나를 사랑할 용기

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ISBN	9788947541565(8947541567)
쪽수	284쪽
크기	142 * 206 * 22 mm /425g 판형알림
이 책의 원서/번역서	人生を變える勇氣踏み出せない時のアドラ-心理學/岸見一郞

책소개

이 책이 속한 분야

이 책의 주제어

아들러 심리학이 당신의 고민에 대답한다!

『나를 사랑할 용기』는 베스트셀러 《미움받을 용기》로 아들러 심리학의 열풍을 일으킨 기시미 이치로가 국내외에서 강연 및 상담을 통해 만난 사람들의 질문 중 호응이 높고 공감을 불러일으켰던 것들을 엄선하여 수록한 책이다. 친구 관계, 취업의 어려움, 직장 스트레스, 연애, 결혼, 육아, 가족과의 갈등, 나이 듦까지 살면서 누구나 겪게 되는 문제들에 아들러 심리학의 관점에서 해답을 제시한다.

저자는 일상의 구체적인 사례를 통해 아들러 심리학을 이해하고, 명쾌한 해법으로 실천까지 이어질 수 있도록 돕는다. 88가지 이야기를 다 읽고 나면 내 마음 안에서 일어나는 열등감을 비롯하여 질투심, 허영심, 분노, 증오, 소심함과 같은 다양한 감정에 대해 제대로 이해할 수 있게 된다. 또한 타인에 대한 이해와 동시에 사회적 관계에서 삶을 어떻게 구성하고, 마음을 어떻게 다스려야 하는지도 스스로 터득할 수 있게 된다.

북소믈리에 한마디!

이 책은 내가 해결할 수 없는 부분은 과감히 포기하고, 내가 바꿀 수 있는 것을 바꿈으로써 지금의 나를 더 나은 사람, 더 행복한 사람으로 만들 수 있다고 말한다. 지금 겪고 있는 문제의 원인을 과거에서 찾지 말고, 사회 구조적인 문제로부터도 찾지 않아야 한다는 것이다. 외려 내가 바꿀 수 있는 것은 나 자신이며, 나를 사랑할 용기를 가질 때 타인과 관계되는 고민 역시 해결할 수 있다고 강조한다.

▶ 『나를 사랑할 용기』 북트레일러

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상세이미지

저자소개

프롤로그_ 당신은 ‘자신’을 사랑합니까?

1장 자신에 대한 불안
거절을 못 한다
사람들 앞에서 긴장한다
타인의 의견에 의존한다
항상 후회한다
직업에 만족할 수 없다
타인과 가까워지는 방법을 모르겠다
어른이 된다는 것은 어떤 것일까?

2장 친구와의 갈등
외톨이가 될까 봐 두렵다
동창회에만 갔다 오면 우울하다
늘 징징대는 친구를 피하고 싶다
친구가 멀어질까 봐 걱정된다
결혼한 친구와 소원해졌다
뒤에서 내 험담을 하는 친구
약속을 지키지 않는 친구
친했던 친구에게 배신감을 느낀다

3장 피하고 싶은 인간관계
싱글 모임에 나가고 싶지 않다
불쾌한 부탁은 거절하고 싶다
자기 자랑 때문에 속이 끓는다
잔소리 심한 이웃, 피할 수 없을까
욕설을 퍼붓는 사람은 어떻게 대해야 하나
별일 아닌 것에도 흥분해서 소리 지르는 친구

4장 공부와 진로
공부에 집중하기 어렵다
일하는 것이 귀찮다
나의 진로를 부모가 인정해주지 않는다
직장과 결혼에 대해 잔소리하는 부모
취업이 안 되니 위축된다
회사를 선택할 수 없다
일을 오래 하지 못하겠다

5장 직장 스트레스
이곳에서 일하기 싫다
트집 잡는 상사 밑에서 일하고 싶지 않다
군림하려는 상사, 어떻게 대해야 하나
상사의 친구 맺기 신청
차별적으로 대하는 상사
싫은 사람이 신경 쓰여 직장이 싫다
평가를 제대로 받지 못해 억울하다
남느냐, 옮기느냐… 고민이 계속된다
왜 나는 손해만 볼까?
도와달라고 말하지 못한다
휴가를 다 챙겨 쓰는 얄미운 후배
평판이 신경 쓰여 할 말도 다 못한다
실수 연발인 부하 때문에 골치 아프다

6장 연애 감정의 불확실함
연애하고 싶지 않다
남자친구가 미워하면 어떡하지?
좋아하니까 참는다
화를 내면 내 탓이라는 생각이 든다
헤어질 수 없는 오래된 연인
설렘이 없는 관계
질투라는 감정이 자꾸 생긴다는 건…
우정일까 사랑일까
선택받지 못한 상처는 어떻게 치유하나
그녀를 행복하게 해줄 수 없다
마음이 변한 것 같은 남자친구
결혼을 재촉하는 애인

7장 결혼이 주는 상처
반대하는 결혼, 해야 할까
사랑하는 기술
결혼 후 과격해진 남편
결혼 1년 만에 알게 된 성격 차이
결혼 후 운명의 상대를 만났다면
아이가 안 생겨 걱정이다
부부간에 대화가 없다
우울증을 핑계로 일할 생각을 하지 않는 남편
고생한 과거 이야기만 하는 남편
이혼을 결심했다

8장 육아의 어려움
나만 정신없이 바쁜 것에 화가 난다
부모에게 부탁했는데 거절당했다
보육원이 없어서 일하기 힘들다
열심히 해도 아내는 잔소리뿐
공부에 의욕이 없는 아들
부정적인 말만 듣고 자라 나를 사랑할 수 없다
아이를 돌보다 보면 ‘그냥’ 화가 난다
극단적인 성격의 남편
다 큰 아들 걱정을 떨칠 수 없다
자녀에 대한 기대

