Name: 존 오트버그의 관계 훈련
Rating: 9.50 (5 reviews)
Author: 존 오트버그

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ISBN	9788953131705(8953131707)
쪽수	352쪽
크기	147 * 211 * 24 mm /481g 판형알림
이 책의 원서/번역서	: I'd like you more if you were more like me / Ortberg, John

책소개

이 책이 속한 분야

종교 > 기독교(개신교) > 신앙생활 > 신앙생활/영성

저 사람, 참 어렵다……
저 사람이 문제일까, 내가 문제일까?

‘아, 누가 내 맘 좀 알아줬으면!’ 모두의 마음속 외침일 것이다. 사람이라면 누구나 사랑받기를, 환영과 존경받기를 원한다. 믿을 수 있고 뭐든 털어놓을 수 있는 사람, 힘들 때 의지할 수 있는 사람, 우리의 장점을 인정해 줄 뿐 아니라 단점을 적나라하게 알고도 변함없이 곁을 지켜 줄 누군가를 바란다. 그러나 많은 사람들이 누군가와 깊고 의미 있는 관계를 맺으려고 애쓰다가 도리어 실망하고 상처를 받는다. 같은 이유로, 관계를 쌓는 수고로움을 피해 자기만의 방식으로 혼자만의 세계를 즐기는 사람들이 점점 늘고 있다. 이 시대는 지금 ‘혼자 사는 삶’ 열풍이다. 그러나 모든 사람은 사랑받고 사랑하기 위해 태어났으며, 다른 사람과의 올바른 관계 맺기는 해도 그만 안 해도 그만인 선택의 문제가 아니라, 생존이 걸린 필수 사안이다.

▶ 『존 오트버그의 관계 훈련』 북트레일러

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서문. 이렇게 다른 너와 나, 왜 한 테이블에 둘러앉히셨을까

Part 1. 아는 사람 많아도 외롭다
― ‘친밀한’ 관계를 향한 갈망

: 친밀한 관계
1. 한 공간에 있다고 같이 있는 게 아니다

: 관계에 대한 오해
2. 나의 친밀함 지수는?

: 관계적 존재
3. 사랑받고 사랑하기 위해 태어났다

: 친밀함으로의 초대
4. 무수한 ‘초대의 신호’들이 당신을 기다리고 있다

Part 2. 저 사람, 참 어렵다
― 한 발, 마음의 거리를 좁히는 연습

: 자기 인식
5. ‘나’에 관한 진실부터 마주해야 한다

: 관계의 황금률
6. 함께 즐거워하고 함께 울라

: 친밀함의 기초
7. ‘약속’을 하고, 믿고, 지키는 연습을 하라

: 친밀함의 장벽들
8. 제일 허물기 힘든 담은 ‘마음의 담’이다

: 약함과 권위의 역설
9. ‘약함’과 ‘권위’가 건강하게 어우러질 때 관계가 깊어진다

Part 3. 드디어 통하다!
― ‘서로 다름’의 행복

: 고통과 친밀함
10. 고난의 경험, 공감을 배우다

: 수용과 거부
11. ‘은혜’ 안에서 ‘깊은 수치심’을 치료받다

: 친밀함의 회복
12. 틀어진 관계도 회복될 수 있다

: 친밀함의 목적
13. 진정한 친밀함은 울타리 너머로 흘러넘친다

: 친밀함의 연결 고리
14. 예수 안에 너와 나, 마침내 진정한 하나가 되다

주

책 속으로

경험을 공유하면서 서로 연결될 때마다 친밀함이 점점 쌓여 간다. 계획을 꼼꼼히 세우거나 감정이 풍부한 편이 아니라면 친밀함을 지레 포기할 수 있다. 그러나 친밀함은 거창하고 화려한 말이나 행동으로 형성되는 것이 아니다. 뭔가 대단한 이벤트나 극적인 고백, 감성적인 미사여구가 꼭 필요하지도 않다. 친밀함은 일상 속 수많은 작은 ‘상호작용’이 모여서 이루어진다. 자녀가 집에 오면 학교에서 어떻게 지냈는지 물어보고, 아내에게 모임에 어떤 옷을 입고 갔는지 물어보고, 그저 들어 넘겨도 좋을 농담에 귀를 기울여 주고, 상대방이 좋아하는 ... 더보기

<29-30쪽 중에서>
경험을 공유하면서 서로 연결될 때마다 친밀함이 점점 쌓여 간다. 계획을 꼼꼼히 세우거나 감정이 풍부한 편이 아니라면 친밀함을 지레 포기할 수 있다. 그러나 친밀함은 거창하고 화려한 말이나 행동으로 형성되는 것이 아니다. 뭔가 대단한 이벤트나 극적인 고백, 감성적인 미사여구가 꼭 필요하지도 않다. 친밀함은 일상 속 수많은 작은 ‘상호작용’이 모여서 이루어진다. 자녀가 집에 오면 학교에서 어떻게 지냈는지 물어보고, 아내에게 모임에 어떤 옷을 입고 갔는지 물어보고, 그저 들어 넘겨도 좋을 농담에 귀를 기울여 주고, 상대방이 좋아하는 음식이나 책, 텔레비전 프로그램을 기억하고, 축구장에서 함께 공을 차며 땀을 흘리고, 축 처진 어깨를 눈치 채고 한마디 격려의 말을 건네고, 회의에서 격렬하게 토론을 하느라 지친 동료에게 몰래 윙크를 해 주고, 위스콘신주 신혼여행에서 프로이트 책을 내려놓고 실망한 아내의 말에 귀를 기울이는 것. 이런 소소한 것들이 친밀함의 열쇠다. 음표 하나는 별것 아니지만 여러 음표를 조화롭게 연결하면 베토벤 9번 교향곡이 탄생한다. 경험을 나누는 것도 마찬가지다. 한 번의 어울림은 별것 아닐지 모르지만 계속해서 경험을 나누면 친밀함이 쌓인다.

