할 수 있는 관계를 원하다고 하는데 이마저도 엄청나게 이상적인 관계가 아닐까한다. 그만큼 책에서 나온 관계 설정은 거의 대부분 우리가 살아가는 세상에서는 다소 벅차 보인다. 많은 사람들이 다양한 이유로 사람과의 관계에서 힘들고 어려워한다.

누구나 어려운 인간관계에서 적당히 서로의 존재를 인정하며 느슨하지도 너무 밀착되지도 않는다면 좋을 듯하다. 그런 사람이 내 주변의 모든 사람일 필요도 없다. 몇몇 사람만 그런 관계가 있다면 꽤 행복하고 즐거운 인생일 수 있다. 인간 관계는 그처럼 어렵다. 혼자 살 수 없는 나라는 존재는 누군가를 필요로한다. 책에는 소소하지만 미묘한 감정과 상황과 관계에 대한 다양한 이야기가 있다. 삽화와 함께 읽을 수 있어 더욱 편하게 읽을 수 있다는 점이 가장 큰 장점인 책이다.

까칠한 핑크팬더의 한 마디 : 너무 이상적인 관계일 듯.

친절한 핑크팬더의 한 마디 : 삽화와 글의 절묘한 분배.

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【적당히 가까운 사이】 편안한 내가 되기 위한 '관계 유목민' da**me77 | 2020-11-26 | 추천: 0 |

타인의 공간을 함부로 침범하지 말아야 하는 것처럼 사람의 마음을 침범하는 말과 행동 역시 조심해야 한다. 조언은 타이밍이다. 상대가 먼저 요청하지 않았다면 아무리 피가 되고 살이 되는 인생의 진리일지언정 말해 주지 않아도 괜찮다. _17p. 사람과 사람 사이의 관계. 그 관계의 적절한 거리만을 신경 쓰다 보니 '나의 마음은 괜찮은지'를 놓치고 있는 건 아닐까? 어른이 되면 모든 일이 걱정 없이 자연... 더보기

타인의 공간을 함부로 침범하지 말아야 하는 것처럼 사람의 마음을 침범하는 말과 행동 역시 조심해야 한다. 조언은 타이밍이다. 상대가 먼저 요청하지 않았다면 아무리 피가 되고 살이 되는 인생의 진리일지언정 말해 주지 않아도 괜찮다. _17p.

사람과 사람 사이의 관계. 그 관계의 적절한 거리만을 신경 쓰다 보니 '나의 마음은 괜찮은지'를 놓치고 있는 건 아닐까? 어른이 되면 모든 일이 걱정 없이 자연스럽게 흘러가듯 살게 될 줄 알았다. 웬걸! 사회생활을 시작하는 순간부터 선택과 후회, 스트레스의 연속인 삶이 시작되었다. 친구, 직장동료, 가족, 지인 등 늘어나는 관계들 속에서 늘 잘 섞이지 못하는 사람이었고, 사람들과 친해지는 데 시간이 걸리는 사람이었으며 친한 사람과 친하지 않은 사람의 경계를 두는 사람이었다. 하지만 그 경계는 마음에만 있는 선이고 겉으론 거리 두는 사람들이 하는 부탁도 거절하지 못하고 들어주게 되는 관계.

'시절 인연'이란 단어를 종종 떠올리게 되는데, 유독 친하게 지냈던 사람들, 사람... 들과의 시간이 영원할 것 같지만 지나고 보면 그 시간은 한정적이지 않았나 하는 생각을 하게 된다. 그 관계를 유지하기 위해 아무것도 하지 않은 나의 마음이 더 큰 탓이겠지만, 그 시간들을 애써 아쉬워하지 않고 '그 시절 좋았지'라는 생각만으로도 충분하지 않을까? 「적당히 가까운 거리」 어떤 글일지 궁금하기도 했지만 읽으면서 그간 복잡했던 마음이 차분해지는 기분이 드는 글이었다. 연말 모임도 미루게 되고, 몸과 마음의 면역이 필요한 요즘 공감되는 이야기가 가득한 '관계 거리두기를 위한 적당함의 기술' 덜어낼 관계는 덜어내고 내 마음을 먼저 생각하는 에세이. 추천하고 선물하고 싶은 책이다.

'그러려니'와 '아님 말고'.

이해하기 힘든 상황이나 타인을 좀 더 겸허히 수용할 수 있는 방법이자, 수평적으로 내 의견을 전달하기 위한 나름의 대처법이다. _20p.