9장 가족 간 갈등
어머니의 걱정이 지나칩니다
으르렁대는 모녀 사이, 바꿀 수 있을까
참견이 심한 시어머니
친절이 과해 부담스러운 시어머니
부모의 편애 때문에 가슴 아프다
아버지와 연락을 끊고 살았다

10장 노후에 대한 불안
은퇴 후가 불안하다
자매의 불화, 화해할 길은 없을까요
내 말은 절대 듣지 않는 남편
가업을 이어야 할까
함께 살자는 시부모님
할아버지와 손자의 불편한 관계
며느리가 손자의 버릇을 고쳐주지 않아요
사별 후 술을 끊지 못하는 시아버지
방금 한 말도 잊어버리는 어머니

에필로그_ 내가 행복해야 남도 행복하게 해줄 수 있다

책 속으로

이 책은 아들러 심리학을 근거로 인간관계를 둘러싼 여러 고민에 대답하고자 하는 시도이다. 제시된 질문과 답변을 통해 문제 해결의 실마리를 찾아보자. 아들러 심리학의 핵심을 일상에서 활용할 수 있게 될 것이다. 이 책에는 많은 이들의 고민이 담겨 있다. 그 고민은 당신이 지금하고 있는 고민과 어느 지점에서는 닿아 있을 것이다. 자신을 사랑하지 않는 사람들의 고민에 아들러의 심리학 관점에서 어떤 대답을 해줄 수 있을까? 자기 자신의 문제에서 출발하여 청년에서 중년, 노년으로 이어지는 고민을 인간의 성장 발달 단계처럼 전개되도록 주제별로 구성했다.
_pp10~11. 프롤로그 중에서

자신의 의견을 내놓을 때도 마찬가지다. 타인이 어떻게 평가할지, 의견을 내놓는 당신을 어떻게 생각할지 하는 것은 당신의 과제가 아니다. 속마음을 말할 수 없는 사람은 혼자 있으면 된다. 누구에게나 본심을 말할 필요는 없으며, 애초에 그것은 불가능한 일이기도 하다. 그런데도 당신은 항상 속마음을 말해야만 한다는 불가능한 목표를 내걸고, 그것이 어렵다는 이유로 인간관계를 피한다.
_p21. 1장 거절을 못 한다 중에서

타인의 의견에 의존한다. 혼자 힘으로는 정할 수 없거나 그에 따르는 책임을 지고 싶지 않기 때문이다. 그러나 내 인생은 다른 사람이 아니라 바로 나의 것이다. 타인의 생각에 한 번뿐인 내 인생을 맡길 순 없다. 남의 말에 따라 행동한다면, 자신이 그런 결정을 한 것이 아니므로 책임이 조금 가볍다고 생각될 것이다. 심지어 나쁜 결과가 빤히 보여도 체념하듯 받아들이기도 한다. 이런 사람은 다른 사람의 인생을 사는 것이다.
_p25. 1장 타인의 의견에 의존한다 중에서

‘친구가 험담을 해서 그 충격으로 사람 사귀는 것이 무서워졌다’ 고 하는 당신의 말은 전적으로 옳을까? 그렇지 않다고 본다. 다시 같은 일을 당하고 싶지 않아서 사람과의 관계를 피하는 것뿐이다. 그러면 예전의 일과 같은 충격은 받지 않을 거라고 생각한 것이다. 즉, 험담을 지나치게 의식하면서 그것을 사람과 가깝게 지내지 않기 위한 방패막으로 삼는 것이다.
_p61. 2장 친했던 친구에게 배신감을 느낀다 중에서

자신이 잘났다고 자랑하는 사람은 가만히 있으면 인정받지 못한다고 생각한다. 아들러는 이렇게 우위에 서려는 사람에게는 ‘우월 콤플렉스’ 가 있다고 말했는데, 이는 열등감의 이면이기도 하다. 진짜 뛰어난 사람은 가만히 있어도 뛰어나기 때문에 굳이 자기 입으로 자랑하거나 증명할 필요가 없다. 자신감이 없는 사람은 자기 자랑을 해서 자신이 위에 서고, 당신을 아래에 두려고 한다. 당신이 화가 나는 것은 그 때문이다. 그런데 만약 당신이 화를 낸다면 권력싸움에 응하는 셈이 된다.
_pp68~69. 3장 자기 자랑 때문에 속이 끓는다 중에서

어느 회사에 입사할지는 당신의 과제이지 부모의 과제가 아니다. 즉, 부모는 자녀가 선택하려는 일에 대해 의견은 말할 수 있지만 그 이상은 할 수 없다. 부모의 참견에 짜증내지 말고, 어떤 일을 하느냐는 자신의 과제이지 부모의 과제가 아니라고 말하면 된다. 대부분 부모가 자식의 일에 대해 이러쿵저러쿵 참견하지만 그 책임은 져줄 수 없다. 자식은 부모에게 분명히 자신의 의사를 말하고 자신의 인생을 살아야 한다. 그리고 부모의 생각에 따르지 않고 자신의 진로를 스스로 결정했으면, 나중에 후회하는 일이 있어도 그 책임은 자신이 져야 한다.
_pp86~87. 4장 나의 진로를 부모가 인정해주지 않는다 중에서

정말 뛰어난 사람은 자신의 우월함을 자랑하지 않는다. 인간관계에서 남보다 위에 서려는 사람은 가만히 있으면 인정받을 수 없다고 생각한다. 이는 ‘우월 콤플렉스’ 로, 열등감의 이면이라 할 수 있다. 직장에서 사람들 위에 서려는 상사가 있다. 직속 상사가 그런 사람이라면 직장생활이 힘들 수밖에 없다. 그들은 부하를 비논리적인 방식으로 질책해 부하의 기가 죽는 모습을 보면 우월감을 느낀다. 일에서 자신이 유능하지 않다고 생각하거나 실제로 유능하지 않기 때문이다. 상사에게 용감히 맞서는 부하를 탄압해 복종시키면 무능한 상사의 우월감은 더욱 커진다.
_pp112~113. 5장 군림하려는 상사, 어떻게 대해야 하나 중에서