<111쪽 중에서>
하나의 분위기나 감정, 생각, 패턴에 맹목적으로 사로잡혀 있는 것과 그것을 ‘알아채는’ 것은 하늘과 땅만큼이나 차이가 있다. ‘우울한 날이네’라고 생각하면 슬픈 감정이 더 깊어진다. 그런데 ‘내가 슬픔이라는 감정을 느끼고 있군’이라고 생각하면 나 자신과 그 감정 사이에 작지만 중요한 거리가 생긴다. 그렇게 그 둘이 별개의 것으로 구분된다. 마찬가지로, ‘저 사람, 정말 화나게 하네!’라고 생각하면 분노가 증폭된다. 그런데 ‘내가 분노하고 있군’이라고 생각하면 흥분이 좀 가라앉는다. 내가 무슨 감정을 느끼는지 인식하면 그 감정이 곧 내가 아니라는 깨달음이 뒤따른다. 그렇게 되면 자신을 좀 더 분명히 보고 자신과 좀 더 친밀하게 관계를 맺을 수 있다. 그것은 마치 ‘창문을 통해’ 보는 것을 ‘창문을’ 보는 것으로 초점을 바꾸는 것과도 같다. 그렇게 되면 내 시야를 왜곡시키는 줄과 먼지, 균열이 눈에 들어온다.

<142-143쪽 중에서>
내게 하나님과 함께 기뻐하는 법을 배우기 위한 열쇠는 점들을 연결하는 법을 배우는 것이었다. 어린 시절 나는 많은 기쁨을 경험했다. 그리고 교회에서 하나님에 관한 많은 것을 배웠다. 하지만 나는 삶에서 경험한 기쁨과 교회에서 배운 하나님을 서로 연결시키지 못했다. 그런 탓에 내가 교회에 관해서 부모님께 처음으로 던졌던 질문은 “설교는 왜 이렇게 지루해요?”였다. 하나님과 함께 기뻐한다는 것은 성경 구절이나 교회 예배를 즐거워하려고 애를 쓴다는 뜻이 아니다. 우리가 자연스럽게 즐기는 것을 보면서 “온갖 좋은 은사와 온전한 선물이 다 위로부터 빛들의 아버지께로부터 내려오나니”(약 1:17)라는 사실을 기억하고, 그 선물을 하나님께 감사하는 것이 관건이다. 감사라고 해서 복잡하게 생각할 필요 없다. 석양이나 바다, 산, 나무, 주일 아침에 맛본 달콤한 케이크, 좋아하는 음악이나 영화, 멋지게 성공한 점프슛, 새들이 지저귀는 소리, 직장에서 들은 칭찬 한마디, 자녀가 학교에서 받은 상장, 단순히 지금 몸과 정신이 제대로 작동되고 있다는 사실 등 뭐든 떠오르는 대로 감사하면 된다.

<258쪽 중에서>
연결의 욕구가 매번 거부 반응을 만나면 아이의 내면에서는 가슴 아픈 일이 벌어진다. 이런 아이는 부모와 떨어졌다가 다시 만나도 아무런 관심을 보이지 않는다. 부모에게 달려가지도 않고 전혀 기뻐하는 내색도 하지 않는다. 심지어 부모 쪽을 쳐다보지도 않는다. 하지만 표면 아래서는 작은 지진이 일어난다. 맥박이 빨라지고 혈압이 상승한다. 거부의 고통을 더 이상 견딜 수 없어 아이의 몸이 연결의 욕구를 드러내지 않도록 저절로 훈련되었을 뿐
이다. 아이들은 특별히 배우지 않아도 저절로 그리고 무의식적으로 그런 반응을 보이게 된다. 거부의 경험이 내면 깊은 곳까지 파고들어 정체성의 일부로 자리를 잡으면 수치심이 된다. 그런 면에서 수치심은 자기 거부다. 루이스 스미디즈는 “수치는 매우 무거운 감정이다”라는 말을 했다. 죄책감은 ‘우리가 저지른 짓’을 나쁘게 보는 것인 반면, 수치심은 ‘우리 자신’을 나쁘게 보는 것이다. (적어도, 독성이 있는 유형의) 수치심은 누구도 우리를 받아들 수 없다는 거짓 확신을 심어 준다. 수치심은 우리 정체성의 중심을 건드린다.