나라님이 아니래도 내가 기분이 나쁘면 나쁜 거다. 내 불편함에 타인의 허락은 필요하지 않다. 이 오지랖 넓은 세상 속에서 적어도 자기감정에게만은 있는 그대로 존재할 자유를 줄 수 있기를. _98p.

덮어 둔 상처, 해결되지 않은 감정이 불쑥 올라올 때마다 아픈 기억을 곱씹을 필요는 없다. 하지만 인생의 중요한 시점에 그 상처가 성장을 방해한다면 한 번쯤은 꺼내어 직면하고 넘어가는 게 좋다. 그 과정이 너무 괴롭다면 치유되지 않은 상처를 냉정하게 돌아보며 기억을 재구성하는 것도 도움이 된다. 이는 내가 가진 아량을 쥐어짜 내서 상처 준 사람을 애써 용서하고 마음에도 없는 면죄부를 주는 것과는 다르다. 상대를 나와의 연결고리를 배제한 채 제3자의 관점에서 보는 것이다. _118p.

지나간 관계를 마음으로 정리할 때는 '운명'이 아닌 자신의 '선택'을 믿었으면 한다. 선택을 믿는다는 것은 인간관계와 세상 속에서 주체성을 갖겠다는 일종의 선언이다. 그렇게 함으로써 상처받을까 두려워 닫아 둔 마음의 문을 다시 열 수 있는 선택지 역시 내 손에 쥐어진다. _140p.

우정의 깊이가 꼭 흘려보낸 시간과 비례하는 것 같지는 않다. 옛 친구든 새 친구든 관계에 들인 시간, 함께 보낸 세월에 너무 연연하지 않기로 했다. 어떤 관계를 더 소중히 여길 것인지는 개인이 선택할 문제일 뿐이다. 되도록이면 즐거움을 온전히 공유할 수 있는 사람들을 더 많이 만나며 살고 싶다. 한 번 사는, 짧은 인생이니까. _210p.

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본 서평은 출판사로부터 해당 도서만 제공받아 주관적인 감상으로 작성하였습니다.

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적당히 가까운 사이(스노볼 에디션) 16**0614 | 2020-11-26 | 추천: 0 |

우연한 기회에 만난 예쁜 책, 적당히 가까운 사이 알고 있지만 해내기 참 어려운 부분이라고 생각했다, 사실 살아가면서 겪는 가장 흔하지만 어렵고 끊임없이 반복되는게 '관계'일텐데 나 또한 매번 넘어지고 싸우고 화해하고 누군가와는 멀어지고 또 누군가와는 가까워지고 그 시간을을 반복하며 늘 같은 부분에서 지치고 어려워 했었다, 상대는 다른데 왜 항상 내가 힘든 부분은 같은걸까? '나 자신'을 돌보지 않아서 였던 것 같다. 문제가 생기면 문제를 바라보고 상대방을 탓하기 바빴지 내 마음 돌아볼 여유는 없었... 더보기

우연한 기회에 만난 예쁜 책,
적당히 가까운 사이 알고 있지만 해내기 참 어려운 부분이라고 생각했다,
사실 살아가면서 겪는 가장 흔하지만 어렵고 끊임없이 반복되는게
'관계'일텐데 나 또한 매번 넘어지고 싸우고 화해하고 누군가와는 멀어지고
또 누군가와는 가까워지고 그 시간을을 반복하며 늘 같은 부분에서
지치고 어려워 했었다, 상대는 다른데 왜 항상 내가 힘든 부분은 같은걸까?
'나 자신'을 돌보지 않아서 였던 것 같다. 문제가 생기면 문제를 바라보고
상대방을 탓하기 바빴지 내 마음 돌아볼 여유는 없었다. 여러 날을 지나는 동안
그래 아님말고 지나갔는데 뭘- 편히 생각하기로 했고 이너피스를 속으로 외치며 지내왔는데
그 부분에 대해서 책의 내용과 내 평소의 마음 가짐이 일치하는 부분이 여럿 있어서 더 책 빈 공간 작은 메모도 남겨가며
재미있게 읽었다. 큰 해결책을 제시 해 주거나 인간 관계를 어떻게 해야 잘 할 수있습니다 라고 알려주진 않는다. 하지만 나를 다독이며 힘을 키울 용기를 주는 책
'그럴수 있지' 닫기
적당히 가까운 사이가 좋아요. sy**isyuni | 2020-11-25 | 추천: 0 |