사람은 혼자서는 삶의 기쁨을 느낄 수 없고 행복해질 수 없다. 그러니 연애에 뛰어들 용기를 가져보라. 당신은 연애를 하지 않기 위해 귀찮다는 생각을 하는 것이다. 연애로 자신이 상처받을 것을 두려워하기 때문이다. 연애는 혼자서는 할 수 없다. 자신과 다른 인격을 가진 타인과 교제하는 것이다. 그러므로 상대가 자기 뜻대로 반응해 무엇이든 자기 뜻대로 된다고 생각해선 안 된다.
_p143. 6장 연애하고 싶지 않다 중에서 닫기

출판사 서평

“당신은 자신을 사랑하나요?”
“앞으로 어떻게 하고 싶은가요?”

아들러 심리학의 권위자 기시미 이치로가 사람들을 만날 때 가장 많이 하는 질문이다.
우리는 스스로를 사랑할 수 없는 이유를 끝없이 찾으며,
문제의 본질 뒤에 숨어 있는 것은 아닐까?

관계 속에서 무너진 자존감을 회복하고,
나를 사랑할 용기를 갖게 해주는 책!

아들러 심리학의 권위자 기시미 이치로의 즉문즉답
인간관계를 둘러싼 온갖 고민이 총 망라된 인생의 나침반 같은 책
88가지 Q&A를 통해 배우는 나를 사랑할 용기!

아들러 심리학... 더보기

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나를 사랑하기 위해 필요한 한걸음~ ke**y913 | 2017-03-02 | 추천: 0 |

내 마음 다스리기~ 내 마음 속 감정들 해결하기~ 나를 사랑하기 위해 필요한 한 걸음~ 나를 사랑할 용기 친근하고 익숙한 느김의 제목 때문에 시선이 끌렸었는데, 역시 <미움받을 용기>의 작가 기시미 이치로 작품이었어요. "당신은 자신을 좋아합니까?" 라는 표지의 질문 또한 무조건 반사처럼 생각과 동작을 순간적으로 멈추게 했는데, 이런 질문에 자신있게 긍정의 대답을 할... 더보기

내 마음 다스리기~

내 마음 속 감정들 해결하기~

나를 사랑하기 위해 필요한 한 걸음~

나를 사랑할 용기

친근하고 익숙한 느김의 제목 때문에 시선이 끌렸었는데,
역시 <미움받을 용기>의 작가 기시미 이치로 작품이었어요.

"당신은 자신을 좋아합니까?" 라는 표지의 질문 또한
무조건 반사처럼 생각과 동작을 순간적으로 멈추게 했는데,
이런 질문에 자신있게 긍정의 대답을 할 수 있는 사람이 얼마나 될까요?

나는 나를 얼만큼 좋아할까? 얼만큼 사랑할까?
자꾸만 생각 해보게 되는것 같아요.
나 자신보다는 인간관계, 사회관계에 의해 일어나는 상황과
주변에 대해 더 신경을 많이 쓰고 있기 때문에
나 자신을 위하고 생각하는 시간은 그만큼 없을 수 밖에 없겠죠.

1.자신에 대한 불안, 2.친구와의 갈등, 3.피하고 싶은 인간관계, 4.공부와 진로
5.직장 스트레스, 6.연애감정의 불확실함, 7.결혼이 주는 상처,
8.육아의 어려움, 9.가족 간 갈등, 10.노후에 대한 불안

대부분의 주변에서 일어날 수 있는 고민과 문제들을 다루고 있어서
더욱 궁금하고 알아보고 싶은 마음이 들 수밖에 없는 것 같아요.

작가는 심리학의 3대 거장인 아들러의 심리학을 기본으로 하여
인간관계에서 일어날 수 있는 88가지의 고민을
질문과 답변의 형식으로 설명하고 있는데,
가장 궁금하고 눈이 먼저 가는 주제들부터
골라서 읽는 즐거움도 느낄 수 있었어요.

후회하지 않으며 살 수 있는 방법~
누구나 한번쯤 고민할 수 밖에 없는 주제인 것 같아요.

어떤 선택을 하던지 후회는 있을 수 밖에 없다는 기본적인 생각과
후회하는 마음을 편하게 받아들일 수 있는 자세를 갖는 것이 중요하네요.

나이와 상관없이 어른이라는 정의를 내리기도 쉽지 않지요.
어른이면서도 어른이 아닐 때도 있고~ 어른인척 할 때도 있고~
상황에 따란 어른이 맞는지 생각해 볼 때도 있는 것 같아요.

어른으로서 필요한 세가지 자격

- 결정할 것을 자신 스스로 결정 할 수 있어야..
- 자신의 가치를 스스로 결정할 수 있어야..
- 자기중심적인 생각에서 벗어날 수 있어야..
(p36)

지난 여름 집앞 방화문 때문에 앞집 아주머니와 불편한 적이 있어서
더욱 눈에 들어왔던 부분이에요.

타인과 우호적인 관계를 유지하고 변화시키기 위해
나 자신부터 어떤 마음가짐을 갖어야 하는지도 느낄 수 있었어요.

자신에게 가치가 없다고 느끼면
인간관계 속으로 들어갈 용기를 내지 못한다.
(p53)

성격도 타인과의 관계 속에서 만들어진다.
(p178)

삶의 기쁨과 행복은 타인과의 관계를 통해서 얻을 수 있다.
(p229)

타인과의 관계 속에서 나 자신의 중요한 가치를 느끼면서
인생에서 우선해야 하는 진정한 행복과 용기를 찾는 방법들은
결코 어려운 것이 아니었음을 알 수 있어요.