<276-277쪽 중에서>
친밀함의 기술이 뛰어난 사람들은 지진학자가 지구 표면의 변화를 리히터 규모로 탐지하는 것만큼이나 민감하게 관계가 틀어진 신호를 포착해 낼 수 있다. 그런 신호를 감지하지 못하면 우리도 모르는 사이에 상대방은 우리에게서 멀어진다. 또한 문제를 인식하지 못하기 때문에 똑같은 실수를 되풀이하기 쉽다. 반대로, 너무 예민해서 상대방의 얼굴 표정과 목소리, 행동 하나하나에 신경을 쓰면 상대방은 숨이 막혀서 도리어 멀어진다. 친밀함이라고 해서 갈등이 전혀 없는 관계를 말하지는 않는다. 친밀함은 틀어짐이 전혀 없는 관계를 의미하는 것이 아니다. 어떤 관계든지 때때로 틀어짐을 경험한다. 친밀함 지속 여부를 결정하는 것은 틀어짐 다음에 일어나는 일이다.

<298쪽 중에서>
헤롯왕은 누가 자신의 장례식에서 울지 고민했다. 그는 누구보다도 위대한 건축물들을 남겼으며 당시 팔레스타인 지방에서 가장 강력한 군주였다. 하지만 그는 친밀함에는 서툴렀다. 그는 열 명의 왕비를 두었는데, 그가 진정으로 사랑했던 왕비가 역모를 꾸민다고 의심한 나머지 죽이고 말았다. 뿐만 아니라 자신의 어머니는 물론이고 세 명의 자식까지도 죽였다. 그는 자신의 이름이 길이 기억되기를 바라서 자손들의 이름을 헤롯 안디바, 헤롯 빌립, 헤로디아와 같은 식으로 지었다. 조지 포먼이 자신의 아들들을 조지 주니어, 조지 3세, 조지 4세, 조지 5세, 조지 6세로 지은 것과 같은 식이다. 하지만 헤롯이 병상에 누워 죽음을 기다리면서 보니 아무리 생각해도 자신의 장례식에서 울어 줄 사람은 ‘아무도’ 없었다. 옛 역사학자 요세푸스에 따르면, 헤롯은 “유대 전국의 높은 사람들을 빠짐없이 부르라고 명령한” 뒤에 그들을 여리고의 경기장에 가두었다. 그런 다음 자신의 누이와 그 남편에게 자신이 죽으면 그날로 그들을 모두 처형하라는 명령을 내렸다. 그렇게 해서라도 자신의 장례식에 곡소리를 듣고 싶었던 것이다.

<321-322쪽 중에서>
몇 십 년 전, 두 명의 정신과 의사가 새로운 질병을 발견했다. 그들은 자신들이 치료하던 환자들에게서 한 가지 비슷한 패턴을 반복해서 발견했다. 그것은 자신의 위선이 드러날지 모른다는 끊임없는 두려움이었다. 조사 결과 그 어떤 성공으로도 이 질병을 치유할 수 없었다. 아니, 성공한 사람일수록 오히려 자신을 훌륭한 사람으로 보지 못하는 경우가 많았다. 그들은 열심히 일하고 생각하고 고민하고 숨기는 식으로 남들에게 잘 보이기 위해 최선을 다해 온 사람들이었다. 그래서 남들이 우러러보지만 정작 그들 안에는 근심과 걱정, 스트레스, 수치심, 자기 의심, 혼란이 가득했다. 이런 상태를 “가면 현상”(Imposter Phenomenon)이라 이름 붙였다. 이것은 정신병이 아니라 유행병이다. 이것은 ‘내가 사실은 남들이 생각하는 것만큼 똑똑하거나 친절하거나 강인하거나 선하거나 성공적이거나 행복하지 않다’는 남모를 믿음이다. 남들에게 보이기 위해 공들여 꾸민 자아는 ‘진짜’ 내가 아니다. 아이러니하게도 이 거짓 자아를 잘 꾸며서 더 많은 갈채와 인정을 받을수록 내가 꽁꽁 숨겨 둔 진짜 자아는 사랑받지 못한 채 점점 더 고립된다.

<326-327쪽 중에서>
친밀함의 열쇠는 경험을 나누는 것이다. 하나님은 인간의 경험을 나누기 위해 인간이 되셨다. 하나님은 우리의 경험을 온전히 경험하기 위해 온전한 인간이 되셨다. 친밀해지려면 위험을 무릅쓰고 가까이 다가가야 한다. 그래서 하나님은 육신을 입으셨다. 그야말로 친밀함에 전부를 거셨다. “그리스도인들이 성육신한 하나님이라고 주장하는 나사렛 예수는 우리 모두와 똑같이 피를 흘릴 수 있고 거추장스럽고 연약한 육체를 입고 이 땅에 오셨다.” 마리아는 하나님을 품에 안고 그 얼굴에 뽀뽀하고 그 입에 밥을 먹이고 그 작은 머리를 쓰다듬었다. 예수님 안에서 하나님은 수없이 넘어지면서 걸음마를 배우셔야 했다. “빛이 있으라”는 말씀만으로 그 자리에서 빛을 만드셨던 하나님이 말하는 법을 배우셔야 했다. 예수님 안에서 하나님은 외롭고 피곤한 경험을 하셨고 피를 흘리고 사춘기를 겪으셨다. 망치로 못을 박다가 자신의 손가락을 때리는 아픔도 경험하셨다. 예수님 안에서 하나님은 사랑하고 웃고 상처를 입고 소망하고 살고 죽으셨다. 감히 다가갈 수 없을 만큼 우리에게 멀기만 했던 하나님이 예수님 안에서 ‘진짜’가 되셨다. 닫기

출판사 서평

복음과 심리학이 삶의 현장에서 만나다
존 오트버그 목사의 ‘친밀함’에 관한 적나라한 해부!
진정한 가까움과 진정한 관계에 대하여!