혼자 있는 것이 참 편하다. 학창 시절엔 친구들과 함께 하는 게 최고인 줄 알았지만, 마음 한편으론 참 힘들었다. 정말 마음이 잘 맞는 친구들을 빼면, 함께 하는 일이 단순히 의무적이었다. 혼자 있으면 이상한 아이로 몰아갔지만, 지금 생각해보니 그 아이들은 성숙한 아이들이었다. 성인이 되면서 이런 생활에도 변화가 생겼다. 각자의 방향에 몸... 더보기

혼자 있는 것이 참 편하다. 학창 시절엔 친구들과 함께 하는 게 최고인 줄 알았지만,
마음 한편으론 참 힘들었다. 정말 마음이 잘 맞는 친구들을 빼면, 함께 하는 일이 단순히
의무적이었다. 혼자 있으면 이상한 아이로 몰아갔지만, 지금 생각해보니 그 아이들은
성숙한 아이들이었다. 성인이 되면서 이런 생활에도 변화가 생겼다. 각자의 방향에 몸을
맡기다 보니, 자연스럽게 거리가 생겼다.

혼자 밥을 먹거나, 카페를 가고, 쇼핑하는 일이 절대 외롭지 않다는 걸 알았다.
가끔 친구들을 만나서 시간을 보내며 즐거운 시간을 보내고, 또다시 혼자만의 시간을
갖고 에너지를 충전했다. 인간이기 때문에 영영 혼자 살 순 없지만, 나를 위한 혼자만의
시간이 꼭 필요했다.

맏이로 자란 나에게 요구되던 유년기의 핵심 미덕이 ‘양보’였던 탓일까. 그게 나에게 익숙하고

유일하다시피 한 교류 방식이기에 편하다고 착각해 왔는지도 모른다. 결국은 스스로 편하다고

느끼는 방식으로 행동하면서도 머리로는 늘 내가 더 배려 한다고 여기는 인식의 함정에 빠져있었다.

그러다 보니 인간관계에서 느끼는 피로도가 높아지고 보상심리만 커질 뿐, 시간이 아무리 지나도

관계가 깊어지지는 못했다. 어쩌면 단 한 번도 서로의 욕구를 제대로 맞춰 본 적이 없었으니까.

p.37

나도 맏이로 자랐기 때문에, 부모님께 동생들 잘 챙기란 말을 지금까지도 듣는다. 양보도
좋지만 양보를 무조건 당연하게 생각하라는 가르침은 잘못인데, 우리나라는 양보가 미덕이라
가르친다. 물론 성격상 모든 걸 양보하진 않았지만, 동생들 대신 내가 먼저 해야 한다거나,
내가 책임져야 한다는 압박 아닌 압박은 죽을 때까지 벗어날 수 없을 것 같다. 그런 건 미덕이
아니라 강요이고, 어릴 때부터 자연스럽게 세뇌 당해버리는 것이 아닐까 싶다. 어릴 땐 빨리
독립하는 것이 더 편해질까라는 생각을 하기도 했던 부분이다.

역시나 성인이 되면서 많은 부분을 다르게 생각했고, 결혼하면서 더더욱 달라졌다. 내가 챙겨주던
거라 생각한 건 동생들 입장에선 꼰대의 참견이었고, 가족들 간에도 적당한 거리가 지켜지는 것이
필요하다는 걸 배웠다. 어린 시절이야 서로 부대끼고 투닥투닥 하며 재밌게 자랐을진 모르지만 사춘기를
겪고, 성인이 되어 각자의 삶을 살아가다 보니, 생각보다 내 맘대로 흘러가는 인간관계가 적다는 걸 배웠다.

‘비교’의 가장 무서운 점은 현재의 내가 무엇을 얼마나 이루고 가졌는지와 관계없이 시간이 지날수록 습관처럼

배어든다는 것이다. 진정한 자존감은 비교를 통한 상대적 만족감이 아닌 절대적인 자기 인정으로 얻을 수 있다.

이를 잊지 않는다면 사랑하는 사람에게 비교 없는 위로와 불안 없는 축하를 건넬 수 있을 것이다.

p.101

나를 엄청 피곤하게 만드는 사람들이 있다. 혼자 뭐라도 된 듯 저울질하며 그 과정과 결과를 하나하나
설명하는 사람들이다. 비교는 스스로를 파괴한다. 그 비교에 자신을 넣어서 더 빨리 파괴한다. 무서운
점은, 생각해보면 나 역시 나를 파괴하고 있을 때가 종종 있다. 그럴 땐 남 핑계를 대면서 스스로를
위로한다. “내가 저 사람만 안 만났어도 이런 말은 안 했을 텐데, 역시 혼자가 최고야.”

하지만…. 오랜 친구와의 만남에선 무슨 말을 해도 참 재미있다.

