Name: 나는 남자를 잠시 쉬기로 했다
Author: 나타샤 스크립처

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ISBN	9788965708650(8965708656)
쪽수	228쪽
크기	141 * 210 * 19 mm /365g 판형알림

책소개

이 책이 속한 분야

자기계발 > 자기능력계발 > 여성처세

북미, 유럽에 ‘남자 단식(Man Fast)’ 열풍을 몰고 온 화제작!
일도, 사랑도 위기에 놓인 한 여자의 19금 연애 디톡스

결혼도 안 하고 아이도 없는데, 이대로 할머니가 돼도 괜찮을까? ‘남자 단식’에서 그 해답을 찾을 수 있다. 뉴욕의 성공한 커리어 우먼인 나타샤 스크립처는 어느덧 결혼을 고민해야 하는 30대 중반이 되었다. 아빠마저 갑작스레 세상을 떠나자 일과 사랑, 심지어 자신까지 외면하고 싶어진다. ≪나는 남자를 잠시 쉬기로 했다≫는 나타샤가 온전한 행복을 찾아 낯선 세계에서 겪은 모험과 성장을 기록한 책이다. 마침내 사랑에 대해 가장 깊이 있는 방식으로 이해하게 된 저자는 당신이 어디에 있든, 원하는 삶을 선택하고 행복하게 살아가는 방법을 제시한다.

상세이미지

한국어판 서문_남자를 쉬고 내가 알게 된 것들
프롤로그_ 엄마에게 건 마지막 전화
Part1 익숙한 것이 위로되지 않는 밤
Part2 나는 남자를 잠시 쉬기로 했다
Part3 머무는 일보다 힘든 건 떠나는 일
Part4 바쁘게 산다고 문제가 해결돼?
Part5 “단단한 사람이 되고 싶어.”
Part6 인생에 한 번은 모험이 필요하다
Part7 야생에서 팬티 내리고 오줌 싸기
Part8 알몸에 선글라스만 걸쳐라
Part9 도시의 소음 속에서 길 잃지 않게
Part10 나는 내가 되어가는 중입니다

책 속으로

사랑을 찾는다는 것이 그토록 우스꽝스러울 정도로 어려운 일일 거라고는 한 번도 생각하지 않았다. 내가 좋아하는 누군가를 만나기 위해 그리 힘든 시간을 보내게 될 거라고도 생각하지 않았다. 언제나 사람들을 쉽게 만나곤 했기 때문이었다. 추측컨대 점차 줄어드는 결혼 가능성과 임신 가능성으로 인한 불안감 속에서 나는 20대에는 생각지도 않았던 구혼자들에 관해 스스로를 설득하려 애썼다.
솔직히 말하면 내가 함께 있고 싶지 않은 누군가와 함께해야 한다는 생각만으로 토할 것 같았다. 남자들에게는 하나같이 뭔가 이상한 구석이 있었고, 마치 하늘이 내 결혼을 막기 위해 음모라도 꾸미는 것처럼 느껴졌다. 싱글 여성이라면 이런 행위가 영혼을 파괴하는 시도임을 잘 알 것이다. 변태, 바람둥이, 야심가, 대인기피증 환자 같은 남자들에게 엮이고, 가끔은 너무 열중하게 되기도 했으니까. _30~31쪽, 익숙한 것이 위로되지 않는 밤

나는 내 인생이 반드시 이래야만 한다고 생각했던 것들을 지우고 인생 그 자체를 느끼는 방식으로 살아보기로 결심했다. 내가 인생을 두고 정해두었던 모든 제약과 규격에서 벗어나서 말이다. 그것은 일종의 항복이자 미래를 향해, 그리고 내면을 향해 디디는 작은 발걸음이었다. 내면의 변화가 아무런 소리 없이, 눈처럼 조용히 일어났다. (…)
어떻게 해야 나 스스로에게 만족할 수 있으며 공허함 없이 인생을 꽉 채울 수 있을까? 어떻게 해야 그저 나라는 사실만으로 온전한 느낌을 되찾을 수 있을까? 나를 억누르던 계획이나 생각에서 벗어나 내가 여성으로서 지금 어떠해야 한다든지, 지금쯤 인생에서 어디쯤에 있어야 한다든지 하는 기대로부터 자유로워져 진정한 내가 될 수 있는지에 초점을 맞추기로 했다. _46~47쪽, 나는 남자를 잠시 쉬기로 했다

내 유럽 친구들은 결혼은 건너뛰고 종교적 승인 없이 아이를 키우고 자신의 파트너들과 인생을 만들어가는 경우가 많았다. 많은 국가에서 영원한 결혼이라는 개념은 점차 구식이 되어가고 있다. 프랑스에서 결혼률은 30퍼센트 미만으로 급락하고 있다. 반면에 인구와 출산율은 증가하고 있다. 이탈리아 국립통계연구소에 따르면 결혼률이 감소하는 추세는 1972년에 이미 시작됐다.
결혼하지 않거나 늦게 결혼한 미국 여성들의 역사를 추적한 《싱글 레이디스》의 저자인 레베카 트라이스터(Rebecca Traister)에 따르면, 30살 이하의 여성들이 결혼할 가능성은 이제 “경악스러울 정도로 낮다.”고 한다. 나는 우리가 왜 정부에게 법적 계약을 통해 우리의 사랑을 승인하거나 확인해주는 업무를 하도록 허용했는지 늘 의문을 가진다. 물론 여기에는 세금혜택이나 의료보장처럼 실용적인 이유가 따르긴 하지만, 미국에서만 이혼율이 40~50퍼센트에 달하는 상황에서 부부가 이혼하지 않기로 결정하는 현실적인 이유 중 하나는 이혼에 드는 비용이 너무 비싸기 때문이다. _96~97쪽, 바쁘게 산다고 문제가 해결돼?