내 마음속에서 항상 느끼고 있는 고민과 해결방법들에 공감하면서
행복해 질 수 있는 방법, 살아가야 하는 방법 등을
쉽게 깨달을 수 있는 시간이었고,
사랑과 관심이라고 생각했던 잔소리마저
간섭과 개입이라는 깨달음은 큰 수확이었던 것 같아요.

나 자신이 행복해야 다른 사람도 행복하게 해 줄 수 있고,
나를 사랑 할 수 있는 것이 가장 먼저라는 것이죠.

"인간관계에서 시작되는 모든 고민"을
해결할 수 있는 방법이 궁금하다면 꼭 읽어보세요~

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나를 사랑할 용기 fk**dgma | 2017-02-01 | 추천: 0 |

나를 사랑할 용기. 기시미 이치로. 아들러 심리학의 일인자이자 철학자이다. 일본 아들러 심리학회가 인정한 카운슬러이자 고문이며, 일본 최고의 아들러 심리학 권위자로 인정받고 있다. [나를 사랑할 용기]는 88가지 고민을 '아들러 심리학'을 기반으로 한 실천적 해결법을 제시하고 있다. 인생을 살아가면서 누구나 하는 흔한 고민, 하지만 쉽지 않은 고민. 누구나 하는 그런 고민이기에 이 책은 많은 독자로부터 사랑을 받을 수 있다. 내용적인 면에서도 어렵지 않고 현실적인 대답을 하기 때문... 더보기

나를 사랑할 용기.

기시미 이치로.
아들러 심리학의 일인자이자 철학자이다.
일본 아들러 심리학회가 인정한 카운슬러이자 고문이며, 일본 최고의 아들러 심리학 권위자로 인정받고 있다.

[나를 사랑할 용기]는 88가지 고민을 '아들러 심리학'을 기반으로 한 실천적 해결법을 제시하고 있다.

인생을 살아가면서 누구나 하는 흔한 고민,
하지만 쉽지 않은 고민. 누구나 하는 그런 고민이기에 이 책은 많은 독자로부터 사랑을 받을 수 있다.
내용적인 면에서도 어렵지 않고 현실적인 대답을 하기 때문에 더더욱 좋다.

인간관계란 무엇인가?
인간관계를 둘러싼 88가지 고민에 대한 아들러의 가르침.

가르침이라는 단어보다는 조언이라는 단어가 더 적절할 듯싶기도 하다.

직장인으로서 공감이 가는 구절이 있다.

P.125

당신이 고민하는 것은 결단하지 않기 위해서다.

책에서는 '전직'을 다뤘지만 나는 이것을 이직으로 생각하여 읽었다.

이직.

10년에 가까운 직장생활을 하며 나는 5번의 이직을 경험했다.
처음에는 '다른 것을 하고 싶다.' 였지만
횟수가 늘어 갈수록 '이곳은 나에게 어울리지 않다.'로 생각이 바뀌어 이직을 하곤 했다.
때로는 잦은 이직이 단점으로 보이기도 했다.
나는 끈기가 없는 건가? 금방 싫증을 느끼는 건가? 이런 생각은 늘 언제나처럼 내 마음속에 있었다.
그런 감정, 뭔가 찝찝한 감정을 이 책에서 말해주고 있었다.

책을 보자.
책에서 말하듯,
지금 직장에서는 생각대로 일이 되지 않지만 '전직'하면 모든 것이 잘 될 거라고 생각한다.
하지만 이는 실제로 전직을 해보지 않으면 알 수 없다.
가능성 안에서 살지 말고 현실로 뛰어들어야 실제 결과가 보인다.

누군가는 현실로 뛰어들기 힘들어 현실에 살면서, 혹은 자기의 가능성 안에서 살면서
투덜거리기만 할 것이다. 하지만 나는 가능성 안에서 살지 않고 현실로 들어왔다.
그리고 현재의 만족도도 좋다. 내가 잘한 거라 생각된다.

그런 생각을 이 책이 더 확고하게 만들어줬다.

책에는 '가능성', '현실','용기'라는 단어가 많이 나온다.

우리는 늘 가능성 안에서 살고 있지만 그 가능성 안에서만 살려고 한다.
현실로 들어와야 한다. 현실로 들어올 용기가 필요하다.

현실로 들어와 '문제의 원인으로부터 도망치지 않을 수 있도록 하자.'

P.22
어릴 적 나는 '남들 앞에서 말하는 것을 싫어했다.'
얼굴이 빨갛게 달아오르고 식은땀도 나고, 그랬다.
이 원인은 아마도 '사람들 앞에서 긴장'을 했기 때문이다.

이 긴장의 강도는 말을 잘하고 싶다는 이상을 가지고 있을 때, 크다고 한다.
당당히 '저 지금 몹시 긴장됩니다.'라고 말해보자. 그러면 마음이 편해질 것이다.

이 밖에 많은 질문을 다루면서 이 책은 현실적인 조언을 해준다.

고민이 있다면, 이 책을 보는 것을 추천한다.

아들러 심리학이 그렇다.

'알프레드 아들러'는 정신의학자이자 심리학자로 미래 지향적이고 긍정적 사고를 강조하는 '개인 심리학'을 창시했다.
아들러의 심리학은 각자의 인생에 놓은 문제를 마주할 '용기'만 있으면, 우리는 얼마든지 변할 수 있는 존재라 말한다.
그래서 아들러의 심리학은 '용기의 심리학'이라고도 불린다.

구체적인 사례를 통해 현실적 조언을 구할 수 있는 이 책 "나를 사랑할 용기" 좋다.