사람이 살아가며 내가 아닌 다른 존재에 영향을 미친다는 건 곧 생명력과도 같다. 그렇게 우리는 모르는 새에

서로에게 의존하며 살아가고 있다. 사람에게는 늘 사람이 필요하다.

p.217

…누구나 자산의 경험이 만든 렌즈를 통해 세상을 이해할 수밖에 없다. 다만 이따금 사랑하는 사람들의 시선에

맺힌 조금은 다른 관점의 세상에 마음을 내어 주면 좋겠다. 그렇게 또 다른 사랑의 방법을 배워 나갈 수 있지 않을까.

p.241

아무리 사람과의 관계가 힘들다고 해도 우리는 사회적 동물이고, 사람에게 받은 상처는 사람에게
치유해야 한다. 어릴 땐 나를 아는 사람들이 나를 착하고 좋은 사람으로 알아줬으면 해서, 배려하고
양보했다. 하지만 나 스스로를 낮추고, 다른 사람 입장에서 생각해서 행동한다고 나를 알아줄 거란 건
큰 착각이었다. 나를 더 아끼고 소중히 하는 것이 가장 중요하다는 걸 깨달았고 지금도 배우고 있다.
그렇게 하기 위해선 사람들과 어느 정도의 거리가 필요하다. 적당히 거리를 두고 나를 아끼며 다른
사람을 보면, 내 에너지가 다른 사람에게도 충분히 전해진다. 날카로웠던 가시도 점차 뭉툭해진다.

책을 읽다 보니 나 같은 사람이 참 많구나라는 걸 느꼈다. 적당한 거리를 두고 내 주변 사람들을 만나고,
그들을 배려하면서도 나 자신을 상처받지 않게 하는 것이 생각처럼 쉽진 않다. 이런 난제들의 해답을
가르쳐주진 않았지만 이렇게 해보는 건 어떨까 하고 부드럽게 제안하는 듯한 책의 이야기들이 참 좋았다.
작가 역시 그런 과정이 있다는 게 더 친근하게 다가왔다.

항상 그 자리에 있을 순 없다. 또다시 흔들리고 힘들어지겠지만 방법을 알고 있다면 문제없지 않을까.

예전엔 에세이가 재미 없었는데, 이 책은 참 좋다. 적당히 옆에 두고 종종 꺼내본다면 내면의 에너지를 잘
이끌 수 있을 것 같다. 사람들과의 관계에 지쳐 혼자의 시간을 보내고 싶을 때 함께 하면 어떨까 싶다. 주변에
그런 이들이 보인다면 슬쩍 선물하는 것도 좋을 듯하다. 특히 올해처럼 어쩔 수 없이 물리적으로 거리를 둬야
했던 지인들이 생각난다면, 더 좋다.

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관계에 지친 모든 사람들에게 ki**uni | 2020-11-23 | 추천: 0 |

"사람들과 같이 있을 때 쉽게 피로감을 느끼는데, 또 곁에 아무도 없으면 금세 외로워지곤 한다." 192 관계를 맺는 건 어렵다. 스스로도 무엇을 좋아하고 싫어하는지 확실히 알지 못하는데 모든 타인을 만족시키는 것은 불가능하다. 알면서도 많은 이들은 ‘좋은 관계’를 맺어보겠다고 아등바등거린다. ‘언젠간 쓰겠지’라고 생각하고 일단 저장하는 연락처 수집벽이 되거나, 떠나는 사람 잡으려다 가랑이가 찢어지거나, 사람을 고쳐 쓰겠다는 희망을 버리지 못하고 늪에서 빠져나오지 못하거나. 이렇게 시행착오를 겪다보면 어느 순간 사... 더보기

"사람들과 같이 있을 때 쉽게 피로감을 느끼는데, 또 곁에 아무도 없으면 금세 외로워지곤 한다." 192

관계를 맺는 건 어렵다. 스스로도 무엇을 좋아하고 싫어하는지 확실히 알지 못하는데 모든 타인을 만족시키는 것은 불가능하다. 알면서도 많은 이들은 ‘좋은 관계’를 맺어보겠다고 아등바등거린다. ‘언젠간 쓰겠지’라고 생각하고 일단 저장하는 연락처 수집벽이 되거나, 떠나는 사람 잡으려다 가랑이가 찢어지거나, 사람을 고쳐 쓰겠다는 희망을 버리지 못하고 늪에서 빠져나오지 못하거나. 이렇게 시행착오를 겪다보면 어느 순간 사람들 속에서 자신을 잃어버리게 된다. 힘들게 맺어온 관계에 회의감이 드는 순간이다.