태양은 에트나 산 위로 지고 있었고 정상에서는 연기가 피어오르고 있었다. 연기는 길게 나선형을 그리며 노을 진 하늘 위로 자국을 남겼다. 당근 같기도 하고 진보라색 베개 같기도 한 구름이 하늘에 떠 있었다. 주변에는 아무도 없었다. 마야는 차 안의 라디오를 켰고 이탈리아 가요가 차 밖으로 흘러나왔다. 마야는 춤추기 시작했다. 한 손에는 유리잔을, 다른 한 손에는 병을 들고선 데르비시(dervish, 극도의 금욕 생활을 서약하는 이슬람 수피교도가 예배 때 소용돌이를 그리며 추는 빠른 춤－옮긴이)처럼 원을 그리며 빠르게 돌았다. 그녀가 입은 딱 붙는 검은 바지 위로 빨간 끈 팬티가 빼꼼 삐져나왔다. 그녀는 태어나서 처음 춤을 추는 아이처럼 활짝 웃었다.
나는 여전히 금주 중이지만 자연과의 교감을 위해 에트나의 살에서 태어난(에트나의 포도로 만든) 소박한 쉬라 와인을 한 모금 마셨다. 내가 마셔본 쉬라 와인 중 가장 맛있었다. _146~147, 야생에서 팬티 내리고 오줌 싸기

내가 열심히 사랑하고 잃지 않았다면, 나는 더 잘 자라지 못했을 것이다. 예전 어딘가에서 멈췄을 것이다. 그리고 지금의 나 이상으로 달하지 못했을 것이다. 이것이 우리가 그 모든 감정적 위험을 받아들여야 하는 이유다. 이로부터 우리는 발전하니까. 아빠를 잃지 않았다면 나는 질문을 시작하지 못했을 것이다. 한 질문에서 다음 질문으로 넘어가고 답을 구하려 하지 않았을 것이다. 눈을 크게 뜨고 그러한 질문들 속에서 살아가며, 이전까지 내가 보거나 존재해본 적 없는 방식으로 보고 존재하지 못했을 것이다. _183쪽, 알몸에 선글라스만 걸쳐라

나는 계속 깨어 있을 수 있을까? 내 답은 ‘그렇다.’였다. 나는 그 질문을 지니고 살아가며 답을 줄 수 있을 것이다. 내 안의 아주 작은 일부는 전보다 더 깨어 있었으니까. 나는 미묘하게나마 내면이 변화하고 있다는 것을 깨달았다. 나로 인해, 내가 한 선택으로 인해, 그리고 내 안에서 자라기 시작한 씨앗으로 인해서였다.
그것이 우리가 바랄 수 있는 전부다. ‘조금씩 변하기.’ 그 변화를 만들어내기 위해 내면에 여백을 만들어내고, 우리 주변에 공간을 만들어 좋은 것으로 채운다. 그리하여 우리 내면의 빛이 널리 퍼져나가 모든 것에 닿고 가로지르고 넘어설 수 있도록 해야 한다. 그리 힘든 일은 아니다. 언제나 단숨에 닿을 수 있는 곳에 있으니까. _220쪽, 나는 내가 되어가는 중입니다 닫기

출판사 서평

남자를 쉬고 알게 된 것들

‘여혐’, ‘김치녀’, ‘한녀’ 등 한국 사회는 성별 혐오표현으로 물들어 있다. 이에 여성들은 권리를 찾고 스스로를 보호하기 위해 탈연애를 선언하고 있다. 한 언론사에서 20대 357명을 대상으로 조사한 결과, 응답 여성의 절반이 ‘탈연애를 해보고 싶다.’고 답했다. 북미와 유럽에서는 일찍이 비혼, 비출산에 이어 하나의 흐름이 되었으며, 이른바 ‘남자 단식(Man Fast)’이라고 이름 붙여졌다. 이 열풍의 주역인 나타샤는 한때 낭만적인 사랑을 꿈꾸며 상처투성이 연애를 해왔지만, 어느 날 이 모든 노력이 부질없다는 것을 깨닫는다. 그녀처럼 관습적인 연애에서 벗어나 정체성을 찾고 싶거나, 스스로를 진정으로 행복하게 만드는 방법이 궁금하다면 그녀가 들려주는 이야기에 귀 기울여보자.

“나만 빼고 다 결혼한 것 같은 기분, 나… 괜찮은 걸까?”

뉴욕의 성공한 커리어 우먼인 나타샤 스크립처. UN의 국제 구호원으로서 전 세계를 누비며 성공적인 커리어를 쌓다 보니 어느덧 결혼을 생각해야 하는 30대 미혼 여성이 되었다. 그러던 어느 날, 아빠가 위독해지자 사회가 정해놓은 ‘여자로서의 삶’을 살기로 타협한다. 친구들의 결혼 소식으로 인한 조급증, 사회의 압력으로 인한 불안감 속에서 마치 숙제하듯 ‘괜찮은 남자’를 찾는 일은 즐겁지 않았다. 사랑을 찾는 일에는 번번이 실패했으며, 결과적으로 상처만 남았다.