우리는 다 ‘다르기’ 때문에 ‘가까워지는 연습’이 필요하다. 겉보기엔 다양한 미디어와 SNS를 통해 24시간 연결되어 있어도 ‘친밀함 장애’를 앓고 있는 현대인을 위한 책이 출간되었다. 오랜 시간 심리학을 공부하고, 목회 현장에서 수많은 사람들을 경험한 존 오트버그 목사의 신간 《존 오트버그의 관계 훈련》. 저자는 이 책에서 내 맘 같지 않은 다양한 사람들과 얽히고설킨 문제로 고민하는 이들을 ‘... 더보기

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존 오트버그의 관계 훈련 jd**o | 2018-08-26 | 추천: 0 |

인간은 관계에서 시작하여 관계에서 끝난다. 그 관계를 어떻게 하면 잘 유지하고 발전시킬 수 있을까. 이 책은 복음을 통해 어떻게 하면 관계를 쌓을 수 있을지 알려준다. 사랑과 마음을 통해 하나님처럼 사랑하는 방법을 가르쳐주신다. 조금씩 노력을 통해 마음의 담을 허물어보자. 더보기

인간은 관계에서 시작하여 관계에서 끝난다.
그 관계를 어떻게 하면 잘 유지하고 발전시킬 수 있을까.
이 책은 복음을 통해 어떻게 하면 관계를 쌓을 수 있을지 알려준다.
사랑과 마음을 통해 하나님처럼 사랑하는 방법을 가르쳐주신다.
조금씩 노력을 통해 마음의 담을 허물어보자. 닫기
존 오트버그의 관계 훈련 ce**1 | 2018-08-20 | 추천: 0 |

"모든 아이 안에는 사랑으로 채워지길 기다리는 '감정 탱크'가 있다"(로스 캠벨, 43).어떤 시인은 "한 번도 상처받지 않은 것처럼" 뜨겁게 사랑하라고 노래했지만, 그렇게 상처가 두려워 사랑 앞에서 뒤로 물러나는 일이 없도록 하자고 우리를 격려했지만, 오늘도 패잔병처럼 웅크린 채 잠자리에 누워 하루 종일 관계 속에서 받았던 상처들을 꼽씹고 있는 제 모습을 봅니다. 이해하기에 지치고, 이해를 구하기에 지쳐갈 때 쯤이면, 한 번도 사랑해본 적 없... 더보기

"모든 아이 안에는 사랑으로 채워지길 기다리는 '감정 탱크'가 있다"(로스 캠벨, 43).어떤 시인은 "한 번도 상처받지 않은 것처럼" 뜨겁게 사랑하라고 노래했지만, 그렇게 상처가 두려워 사랑 앞에서 뒤로 물러나는 일이 없도록 하자고 우리를 격려했지만, 오늘도 패잔병처럼 웅크린 채 잠자리에 누워 하루 종일 관계 속에서 받았던 상처들을 꼽씹고 있는 제 모습을 봅니다. 이해하기에 지치고, 이해를 구하기에 지쳐갈 때 쯤이면, 한 번도 사랑해본 적 없는 사람처럼 모든 관계로부터 도망치고 싶을 때가 있습니다. 심지어 신앙공동체 안에서도 다 때려쳐 버리자 싶을 때가 있습니다. 아니 오히려 신앙공동체이기 때문에 더 신물이 날 때가 있습니다. 그러나 혼자만의 눈물을 삼키면서도, 상처로 피를 철철 흘리면서도, 누군가와 관계 맺기를 포기할 수 없다는 사실을 우리 모두 알고 있습니다. "우리는 친밀함 없이는 생존할 수 없다"(88)는 것을 본능적으로 아는 것입니다. 전 오트버그의 <관계훈련>은 친밀함을 갈망하지만 관계로 힘들어하는 모든 이들에게 친밀함의 본질을 일깨우며, 마음의 거리를 좁히는 연습을 하게 하며, 친밀함의 근원으로 우리를 초대하는 책입니다. 나의 친밀함의 지수는 어느 정도인지 나의 현재 상태를 체크할 수 있도록 도와주며, 친밀함과 융합의 차이, 친밀함과 사랑의 차이, 애착을 위한 분리와 연합 등을 설명함으로 진정한 친밀함이란 무엇인지를 잘 이해할 수 있도록 돕습니다. 이 책을 통해 가장 큰 도움을 받은 것이 있다면, 우리를 친밀함 가운데로 초대하는 무수한 초대의 신호들을 더 잘 감지할 수 있도록 돕는다는 것입니다. 예를 들면, "다시는 아버지에게 전화하지 않겠어"와 같은 표현들도 친밀함으로의 초대일 수 있다는 것입니다. 단지 가슴 아픈 초대일 뿐이라는 것이 우리가 알아야 할 사실입니다. 이 책을 읽은 뒤, 관계를 깨뜨리는 부정적인 신호라고 생각했던 표현들이 사실은 친밀함을 갈망한다는 가슴 아픈 초대라는 사실에 눈 뜨게 되었습니다. 그래서 이전보다 훨씬 초대의 신호를 더 잘 알아보게 되었고, 부정적인 신호에도 훨씬 부드러운 마음으로 반응할 수 있게 되었다는 것이 제가 경험하는 가장 놀라운 변화입니다. 또한 이전보다 더 열심으로 나의 경험들을 의미 있게 공유하고자 시간을 투자하며 관계에 집중하기 위해 노력하는 것이 이 책을 읽은 효과, 즉 <관계훈련>의 놀라운 효과입니다. 그리고 무엇보다 더 자주 우리 주님과의 더 깊은 친밀함을 갈망하게 되었다는 것이 이 책을 읽은 가장 큰 기쁨입니다. 이 책이 우리에게 약속하는 놀라운 사실은 "한번 초대에 응하면 계속해서 또 다른 초대가 날아온다는 것"(103)입니다. <관계훈련>은 관계와 친밀함을 풍성하게 해주는 책입니다. 초대의 신호를 더 잘 알아보고 "예"로 반응할 수 있도록 돕는 책입니다. 관계에 어려움을 겪고 있는 독자들에게 먼저 일독을 권하고 싶습니다. 그리고 하나님과 더 친밀해지기를 원하는 하나님의 자녀들에게 일독을 권합니다.이 땅은 천국으로 가득 차 있고 모든 평범한 떨기나무는 하나님으로 불붙어 있다.그러나 보는 사람만 신을 벗는다.나머지는 주변에 둘러앉아 검은 딸기 열매만 따고 있을 뿐. - 엘리자베스 베렛 브라우닝, 106-107.