‘관태기’라는 신조어가 생긴 이유는 많은 사람들이 그만큼 지쳤기 때문이 아닐까. 생각해보면 관계 시뮬레이션의 캐릭터도 공략하기 힘든데 속에 뭐가 들었는지 모를 타인과 관계를 맺기 위한 비용과 수고를 아깝거나 귀찮다고 느끼는 것은 자연스러운 일일지도 모르겠다. 하지만 사회는 개인의 공존을 통해 성립한다는 것이 함정이다. 사회의 구성원인 이상 철저한 혼자를 고수하는 일은 여러모로 힘들다. 신경 쓸 게 없는 편안한 ‘혼자’를 숭상하다가도 왠지 완벽한 혼자는 싫어 SNS를 하거나, ‘평생 친구’ 혹은 ‘벤츠 애인’을 갈망한다. 관심은 좋지만 부담은 싫은 ‘소심한 관종’. 연애하고 싶지만 데이트는 귀찮은 마음, 위로는 받고 싶지만 듣기는 싫은 마음, 배려하고 싶지만 왠지 손해 보는 것 같은 마음, 아싸가 되기도 인싸가 되기도 싫은 마음. 모든 사람들의 마음을 울리는 그림과 글이 이 책에는 가득 담겨있다.

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"세상에는 '착한 사람'과 '나쁜 놈'만 존재하는 게 아니었다." 89

‘좋은 게 좋은 거지’하고 넘어가고 싶은데 왜 편을 가르지 못해 안달일까. 흑/백. 선/악. 우리 편/적. 어렸을 적 읽었던 권선징악 동화부터 시작해 우리들은 이분법적 논리에 세뇌된 걸지도 모른다. 스텔라 장의 노래 ‘빌런’처럼, 세상의 많은 것들은 검은색이나 백색이 아닌 회색이다. 누군가에겐 천사가 누군가에겐 악마가 될 수 있으며 그 대상에는 모두가 포함된다. 이것을 확실히 인지하고 나면 부담이 사라지고 여유가 생긴다. 스스로의 감정에 몰입해 상대방을 비난하는 일도 적어지고 누군가의 관계가 틀어졌을 때도 죄책감이나 피해의식에 빠지는 일이 줄어든다.

하늘의 별처럼 다양한 모두를 이해하는 것은 어차피 불가능하며, 이해받는 것도 마찬가지다. 그렇기 때문에 사람은 ‘존중’을 배운다. 모두는 존중받을 권리가 있으며, 존중을 요구할 권리도 있다. 다양한 사람들이 섞여 사는 사회가 두려울 수 있지만, 그것이 사회이다. 애니메이션 <킬라킬>에는 이런 대사가 등장한다.
‘정체를 알 수 없는 사람들로 넘치기에 이 세계는 아름다운 것이다.’

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"타인과 관계를 맺기 전에 내가 포기할 수 없는 가치가 무엇인지 나만의 우선순위부터 정해 보면 어떨까." 10
저자는 공감되는 상황을 나열하는 것으로 그치지 않고 현명하게 스스로의 마음을 다스릴 수 있는 ‘건강한 관계를 위한 적당함의 기술’을 공유한다. 묻어두고 싶은 과거의 기억들이 떠올라 괴로울 때, 저자의 상냥하고 단호한 충고가 마음을 시원하게 진정시킨다. 책을 읽다보면 되뇌게 된다. ‘그러려니’, ‘아님 말고’, ‘나 자신과 먼저 잘 지내자’

이 책은 접할 수 있는 모든 관계를 다룬다. 아이, 부모님, 친구, 동료, 애인까지, 상대가 달라져도 관계의 본질은 같다. 과거에 지나간 관계도, 미래에 다가올 관계도, 스스로가 행복하고 건강해야한다는 것이 건강한 관계의 기준이다.

‘이런 생각은 이기적인 게 아닐까?’ 양보는 미덕이지만 길들여지면 스스로를 옭아매는 감옥이다. 진정한 자존감은 비교에서 오지 않는다. 스스로를 챙길 수 있는 건 자신뿐이니, 스스로를 병들게 하는 관계를 아까워할 필요는 없다. 마음에 휑한 바람이 차는 겨울, 저자의 아기자기하고 직관적인 그림과 문구에 위로를 받으며 하루를 마무리해보자. 내일은 조금 더 스스로를 소중히 하는 자신이 되어있을 것이다.

《적당히 가까운 사이》 댄싱스네일 지음, 허밍버드

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