아빠가 세상을 떠나고 나타샤는 불행해진다. 일과 사랑, 심지어 자기 자신까지도 외면하고 싶어진 그녀는 어떻게 해야 내면의 평화를 찾을지 알 수 없었다. 결국 익숙한 곳에서 벗어나기로 결심한다. 엄마의 고향인 인도에서 신께 기도하고, 이탈리아의 산자락에 자리한 농장에서 와인을 만들고, 아프리카의 탄자니아에서 셀프 웨딩을 올린다. 낯선 곳에서 명상, 요가, 마리화나 피우기, 내 몸 돌보기, 자연 속에 있기, 요리하기, 악기 연주하기를 하며 특별한 사계절을 보내고 나니 일상을 멈추고 떠나야 했던 진짜 이유를 깨닫는다.

“밀레니얼 세대를 위해 다시 태어난 ≪먹고 기도하고 사랑하라≫” _<선데이 타임스>

≪나는 남자를 잠시 쉬기로 했다≫는 나타샤의 모험과 일탈, 성장을 기록한 책이다. 12년 전 출간돼 영화화된 ≪먹고 기도하고 사랑하라≫는 여주인공이 여행지에서 뜨겁게 사랑을 나눈 뒤에 남자와 함께 남기로 결심하면서 진정한 사랑을 회복한다는 내용이지만, 이 책은 ‘남자 단식’이 근간을 이룬다. 즉 의도적으로 남자를 배제하고 진짜 자신을 되찾는 여정이므로, 저자가 세상을 대하는 태도가 매우 독립적이다. 이는 전통적인 여성성에 반항하는 행위로써 비혼을 결심한 밀레니얼 세대들이 마주하게 될 현실과도 같다.

저자는 세계 어느 곳에서도 스스로 행복해질 수 있는 수많은 방법을 알려준다. 친구들과의 우정, 글쓰기 같은 창의적 노력, 무엇이든 배우려는 열정, 요가하며 만난 친구들…. 삶에 대한 공통된 관심과 전망을 가진 사람들을 끊임없이 만나거나 때로는 아슬아슬한 ‘일탈’을 즐기면서 인생에 균형을 잡아나간다. 남자들과의 만남에 집착했을 때는 느껴보지 못한 충만함을 느낀다. 그녀의 용기에 힘을 얻은 북미와 유럽의 많은 독자들은 SNS에 ‘남자 단식’ 인증 행렬을 이어가기에 이른다.

나 자신의 행복을 찾아 낯선 세계로 떠난 한 여자의 19금 연애 디톡스
“나는 우리가 다른 반쪽을 찾아 헤매는 반쪽이라는 미신을 더 이상 믿지 않기로 했다.”

나를 사랑하는 법을 알게 되면 무엇이 달라질까? 우리는 사랑에 대해 가장 깊이 있는 방식으로 이해하게 된다. 미혼이든, 비혼이든, 기혼이든 혼인 여부가 중요한 것이 아니라 우리가 스스로 원하는 삶을 선택하고 행복하게 살 수 있게 된다. 대도시에 있든, 한적한 시골 동네에 있든 나 혼자서 잘 살 수 있다면, 누구를 만나도 평화롭고 자존감이 충만한 연애를 즐길 수 있다. 따라서 이 책은 여성들에게 ‘목소리’와 ‘자유’를 주기 위해 만들어진 책이다. 인생에서 일, 사랑, 결혼, 출산 말고도 더 많은 가능성이 있지 않을까 궁금해진다면 책을 통해 명확한 해답을 찾게 될 것이다. 닫기

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나는 남자를 잠시 쉬기로 했다 (나타샤 스크립처) wl**js9718 | 2019-10-20 | 추천: 0 |

제목부터 끌린 책.<o:p></o:p> 쌤앤파커스 8기 서포터즈 첫 도서라 더 기대되기도 했다.<o:p></o:p> 밀레니엄 독자들을 위한 <먹고 기도하고 사랑하라>라길래 책을 읽기 전에 영화도 봤다.<o:p></o:p> 영화를 보고 읽으니까 왜 그렇게 말했는지 알 수 있었다.<o:p></o:p> &nbs... 더보기

제목부터 끌린 책.<o:p></o:p>

쌤앤파커스 8기 서포터즈 첫 도서라 더 기대되기도 했다.<o:p></o:p>

밀레니엄 독자들을 위한 <먹고 기도하고 사랑하라>라길래 책을 읽기 전에 영화도 봤다.<o:p></o:p>

영화를 보고 읽으니까 왜 그렇게 말했는지 알 수 있었다.<o:p></o:p>

자신이 원하는 것을 위해 자유롭게 도전하던 작가는 자신의 커리어에도 불구하고 결혼하지 않았다는 이유로 불완전하게
여겨진다. 주위 사람들이 하나 둘 결혼과 출산을 하고 스스로도 불안감을 느낄 때 아빠가
위독해진다.<o:p></o:p>