예수님을 통해 하나님은 거추장스럽고 불편한 육체를 입으셨다.하나님이 우리가 만질 수 있고, 우리가 포옹할 수 있는 분이 되셨다. 예수님 안에서 하나님은 "가까울수록 좋지"라고 선포하셨다.하나님은 왜 그러셨을까?그냥 멀리서도 얼마든지 우리를 사랑하실 수 있지 않은가. 얼마든지 우리가 잘되게 해주실 수 있지 않은가.하지만 하나님은 우리를 사랑하는 것 이상을 원하셨다.우리와 친밀해지기를 원하신 것이다. 친밀함의 열쇠는 경험을 나누는 것이다.하나님은 인간의 경험을 나누기 위해 인간이 되셨다. 하나님은 우리의 경험을 온전히 경험하기 위해 온전한 인간이 되셨다. 친밀해지려면 위험을 무릅쓰고 가까이 다가가야 한다. 그래서 하나님은 육신을 입으셨다. 그야말로 친밀함에 전부를 거셨다. - 존 오트버그의 <관계훈련> 中에서
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평생해도 끝날 것 같지 않았던@관계훈련@ es**yi | 2018-08-20 | 추천: 0 |

"이상하게 들릴지 모르지만, 하나님께 정신을 팔고 있지 않은 것은 죄다. 우리의 생각이 그분께로 향해 있지 않고 늘 그분의 뜻을 묻지 않는 것은 죄다(82)." "진짜 공동체라면 상대방이 어떻게 나올지 몰라 두려울 때도 자신의 생각을 솔직히 말할 수 있는 용기가 필요하다(192)."     제 또래들에 비해 수많은 사람들을 만나고 여러 사람들과 관계를 맺고 살아왔다 생각이 들어도 사람들과 관계를 맺는 다는 것은 평생숙제처럼 느낀다. 이 책을 읽고 싶었... 더보기

"이상하게 들릴지 모르지만, 하나님께 정신을 팔고 있지 않은 것은 죄다.
우리의 생각이 그분께로 향해 있지 않고 늘 그분의 뜻을 묻지 않는 것은 죄다(82)."

"진짜 공동체라면 상대방이 어떻게 나올지 몰라 두려울 때도
자신의 생각을 솔직히 말할 수 있는 용기가 필요하다(192)."