이 글은 출판사로부터 책을 제공받아 주관적으로 작성한 글입니다. 닫기
[인문] 나를 사랑할 용기 : 인간관계를 둘러싼 88가지 고민에 대한 아들러의 가르침 jm**220 | 2017-01-30 | 추천: 0 |

기시미 이치로의 전작인 '미움받을 용기'가 많이 들어보기는 했지만 아직 책을 읽어보진 못했어요.^^;그런데 '나를 사랑할 용기'라는 책이 새로 나왔다고 해서 이렇게 읽어보게 되었어요.작가가 어떤 식으로 책을 쓰길래 유명할까 궁금했었거든요.궁금한 것 치고는 너무 늦게 만나게 되었네요.ㅎㅎ 아들러라는 분의 이름이 많이 인용되는 거 같아서 궁금했는데 이 책의 뒤표지에 설명이 되어 있었어요. 알프레드 아들러 Alfred Adler오스트리아 출신의 정신의학자이자 심리학자로 미래 지향적이고 긍정... 더보기

기시미 이치로의 전작인 '미움받을 용기'가 많이 들어보기는 했지만 아직 책을 읽어보진 못했어요.^^;그런데 '나를 사랑할 용기'라는 책이 새로 나왔다고 해서 이렇게 읽어보게 되었어요.작가가 어떤 식으로 책을 쓰길래 유명할까 궁금했었거든요.궁금한 것 치고는 너무 늦게 만나게 되었네요.ㅎㅎ

아들러라는 분의 이름이 많이 인용되는 거 같아서 궁금했는데 이 책의 뒤표지에 설명이 되어 있었어요.

알프레드 아들러 Alfred Adler오스트리아 출신의 정신의학자이자 심리학자로 미래 지향적이고 긍정적 사고를 강조하는 '개인 심리학'을 창시했다.아들러의 심리학은 각자의 인생에 놓인 문제를 마주할 '용기'만 있으면, 우리는 얼마든지 변할 수 있는 존재라 말한다.그래서 아들러의 심리학은 '용기의 심리학'이라고 불린다.

그래서 이분의 영향을 받은 책들은 용기를 강조하나봐요. '용기의 심리학'!!저도 용기를 내기 위해 책을 읽어보기 시작했습니다.

이 책은 1장에서 10장까지 구성되어 있어요.1장 자신에 대한 불안2장 친구와의 갈등3장 피하고 싶은 인간관계4장 공부와 진로5장 직장 스트레스6장 연애 감정의 불확실함7장 결혼이 주는 상처8장 육아의 어려움9장 가족 간 갈등10장 노후에 대한 불안감사람이 태어나서 죽을 ˖까지 겪을 수 있는 대표적인 문제에 대해서 상황을 제시하고 답을 하는 방식으로 진행됩니다.

프롤로그 당신은 '자신을 사랑합니까?'

11쪽

내가 바꿀 수 있는 것을 바꿈으로써 지금의 나를 더 나은 사람, 더 행복한 사람으로 만들어가자.그것이 바로 나를 사랑하기 위해 필요한 한 걸음이다.

요즘 기사를 읽으면 기사 내용보다 더 궁금한 것이 사람들의 반응인데요.가끔은 뻔한 기사일 경우 밑에 달린 댓글을 자주 읽는 편인데삶이 팍팍해서인지 부정적인 생각을 갖고 있는 분들이 많아진 거 같은 생각이 들었어요.그리고 그런 분들의 공통점을 보면 남탓 환경탓을 습관적으로 한다는 점...나 때문이 아니라고 하면서 그 상황을 모면하는 듯 하지만자신이 바뀌지 않으면 주변도 안 바뀐다는 것 또한 알아가야 하지 않을까요?

2장 친구와의 갈등

51쪽 늘 징징대는 친구를 피하고 싶다

당신이 그 친구의 이야기를 듣고 싶지 않다면 "듣고 싶지 않다"고 확실하게 말해야 한다.(중략)시간이 없다거나 바쁘다는 이유를 대면 "그럼 언제가 좋아"라고매달리기 십상이므로 이유는 대지 말고 거절하는 것이 좋다."왜?" 하고 물으면 "그냥"이라고 대답하면 된다. 그렇게 했을 때 상대가 좋아할 리는 없겠지만,앞으로의 관계를 위해서도 이렇게 하는 게 좋다.

주변에 부정적인 말만 늘어놓는 친구가 있나요?제일 처음에는 열심히 들어주며 조언을 하더라도 결국에는 돌아오는 대답이 저한테 상처가 되더라구요.넌 내 상황이 아니라서 모른다는 둥, 나만큼 재수가 없는 사람도 없다는 둥...좋은 말도 한 두번이라고 했는데 나쁜 말만 하면서 저의 기를 쏙쏙 빼가는 사람을 만나면 제가 왜 이러고 있지라는 생각이 들더라구요.이럴 때는 이 책에서 확실하게 말을 해야 한다고 하는데 전 앞으로의 사이가 걱정이 되서 용기를 그동안 못냈었어요.하지만 이 책을 읽으면서 느낀 점이 누구보다 자신을 사랑할 수 있는 용기를 내야한다는 것이었어요.자신을 괴로운 상황에 두면서 남을 배려한다는 것은 말이 안되는 것이죠.나를 사랑할 수 있어야 남을 사랑할 수 있다는 것저도 저를 더 사랑할 용기를 내야하는 부분인 것 같아요.

5장 직장 스트레스

108쪽 트집 잡는 상사 밑에서 일하고 싶지 않다

'무엇'을 말하는 가가 중요하지 '누가' 말하는 것은 중요하지 않다.상사라도 모든 능력을 갖춘 건 아니기 때문에 잘못된 판단을 할 수 있다.(중략)그러나 그런 결심을 하기 전에 직장 분위기를 바꾸려는 노력은 해야 한다.직장만이 아니라 어떤 조직이든 사람은 그곳에 속할 때 단순히 수동적으로 소속되는 것은 아니다.