다급해진 그녀는 다양한 방법을 동원해 남자를 만나지만 사랑에 빠지는데 실패하고 아빠마저 떠난다.<o:p></o:p>

그렇게 고통 속에 살다가 삶의 의미를 찾기 위한 여정을 떠난 그녀의 이야기.<o:p></o:p>

내
목적은 내가 경험하고 있는 고통에서 의미를 찾는 것이고, 또 어떻게 해야 내가 완전함을 느끼는 인생을
설계할 수 있는지 고민해보는 것이다. 어떻게 해야 나 스스로에게 만족할 수 있으며 공허함 없이 인생을
꽉 채울 수 있을까? 어떻게 해야 그저 나라는 사실만으로 온전한 느낌을 되찾을 수 있을까? 나를 억누르던 계획이나 생각에서 벗어나 내가 여성으로서 지금 어떠해야 한다든지, 지금쯤 인생에서 어디쯤에 있어야 한다든지 하는 기대로부터 자유로워져 진정한 내가 될 수 있는지에 초점을
맞추기로 했다.<o:p></o:p>

20대엔
어때야 하고 30대에는 뭐가 완성되어 있어야 하고. 우리를
억누르는 많은 기대와 압박 대신에 나 스스로 어떤 사람인지 찾는 시간이 필요하다. 온전한 내가 되기
위한 꼭 필요한 시간.<o:p></o:p>

진주는
바닷가에 그냥 놓여 있지 않아.<o:p></o:p>

진주를
가지고 싶으면 바닷속으로 뛰어들어야 해.<o:p></o:p>

나는
내 안으로 깊이 들어가 답을 찾아야만 했다.<o:p></o:p>

내가 누군지 아는 것은 내 안으로 들어가지 않고서는 알 수 없다.<o:p></o:p>

내
친구 카밀라가 내 곁에서 위로해주었다. J는 내가 그녀의 어둠을 비춰주는 빛이었고, 그녀는 이를 감당할 준비가 되어 있지 않았기 때문에 겁이 났으며,
그래서 떠나버린 것이라고 말해주었다. 그 말에 덜 버림받은 기분이 들었다.<o:p></o:p>

나는
그녀를 바꿀 수 없어.<o:p></o:p>

나는
그녀를 그녀 자신으로부터 구할 수 없어.<o:p></o:p>

나는
그녀를 위해 울었다. 그리고 나 자신을 위해서도 울었다.
아파트에서 울고, 지하철에서 울고, 식당에서
울고, 술집에서 울었다. 그녀 때문에 울 때 나는 아빠
때문에도 울었던 것 같다. 나는 모든 것을 위해 울었다.
무엇이 슬픔이고 무엇이 슬픔이 아닌지 알기란 쉽지 않았다.<o:p></o:p>

세상에는
모르는 것이 너무나 많다.<o:p></o:p>

온 마음을 다해 사랑한 J가 그녀를 떠났다.<o:p></o:p>

슬퍼하는 그녀에게 친구가 한 말이 마음에 남는다.<o:p></o:p>

어둠을 비추는 빛이었고 이를 감당할 준비가 되지 않아 떠났다는 말.<o:p></o:p>

가끔
나는 아이 없는 싱글 여성은(특히나 교육을 받았고 어느 정도 경제적 능력도 가진 여성이라면) 가부장적 규범에 대한 위협으로 인식될 것이라고 믿는다. 그
여성에게는 능력과 자율성과 과감함이 있고, 적어도 서구에서는 어떤 사람이나 상황에 의해 통제되거나
예속될 수 없다. 그리고 이는 힘의 역학에서 큰 변화를 가져올 수 있다. 나는 지금 우리가 그 변화의 시작을 목도하고 있다고 생각한다.<o:p></o:p>

그러나
한 가지 의문이 남는다. 60-70대에는 어떻게 살 것인가?
늙은 나를 돌봐줄 배우자나 자녀라는 안전망이 없다면 나는 파멸하고 말 것인가? 나를
받아줄 공동체를 찾을 수 있을 것인가? 사지를 절단해야만 하는 희귀병에 걸린다면 그런 나를 돌봐줄
곳을 찾을 수 있을 것인가?<o:p></o:p>

나도 가지고 있는 의문. 비혼을 선언한
20-30대 여성은 계속해서 증가하고 있지만 우리 사회에서 그 이후의 비혼 여성을 찾는 것은 매우 어렵다. 어떠한 미래가 펼쳐질지 보기가 없는 상황에서 그 선택을 고수하는 것은 매우 어렵다.<o:p></o:p>

사회에서 다양한 나이대의, 다양한 모습의 비혼 여성의 삶을 보여주고 여성들이
그러한 선례를 보고 자신의 삶을 계획할 수 있어야 한다.<o:p></o:p>

그러고
난 뒤에는 여전히 나를 할퀴는 나만의 고통이 있었다. 내 생각은 흘러가 유치가 담긴 봉투에
머물렀다. 아빠의 가죽상자 안에서 발견한 것이었다. 아빠는
그 상자에 귀중한 것들을 보관해두었다. 당신의 아버지에게서 받은 편지들과 장인이 결혼식에 선물한
매끈한 초록색 보석이 박힌 금반지 같은 것들이었다. 나는 아빠가 내 유치를 보관하고 있는지 몰랐지만
유품들을 정리하다가 이를 발견했다. 나는 그 오랜 시간 유치를 보관하고 있던 그를 차마 떠올릴 수
없었다. 얼마나 많이 그 사람을 사랑하면 옛날에 빠진 이를 간직하고 있을 정도인가 생각했다.<o:p></o:p>