    제 또래들에 비해 수많은 사람들을 만나고 여러 사람들과 관계를 맺고 살아왔다 생각이 들어도 사람들과 관계를 맺는 다는 것은 평생숙제처럼 느낀다. 이 책을 읽고 싶었던 것은 가정 학교, 교회 공동체 그리고 사회 생활에 이르러 아무리 많은 사람들과 새롭게 만남을 갖고 관계를 갖더라도 다양한 경험을 통해 익숙해지기 보다는 늘 새롭고 갈수록 어렵다는 생각이 들었기 때문이다. 변함없이 어려운 이유는 상대방에 대한 이해 부족에서 오는 것보다 내 자신에 대한 이해 부족에서 오는 것이라는 생각이 들어 이 책을 들게 되었다.
     책 뒷표지에 보면 친밀함에 대한 4가지 질문이 있다. 몇 년전까지만 해도 자신있게 체크 할 수 있었던 질문들이 이 글을 읽기전 그리고 읽는 동안 새삼스럽게 느껴졌다. 그러면서 '괜찮을까?'라는 두려움이 생기기 시작했다. 이 책은 하나님의 말씀 안에 하나님과 나의 관계 나와 사람들의 관계에 대한 가르침을 주고 있다. 무엇보다 실질적인 사례를 통해 피드백을 주고 있으며 관계에 있어 친밀감을 높이는 것들과 낮추는 것들이 무엇인지에 관하여 소개하게 하고 있다. 거침없이 부담없이 읽어 나갈 수 있지만 결코 가볍지 않은 책이다. 읽은 후 또 생각하게 하고, 생각하게 하며 또 읽고 생각하게 만드는 책이다.
상단에 기억에 남는 책의 문장을 작성했지만. 나에게 있어서 친밀감의 가장 방해 요소 한 가지만 언급해 보도록 하겠다. 253페이지를 보면,
    "거부는 우리를 움츠러들게 만든다. 그리고 그렇게 움츠러들면 선뜻 남들에게 다가가지 못한다. 친밀함을 힘들게 만든다. 거부에 대한 두려움은 온갖 모험을 하지 못하게 만든다."

    거부에 대한 두려움, 곧 거절의 상처이다. 어릴적부터 자리잡고 있었던 이 거절에 대한 상처는 순간 순간 스스로 많은 것들을 포기하게 만들었던 것이 사실이다. 온갖 모험을 하지 못하게 만든다라고 해석하고 하고 있지만, 도전을 두려워하고 새로운 것들에 대한 위축감이 있기에 여러 번 확인하고 체크하며 익숙한 것에만 즐기는 경향이 있어 제자리 걸음을 하기 일 수이다. 딱 요즘 내가 가장 많이 느끼는 기분이다. 걷고 걸어도 제자리에 서있는 기분, 결과적으로 책을 읽고 난뒤 난 거부와 거절에 대한 두려움을 버리기로 했다. 조금씩 시도하고 있는데, 자꾸하다보니 별거 아니라는 생각이 이 서평을 쓰는 순간 들었다.

    그 이유는 이 책을 통해 이런 상황에서 이런 사람을 이렇게 대해야지를 배우고 싶어 이 책을 든 것이 절대 아닌다. 내 내면의 상처를 먼저 보고 알기를 원했고 나를 제대로 알아야 상대를 제대로 이해할 수 있을 것만 같았다. 마치 고난과 고통에 대한 상처의 경험이 상대와의 공감할 수 있는 친밀감을 준다는 저자의 말처럼 말이다. 나를 드러내고 나 스스로 나의 상처를 인정하기란 쉽지는 않았다. 아팠고, 쓰라렸으며 마음이 먹먹하고 눈물이 하염없이 나왔다. '이래서 그때 내가 이랬구나! 이럴 때 내가 이렇게 밖에 말할 수 없었고 이렇게 행동할 수 밖에 없었구나!'를 깨닫는 순간 관계 속에서 엉망이 되고 상처가 되었던 일들의 원인을 상대에게 가리키고 있었던 그 화살의 방향이 나를 향했지만 결코 객관적으로 받아들인 그 화살은 결코 아프지 않았으며 오히려 그 화살들이 가리킨 방향 속에 나의 아픔과 슬픔을 치유하는 기회를 준 책이다. 닫기
존 오트버그의 관계 훈련 hy**g7606 | 2018-08-19 | 추천: 0 |

"조금 다른 너와 내가 함께 살아가기" 존 오트버그의 책은 처음 읽어보았다. 심리학과 성경을 토대로 쉽고 명료하게, 때론 유쾌하게 써내려간 문체가 예순의 나이와 어울리지 않는다. 특별히 지극히 내향적인 자신과 반대로 외향적인 아내와의 관계에서 쌓아 온 훈련, 자녀를 양육하면서, 또 하나님과의 오랜 관계훈련에서 얻은 지혜가 도전이 많이 된 책이다.신혼여행 가는 첫날부터 관계의 어려움을 겪은 건 비단 저자의... 더보기

"조금 다른 너와 내가 함께 살아가기"

존 오트버그의 책은 처음 읽어보았다. 심리학과 성경을 토대로 쉽고 명료하게, 때론 유쾌하게 써내려간 문체가 예순의 나이와 어울리지 않는다. 특별히 지극히 내향적인 자신과 반대로 외향적인 아내와의 관계에서 쌓아 온 훈련, 자녀를 양육하면서, 또 하나님과의 오랜 관계훈련에서 얻은 지혜가 도전이 많이 된 책이다.신혼여행 가는 첫날부터 관계의 어려움을 겪은 건 비단 저자의 일화 만이 아닐 듯하다. 돌이겨보면 신혼시절 남편과 나도 그랬고, 아이를 낳고 키우면서 자녀와의 관계에서도 그래왔다. 같은 공간에서 같은 시간을 보낸다고 우리는 친밀함을 나눌 수 없다. 저자는 하나님과의 관계에서든 다른 사람들과의 관계에서든 친밀함의 기본 구성 요소들은, 의미있게 공유한 여러 경험들이라고 말한다. 그리고 상대에게 집중하며 경험을 공유하는 그 친밀함의 대가(大家)로 예수님을 꼽고 있다.