누구나 트집 잡는 상사를 바라는 사람을 없지만, 원치 않게 이런 상사가 있어서아무 문제가 없는 상황에 대해서 이유 없이 억울한 일을 당한다면 잘못되었다고 말할 수 있는 용기가 필요합니다.그런데 제가 겪은 바로서는 저 상사는 나쁘다며 뒤에서 말하거나 문제를 회피하는 것보다는따로 이야기할 시간을 가지며 오해를 풀어보거나 문제 해결을 위해서 노력하는 것이 결국에는 상황이 더 좋아지더라구요.공개적으로 상사의 잘못된 점을 이야기하는 것도 주변의 동조를 얻기 보다는 반감을 사는 일이 더 많았구요.용기를 내면서도 상황을 좋게 만들기 위한 노력이 꼭 필요해 보여요.

125쪽 남느냐 옮기느냐... 고민이 계속된다

당신이 고민하는 것은 결단하지 않기 위해서다.고민을 멈추면 지금 직장에 머물지 전직할지 결정해야 한다.실력을 살릴 수 없는 직장에 머물면서 가능성 안에서 살고 싶은 것이다.

저는 이 부분을 읽으면서 제일 마음에 찔렸습니다.^^;뭐 먹을 지 메뉴조차 결정장애가 있다는 말로 잘못 정하면서 이직이라는 말만 하지 실천하지 않는 제 모습이 생각나서요.누구나 가슴 속에 사직원 하나 써놓고 다닌다는 농담을 자주 하는데요.ㅋㅋ(제 입장에서는) 실제 결심까지 가는 것은 어려운 거 같아요.고민이 끝나면 실천해야 할 일만 남기 때문에 전 과감하게 회사를 나가시는 분들보면 대단하다는 생각이 들곤 했어요.이 상황과는 조금 다르지만 매번 계획만 세워야지하며 계획을 세우는 것을 미루는 것도 이 맥락과 비슷하지 않을까 생각이 들었어요.계획을 세우고 나면 실천할 일만 남았고, 실천하지 못했다는 흔적만 더 남아버리니까...어떤 일을 하든 꼭 필요한 것은 '용기'네요.

127쪽 왜 나는 손해만 볼까?

지금 부서에서 업무를 완수해 두각을 드러낼 수 있게 노력하는 것이당신이 해야 할 일이고, 할 수 있는 일이다.

이 책의 상황을 보면 동료는 희망하던 부서로 발령나면서 잘나가는 거 같은데자기는 비전이 없는 부서에 있으면서 손해를 보는 것 같다는 내용이었는데요.특히 동료가 잘 되는 것을 보면 축하해줘야 하면서도 질투를 하기 쉬운데 이때 어떻게 마음 먹냐에 따라 앞이 많이 달라질 것 같아요.비전이라는 말 쉬우면서도 어려운 말이죠.비전이 좋은 회사, 비전이 좋은 부서... 그 판단 기준은 무엇인가요?위에서 정해서 주거나 남이 정해주면 얼마나 좋을까 싶지만 그렇지 않은 경우도 많지요.그렇다면 그 비전 자기가 직접 만들어가도 되지 않을까요? 어짜피 자기 인생의 비전은 자신이 직접 만들어야 하니까요.저는 자발적이긴 했지만 비슷한 상황인데 남들은 비전이 없다고 포기한 곳을 저는 자처해서 갔어요.어짜피 없는 버전 만들어 가는 것도 좋지 않겠냐고~ 한살이라도 어릴 때 더 도전해 보고 싶었거든요.지금 상황에서 가만히 있으면 바뀌는 게 아무것도 없어요. 특히 자신에게 유리한 방향으로 가는 건... 진짜 어려운 일이죠.그럴 바에야 저는 좀더 제가 움직이는 쪽으로 정했어요. 2017년도 잘 풀려가길...

9장 가족 간 갈등

250쪽 아버지와 연락을 끊고 살았다

지금의 부녀관계를 이제까지와는 다른 상태로 만들려면 어느 한쪽이 움직여야 한다.어떻게 될지는 모르나 현재의 상태가 불편해서 바꾸고 싶다면 불가능한 것도 아니다.

가족 관계 이외 인간 관계 모두에 적용할 수 있는 구절인 것 같아요.하지만 남들한테 잘하는 것 보다 어려운 게 가족한테 잘하는 것 같기도 해요.편하기도 하지만 외출하는 시간을 제외하고는 계속 봐야 하는 관계이기 때문에 더 감정적으로 예민해질 수 있는 거서 같은데요.저는 사람들에게 먼저 다가가는 게 참 힘든데, 머릿 속으로는 그걸 바꿔야 한다고 명령을 내리고 있지만 아직 행동으로 잘 나오지는 않는 것 같아요.2017년 올한해 부지런히 깨야할 제 벽인 거 같아요.^^이 책 표지에 쓰인 문구를 써볼게요.

바꿀 수 있는 것에 주목하자

문제의 원인으로부터 도망치지 않을 수 있는 용기를 주는 책!