나는
한때 영원히 슬플까 봐 두려웠지만, 아빠는 그의 죽음이 내 인생을 어둡게 덮어버릴 장막이 되길 원치
않았을 것이다. 우주는 감당할 수 있는 일만 내린다는 말,
거의 아무런 위안도 주지 않는 그 진부한 이야기를 읽고 또 읽었다. 그러나 우주는 우리를
이해시킬 의무가 없다.<o:p></o:p>

너무나 슬펐던 구절.<o:p></o:p>

아빠의 귀중한 것들이 담긴 상자에서 발견한 내 유치.<o:p></o:p>

그 사실을 아빠가 떠나고 나서야 알게 되었다면 아빠의 넘치는 사랑에 무너질 것 같다.<o:p></o:p>

이
세상에 모든 생명은 연결되어 있는 법이다. 그런 까닭에 우리가 다른 누군가를 향해 화를 쏟아내면
스스로에게 벌을 내리는 것과 같다. 계속 화를 내는 것은 독약을 들이마시면서 다른 사람이 죽기를
기대하는 것과 같다는 말이 있다. 따라서 나는 아무 일도 없었다는 듯 두미트루에게로 돌아왔다. '그냥 넘어가자.' 내 몸은 그렇게 말하고 있었다.<o:p></o:p>

독약을 마시면서 다른 사람이 죽기를 기대하는 것.<o:p></o:p>

화를 내야 할 때도 있는 것은 분명하지만 우리는 그것보다 더 쉽게 남에게 화를 내고 남을 미워한다.<o:p></o:p>

스스로 독약을 마시는 일을 없게 해야지.<o:p></o:p>

나는
어떻게 이를 알게 됐는지 알 수 없지만, 어쨌든 나는 사랑에 대해 가장 깊이 있는 방식으로 이해하게
되었다. 그 사랑은 어떻게 되나고? 머물게 된다. 내가 사랑했던, 여전히 사랑하는,
그리고 계속 사랑할 사람이라는 이름으로 말이다. 나는 언제나 J를 사랑할 것이다. 나는 여기서 크게 위안을 얻을 수
있었다.<o:p></o:p>

J에
대한 사랑이 계속해서 머물고 있음을 깨달은 그녀.<o:p></o:p>

언제나 J를 사랑할 것이란 걸 알기까지 얼마나 많은 시간이 필요했을까.<o:p></o:p>

그리고 나는 이렇게 사랑을 이해할 수 있을까?<o:p></o:p>

내가
열심히 사랑하고 잃지 않았다면, 나는 더 잘 자라지 못했을 것이다.
예전 어딘가에서 멈췄을 것이다. 그리고 지금의 나 이상으로 달하지 못했을 것이다. 이것이 우리가 그 모든 감정적 위험을 받아들여야 하는 이유다.
이로부터 우리는 발전하니까. 아빠를 잃지 않았다면 나는 질문을 시작하지 못했을
것이다. 한 질문에서 다음 질문으로 넘어가고 답을 구하려 하지 않았을 것이다. 눈을 크게 뜨고 그러한 질문들 속에서 살아가며, 이전까지 내가
보거나 존재해본 적 없는 방식으로 보고 존재하지 못했을 것이다.<o:p></o:p>

자신에게 온 고통과 시련을 받아들이는 방식에 따라 그것을 극복하는 데에 필요한 노력과 시간이 달라진다.<o:p></o:p>

나에게 왔던, 그리고 앞으로 올 시련에 대해 너무 아파하는 대신에 내가 더
단단해질 수 있는 계기가 될 수 있음에 감사하자.<o:p></o:p>

예전
같으면 약간 짜증이 났을 것이다. 하지만 나는 내가 만들어낸 새로운 공간으로 한 발짝 물러서면서 그에
대해 신중하고 방어적인 자세를 취할 수 있었다. 내가 원치 않은 것들,
다시 말해 부정적이거나 쓸데없는 것들로 내 공간을 채우고 싶지 않았다. 이제 그 누구의
생각도 더 이상 신경 쓰지 않았다. 나는 자유로움을 누리고,
보이지 않는 족쇄를 벗어던지고, 세상이 내게 정해준 모습이 아니라 내가 원하는 모습이
어떤 것인지를 다시 떠올렸다.<o:p></o:p>

안 좋은 소리를 들으면 계속해서 곱씹는 습관이 있었다.<o:p></o:p>

남들은 기억도 못 하겠지만 스스로 되새기면서 상처받고 마음을 쓰곤 했다.<o:p></o:p>

어느 순간, 내가 내 공간을 쓸데없는 것들로 채우고 있단 걸 깨달았다.<o:p></o:p>

그 뒤로 그런 소리를 듣더라도 신경 쓰지 않으려고 노력한다.<o:p></o:p>

물론 아직도 쉽지는 않지만 그전보다 더 단단해진 건 분명하다.<o:p></o:p>

"어딘가에서
누군가를 끌어내올 수 있는 사람은 없다. 당신은 스스로를 구해내든지,
구해지지 못한 채 남든지 둘 중 하나다."<o:p></o:p>

우리는 스스로를 구할 수 있기 전까지는 그 누구도 구할 수 없다.<o:p></o:p>

스스로 구할 수 있는 사람이 되길.<o:p></o:p>

ϻ<o:p></o:p>

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남자보다 더 중요한 자아를 찾는 여정 ki**1018 | 2019-10-19 | 추천: 0 |