"함께 시간을 보내면서 경험을 나누는 것이 예수님 그리고 다른 사람과 서로 친밀한 관계를 이루며 사는 기술을 터득하기 위한 열쇠이며, 사랑이 바로 그 기술을 터득했다는 증거다." p.40

친밀함의 유지는 쉽지 않다. 특히 친밀함은 사랑과 구별 된다. 하나님의 사랑 '아가페'가 조건없는 일방적인 사랑이듯 사랑은 일방적일 수 있지만 친밀함은 상호적, 양방향이라는 것이다. 사람과의 관계에서처럼 하나님과의 친밀도도 점검해 볼 필요가 있다.
- 요즘 하나님의 임재를 얼마나 경험하는가?- 성경 읽기에 관한 나의 열정은 어떤 상태인가?- 감사를 얼마나 자연스럽게 느끼고 얼마나 자주 하나님께 표현하는가?- 기도가 스트레스를 받게 하는가, 스트레스를 줄여 주는가?- 개인적인 양심과 사회적인 양심이 더 깨끗해지고 있는가?- 나는 가난한 사람들에게 전보다 더 관심을 쏟는가?- 나는 전보다 더 많이 나누며 사는가? 전보다 더 나누기를 원하는가?- 전보다 더 오래, 많이 참는가?
애착과 분리에 대한 설명은 흥미로웠다. "샬롬이 하나님과 인류, 모든 피조물이 정의와 만족, 기쁨 안에서 하나로 묶인 상태라면, 친밀함은 하나님이 분리하신 자아들이 '우리'(부부, 가족, 친구, 팀)로 묶이는 것이다." 어린시절의 애착 경험은 어른이 되어 분리라는 경험을 통해 건강한 독립을 이룰 수 있게 한다. 그렇게 건강한 인격을 지닐 때 우리는 다른 사람들과 진정한 친밀감을 경험할 수 있다는 것이다.
친밀함은 상대의 초대에 어떻게 반응하느냐에 따라 계속 높아지거나 낮아진다. 사람들은 친밀함으로의 초대에 받아들이거나 거부하거나 무시하는 반응을 보이는데 이건 사실 매일 매일 관계에서 일어나는 일이다. 예를 들어, 친구가 찾아와서 "커피 한 잔 할래?"라고 말할 때 처럼. 마찬가지로 예수님도 우리를 초대하신다. 더는 어둠 속에 혼자 걷지 않고 예수님의 초대를 '받아들이는' 오늘을 살아야겠다.

'저, 사람 참 어렵다'라고 생각하기 전에 저자는 5가지 훈련을 하라고 한다. '나'에 관한 진실을 마주할 줄 아는 자기 인식, 함께 즐거워하고 함께 우는 관계의 황금률, '약속'을 하고, 믿고, 지키는 연습, '마음의 담' 허물기(제일 허물기 힘든 것), '약함'과 '권위'가 건강하게 어울어지도록 하는 훈련이다.

"우리의 자기기만은 끝을 모르며, 이는 친밀함에 치명적이다. '경험을 나누는 것'이 친밀함의 열쇠인데, 자신의 마음과 영혼이 무엇을 경험하는지 인식하지 못하면 그 경험을 다른 사람과 나눌 수도 없다. 자기 인식이 부족하면 하나님을 만날 수도 없다... 자기 인식이 부족하면 자기 안에서 자신도 모르게 곪아 가는 두려움과 분노, 탐욕, 불평을 하나님이나 남들에게 투사하기 쉽다." p.113

책을 읽으며 나와 관련된 여러 관계에 대해 깊이 생각해 볼수 있는 시간이 되었다. 가장 친밀하다고 생각되었던 남편과 자녀와의 관계도 내가 계속 훈련하지 않으면 때론 심리학자 아론 벡이 말한 것처럼 '작은 출구'의 범주 안에서 무너지는 약속들이 있음을 발견했다. 또 사람들과의 관계에서 '빅미(Big Me)'의 시대의 한 사람답게(?) '나' 자신의 실수와 부끄러움은 마주하지 못하면서 다른 사람의 잘못 만 탓하다가 친밀함을 점점 잃었던 것은 아닌지 돌아보았다. 마지막으로 하나님과의 관계는 그 친밀함을 더하려고 애씀이 늘 부족하기 그지없을 뿐이다. 매일 매일 관계 속에서 일어나는 갈등에 대처하는 나의 반응이 참 실망스러울 때가 많지만 관계의 '샬롬'을 위해, 그 샬롬이 내 삶의 울타리 밖으로까지 흘러날 수 있기를 소망하며 책을 통해 배운 것들을 실천해보고 싶다. 부부, 부모와 자식, 타인과의 관계에서 부터 최종적으로 하나님과의 관계에 이르기까지 그리스도인의 삶에 요구되는 성경적 친밀함에 대해 자세히 배워볼 수 있는 책이다.