여러분들도 모두 용기 내셔서 자신을 더 사랑할 수 있는 한해 시작하시기 바랄게요. 화이팅!! 닫기
나를 사랑할 용기 ky**gwon75 | 2017-01-27 | 추천: 0 |

미움받을 용기에 이은 기시미 이치로의 책. 아들러 심리학의 핵심을 일상에서 활용해보는 기시미 이치로의 즉문즉답 나를 사랑할 용기를 만나보았다. 아들러 심리학의 열풍을 일으겼던 기시미 이치로의 미움받을 용기. 이번 나를 사랑할 용기에서는 친구관계, 취업의 어려움, 직장스트레스, 연애, 결혼, 육아, 가족과의 갈등, 나이듦등 살아가면서 누구나가 겪을수있는 문제에 대해 아들러 심리학의 관점에서 답하고 있다. ... 더보기

미움받을 용기에 이은 기시미 이치로의 책.
아들러 심리학의 핵심을 일상에서 활용해보는 기시미 이치로의 즉문즉답
나를 사랑할 용기를 만나보았다.

아들러 심리학의 열풍을 일으겼던 기시미 이치로의 미움받을 용기.

이번 나를 사랑할 용기에서는
친구관계, 취업의 어려움, 직장스트레스, 연애, 결혼, 육아, 가족과의 갈등, 나이듦등
살아가면서 누구나가 겪을수있는 문제에 대해 아들러 심리학의 관점에서 답하고 있다.

일상에서 만날수있는 좀더 구체적인 88가지의 사례들을 통해 해법을 제시하고 있어
아들러 심리학을 조금 더 쉽게 이해하고 실생활에 적용하기도 좋았던것같다.

당신은 '자신'를 좋아합니까? 라는 질문을 받게 된다면 어떻게 대답을 할것인가..

이 책의 저자인 기시미 이치로도 사람들을 만날때마다 이 질문을 한다고 하는데..
"예'라고 대답하는 사람은 거의 보지 못했다고 한다.

나 역시도
솔직히 '예'라는 대답을 할 자신은 없다.

대부분이 거의 반사적으로 "아니요"라고 대답하는 이유는 스스로에게 자신이 없기 때문이라고 한다.

우리는 스스로 사랑할수없는 이유를 찾고, 마치 그 이유가 정답인냥..
내가 할수있는건 없다며
어쩌면 문제의 본질뒤에 숨어 있는것은 아닐까..

늘 나는 왜 이럴까. 나만 왜 이렇게 사는걸까..하는 생각을 하는 나.

그렇기 때문에 나 자신을 사랑하느냐는 질문에 선뜻 그렇다는 대답은 할수없었다.

자신을 사랑할수없는 이유,
문제의 원인을 많은이들이 과거의 경험이나 선천적인 것에서 찾고 있다고 한다.
내탓, 현재의 나의 무언가가 잘못돼서 일어난 일이 아닌, 과거의 어떤 일, 남의 탓, 사회적원인등
외부적요인에서 그 원인이 있다고 생각하면
일단 안도감이 들기때문이라고 한다.

나를 사랑해야 함을 알면서도 나를 사랑할수없는 이유.

어떤 결과를 정당화시키기 위한 목적으로 자신을 사랑하지 않기로 마음먹었기때문이다.

가장 중요한것은 바로 '앞으로 어떻게 할까'라고 말하고있다.

문제가 무엇인지 알고 있지만 내가 바꿀수있는것은 없다고 생각한다면 어떤것도 변하지 않는다.
내가 바꿀수있는것을 바꾼다면
나를 더 나은사람, 더행복한 사람으로 바꿀수있고..
이것이 바로 나를 사랑하기 위해 필요한 한걸음이라는것을 책을 통해 생각해보게 된다.

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모든 고민은 인간관계에서 비롯된다고 해도 과언이 아닐정도로
우리는 살아가면서 타인과 밀접한 관계를 맺으며 살아가고 있다.

우리는 살아가면서
타인의 의견에 의존하는 경우가 많다.

혼자 힘으로 정할수없거나 그에 따르는 책임을 지고 싶지 않기 때문일것이다.

하지만 내 인생은 다른 사람이 아니라 바로 나의 것이다.
남의 말에 따라 행동한다면 책임이 조금 가볍다고 느낄수도 있다.
나쁜 결과가 예상됨에도 체념하듯 받아들이기도 한다.

하지만 이런것이 무슨 의미가 있을까..
내인생을 내가 결정하고 살아가는 것이 아닌 다른사람의 인생을 사는것인데 말이다.

우리는 대부분 자신이 어른이라는 생각을 한다.
하지만
스스로 무엇을 결정하지 못하면 어른이 아니라고 책에서는 말하고 있다.

어른이 된다는 건 자신의 과제를 스스로 해결할수있는것이다.
자신은 절대 자신이 속한 공동체의 중심에 있는것이 아니고,
타인은 자신의 기대를 만족시키기 위해 존재하는거이 아니라는 사실을 아는것이다.
-본문 39쪽중

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자신에 대한 자존감이 없는 사람은 오히려 사람들에게 끊임없이
자신을 드러내고 자랑하기를 즐기는 경우를 종종 보게 된다.

가만히 있으면 인정받을수없다고 생각하기에
자신감이 없는 사람들은 자기자랑을 해서
자신이 위에 서고 다른사람을 자신의 아래에 두어 우월함을 자랑한다.
때로는 주변사람이 눈살 찌푸려질정도로..
하지만 이런 사람들은 오히려 열등감이 너무 지나쳐서 이런 행동이 나오는것이라고 한다.

진짜 뛰어난 사람은 자신의 가치를 자랑하거나 증명할 필요가 없다.

€

결혼을 하기전엔 미처 몰랐던 상대방의 모습들이
결혼을 하고 나서는 하나둘 보이게 되고..
이런것들이 때로는 결혼생활에 심각한 문제로 대두되기도 한다.

결혼을 하고 상대방이 변했다기 보다는
결혼전이나 지금이나 상대방은 변함없는데..
달리진것은 나 자신의 감정일지도 모른다.

아들러는 인간관계 속으로 들어갈 용기는
자신에게 가치가 있다고 느낄때 가질수있다고 말하고 있다.