끊임없이 연애를 하는 사람들 중에서 어떤 사람들은 자기 자신으로 만족하지 못하기 때문에 다른 사람에게 기대려는 성향이 있다. 아마 이 책의 저자인 주인공도 그런 성향을 가지고 있지 않았나 싶다. 연애를 하지 않으면 제대로 인생을 살지 못한다는 불안감이 끊임없이 데이트 상대를 찾는 결과를 낳게 되었을 것이다. 그런데 그런 혼돈의 과정들이 아버자의 죽음으로 인해 완전히 달라졌다. 사실 가까운 사람의 죽음은 스트레스의 강도가 엄청나며 인생이 바뀌는 정도의 세기라고 한다. 그런 경험을 겪었으니 저자에게 아버지의 죽음 전과 후의 인... 더보기

끊임없이 연애를 하는 사람들 중에서 어떤 사람들은 자기 자신으로 만족하지 못하기 때문에 다른 사람에게 기대려는 성향이 있다. 아마 이 책의 저자인 주인공도 그런 성향을 가지고 있지 않았나 싶다. 연애를 하지 않으면 제대로 인생을 살지 못한다는 불안감이 끊임없이 데이트 상대를 찾는 결과를 낳게 되었을 것이다. 그런데 그런 혼돈의 과정들이 아버자의 죽음으로 인해 완전히 달라졌다. 사실 가까운 사람의 죽음은 스트레스의 강도가 엄청나며 인생이 바뀌는 정도의 세기라고 한다. 그런 경험을 겪었으니 저자에게 아버지의 죽음 전과 후의 인생을 똑같이 살라고 하는 것은 어불성설이다.

그동안 위험한 상황에 자신을 몰아넣고 끊임없이 외부의 힘이 자신을 좌지우지하도록 내버려두었다면, 이제 저자는 본인의 의지에 따라서 자신의 삶을 살아가고 있다. 누군가에게 등 떠밀리거나 외부 상황 때문에 어쩔 수 없이 움직이는 것이 아니라 진짜 본인이 원하는 삶을 사는 것에 충분히 만족하고 있다.

사실 저자와 비슷한 깨달음을 얻은 경험이 나도 있어서 이 책을 읽는 동안 많은 공감이 되었다. 다른 사람들이 좋다고 하는 대학을 졸업하고 번듯한 대기업을 다니면서도 뭔가 항상 공허하다는 기분이 지워지지 않았다. 그래서 한창 방황하던 시기에는 관련 책도 많이 읽고 여행도 다니고, 강의도 들으면서 끊임없이 뭔가 찾으려고 했다. 그 와중에 나에게 가장 도움이 되었던 시간은 정말 진지하게 조용히 나에 대해서 고민하는 시간을 가졌던 경험이었다. 그냥 아무것도 없는 종이에 내가 하고 싶었던 것, 그리고 내가 원하는 삶을 살기 위해서 어떤 것을 해야하는지 오랫동안 고민하면서 내 나름대로의 답을 찾았다. 그 과정이 단순히 하루 이틀 만에 이루어진 것이 아니라, 거의 수년에 걸쳐서 찾았고 지금도 조금씩 그 답을 다듬어나가는 중이기 때문에 나를 돌아보는 과정은 인생에서 그 무엇보다 중요하다고 생각한다.

저자 또한 이런 과정을 몇 달 동안 집중적으로 고민한 결과 이런 책까지 펴내게 되었다. 사람마다 이런 고민을 풀어내는 과정은 모두 다르겠지만, 다른 사람들은 어떤 식으로 해결했는지 살펴보는 일은 나름대로 의미가 있다. 한번도 나에 대해서 진지하게 생각해보지 않은 사람에게는 어떤 방법이 맞을지 간접 체험하는 경험을 제공하니 말이다. 이 책에서는 저자의 엄마가 계속 강조하던 남자 찾기를 그만두고 자신을 찾는 여정이 나와있다. 꼭 누군가의 강요가 안이더라도 계속 연애를 해야하는 것이 맞지 않을까 생각하는 사람이라면 다른 사람에게서 나를 인정받는 것보다 내 스스로 나를 찾는 경험은 인생에서 꼭 한 번은 해봐야할 일이라고 단언할 수 있다.

오롯이 나만을 위한 시간을 내는 일은 생각보다 쉽지 않다. 이 책을 읽은 사람들은 적어도 정신적으로나 물질적으로 자립하기 위해서 어떻게 해야할지 곰곰히 생각해보는 시간을 꼭 가져보길 바란다. 아마 인생을 바꿀만한 결정을 할 수도 있을 것이라 자부한다.
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나는 남자를 잠시 쉬기로 했다 sh**hwa491 | 2019-10-19 | 추천: 0 |

북미와 유럽의 한 언론사에서 20대 357명을 대상으로 조사한 결과, 응답 여성의 절반이 ‘탈연애를 해보고 싶다.’고 답했다고 한다. 일찍이 비혼, 비출산에 이어 하나의 흐름이 되고 있고 이를 남자단식이라고 이름 붙혀 졌다고 한다. 이 이야기를 들으니 우리 나라도 곧 있으면 탈연애에 대한 이야기도 나오지 않을까란 생각이 조심스럽게 들었다. 최근 많은 여성들이 결혼과 출산에 대한 생각이 달라지면서 비혼주의 또는 결혼은 하더라도 아이는 낳지 않는 딩크족으로 살아가는 사람들이 많기 때문이다. 하지만 시간이 지날 수록 나만... 더보기