"진정한 친밀함에서 우러나온 사랑은 우리를 진짜로 만든다."

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관계훈련[서평] ji**ria | 2018-08-19 | 추천: 0 |

"관계 훈련" 참 여러가지를 생각하게 하고 돌아보게 한다. 내가 속한 모든 환경들을 떠올리게 하고 맺은 관계속에서 과연 충실한 역할을 수행하고 있는 것인지 좀더 나에게 부족함을 채울수 있는 여지는 남아있는지 많은 생각을 하게 한다. 푸른 초장 자유롭게 뛰노는 양들에게도 서열이 있고 그들만의 질서가 있다고 하는데 하물며, 많은 사람들이 살아가는 인간들과의 관계속에서는 얼마나 복잡한 관계들이 얽혀 있는지 그것들을 서로 엉켜버리지 않도록 제대로 잘 엮어가는 것이 관계를 잘 유지... 더보기

"관계 훈련"
참 여러가지를 생각하게 하고 돌아보게 한다.
내가 속한 모든 환경들을 떠올리게 하고 맺은 관계속에서 과연 충실한 역할을 수행하고 있는 것인지
좀더 나에게 부족함을 채울수 있는 여지는 남아있는지 많은 생각을 하게 한다.

푸른 초장 자유롭게 뛰노는 양들에게도 서열이 있고 그들만의 질서가 있다고 하는데 하물며, 많은 사람들이 살아가는 인간들과의 관계속에서는 얼마나 복잡한 관계들이 얽혀 있는지 그것들을 서로 엉켜버리지 않도록 제대로 잘 엮어가는 것이 관계를 잘 유지하는 것일 것이다.

사람 많은 곳에 말도 많고 그만큼 다른 의견들이 넘쳐나서 피곤함이 몰려드는 시대를 살아가고 있다.
다름을 인정하기 보다는 철저하게 비판하고 배제하고 격리하려는 극단의 이기주의적인 사회로 치닫는 느낌이다.
"다르다"라고 쓰고 "틀리다"라고 읽는 시대가 아닌가 싶을 정도로 극명하게 나뉘어지고 적대시하는 세대에게 "관계훈련"은 참으로 도전적이지 아닐 수 없다.
배우지 못해 무식한 것은 죄가 아니다.
죄라는 걸 알면서도 죄를 짓는 것이 죄인 것이지
사람과 사람과의 관계를 어떻게 맺는 것인지
관계를 맺으려면 어떠한 자세와 마음 가짐으로 상대방을 대해야 하는지
어찌보면 당연한 것이지만 그 당연한 것들을 우습게 여기고 지나쳤기에 관계에서 오는 부담감. 버거움. 사람에 대한 두려움 까지도 때론 경험하게 될 것이다.

운동 선수들이 매일 고난도의 운동을 반복적으로 하는 것은
"하루를 쉬면 몸이 알고 이틀을 쉬면 상대방이 안다"고 하는 마음으로 늘 몸상태를 최적의 상태로 유지하려는 자세이다.

사람과 사람의 관계에서도 마찬가지이다.
배려심을 키우고 이해의 범위를 넓혀 나가고 다름에 공감하고 상대를 통해서 나를 되돌아 볼 수 있게 늘 노력한다면 아마도 풍성한 관계들 속에서 바르게 건재할 수 있을 것이다.

"홍수때에 마실 물이 없다" 라는 말이 있다.
풍요속의 빈곤도 아마 그런 이유일 것이다.
아는 사람은 많아도 정작 내가 힘들때 위로가 될 사람은 누군지. 찾을 사람은 누가 있는지
쓸쓸할때 부담없이 찾아가 차 한잔을 나눌 사람이 나에게는 있는지
나 또한 누군가에게 그런 사람으로 찾고 싶은 사람이 되기는 하는가에 대해서 깊이 생각하게 한다.

가장 허물기 어려운 것이 마음의 벽이라
도둑을 막기 위해 높은 담장을 쌓아 올리면 나 역시도 밖을 볼 수 없는 것처럼
마음에 차곡 차곡 쌓아 올려진 벽은 쉽게 허물어지지 않으므로
높게 쌓을 것이 아니라 넓게 바라보는 훈련을 해보자

물고기가 물을 가장 늦게 발견한다.
항상 곁에 있었기에 알지 못하는 것들이 있다. 공기나 물처럼
가족이나 친구처럼 너무 편하기에 귀함을 알지 못했던 그들에게 더욱더 소중함과 감사를 가져보자.

경험을 공유하면서 서로 연결될 때마다 친밀함이 점점 쌓여간다.
옛 추억을 공유한다는 것은
같은 시대를 살았고 같은 시간 속에서 같은 경험을 통해서 쌓여가는 세월이 있다는 것이다.
그렇기에 말하지 않아도 알 수 있는 서로 통하는 친밀함은 더 많은 시간과 세월이 흘러도 서로에게
지워지지 않는 추억이 될 것이다.

"관계 훈련"
비장함으로 첫 장을 넘기며 읽기 시작해서 새로운 다짐으로 마무리 하는 즐거움과 보람을 느꼈듯이 많은 이들이 도전하며 일독하기를 권한다.
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