자신에게 가치가 없어서 자신을 사랑할수없는것은 그 누구의 탓도 아니다.
나 자신이 인간관계 속으로 들어가지 않기 위해 사랑하지 말자고 결심했기 때문인것이다.

사람은 자신이 누군가에게 도움이 된다고 느낄때 자신에게 가장 가치가 있다고 생각한다고 한다.

인간관계는 때로는 고민과 고통의 원천이 될수도 있지만
행복 역시 타인과의 인간관계를 통해서 얻을수있기에

우리는 인간관계 속으로 뛰어들 용기를 가져야 한다.

모든 문제의 중심에는 사람이 있고
인간관계 속에서 상처받고 무너진 자존감을 회복하지 않으면
근본적인 문제는 해결할수없기때문이다.

변화는 원하지만 용기가 없어서 제자리에 머물고 있는 우리에게
저자는 나를 사랑할 용기를 가질때
타인과 관계되는 고민을 해결하고
우리인생을 변화시킬수 있는것임을
책을 통해 다시한번 생각해보게 해준다.

모든 이들에게 인정과 사랑을 받고 싶어하기 때문에
행복해지기 어려운 현대인들..
€
타인에 대한 의존에서 벗어나 자립하려면
자신을 사랑할줄 알아야함을 알려주는
나를 사랑할 용기.

내가 행복해야 남도 행복하게 해줄수 있는법.
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자신의 가치를 스스로 결정하고
진정한 어른으로 거듭나 행복해져야겠다.

그 누구를 위해서도 아닌..나 자신을 위해서..

사랑할 용기는 필요하다.

€

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나를 사랑할 용기 na**un97 | 2017-01-26 | 추천: 1 |

미움받을 용기를 읽고 많은 위안과 용기를 얻었던 기억이 난다. 미움받을 용기의 공동 저자인 기시미 이치로의 책이라서 더욱 궁금했다. 책의 제목에 뭔가 크게 결심해야 할 것 같았다. '용기'라는 단어가 있어서 새해에는 다시 용기를 내어볼까 하는 기대에 차서 책을 열고 한 장 한 장 읽으면서 우리들에게는 아주 사소한 것들이 아픔이 되고 상처가 되어 우리를 힘들게 하기도 하고 힘듦으로 인해 성장하기도 하는 것 같다. 들어가는 서문의 첫 번째 문장이다. ... 더보기

미움받을 용기를 읽고
많은 위안과 용기를 얻었던 기억이 난다.
미움받을 용기의 공동 저자인
기시미 이치로의 책이라서 더욱 궁금했다.

책의 제목에 뭔가 크게 결심해야 할 것 같았다.
'용기'라는 단어가 있어서
새해에는 다시 용기를 내어볼까 하는 기대에 차서
책을 열고 한 장 한 장 읽으면서
우리들에게는 아주 사소한 것들이
아픔이 되고 상처가 되어
우리를 힘들게 하기도 하고
힘듦으로 인해 성장하기도 하는 것 같다.

들어가는 서문의 첫 번째 문장이다.

당신은 '자신'을 사랑합니까?

과거의 오랜 시간을
나를 방치한 채로 살았다.

어떠한 사건이 발생하고
그 사건으로 인해 아픔이 찾아왔을 때
제일 먼저 내가 한 행동은
나를 있는 그대로 받아들이고 사랑하기 위한 일들이었다.
€

모지란 나를 사랑하기
성격 급한 나를 사랑하기
걱정 많은 나를 사랑하기
등등등.....

내가 나를 사랑하지 않고 살았던 시간 속에서
나의 마음은 공감능력도 떨어졌고
이기심에 다른 사람들은 내 마음대로 하려 했고
내 마음대로 되지 않는다고 화를 내고 있었다.

책을 읽으면서
명상을 하면서
이야기를 나누면서
나의 모습이 똑바로 보이기 시작했고
그런 나를 사랑하기 시작했다.

지금은 실수를 해도
어리바리한 행동을 해도
괜찮다 괜찮다 하며 나를 위로하고 응원한다.

더 큰 실수를 하기 전에 알아차리게 되어 나에게 감사하고
나고 탄 능력이 없어서 해보려고 노력하는 내가 기특하다.

자책하고 다그치던 나의 과제를 해결하고
위로하고 응원하며 칭찬하고
사랑해주는 마음이 생겼다.
마음의 어른이 된 것 같은 뿌듯함이 있었다.

€요즘은 내 인생에 제일 재미있고
행복한 시간을 보내고 있다.

어느 때보다 수입도 적고
거의 매일 11시 넘어 집에 귀가하고 있지만
봉사를 하면서
새로운 것을 배우면서 매일매일이 행복하고 신난다.
같이 하는 사람들에게서
긍정의 에너지, 사랑의 에너지를 받고 있으니 더욱 행복하다.
€

주변에 인정욕이 강한 분들을 많이 만난다.
타인에게 인정을 받지 못해
괴로워하는 모습을 보면 안타깝다.
€
인정 욕구에 갇혀서 자신의 가치를 못 보고 있는 모습에
안타까울 때가 많다. €
남의 눈에 보이는 많은 가치들을
자신의 눈으로 볼 수 없는 상황을 보면
속으로라도 말해준다.

당신은 이미 가치 있고 소중한 사람이라고
그러니 인정 욕구로 자신을 괴롭히지 말라고
더 오버해서 무언가를 하지 않아도
이미 충분히 아름다운 사람이라고 말이다. €

€
나를 사랑할 용기를 읽으면서
나의 상황과 맞아떨어지는 부분은
많은 공감이 가는 내용도 많았다.

스스로에게 질문하다 미로를 헤매는 것 같다면
나를 사랑할 용기 책에 나와 있는
질문과 대답으로 위안과 치유가 되길 바란다.
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