북미와 유럽의 한 언론사에서 20대 357명을 대상으로 조사한 결과, 응답 여성의 절반이 ‘탈연애를 해보고 싶다.’고 답했다고 한다.
일찍이 비혼, 비출산에 이어 하나의 흐름이 되고 있고 이를 남자단식이라고 이름 붙혀 졌다고 한다.
이 이야기를 들으니 우리 나라도 곧 있으면 탈연애에 대한 이야기도 나오지 않을까란 생각이 조심스럽게 들었다.
최근 많은 여성들이 결혼과 출산에 대한 생각이 달라지면서 비혼주의 또는 결혼은 하더라도
아이는 낳지 않는 딩크족으로 살아가는 사람들이 많기 때문이다.
하지만 시간이 지날 수록 나만 빼고 결혼도 하고 연애도 하고 아이도 낳는것 같은 기분이 들면서 나는 괜찮을까? 라는 생각이 들때도 있을 것이다.
나는 결혼도 하고 아이도 낳고 했지만 커리어는 지키지 못했다. 이런 부분에서는 나도 결혼은 괜찮은데
아이는 좀더 생각 해볼껄 그랬나? 라는 생각이 들때도 있었고 이렇게 힘든거였으면 낳지 않을껄... 이라는 생각도 들어서
힘든 한때를 지나오기도 하고 지금은 괜찮다가 또 힘들때가 생길지도 모른다.
나는 남자를 잠시 쉬기로 했다를 읽고 든 생각은 인생에는 다양한 길이 있고 정답은 내 안에 있다였다.
단지, 내가 선택하는 것에 대한 책임만 있을 뿐이다.
이 책의 저자이자 주인공인 나타샤는 우주만을 초대한 채 비혼식을 올렸고 어떻게 살아야 내가 가장 행복하고 좋은지를 스스로 깨달았다.
나는 결혼생활도 만족하고 아이키우는게 힘들긴해도 아이가 이쁠때도 있어 지금의 삶에 불만족 스럽지도 만족스럽지도 않다
나의 선택에 대한 책임을 다하려고 노력하고 있고 이 생활안에도 내가 행복할 수 있도록 최선을 다하고 있으니깐,
그러니 인생에서 일, 사랑, 결혼, 출산이 꼭 중요한 것이 아닐 수도 있다.
4중에 2개만 해도 되고 3개만 해도 되고 4개 다 해도 된다. 아니 다 하지 않아도
스스로 원하는 삶을 선택한다는 것 자체가 중요한 일이 아닌가 싶다.
그러니 지금부터라도 나의 내면을 잘 드려다 봐야할 것이다.
진정 내가 원하는 것이 무엇인지에 대해서...

나는 세상을 바로잡을 수는 없겠지만 나 자신만큼은 고칠 수 있었다. P89

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나는 남자를 잠시 쉬기로 했다 fa**er24 | 2019-10-19 | 추천: 0 |

ϻ 여성에 대한 압박이나 규제는 한국뿐 아니라 어느 나라나 있는 것 같다. 그들에 대한 구속은 여성성이란 이름으로 과거에서부터 현재까지 계속 되고 있다. 여성의 인권 신장과 여성 상위 시대와 같은 말들이 한동안 유행처럼 번졌던 것도 여성 스스로가 그들을 가두는 유리벽을 깨기 위함이었을 거라 생각된다. 이 책의 저자 나타샤 스크립처는 능력 있는 여성이다. UN, BBC, CNN 등 이름만 대도 알만한 곳에서 인정받으며 살아가는 여성이었다. 그런 그녀에게도 결혼이라는 압박... 더보기

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여성에 대한 압박이나 규제는 한국뿐 아니라 어느 나라나 있는 것 같다. 그들에 대한 구속은 여성성이란 이름으로 과거에서부터 현재까지 계속 되고 있다. 여성의 인권 신장과 여성 상위 시대와 같은 말들이 한동안 유행처럼 번졌던 것도 여성 스스로가 그들을 가두는 유리벽을 깨기 위함이었을 거라 생각된다.

이 책의 저자 나타샤 스크립처는 능력 있는 여성이다. UN, BBC, CNN 등 이름만 대도 알만한 곳에서 인정받으며 살아가는 여성이었다. 그런 그녀에게도 결혼이라는 압박은 빗겨나질 못하는 부분이었다. 책에 기술된 것처럼 연애도 마음껏(?) 해본 여성인 듯하다. 책에 삽입된 사진이나 그녀의 홈페이지에 있는 사진만 봐도 그녀가 마음만 먹는다면 그녀에게 들이댈 남성은 많을 것이다. 그럼에도 결혼이란 관념과 압박은 그녀를 돌아보게 하는 시간이었다고 보인다. 아버지의 죽음을 계기로 결혼을 다시 보게 되고, 그로 인해 자신을 살피는 시간을 가지게 된다.

저자가 말하고 싶은 건 '누군가와 사랑하기 전에 자신을 먼저 돌아보고 사랑해야 한다.'라고 보인다. 당연한 이 말을 단순히 머리가 아닌 가슴으로 느끼는 데까지 긴 시간의 여행을 통해 깨달음을 얻은 것 같다. 누구나 자신을 성찰하는 계기가 있기 마련이다. 또한 삶이 지향하는 목표는 다르다. 하지만 목표를 향해 가기 위해서는 먼저 자신을 사랑하고 아끼며 준비가 되어 있는지를 살펴야 한다. 나이가 들수록 우리는 외부로부터 존재에 대한 인정과 사랑을 받기를 원한다. 저자도 언급하다시피 경제적 독립만으로는 궁극의 외로움을 극복할 수는 없다. 이는 여성뿐만 아니라 남성도 같다.

요즘 들어 결혼 적령기라는 말이 가져다주는 사회적 알람에서 벗어나는 남녀들이 많다. 그들의 선택을 옳고 그름으로 평가할 수는 없을 거다. 다만 결혼을 하건 비혼을 하건 그 선택을 위해 당사자의 내적 그리고 외적인 부분들을 성찰하고 어떠한 결정도 따를 수 있는 준비가 되어 있어야 한다. 그런 준비에 나타샤 스크립처의 인생 사례도 참고할 만하다.

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【나는 남자를 잠시 쉬기로 했다】 결혼은 안하니? 남자친구는 있고? da**me77 | 2019-10-17 | 추천: 0 |

"결혼은 안하니? 남자친구는 있고?" 서양도 동양과 다르지 않나 보네?!라는 생각이 들었던 이 책을 읽으며 꽤 많은 생각을 하게 되기도 했다. 이십 대 중후반 즈음부터 결혼에 대한 궁금증과 질문을 많이 받게 된다. 왜? 타인의 인생에 관여하고 싶은 사람들이 많은 걸까? 본인이 꺼내지 않는 이야기를 굳이 불편하게 물고 늘어지는 사람들, 요즘도 꽤 많지? 대답하고 싶지 않은 궁금증도 사양하고 싶지만 ‘인생을 조금 더 산 사람’의... 더보기

"결혼은 안하니? 남자친구는 있고?"

서양도 동양과 다르지 않나 보네?!라는 생각이 들었던 이 책을 읽으며 꽤 많은 생각을 하게 되기도 했다. 이십 대 중후반 즈음부터 결혼에 대한 궁금증과 질문을 많이 받게 된다. 왜? 타인의 인생에 관여하고 싶은 사람들이 많은 걸까? 본인이 꺼내지 않는 이야기를 굳이 불편하게 물고 늘어지는 사람들, 요즘도 꽤 많지? 대답하고 싶지 않은 궁금증도 사양하고 싶지만 ‘인생을 조금 더 산 사람’의 입장에서 이런저런 참견을 하고 싶어 하는 사람들... 속으로 생각하곤 한다. ‘난 저런 꼰대는 되지 말아야지’.

특히, 결혼하지 않은 미혼 여성에 대한 시선은 더 집요하고 끈질기다. 아마도 ‘출산’에 대한 데드라인이 적용되기 때문이겠지? 하지만 그마저도 당사자들의 생각이고 선택이 아닐까? 당사자가 어떤 계획을 하고 어떤 삶을 살아가고 있는지는 생각지 않은 채, 단지 ‘미혼’이라는 이유만으로 그들의 구설에 함부로 오르내릴 삶이 아니라고 이야기해주고 싶다.

"내가 원치 않은 것들, 부정적이거나 쓸데없는 것들로 내 공간을 채우고 싶지 않았다."

일도 사랑도 위기에 놓인 한 여자의 19금 연애 디톡스

이 책의 저자 또한 그러한 시간들을 지나왔다. 부모님에게 결혼해서 자신의 아이를 안겨드리기 위해 무수히 많은 선을 보고 결혼을 위해 노력했지만, 이런저런 이유로 상대 남성들이 맘에 들지 않았고, 아버지가 돌아가시자 자신이 해왔던 행동이 누구를 위한 것인지, 정말 자신이 원한 삶인지에 대해 깊게 생각해보게 된다. 결혼할 나이가 되었으니까, 이 정도면 괜찮은 사람이니까 등의 사회적인 통념, 다들 그렇게 사니까...라는 기준은 이제 과거로 흘려보내야 하지 않을까? 무엇보다 자신의 내면을 들여다보고 자신을 충분히 사랑하는 사람이 되기를 이야기하는 매력적인 글이다. 그리고, 부디 이런저런 이야기를 함부로 하는 그들에게 읽어보라고 권하고 싶은 책이다.





나는 누군가를 받아들이기에

내 외로움에 너무 익숙해져 버렸다.

사람들을 받아들이고 약점을 보여주는 것은

무서운 일이다.



누군가에게 완전히 마음을 여는 일은

그 누구도 나를

완벽히 파악하지 못하게 하는 것보다 어렵다._101p.





어떤 싱글 여성들은 오른손이나 왼손 약지에 결혼반지를 낀다. ‘솔로 가미’와 ‘독신혼’등의 용어로 알려진 이러한 의식은 급성장하고 있는 자기 가치 운동과 ‘쿼키어론(결혼하기 위해 무턱대고 데이트하는 것보다 독신인 상태를 즐기는 사람_옮긴이)’문화에서 비롯된 것으로 새로운 형태의 페미니스트적 성인식을 만들어낸 것으로 받아들여지고 있다.

우리는 다른 사람을 사랑하거나 다른 사람에게 사랑받기 전에 스스로를 사랑해야 한다. 스스로를 긍정하고, 파트너가 없어도 충분하다고 말하는 여성이 되어야 한다. _185p.

#나는남자를잠시쉬기로했다

#나타샤스크립처#김문주

#쌤앤파커스

#자기개발

#까망머리앤의작은서재

#북스타그램#책스타그램

본 서평은 도서를 출판사로부터 제공받아 개인적인 감상으로 작성하였습니다.

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